Fin de semana: Viernes 21 a Domingo 23 de Junio de 2.024
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos con un artículo sobre las funciones del humor, chistes breves, humor “infernal”, más humor recibido desde las redes sociales, nuevas sutilezas y unos textos humorísticos muy ocurrentes y divertidos. Seguramente entre tanto encontrarán algo para sonreír, cosa que siempre hace bien, y es nuestro objetivo. Esperamos que así sea y les deseamos a todos una muy buena semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo
serio...
Artículos y ensayos sobre el humor y las cosas que nos dan alegría.
Las 5 funciones del humor (Eva María Rodríguez)
El humor juega un papel importante en todo tipo de relaciones.
En las nuevas relaciones puede ser una herramienta eficaz para establecer el vínculo y para superar cualquier incomodidad o vergüenza.
En las relaciones establecidas, puede mantener la emoción y puede ayudar a solucionar conflictos del pasado, desacuerdos y pequeños detalles que pueden ir acumulándose con el tiempo.
Compartir el placer del humor crea una sensación de intimidad y de conexión entre las personas.
Estas cualidades definen las relaciones exitosas.
Cuando se ríe uno con otro se crea un vínculo positivo entre los dos.
Esta unión actúa como un amortiguador contra el estrés, los desacuerdos, las decepciones y los parches negativos que se van acumulando en una relación.
El poder social del humor
El humor puede ayudar a formar un vínculo más fuerte con otras personas.
La salud y la felicidad dependen, en gran medida, de la calidad de las relaciones.
Y la risa une a las personas.
El humor también sirve para suavizar las diferencias y disipar las tensiones.
De hecho, usarlo a menudo ayuda a afrontar incluso los temas más sensibles.
Por otra parte, una broma oportuna puede ayudar a aliviar una situación de tensión y ayudar a resolver los desacuerdos y pequeños conflictos.
Por otra parte, el humor puede ayudar a superar los problemas y contratiempos y a poner las cosas en perspectiva.
Es la clave de la capacidad de recuperación, ya que ayuda a tomar las dificultades con calma.
La mayoría de las situaciones no son tan sombrías si se miran desde un punto de vista lúdico y humorístico.
Ayuda a replantear los problemas que de otro modo podrían parecer abrumadores.
Por último, cabe destacar que nos ayuda a ser más creativos.
Da energía al pensamiento y puede inspirar soluciones creativas a problemas entre las personas.
Las funciones del humor, según Avner Ziv
Las principales funciones del humor, tanto personales como sociales, fueron resumidas por Avner Ziv en su libro Personality and sense of humor (1984) de la siguiente manera:
1. Válvula de escape para tabúes sociales
El humor proporciona una válvula de escape para la expresión del pensamiento tabú, sobre todo en los temas relacionados con el sexo y la violencia.
Estos son necesidades y tendencias naturales que tienen que ser socialmente reguladas, pero la supresión total es poco realista.
De la misma manera que ver o participar en un combate de boxeo ofrece una salida socialmente aceptable para los impulsos agresivos, el humor es una forma de liberación controlada de impulsos que son una amenaza potencial para la sociedad civilizada.
2. Crítica social
Según David L. Paletz, la sátira es una forma de humor en la que las instituciones, individuos sociales y políticos son ridiculizados y humanizados.
Esto puede ser simplemente un medio de liberación de la tensión y, por lo tanto, apoya el status quo o puede conducir a un cambio en el sistema.
Dado que la frustración es una de las principales causas de la agresión, no es sorprendente que las personas que frustran nuestros objetivos y placeres sean los principales objetivos del humor (por ejemplo, jueces, policías, funcionarios de gobierno, padres, maestros o cualquier persona con autoridad).
3. Consolidación de la pertenencia a un grupo
Cuando la gente se ríe con los chistes de otros se están afirmando los valores o prejuicios comunes, compartiendo las actitudes o validando sus hostilidades.
El reconocimiento de que otras personas piensan de la misma manera que nosotros mismos y comparten nuestros problemas y experiencias es una importante fuente de placer humorístico.
Al mismo tiempo, el aspecto de victimización del humor es una de las razones por las que puede convertirse fácilmente en algo ofensivo.
Aunque también puede ser una forma de acercar los miembros del grupo a un nivel compatible con las normas del grupo.
4. La defensa contra el miedo y la ansiedad
Al reírnos de las cosas que nos asustan sentimos que las tenemos bajo control y que son menos amenazantes.
En este sentido, el humor negro o los chistes sobre desastres funcionan como un mecanismo de defensa.
