Fin de semana: Viernes 7 a Domingo 9 de Junio de 2.024
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una nueva edición con un artículo sobre los beneficios del sentido del humor, cosas graciosas recibidas desde las redes sociales, chistes breves y variados, más sutilezas y unos textos humorísticos muy ingeniosos y divertidos. Esperamos que sean de su agrado, que se diviertan y que tengan todos un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo
serio...
Artículos y ensayos sobre el humor y las cosas que nos dan alegría.
¿Conoces los beneficios del sentido del humor? (Por Adriana Díez)
El sentido del humor nos aporta un punto cómico para la risa y evasión.
El reír nos relaja: con él viaja una sensación de frescura y calma.
Saber contar chistes y saber hacer que se diviertan aquellos que tienes a tu alrededor mejora la comunicación social y las relaciones, porque ¿quién no quiere tener cerca a alguien divertido que le haga reír?
Por eso, para exponer sus beneficios, hemos hecho este artículo.
El sentido del humor mejora la presión sanguínea y reduce la sensación de ansiedad.
La psiconeuroinmunología nace del descubrimiento de la gran cantidad de conexiones que existen entre el sistema nervioso central (nuestro cerebro y médula espinal), el sistema endocrino (encargado de liberar hormonas) y el sistema inmunológico (se encarga de producir anticuerpos para luchar contra las enfermedades).
Una de las conclusiones que se extraen de los estudios realizados desde este ámbito es que un estado de ánimo positivo nos protege de enfermedades y mejora el pronóstico de otras, como el cáncer, la diabetes y el asma… y el sentido del humor es precisamente un gran pilar de eses estado de ánimo positivo.
Los especialistas de la Sociedad Española de Neurología (SEN) presentaron en 2015 un informe en el que demostraban que los problemas vasculares se reducían un 40% en aquellas personas que se reían de forma regular, lo que se traduce en unos 4 años y medio más de vida.
Cuando nos reímos, nuestro cuerpo libera endorfinas, serotonina y dopamina, lo que mejora la sensación de calma y reduce la percepción de dolor.
Con ello conseguimos también mejorar la visión actual de los problemas, disminuyendo en muchos casos la preocupación al ridiculizarlos.
El sentido del humor nos permite relajar los músculos y bajar la presión arterial, por lo que es una gran manera de mantener el corazón sano y reducir las probabilidades de sufrir un infarto o un derrame cerebral.
Beneficios para nuestras relaciones sociales
La risa y el humor mejoran el estado de ánimo y nos ayudan a sentirnos mejor.
Cuando esto nos ocurre, tenemos la capacidad de proyectarlo hacia los demás.
La gente se siente atraída por las personas que sonríen y hacen reír.
En dos experimentos hechos en Suecia, se estudió la relación entre el atractivo y las sonrisas.
Descubrieron que cuanto más fuerte y frecuente era una sonrisa, más atractiva se consideraba a la persona y más atractivo se valoraba el rostro.
Y ¿por qué vamos perdiendo esta capacidad con los años?
Uno de los últimos estudios acera del sentido del humor consideró que los adultos suelen reír entre 15 y 100 veces al día, frente a una media de 300 veces diarias de los niños.
Los niños son más espontáneos y analizan menos las consecuencias que un evento puede tener a largo plazo en sus vidas.
Puede que el secreto esté en reír sin vergüenza y en disfrutar sin reparos de una buena carcajada.
Beneficios en nuestras capacidades cognitivas
La risa capta nuestra atención, de manera que alguien que nos hace reír se convierte en una persona atractiva.
Por ello, el sentido del humor también favorece la retención de la información.
Un estudio llevado a cabo por Melisa B. Wanzer, publicado en la revista científica “Communication Education”, afirma que el humor atrapa la atención de las personas que rodean al humorista -ya sea persona o circunstancia-, facilita la compresión de lo que ocurre o de los hechos expuestos y dinamiza el procesamiento del contenido.
Dicho de otra manera, el sentido del humor rema a favor del aprendizaje.
Entender los chistes también exige creatividad, rapidez, soltura, además de otros recursos que de forma racional son más difíciles de adquirir.
Aportar una visión positiva de los problemas, una salida de la realidad y un momento tan solo de diversión mejora las funciones cognitivas, el sistema inmune y nuestras relaciones sociales.
El sentido del humor cuenta con numerosos beneficios, reír nos da vida y nos mejora por dentro y por fuera.
