Fin de semana: Viernes 17 a Domingo 19 de Mayo de 2.024
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre como es el sentido del humor en distintos países, cosas llegadas desde las redes sociales, chistes breves y variados, nuevas sutilezas, frases sabias y divertidas y unos textos de humor muy originales. Esperamos que los disfruten y que pasen todos un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor y las cosas que nos dan alegría.
¿Cómo es el sentido del humor en cada país? (Por Laura Ruiz Mitjana)
¿El sentido del humor en cada país es igual o difiere?
Según un estudio de Mendiburo y Páez (2011), el humor es un componente universal de la cultura, pero varía en cómo se demuestra en cada una de ellas.
Estas variaciones, según Alford y Alford (1981), se realizan a través de diferentes objetos y formas.
Aún así, existen elementos comunes en el humor de todas las culturas.
Por ejemplo, según Mendiburo y Páez, la mayoría de las investigaciones apuntan a que los estímulos graciosos son aquellos relacionados con imágenes, ideas, textos o actos que son de alguna manera incongruentes, inusuales, inesperados, sorpresivos o extraordinarios.
Es decir, hay situaciones, planteamientos o ideas que en general hacen gracia a todo el mundo.
No obstante, cada país tiene un humor característico, y a sus habitantes les hace gracia cosas que a lo mejor, a alguien de “fuera”, no.
Y es que en realidad, el humor tiene algo muy personal también.
¿Qué tipo de humor tiene cada país?
¿Qué dicen las investigaciones al respecto?
De todo ello hablaremos, ¡aquí!
El humor, según la RAE, significa ‘genio, índole, condición, especialmente cuando se manifiesta exteriormente’.
El sentido del humor de manera más concreta se define como ‘la capacidad para ver o hacer ver el lado risueño o irónico de las cosas, incluso en circunstancias adversas’.
Sin embargo, ni si quiera existe un consenso común para definir el sentido del humor; sí se cree, pero, que se trata de algo inherente a cada cultura.
La realidad es que no todos tenemos sentido del humor, pero disponer de él (y ponerlo en práctica) nos permite beneficiarnos de las cosas positivas, aumentar el buen humor, reír, hacer reír a los demás, etc.
Y es que, como afirma el poeta Danns Vega, “Quien te hace reír, te regala vida“.
El sentido del humor en cada país es diferente.
Según el profesor e investigador Gert Jan Hofstede, “el humor refleja comportamientos humanos, y en cada sociedad el humor tiende a centrarse en los elementos salientes de la cultura de esta misma sociedad“.
Así, de la misma forma en la que, a todos no nos hace reír lo mismo (diferencias individuales), no todos los países tienen el mismo sentido del humor (diferencias sociales y culturales).
En este sentido, la cultura, la sociedad y otros valores pueden influir en el sentido del humor.
Seguramente esto lo has vivido cuando has viajado: ¿Verdad que te has encontrado con que, chistes “de aquí”, en el extranjero no tenían gracia?
¿O has escuchado chistes que a ti no te hacían reír o que directamente no entendías?
Sin embargo, existen elementos comunes en todas las culturas, como veremos más adelante.
¿El humor se puede medir?
¿Sabías que el humor se puede medir?
Concretamente, a través de un instrumento denominado Humor Style Questionnaire, un test de 32 preguntas que te permite conocer qué humor practicas.
Las categorías que incluye son las siguientes: humor afiliativo (sirve para reforzar la pertenencia a un grupo), humor autoafirmativo (basado en la exageración de uno mismo), humor agresivo (enfocado hacia el otro) y la autodescalificación (centrado en la autoironía).
Así, cada país tendría un humor más destacado que otro.
Ejemplo de diferencias en el humor
En un estudio llevado a cabo por el profesor holandés Gert Jan Hofstede, el cual se dedicó a estudiar durante años cómo el sentido del humor cambia según la zona geográfica, encontramos un ejemplo.
Hofstede Cuenta que el presidente de EEUU, Ronald Reagan, una persona con gran sentido del humor, viajó hasta Japón para hacer una conferencia.
Durante la misma, soltó una broma; el traductor la transmitió a la audiencia y todos echaron a reír a carcajada limpia.