Aquí encaja muy bien la figura del automenosprecio o el reírse de uno mismo, que puede ser también adaptativo de la misma manera.
5. Juego intelectual
El humor también puede ser principalmente intelectual.
Nos da la libertad momentánea de la tiranía del pensamiento lógico.
El humor nos permite escapar de los límites de la realidad y disfrutar de nuestra capacidad de originalidad y creatividad.
Cualquier análisis que hace caso omiso de esta función más avanzada y humana del humor está destinada a ser limitada.
Humor desde las
redes sociales...
1.
Desde que me anoté en natación, he conseguido beber los dos litros y medio de agua que me recomendó el médico.
2.
Leí por ahí, que en unos 20 años ya no existirá el dinero físico.
En mi casa, como siempre, adelantándonos al futuro...
(Gracias Iche !!!)
3.
-”¿Hay algún doctor?”
-”¡Sí, yo!”
-”¿Cuál es su especialidad?”
-”Doctor en matemáticas.”
-”Muy bien, doctor, ¡mi amigo se muere!”
-”Uno menos...”
4.
-”Papá, ¿qué es el amor?”
-”Es la luz de la vida, hijo mío...”
-”¿Y el matrimonio?”
-”Es la factura que llega después...”
(Gracias Susana !!!)
6.
La comida que me gusta me encoge la ropa...
(Gracias Gladys !!!)
7.
Las mujeres se enojan por 5 razones:
-Por todo.
-Por nada.
-Porque sí.
-Porque no.
-Por si acaso.
(Gracias Gustavo !!!)
8.
-”Mandé a mi suegra a un país árabe.”
-”¿A Libia?”
-”No te podés imaginar lo aliviado que estoy...”
9.
Suena el teléfono a la noche.
El hombre le dice a la esposa:
-”Si es para mí, no estoy.”
Atiende la mujer y en eso dice:
-”Él está en casa.”, -y cuelga.
El marido, enojado, le reprocha:
-”¡¿Qué fue lo que dije?!”
-”Era para mí.”
-”Ahhh.”
Infernales...
1.
Cuando Fidel Castro muere, llega al cielo, pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno.
Cuando llega al infierno, Satanás lo recibe y le dice:
-”Hola Fidel, te estaba esperando. Aquí estarás como en casa.”
Fidel le responde:
-”Gracias, Satanás, pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas.”
-”No te preocupes”, -responde Satanás, -”Voy a enviar a 2 diablitos a recoger tus cosas.”
Así es como 2 diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando.”
-”No importa”, -le dice uno al otro, -”trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie.”
Empiezan a subir la puerta cuando 2 angelitos que pasaban por allí los ven, y un angelito le dice al otro:
-”No hace ni 10 minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados...”
2.
Un tipo muere y va al infierno.
Al llegar al infierno ve una mujer dando vueltas en círculos.
Vuelta y vuelta y vuelta y vuelta y vuelta, y el tipo le pregunta a un demonio:
_”¿Por qué esa mujer da tantas vueltas así?”
Le dice el demonio:
-”Esa mujer está dando la misma cantidad de vueltas que los cuernos que pegó en la Tierra.”
Dice el tipo:
-”¡Guau! ¿Y cuántas vueltas está dando aquella de allá atrás?
Le dice el demonio:
-”Esa está dando 1200 vueltas.”
-”¡Guau, 1200 cuernos! ¿Y esa otra de allá?”
-”Esa está dando 1800 vueltas.”
-”Guauuu... Y por casualidad, ¿no has visto por acá a mi mujer?”
Y le dijo el demonio:
-”A tu mujer la tiene el diablo de ventilador de techo...”
(Gracias Rodolfo !!!)
Brevísimos...
1.
Durante el sepelio, se sienten golpes dentro del cajón:
-”Toc.. toc... ¡María, abre! ¡Estoy vivooo...!”
-”Calla, Manolo. Qué vas a saber tu más que el médico...”
2.
En un bar, tres mujeres están bebiendo y comiendo.
En eso, una le dice a otra:
-”Fanny, ¡aquel rubio de anteojos no te saca los ojos de encima!”
-”Disimula, Eve, que es mi médico y me prohibió el alcohol...”
3.
La vida da muchas vueltas.
Espero que la mía pase por Londres, Miami y Dubai...
4.
-”¿Qué vasa hacer mañana?”
-”Voy a comprarme anteojos.”
-”¿Y después?”
-”Después veré...”
5.
A mi edad ya no me duelen las traiciones, las mentiras ni los desengaños...