Por otro lado, el material humorístico que hay a nuestro alcance es enorme, ya sea en libros, en revistas, en la propia red o en una nueva mirada a aquello que nos sucede; de manera que reír es un posibilidad preparada para que la hagas realidad.
Humor desde las
redes sociales...
1.
Me salen tan mal las cosas, que le clavé alfileres a una foto de mi suegra y le curé la artritis con acupuntura.
2.
Si tienes más de 45 años, deja de buscar a jovencitas....
Necesitas una mujer madura, que sepa reconocer un infarto y primeros auxilios.
(Gracias Iche !!!)
3.
¿Sabías que la mayoría de arqueólogos son mujeres?
Esto debido a su habilidad natural para desenterrar el pasado...
4.
-”Doctor, tengo un dolor en la entrada del ano.”
-”Es la salida... Mientras la sigas llamando entrada, te va a seguir doliendo...”
(Gracias Gustavo !!!)
5.
Menuda ironía que a los 22 años te piden 5 años de experiencia.
A los 50 estás viejo para un empleo.
Y a los 65 años eres joven para la pensión...
(Gracias Norberto !!!)
6.
A los que les gusta el frío: ojalá se les apague el calefón mientras se bañan.
Digo, para más placer...
(Gracias Gladys !!!)
7.
Vivimos en un país raro...
La clase obrera, no tiene obras.
La clase media, no tiene medios.
La clase alta, no tiene clase.
(Gracias Mirta !!!)
8.
-”Papá, necesito ayuda con una receta. Cuando dice: 'Coloca una tortila al aceite y dórala...' ¿Dórala es...?”
-”¿Ploradora?”
-”Gracias, papá. Yo puedo sola...”
Tonterías...
1.
¿Cuál es el colmo de un oso panda?
Que le saquen una foto a color y salga en blanco y negro.
2.
¿Por qué no se puede discutir con un DJ?
Porque siempre cambia de tema.
3.
¿Cuál es el colmo de Aladino?
Tener muy mal genio.
4.
¿Qué le dice una pared a otra pared?
Nos vemos en la esquina.
5.
¿Por qué el libro de matemáticas estaba triste?
Porque tenía demasiados problemas.
6.
Le dispararon a Chuck Norris...
...Y las balas están en estado crítico.
(Gracias Iche !!!)
Así es la vida...
103 pasajeros y sólo 40 comidas fueron cargadas en un vuelo de Puerto Rico a New York.
La tripulación no sabía que hacer.
Sin embargo, la jefe de cabina tuvo una idea.
Después de unos 30 minutos de vuelo ella anunció nerviosamente:
-”No sé cómo sucedió, pero tenemos 103 pasajeros y sólo 40 cenas.”
Entonces añadió:
-”Cualquier persona, que sea lo suficientemente gentil y de buen corazón, para ceder su comida a otra persona recibirá bebidas y licores gratuitos e ilimitados durante todo el vuelo.”
Su próximo anuncio vino dos horas después:
-”Si alguien
quiere cambiar de opinión, todavía tenemos 40 comidas
disponibles...”
Moraleja: Los borrachos tenemos un gran corazón.
(Gracias Alejandro !!!)
Sutilezas...
1.
El padre Arsilio se conturbaba mucho porque sus feligreses se dormían cuando él pronunciaba su sermón.
Fue con el señor obispo, quien tenía fama de orador atrayente y persuasivo, y le consultó el caso.
-”Es cosa fácil ganar la atención del auditorio”, -lo instruye Su Excelencia, -”Cuando noto que mis oyentes empiezan a distraerse interrumpo el sermón y digo: ‘Hermanos: anoche tuve en mis brazos a una mujer’. Todos paran las orejas y se enderezan en sus asientos, sorprendidos. Entonces yo continúo: ‘Sí, queridos hermanos. Vino mi madre a visitarme y yo la abracé lleno de filial amor’ Ya reconquistada la atención de la gente prosigo mi sermón.”
Al padre Arsilio le pareció excelente la táctica del señor obispo, y se propuso ponerla en práctica cuanto antes.
En el sermón del domingo la gente, como de costumbre, se empezó a dormir:
-”Hermanos”, -profiere el padre Arsilio, -”¡Anoche tuve en mis brazos a una mujer!”
Los feligreses, estupefactos, abren los ojos.
Vacila el padre Arsilio y luego dice confuso y lleno de turbación:
-”Perdonen ustedes: ya no me acuerdo de lo demás...”