Posteriormente, el presidente quiso felicitar al traductor, y le preguntó cómo había hecho para interpretar tan bien el sentido de su chiste a los japoneses.
A lo que el traductor le contestó, un poco incómodo: “Señor, yo no he traducido nada. Simplemente les dije que había contado un chiste”.
Se trata, pues, de un ejemplo de lo que estamos comentando.
El humor en cada país: algunos ejemplos
¿Cómo es el humor en cada país?
Tal y como afirma Begoña Carbelo, investigadora del humor, además de profesora titular del centro universitario de Ciencias de la Salud en la Universidad San Rafael-Nebrija, en EEUU, por ejemplo, se cuentan más anécdotas que chistes.
Además, los norteamericanos valoran más los cómics y las viñetas, y parece que tienden a emplear el humor para encandilar a los demás o como un modo de afrontamiento ante las adversidades.
Según Hofstede, los japoneses, por ejemplo, no suelen hacer bromas sobre sí mismos.
En cambio, los judíos o los escoceses sí.
En cuanto a los ingleses, ellos se basan más en la ironía y en el juego intelectual, y utilizan el sentido del humor, sobre todo, para llamar la atención o como forma de presumir de un estatus.
Además, a los ingleses no les importa mucho ser graciosos, tal y como afirma el investigador, sino más bien que su humor les permita superar una determinada situación.
¿Y el humor español?
Según los expertos, se trata de un humor más centrado en uno mismo, con frecuente uso de los dobles sentidos y lleno de chistes.
Elementos comunes
A pesar de que el sentido del humor es diferente en cada país, recientes investigaciones tienden a mostrar, cada vez más, que el humor es más universal de lo que creíamos.
Por ejemplo, las historias cómicas tradicionales se basan en las mismas pretensiones infladas y las mismas caídas en ridículo que pueden encontrarse en comedias como la de Molière, Shakespeare o Cervantes.
Reflexión final
El sentido del humor fluctúa con las fronteras, como hemos ido viendo.
Esta variación explicaría por qué no entendemos algunas bromas de compañeros extranjeros o por qué ellos no se ríen con todas nuestras bromas.
Todo ello está influenciado por la cultura y la historia de cada país, por las tradiciones, la manera de ser, la sociedad, las normas, los valores, etc.
Sin embargo, y aunque existen diferentes tipos de humor, también podemos hablar de elementos comunes o pilares fundamentales.
Así, por ejemplo, según Martín (2007), para poder reírnos debe haber un aspecto del estímulo en cuestión que nos lleve a pensar en que éste no es serio o no es importante.
Esto es necesario para que así pensemos que estamos frente a una situación patética o lúdica, y no seria.
Humor desde las redes sociales...
1.
-”Lo voy a ayudar con su problema de próstata...”
-”Gracias, doctor. Mearía muy feliz...”
(Gracias Iche !!!)
2.
Dos amigos charlan:
-”Mientras más veo la tele, leo los diarios y oigo la radio, menos entiendo lo que pasa.”
-”Esa es la idea...”
(Gracias Gladys !!!)
3.
La pareja charlando.
En eso el hombre le dice a la mujer:
-”Nunca hacemos lo que yo quiero.”
-”¿Y qué querés hacer?”
-”No sé. Lo que vos quieras...”
(Gracias Esther !!!)
4.
Un hombre de unos 75 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-”¿Qué máquina puedo usar para impresionar a una chica de 30?”
El entrenador lo mira y le dice:
-”Le recomiendo el cajero automático...”
5.
-”Tiene que dejar el azúcar, la harina y la cerveza.”
-”Muchas gracias, doctor.”
-”No soy doctor. Soy cajero, y su tarjeta no fue aceptada...”
(Gracias Marcelo !!!)
6.
-”¿Acá es la reunión de personas impuntuales?”
-”Fue ayer.”
-”Ah...”
-”Pero acabamos de llegar todos. Pase...”
7.
-”Me compré un desodorante de albahaca, ajo, piñones y queso parmesano.”
-”¿Y cómo hueles?”
-”A pesto...”
Variaditos...
1.
-”¿Sabés cuál es la diferencia entre un accidente y una tragedia?”
-”No. ¿Cuál es la diferencia?”
-”Accidente es por ejemplo, si estás en el mar y viene una ola y se lleva a tu suegra.”
