Fin de semana: Viernes 28 a Domingo 30 de Junio de 2.024
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos con un artículo donde el mismísimo Papa Francisco nos da sus reflexiones sobre el humor, chistes variados, cosas divertidas recibidas desde las redes sociales, más sutilezas y unos textos humorísticos muy originales. Esperamos que los disfruten, y les deseamos a todos que pasen un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor y las cosas que nos dan alegría.
Le preguntaron al papa Francisco si nos podemos reír de Dios y su respuesta encendió la polémica
En un encuentro donde el papa Francisco se reunió con distintos cómicos y referentes de la comedia internacionales, el Sumo Pontífice contestó la pregunta de si reírse de Dios es una blasfemia.
El líder de la Iglesia católica indicó los distintos matices del humor y marcó el límite para este tipo de situaciones.
El máximo mandatario del Vaticano no suele esquivar las preguntas o los debates polémicos.
De hecho, algunas de sus opiniones como su última disertación sobre la homosexualidad lo han llevado al ojo de la tormenta.
Sin embargo, en este caso, su opinión sobre el humor y Dios lo acercó a los críticos del cristianismo.
La orden del papa Francisco a todos los sacerdotes del mundo que podría cambiar la misa para siempre
¿Qué dijo el Papa Francisco sobre reírse de Dios?
El referente católico comenzó su discurso para humoristas internacionales.
"¿Se puede uno reír de Dios?, preguntó."Por supuesto. No es una blasfemia", contestó el Sumo Pontífice.
En el marco del encuentro en el Palacio Apostólico de Roma, el Papa lanzó una nueva reflexión, aunque también puso un límite claro a los chistes: los que más sufren y los excluidos.
"Se puede hacer (humor) sin ofender los sentimientos religiosos de los creyentes, sobre todo de los pobres", remarcó.
El evento canónico contó con la participación de la Whoopy Golderg, conocida por interpretar a una monja en la saga Sister Act, junto a otros referentes como Jimmy Fallon y Chris Rock.
La lista de invitados se completó con otras tres actrices españolas: Cristina Castaño, Sara Escudero y Victoria Martín.
¿Cuáles fueron los argumentos del Papa para justificar el humor mezclado con la fe?
"Esto que voy a decir ahora no es una herejía: cuando ustedes logran hacer brotar una sonrisa de los labios de un solo espectador, hacen sonreír también a Dios", profundizó el Papa y celebró el don de los presentes: "Ustedes consiguen un milagro. Hacen reír a la gente, incluso cuando tratan problemas pequeños o grandes".
"Ayúdenos con una sonrisa a ver la realidad con sus contradicciones y a soñar con un mundo mejor", demandó el mandatario del Vaticano al público presente.
La risa "es el mejor antídoto contra el individualismo y el egoísmo", consideró.
Además, Francisco sentenció que el humor es "capaz de romper las barreras sociales".
En ese sentido, el líder del Vaticano remarcó que la labor de muchos artistas "despierta el sentido crítico" y sirve para "denunciar los excesos del poder, dar voz a situaciones olvidadas y señalar comportamientos inadecuados".
La crítica de Francisco a los medios de comunicación
Por último, el Sumo Pontífice se dio un lugar para criticar a las redes sociales, la prensa y las operaciones mediáticas.
"Mucha comunicación se ocupa de sembrar la alarma, el terror, la ansiedad o el miedo".
"Hoy en día la comunicación genera a menudo oposiciones, mientras que ustedes saben reunir realidades diferentes y a veces incluso opuestas. Ustedes cultivan el don de hacer reír. ¡Cuánto tenemos que aprender de eso!", cerró el referente eclesiástico.
Humor desde las redes sociales...
1.
Nadie puede hablar de mi vida, orque nadie paga mis deudas.
Incluso ni yo puedo hablar, porque tampoco las estoy pagando.
(Gracias Graciela !!!)
2.
Dale a un político un desierto para administrar, y a los dos meses tendrás que importar arena...
(Gracias Esther !!!)
3.
-”Soy el genio de la lámpara. Te concederé 5 deseos.”
-”¿No son tres?”
-”Normalmente si, pero te veo muy jodido...”
(Gracias Marcos !!!)
4.
La vida está rara...
Salí a tomar aire, y terminé tomando cerveza.
Ya no se puede confiar ni en uno mismo...
5.
Estoy saliendo a la calle sin anillos, sin reloj, sin celular.