2.
Otros recién casados tomaron tan en serio su papel que al mes ya estaban desfallecidos, agotados.
Tan débiles se sintieron que fueron a ver al médico.
-”Están ustedes al borde de la extenuación”, -les indica el facultativo, -”Si siguen haciendo el amor hay incluso el peligro de un colapso mortal. Suspendan totalmente por un mes su actividad amorosa.”
Tomando en cuenta el riesgo los recién matrimoniados decidieron seguir el consejo del doctor.
Para evitar tentaciones ella siguió en la recámara del segundo piso y él se instaló en un cuarto de la planta baja.
La primera semana de abstinencia representó para los jóvenes esposos un grande sacrificio.
Mayor fue el sufrimiento en la segunda semana de abstención.
La tercera fue un verdadero tormento.
Cuando llegó el segundo día de la última semana el muchacho ya no pudo más.
Desesperado, ardiendo en las llamas del amoroso impulso, empezó a subir por la escalera que conducía al segundo piso.
A medio camino encontró a su mujercita.
-”¡No puedo más!”, -le dice el muchacho con encendido acento, -”¡Tengo que estar contigo aunque me muera!”
-”Que bueno, mi amor”, -exclama ella cayendo en los brazos del maridito, -”Precisamente yo iba a tu cuarto a suicidarme!”
3.
La dueña de la casa toca la puerta del cuarto de la muchacha, su inquilina, y le pregunta:
-”Rosibel: ¿me engaño o tiene usted en su habitación a un caballero?”
Responde la muchacha:
-”Doña Besuga, por la forma en que se comporta no creo que lo sea.”
4.
Un individuo entra corriendo en la demarcación de policía y entregando una pistola al oficial de guardia le dice:
-”¡Enciérreme, acabo de dispararle a mi suegra!”
-”¿Y la mató”, -pregunta el policía.
-”¡No!”, -responde el tipo demudado por el terror, -”¡Por eso quiero que me encierre!”
5.
Libidiano pidió la mano de Pirulina. Don Poseidón, papá de la muchacha, se la concedió.
-”Espero”, -dice el solemne genitor a los futuros contrayentes, -”que el matrimonio de ustedes salga tan bien como el de mi esposa y mío.”
-”Nos va a salir mejor, don Poseidón”, -le asegura el galancete, -”Hemos estado practicando...”
Brevedades...
1.
-”Mamá, te presento a mi novia.”
-”¿No te pudiste conseguir algo mejor?”
-”¡Mamá, déjame en paz, la amo!”
-”¡Cállate! Estoy hablando con ella.”
2.
-”¿Qué haces los viernes?”
-”Salgo a tomar unas cervezas.”
-”¿Y después?”
-”Después ya es lunes.”
3.
-”¿Vas a salir con esa falda?”
-”Sí cerdo machista opresor, es mi cuerpo y yo decido.”
-”Tranquilo compadre, solo preguntaba.”
4.
-”Durante mucho tiempo fui un hombre atrapado en el cuerpo de una mujer.”
-”¿Y qué paso?”
-”Nací.”
5.
-”¿A qué te dedicas?”
-”Soy hacker.”
-”Cuéntame más...”
-”¿De mi vida o de la tuya?”
Nosotros... (Por
Tuxsparty)
Todos nosotros somos iguales:
Tenemos dos ojos, un par de orejas, una nariz, veinte dedos, dos brazos, dos piernas, la gran mayoría... casi siempre en las mismas proporciones, masomenos, como el dibujo ese de Da vinchi "hombre de Vitruvio".
O sea , todos tenemos el codo casi en la misma distancia en relación con las muñecas y los hombros, dentro de un margen de tolerancia, claro.
Todos tenemos una sola cabeza , las mujeres, claro, los hombres tenemos... (cuento dos?)... una, y bueno, algunos no tienen ninguna y les dicen que son unos "cabeza", justamente porque no tienen cabeza.
Que paradójico, ¿no? que es el mundo.
A mi papá cuando era chico le decían chupetín de ballena y sonajero de king-kong; y ahora le dicen... cabezón.
El otro día estaba sentado en la plaza y pasó un gordo en bicicleta, y me dí cuenta de que todos nosotros somos gordos, y después pasó una flaquita alta y después otra, y otra, y después una petisa pero también flaca, y otra más, y después otra más, todas flacas... y después pasó una media rellenita y se tapaba, como que llevaba algo, pero no llevaba nada, pasa que se tapaba porque le daba vergüenza de que nosotras somos gordas también, aunque no salgamos en la televisión ni nos pasen el photoshop , y no tengamos las tetas hechas.