Lo que más me duelen son las articulaciones.
(Gracias Iche !!!)
Exigencias...
Una abuelita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de comida para gatos.
Ya en la caja, le dice a la cajera:
-”Yo sólo compro lo mejor para mi gatito.”
La cajera le responde:
-”Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato.”
La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo.
Le venden las latas.
Al día siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro.
La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro.
Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin le venden las dichosas galletas.
Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa.
Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa.
La cajera dice:
-”No... quizá usted tenga ahí una serpiente.”
La anciana le asegura que en la caja no hay nada que muerda.
Entonces, la cajera mete el dedo e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita:
-”¡ESTO ES MIERDA!”
La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:
-”Es cierto, querida. Y ahora... ¿PUEDO COMPRAR CUATRO ROLLOS DE PAPEL HIGIÉNICO?”
(Gracias Alejandro !!!)
Sutilezas...
1.
Antes de los tiempos de la invención del Viagra, un señor ya entrado en años se encontró al despertar con que mostraba una aptitud que hacía tiempo no mostraba.
Con premura llamó a su mujer:
-”¡Rápido, vieja! ¡Ven! ¡Ven pronto!”
Ella llegó corriendo a la recámara y al ver lo que miró empezó a aligerarse con prontitud la ropa.
-”¡No te llamé para eso!”, -la interrumpe el marido -”¡Trae la cámara! ¡Esto no me lo van a creer en el café.”
2.
El padre Arsilio, cura párroco del pueblo, iba en su automóvil de modelo antiguo, y vio a Bucolia, lozana rancherita que trabajaba en una casa por el rumbo al que él se dirigía.
El buen sacerdote detuvo su vehículo y la invitó a subir.
La muchacha aceptó agradecida.
Cuando llegaron empezó a manifestarle con vivas palabras su agradecimiento.
-”Ni lo menciones”, -le dijo el padre Arsilio amablemente, -”Ni lo menciones.”
Ya en la casa Bucolia les contó a sus patrones:
-”Encontré al señor cura en la carretera, y me subió a su automóvil.”
Inquirió la señora:
-”¿Y luego?”
Responde muy seria la muchacha:
-”Lo que pasó luego el padre me pidió que no lo mencionara...”
3.
Capronio, hombre ruin, desconsiderado y majadero, estaba en una esquina, y pasaron junto a él dos muchachas bastante rellenitas, por no decir un poco gordas.
-”¡Bomboncitos!”, -les dijo el tal Capronio, -”¡Bizcochos! ¡Caramelos! ¡Pastelitos!”
Una de ellas le sonrió:
-”Gracias por sus piropos, caballero.”
-”No son piropos”, -replicó el canalla -”Estaba haciéndoles la lista de lo que no deben comer.”
4.
Don Otonio, senescente caballero, casó con Florilina, abrileña muchacha que ignoraba los misterios de la vida.
La noche de las bodas don Otonio le dijo a su flamante mujercita:
-”Te voy a dar un susto, linda.”
El maduro galán reunió todas sus fuerzas y logró –no sin esfuerzo– consumar las nupcias.
La proeza lo dejó exangüe, exánime y exhausto.
Florilina, por el contrario, quedó en deseos de holgarse nuevamente en los deliquios de Himeneo.
Con urgente tono le pidió a su marido:
-”¡Dame otro susto, Otonio!”
El consumido señor se volvió hacia su mujercita y le hizo con voz feble:
-”¡Bú!”
5.
-”¿Ha usado usted alguna droga recreativa?”
Esa pregunta le hizo el encuestador a una joven esposa.
Respondió ella sin vacilar:
-”Sí.”
El hombre se sorprendió; la muchacha se veía tan de buenas costumbres, tan modosa y formal.
Tratando de ocultar su sorpresa inquirió:
-”¿Qué droga recreativa ha usado?”
Contestó ella:
-”La píldora anticonceptiva.”
La moto... (Por
Luis R.)
La moto renqueaba cuesta arriba como si tosiera, ¡Rung, Rung!, y yo pensaba que estaba un poco enferma, como nosotros cuando tosemos.
En el fondo la moto existe igual que nosotros, se alimenta igual que nosotros, ella con gasolina y aceite y nosotros con carne y verduras, expulsa los residuos igual que nosotros, necesita su médico de vez en cuándo como nosotros y alterna la actividad y el descanso como nosotros.
Y al final, también envejece y desaparece como nosotros.
Pensé entonces, qué posiblemente, también tuviera una conciencia en un nivel que nosotros no comprendemos, como aquél coche Christine o algunos otros y que cuando muriera trascendería a su nivel del más alla.