Si me roban, quiero que sea por lo que soy, no por lo que tengo...
(Gracias Marcelo !!!)
6.
El bidet es un error arquitectónico o de cálculo.
Quisieron diseñar una ducha y les salió para el culo.
7.
Estaba por ir al psicólogo y me fui a lo de mi vieja.
Me dijo que todo me pasa por pelotudo.
Me ahorré $15000 y me vine con un tapper con milanesas...
(Gracias Claudio !!!)
8.
Le comento a un amigo:
-”¿Vos sabes que la otra noche estábamos comiendo un asado en casa y pasaron 10 platos voladores...”
Y me mira mi amigo y me dice:
-”¡Callate, que vas a estar comiendo asado!”
(Gracias Ricardo !!!)
9.
-”Voy a dirigir una película basada en la vida de jóvenes que se dedican al delivery.”
-”¿Y ya tienes los actores?”
-”Sí, son todos actores de reparto...”
Sorpresa...
Un tipo va con su amante a un hotel y al entrar ve el auto de su suegro estacionado y dice:
-”Mira, el auto de mi suegro... No sé con quién habrá venido a coger, pero lo voy a joder...”
Se acerca al coche y le roba un retrovisor.
Cuando el tipo sale del hotel va a casa de su suegro a visitarlo.
Como es normal, estaba muy enfadado y le pregunta:
-”¿Qué te pasa suegro que te veo de tan mal humor?”
El suegro le contesta:
-”¿Que qué me pasa? ¡Pregúntale a la loca de tu mujer, que le preste el carro para ir a misa y le robaron un retrovisor!”
(Gracias Rodolfo !!!)
Examen gratis...
Este es un breve y simple examen para los hombres, y es gratis:
Salga en ayunas a mear al patio.
Si se juntan las hormigas tiene diabetes.
Si se mea los pies, problema en la próstata.
Si con el frío el humo de la orina huele a asado, tiene colesterol alto.
Si al sacudirlo le duele la muñeca, tiene artrosis.
Si no se la ve, tiene obesidad.
Y si vuelves a entrar a la casa con el pito afuera, es que tienes Alzheimer.
(Gracias Iche !!!)
Llamada de urgencia...
-”Hola, ¡Policía, 911! ¡Por favor, manden a alguien! ¡Ha entrado un gato en mi casa...!”
-”¿Qué quiere decir con un gato en su casa?”
-”Un gato, mierda, ¿no sabe lo que es un gato? ¡Ha entrado uno en mi casa y viene hacia mí!”
-”Pero, no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?”
-”¡No, rayos, no... ¡Un gato! ¡Miau, miau, gato!”
-”¿Pero qué tiene de peligroso que un gato vaya hacia usted?”
-”¡Me va a matar y ustedes serán los culpables hijo de...!”
-”Pero, ¿quién habla?”
-”Soy el loro... ¡Auxilio!”
Cuestión de perspectiva...
La profesora pregunta a los alumnos:
-”¿Cómo sería para Ustedes una muerte tranquila?”
Jaimito responde:
-”Como murió mi abuelo, profe.”
-”¿Cómo murió tu abuelo?”
-”Se quedó dormido...”
-”¡Excelente respuesta! ¿Y cómo sería entonces una muerte horrible, Jaimito?”
-”Como los amigos de mi abuelo.”
-”¿Y cómo murieron?”
-”Iban en el auto de mi abuelo cuando se quedó dormido...”
(Gracias Susana !!!)
Sutilezas...
1.
Capronio, sujeto ruin y desconsiderado, vio a su suegra muy atareada buscando algo.
-”¿Qué busca, suegrita?”, -le preguntó con melifluo tono más falso que busto de vedette.
-”Busco la escoba”, -respondió la suegra, -”No la puedo hallar.”
-”Ya no busque”, -le dice, obsequioso, el tal Capronio, -”Llévese mi coche...”
2.
Tres niñitas: una inglesa, la otra estadounidense y la tercera francesa, estaban de vacaciones con sus padres en una playa del Caribe.
Pasaron frente a un bungalow que tenía la ventana abierta, y vieron a una pareja de casados en pleno trance erótico.
-”¿Qué hacen?”, -preguntó muy intrigada la inglesita.
Dice la pequeña estadounidense:
-”Están haciendo el amor.”
Añade la niña francesa:
-”Y muy mal.”
3.