Y pasó otra flaca, con unos ojos hermosos, como los míos, lo digo con sinceridad y nada de narcisismo.
¿Qué digo parecidos?
¡Iguales a los míos!
Compuestos por los mismos tipos de células, dispuestas en un patrón molecular idéntico a los nuestros, con pupilas, iris, corneas y todo, igual que los nuestros; me miró y yo me dí cuenta de que me miró porque yo también la estaba mirando, como nos miramos siempre todos nosotros, con los ojos...
Después un tachero bajó la velocidad en el semáforo de Crespo y yo lo miré, y el también me miró un instante , así como en una película, mientras le daba el verde y el también siguió con sus pensamientos, parecidos a los míos, igual que yo en la plaza pensaba dentro de la dígase rama, o rango de pensamientos dentro de los cuales todos nosotros pensamos.
Algunos tenemos la cara de pizza bien redonda y otros tiene panza.
Carlos tiene los pómulos saltones, y de chiquito a él lo agarraban (me agarro el cachete) y le decían "¡Qué lindo nene!", como dicen algunos abuelos.
Sebastián tiene el pelo negro, lacio.
Angélica tiene rulos, a Érico lo pelaron porque se recibió de algo en la facultad, el negro tiene labios gruesos, como la morocha y la blanquita esa de la esquina que parece que toma sol a la noche, en el sótano, como "el transparente", y como "el gordo", "el pálido"...
Michelín, que hace negocio con las llantas, mientras Agustín se gana la vida vendiendo panchos y Martín como corredor de cereales, Natalia corre la maratón de canal 5 y otros corren la liebre, limpian vidrios de prepo, o corren la coneja.
Todos nosotros somos distintos:
Juana no para de hablar y ni se escuchan cuando hablan con Gladis, las dos al mismo tiempo, una voz encima de la voz de la otra, como cantando en canon, hablando en contrapunto.
"Si tenés dos orejas y una boca, escuchá el doble de lo que hablás" decía un horóscopo en un chicle bazooka que una vez leí, y ellas lo vieron también, al chicle, cada una en su momento, pero estaban hablando en voz baja con ellas mismas mientras masticaban, por eso lo leyeron pero no se escucharon lo que decían.
Nosotros somos hombres, mujeres, niños y viejos, altos, bajos, gordos, flacos, lindos, feos, sabios, tuertos, rubios, inciertos, callados, coquetos, fiesteros, colados, tristes, desolados, amargos, quedados, frenados, frenéticos, furtivos, casados, parientes lejanos, queridos hermanos, alegres, felices, amigos unidos, pesados, peleados, contentos, simpáticos, sonados...
Por la esquina pasa en bicicleta un pibe que se vé que viene de trabajar, con la ropa toda sucia, masticando un bizcocho, mientras una dama, con el cuello de la camisa todo sucio por el smog de los 13 millones de autos que pasan por hora en la calle Córdoba, (ella no se dio cuenta todavía que tiene el cuello sucio, aunque sí se vio algo negro, en los puños, ¡cuando se dé cuenta!... la lavó ayer a la camisa, bah la metió en el lavarropas nomás, ese que te la saca planchada a la ropa), para el auto y se mete el dedo en la nariz y a mi me surge la duda y me pregunto: ¿Cuánta gente se estará metiendo el dedo en la nariz en el semáforo en este momento? ; pero también siento "Yo Soy otro de nosotros" , diferente, sí, aunque no en esencia.
"Yo Soy otro tú" , "Im lakech" como se saludaban los indios mayas, "yo soy otro tú" dentro de la gran variedad de narices, orejas, espíritus, razones y pensamientos...
"Yo Soy otro tú"... y a la vez somos tan diferentes...
Los bonitos enormes ojos de Dámaris, la cara de Adrián, la cara de mi viejo, Gerardo, los ojos de mamá, los de la tía Aida, la abuela "ñata", el tío "negro", el primo Pablo, la prima Laura.
Todos somos diferentes, muy diferentes, y aunque se cansen de vernos no se van a acostumbrar, y aunque le expliquemos hasta el hartazgo no van a escuchar y nos dirán que nosotros, los chinos, somos todos iguales.
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