Luego evidentemente renacería.
¿Lo haría como coche, quizás cómo una moto?
También podría renacer como un camión articulado o un Mercedes de lujo, es difícil de saber.
Depende como se haya comportado en su vida de moto renqueante.
Aunque supongo que también podría renacer en una bicicleta y si me apuras, en un patinete.
A saber...
El
karma... (Por
Cristina Ghiorghiu)
Cada día estoy más viejo, pero me siento como un chaval ¡menudo problema!
El cuerpo no acompaña a la cabeza.
Mejor dicho, mi mente no asimila mi físico.
No quiero ser un viejo verde, pero me siguen gustando las de treinta y no las de sesenta.
Soy mayor, pero no estoy ciego, ni sordo.
Es más interesante alguien que cree en todas sus posibilidades, que alguien que ya ha tirado la toalla ¿no?
No es sexi hacerse mayor, y sentirse mayor ¡menos!
Mi mujer dice que soy infantil, puede, pero a estas alturas me voy a morir siéndolo.
Tengo un amigo que a mi edad hizo un buen cambio, de coche no, de señora, y está tan contento.
Igual le propongo que salgamos los cuatro una noche, a ver si así, se nos pega algo de sus fuerzas renovadas, yo estoy todavía dispuesto a nuevas emociones, no sé yo si mi Pili...
-”Pilar, cariño.”
-”Cariño ¿qué?”
-”No te pongas a la defensiva, mujer.”
-”Ese cariño suena a petición estúpida, o a 'ya la he vuelto a fastidiar'...”
-”Bueno sí, petición. Pero no es estúpida.”
-”Señor, dame paciencia.”
-”He pensado que salgamos una noche con Juan y Jenifer.”
-”¡Anda ya! ¿qué tengo yo que ver con doña tetas de silicona?”
-”¿Cómo sabes que son de silicona?”
-”¿Tú eres tonto o qué? Porque no se mueven nunca de su sitio.”
Vaya ¡qué desilusión!
Son de plástico, ¿tendrá algo más postizo?
Bueno, ¡qué más da!
Está buenísima.
¿Las habrá pagado Juan?
¿Cuánto deben costar?
¿Le digo a Pili que se ponga unas?
No, no, no, mala idea, igual me pega...
-”Bueno ¿qué?”
-”¿Qué de qué?”
-”Si puedo quedar un día con ellos.”
-”Queda, pero conmigo no cuentes.”
-”Mujer...”
-”Bueno, pero un domingo a comer, nada de sábado noche y copita. De ir de fiesta con ellos, PASO.”
-”¡Ah! ¿Y con quién irías tú de fiesta?”
-”Con Brad Pitt.”
-”¿Con Brad Pitt y conmigo? ¡Pues vaya!”
Me está mirando con muy mala cara.
-”Vale, un domingo pues.”
El otro día me encontré con Juan, está derruido, Jenifer lo ha dejado por un compañero de trabajo, uno que sí quiere tener hijos.
Juan no quiere, claro.
Ya tiene tres con Maruja.
Ahora dice que todas las mujeres son unas brujas.
No conoce bien a mi Pili.
No es bruja, está en mi cabeza.
Antes de abrir la boca siempre sabe lo que voy a decir, me lee la mente.
Hasta he pensado en ponerme un gorro de aluminio, como hacen los niños en las películas, a ver si eso funciona...
-”¿Tú has perdido la cabeza no?”
-”¿Por?”
-”¿Por qué has forrado el casco de la moto?”
-”Queda moderno.”
-”El papel de aluminio no es moderno ¡imbécil! Es contaminante, es ridículo, es aggffjjjlrrgggg...”
A Pilar le dio un ictus hace un mes.
Se puso malita, pobre.
He tenido que contratar a una cuidadora, Jenifer.
Viene todos los días a asearla, con sus tetas de silicona.
Yo estoy contento con el servicio.
Pili no se queja, no puede.
Pero nada más verla, le sube la tensión.
A veces también viene Jonatan, su pareja, es masajista y le da unas friegas a la pobre Pili.
Creo que Jonatan tampoco le gusta, pues pone unas caras muy raras, como de susto, pero el médico dice que es importante movilizar su cuerpo, y los masajes le van muy bien.
Tuve que tirar el casco, le puse demasiado pegamento, una pena.
Pero ya no me hace falta.
Sospecho que Pili perdió la capacidad de leerme la mente.
Además, ahora no puede hablar.
Está claro que no es una bruja.
Es sólo, mi Pili.
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