Aquel golfista fue interrogado por la policía acerca de la muerte de su esposa en el campo de golf.
-”Ella iba un poco adelante de mí”, -relató el sujeto, -”Hice el tiro, y la pelota la golpeó en la nuca con tal fuerza que le quitó la vida.”
Razona el interrogador:
-”Eso explica el golpe en la cabeza, pero ¿qué me dice de la pelota que su señora traía incrustada entre los hemisferios glúteos?”
-”Ah”, -contesta el golfista, -”Ése fue mi tiro de prueba...”
4.
Don Hamponio, preso en la cárcel por sus delitos y por no tener la nacionalidad francesa, le contó a un amigo que lo visitó en el reclusorio:
-”Comparto la celda con un tremendo negro. Cuando llegué me dijo que le tejiera un suéter, pues si no se lo tejía me haría objeto de abusos innombrables.”
-”¡Qué barbaridad!”, -se consternó el amigo, -”Y tú, ¿qué hiciste?”
Replicó, desafiante, don Hamponio:
-”¿Cuándo has visto a un macho como yo tejiendo?”
5.
Don Languidio y don Feblicio, caballeros de edad más que madura, estaban conversando en la banca del parque donde todas las tardes se reunían a charlar.
Dice de pronto don Languidio:
-”Tengo una fantasía sexual. Me gustaría hacer el amor con dos mujeres.”
Le pregunta don Feblicio:
-”¿El mismo año?”
Libertarios... (Por MBF)
Padre e hijo (fans de Javier Gerardo Milei), van a todos los mítines con un loro.
Después de las elecciones:
Hijo:
-”Papá, me muero de hambre.”
Padre: -”Boludo, fríe el loro.”
Hijo: -”No tenemos aceite.”
Padre: -“Pues hiérvelo.”
Hijo: -“Nos cortaron el agua la semana pasada.”
Padre: -“Pues ásalo.”
Hijo: -“No tenemos gas.”
Padre: -“Pues eléctrocutalo.”
Hijo: -“No tenemos electricidad.”
Loro: “¡Viva la libertad, carajo!”
Amor y eso otro 2.0...
Me llamo Manolo y soy cornudo tecnológico.
Así, tal cual suena.
¡Qué lejos ha quedado la revolución industrial!
Estoy casado con María Dolores desde que ambos contábamos veintiséis años.
Hasta aquí todo más o menos bien.
Al menos hasta que por su cuarenta cumpleaños un par de trasnochados mensajeros aparecieron por casa con un androide tallado por hábiles manos de artesanos salidos de la Grecia clásica.
A pagar en cómodos plazos.
El androide en cuestión es de sexo masculino.
Músculos perfectamente torneados y multitarea; lo mismo limpia bajo la cama que “limpia” los bajos de mi señora.
Una meseta sentimental claramente marcada, aburrimiento plausible y monotonía en progresión geométrica.
Eso vociferaba mi mujer desde la cocina, sobre todo cuando me sentaba a ver el fútbol.
Ella necesitaba reinventarse, llenar de alicientes su vida vacía mientras yo me llenaba de cerveza.
Así que un aciago día, tras hablar con sus amigas, decidiera hacerse con los “pintorescos” servicios del populoso androide X-JP v2.0 al que bautizó cariñosamente como Charlie. (Por lo visto hay más “ciervos” en las casas de por aquí que en el bosque)
¡Así se cortocircuite!
Charlie no fue bien recibido en lo que a mí concierne.
Me miraba por encima del hombro; quizás su metro noventa tuviese algo que ver.
Rubio, peinado hacia atrás, cara de no haber roto un plato, ojos azules, barba perfilada, músculos esculpidos y maneras afeminadas.
Es “el otro”, consentido, saleroso, perfecto y rumboso.
Un maldito adonis.
Yo en cambio soy cuan burro apaleado, rebuznando en cómodos plazos.
No pude negarme a su adquisición.
Claro que no, mi matrimonio pendía de un hilo.
Así que acepté (a regañadientes) ser cornudo cibernético.
¿Qué mal podría haber en ello?
Charlie le da a todo y todo se le da bien.
Plancha, cocina, vigila el hogar, aspira bajo las alfombras, arregla enchufes, repara goteras y hasta enfosca.
Fenomenal ¿verdad?
Eso pensaba yo.
El problema es que Charlie está programado, especialmente, para las artes amatorias.