-”¿Y la tragedia?”
-”Es si viene otra ola, y te la devuelve...”
2.
En el colegio la maestra le dice a Jaimito:
-”Jaimito, dime un versito.”
-”Ahi viene el canguro, con una flor en el culo.”
La maestra se enojó y lo puso en penitencia durante toda la clase.
Al final, para ver si había aprendido la lección, le dijo:
-”A ver, Jaimito, dime ahora otro versito.”
-”Ahi viene el canguro, con una flor en la pestaña... porque si la lleva en el culo, la maestra me regaña...”
3.
La paloma es el pájaro de la paz.
La esposa es la paz del pájaro.
El anciano tiene el pájaro en paz.
La soltera no tiene paz, ni pájaro.
El soltero no deja el pájaro en paz.
La viuda no tiene paz sin el pájaro.
4.
-”Cariño, mañana cumplimos 10 años de casados. ¿Quieres que mate un pollo?”
-”¿Qué culpa tiene el pollo? Mejor deshazte de tu prima que nos presentó...”
(Gracias Marcelo !!!)
Cena familiar
La familia cenaba tranquilamente cuando, de repente, la hija de 12 años comenta:
-”Tengo una mala noticia... ¡Ya no soy virgen...!”
Y empieza a llorar, visiblemente alterada, con las manos en la cara y un aire de vergüenza.
Silencio sepulcral en la mesa, de repente, empiezan las acusaciones entre ellos.
El padre culpa a la madre y a la hermana por no vigilarla.
La madre culpa al padre por no haber impuesto respeto en la familia.
Y es esa la discusión.
Desconsolada y al borde de un colapso, la madre, con los ojos llenos de lágrimas y la voz temblorosa, toma tiernamente la mano de la hijita y pregunta bajito:
-”¿Cómo sucedió eso, hija mía?”
Y, entre sollozos, la niña responde:
-”¡La maestra me sacó del pesebre! La Virgen ahora es Vanessa, ¡Y yo voy a ser la vaca!”
(Gracias Alejandro !!!)
Sutilezas...
1.
Estaban dos chicas platicando.
-”Tuve una pelea con mi novio”, -cuenta una, -”y dejamos de hablarnos. Anoche me subió en su automóvil y sin decirme nada me hizo objeto de sus torpes impulsos de lubricidad, lascivia, concupiscencia y libinosidad..”
-”¿Y por qué no le dijiste que no hiciera eso?”, -le pregunta la amiga.
Contesta la muchacha:
-”Imposible. Ya te dije que no nos hablamos...”
2.
Dos amigos italianos se encontraron en una playa del Adriático.
Uno de ellos se miraba rico y próspero.
-”Se ve que te ha ido muy bien”, -le dice el otro, -”¿A qué te dedicas?”
-”Pelo papas.”, -le contesta el tipo.
El otro se asombra.
-”¿Pelando papas has hecho tu dinero?”
-”Sí”, -explica el sujeto, -”Soy el peluquero oficial del Vaticano...”
3.
Decía una muchacha hablando de su novio:
-”No nos hemos casado porque tenemos una pequeña diferencia de opiniones. Yo me quiero casar con una ceremonia sencilla y él no se quiere casar.”
4.
Los dos amigos contemplaban en el museo de arte la hermosa estatua en mármol de una Venus.
Comenta uno:
-”Así tiene su cuerpo mi señora.”
-”¿Así de hermoso”, -pregunta el otro.
-”No”, -responde el tipo, -”Así de frío.”
5.
La abuelita le contaba un cuento a su nieta.
-”Entonces la princesa le dio un beso al horrible sapo y lo puso con ella en su cama. Al día siguiente el sapo amaneció convertido en un apuesto príncipe.”
-”No lo creo”, -manifiesta con escepticismo la chiquilla, -”Y estoy segura de que los papás de la princesa tampoco se tragaron el cuento...”
Frases sabias...
Bienaventurados los borrachos porque ellos verán a Dios 2 veces.
Dadme un punto de apoyo... y me beberé otro Whisky.
Dichoso Adán, que no tuvo suegra.
El azúcar no engorda... engorda el que se la toma.
El hombre no ha nacido para trabajar, la prueba es que se cansa.