Todo un don Juan, un empotrador de silicona súper realista.
Piensen en ello y con total seguridad quedarán cortos.
Pone a mi señora a morder almohada y ella gustosa se atraganta.
Yo, maldiciendo mi suerte me retiro a ver la tele.
En publicidad salen otros “Charlies”, virtuosismos de la era moderna.
Les dedico un sonoro eructo y un pedo con sorpresa.
Mi mujer grita cuan perra en celo, Charlie empuja con su “émbolo” cibernético y mientras yo mirando por la ventana.
Una urraca posada en el alfeizar se está descojonando de mí…
Almorzamos los tres, comemos los tres, cenamos los tres y duermen...
¡Ellos dos!
María Dolores tiene otra cara, un cutis más refinado.
Cierto día me espetó, mientras se daba la crema para la celulitis, que gustaría de ser madre.
¡A buenas horas pensé!
El padre evidentemente ¡Charlie!
¿Sería niña?
¿Sería niño?
¿Un híbrido?
¡Charlie 2.5!
Un revoltoso “terminator” con piernecitas y manitas mecánicas.
Cada sábado hacemos la compra en el súper.
Yo me tiro a las ofertas.
Charlie se las arregla para quitar mis artículos del carrito y sustituirlos por productos naturales, sin conservantes, sin colorantes y respetuosos con el medio ambiente.
Ella se lo consiente, fascinada y embobada.
Bailan por los pasillos como dos adolescentes atolondrados mientras este “burro” guía el carro hacia caja.
En casa más de lo mismo.
Soy un cero a la izquierda.
A las dos de la tarde todos a la mesa.
El androide le da de comer, moviendo la cuchara en plan avión que aterriza en la boca de mi señora.
Ella lo mismo para con él.
Ridículo. ¿Para qué necesita alimentarse un androide?
En el cuarto de baño me vigila para comprobar que ninguna gotilla salga fuera.
Si son aguas mayores no hago más que tirar de la cadena cuando allí aparece.
Noto su aliento en las cervicales.
Siempre revisa retrete y escobilla.
Después me mira con aquellos ojos azules 2.0 y no tengo claro si me compara con los tropezones de la escobilla o si me está enviando mensajes subliminales.
Una noche pude dormir (bueno, cerca estuve) con mi María Dolores.
Hasta me dejó tocarle un pecho por encima del camisón.
Resulta que el otro pecho se lo estaba sobando Charlie, agazapado entre las sábanas.
Ale, de nuevo a ver la tele.
Eso sí, como venganza me he tirado un cuesco en la habitación.
Charlie no hace esas cosas, claro que no, las miserias humanas no van con él.
Allá que volvió al alfeizar la urraca.
Al volante Charlie, siempre él y a su vera mi parienta, sonriendo de oreja a oreja.
Hasta parece que la infiel consentida ha rejuvenecido.
Ambos parecen un anuncio: ¿te gusta conducir?
Yo sentado atrás.
Callado, vetado, menospreciado y con mi orgullo incrustado en el ojete.
Oteo por la ventanilla otras señoras paseando de la mano con otros “Charlies”.
Sus maridos “ciervos” caminan detrás, cabizbajos.
Hasta los perros enseñan dientes si éstos toman la correa.
Sólo se dejan pasear por aquellos “Charlies” de latón y hojalata…
Cuando viene la familia el androide se convierte en perfecto anfitrión.
Habla de todo y hace de todo.
Es ponerse el delantal y en un santiamén prepara la comida e incluso limpia y llena la piscina.
Por la tarde se zambullen en armonía, incluida la gorda de mi suegra y las solteronas de mis cuñadas.
Yo prefiero leer el periódico.
Ya cuando se han ido sí, decido darme ese chapuzón.
Me lanzo cuan tritón artrítico.
Resulta que Charlie había vaciado la piscina…
Se duchan juntos y revueltos.
Él le frota la espalda y mi señora le frota otra cosa, a ver si sale el genio de la lámpara...
Charlie se pone mis calzoncillos limpios, le quedan grandes.
Es mi turno empero ya no queda agua caliente.
¡Maldita sea!
Ya me ducharé otro día y ya me quitaré el calzoncillo, más amarillo por adelante que marrón por detrás.
Se rumorea la próxima salida al mercado del modelo 3.0, tanto masculino como femenino.
¡Bien! me haré con una “Charlie” de buenas ubres para darle a mi parienta en las narices.