El que ríe último... probablemente no ha entendido el chiste.
Error de Windows: El ordenador esta resfriado por abrir tantas ventanas.
Es mejor callar y que piensen que eres idiota a hablar y demostrarlo.
Nunca se pierden los años que se quita una mujer, van a parar a cualquiera de sus amigas.
Castigo...
Una mañana, un señor estaba leyendo tranquilamente su periódico mientras desayunaba, cuando su esposa se desliza silenciosamente detrás de él y le da un santo sartenazo:
-”¡Zas!”
El marido todavía sobándose la cabeza , le dice:
-”¿Y eso? ¿Qué te pasa?”
A lo que ella le responde:
-”A ver ¿que es este pedazo de papel en la bolsa de tu pantalón con el nombre de Marilu escrito en él? ¿Qué es?”
El esposo le contesta:
-”¿Te acuerdas que hace dos semanas fui a las carreras de caballos?, pues Marilu es el nombre del caballo al que aposté.”
La esposa se va satisfecha.
Tres dias después, está el hombre sentado muy a gusto en el sillón, cuando de repente, ¡Zaaasss!, la mujer le da otro golpe en la cabeza.
Con la cabeza sangrando y aún en el suelo el marido le dice:
-”¿Y ahora que traes?”
Ella le contesta:
-”¡Tu caballo te llamo por teléfono, pendejo!”
Náufragos...
En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte naufragaron las siguientes personas:
2 italianos y 1 italiana.
2 franceses y 1 francesa.
2 alemanes y 1 alemana.
2 griegos y 1 griega.
2 ingleses y 1 inglesa.
2 búlgaros y 1 búlgara.
2 suecos y 1 sueca.
2 irlandeses y 1 irlandesa.
2 argentinos y 1 argentina.
2 catalanes y 1 catalana.
2 madrileños y 1 madrileña.
2 andaluces y 1 andaluza.
Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte, la situación era:
Uno de los italianos mato al otro por la mujer.
Los 2 franceses y la francesa viven juntos y felices en un "Menage a Trois".
Los 2 alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
Los 2 griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
Los 2 ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
Los 2 búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
Los 2 suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo.
Pero al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en “Región Norte y Región Sur” e instalaron una destilería.
Ellos no recuerdan si hay sol a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita.
Resulta que los argentinos ya no le dan bola y pasan todo el día hablando de fútbol.
El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar a la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajarían solo a cambio de que las botellas de whisky de coco estuvieran etiquetadas también en catalán.
Por supuesto, en el plano sexual, a dos velas.
Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a ingleses, italianos, franceses, alemanes, y por supuesto (y sobre todo) a los catalanes.
Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "Fino de Coco".
De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si Feria de Abril, que si Semana Santa, que si el Día de Andalucía en el exilio, a las que se apuntan todos los demás.
Cásese, si puede... (Por Imar)
De pura aburrida tomé el diario, me dispuse a hojearlo sin mucho estusiasmo, hasta llegar a esto:
-”Joven de 27 años... (curioso no conozco viejos de esa edad) alto 1.80, rubio, ojos claros... (¡tal como lo soñé!) trabajador, sincero... (sigue, sigue) buena situación económica... ($$ ideal $$) soltero y sin compromisos... (¡mejor imposible!) Busca dama... (con un poco de esfuerzo... lo logro) buen físico... (a lo menos de seguro no lo asusto) compresiva y de buenos sentimientos... (me dicen sor Teresa de Calcuta) para una relación... (¿?) Seria y estable.” (Ahhhh... ¡Ya!)
El aviso a todas luces era tentador y mientras buscaba papel y lápiz, dispuesta a desplegar lo mejor de mi prosa en impresionar a este soñado "príncipe azul" me puse a pensar.
Suponiendo que esta "maravilla" quiera tener una persona a quien amar y no sea ni gordo, ni feo, ni loco, ni viejo, ni fracasado, ni vicioso, ni estúpido, y aun así; porque igual hay muchos gordos, feos, locos, viejos, fracasados, viciosos y estúpidos que tienen personas que los aman, donde radica el problema entonces, ¿Ah?, para que esta "joyita" sobreviva aun solo por las calles.
Con desencanto, volví al diario esta vez a leer mi horóscopo (acuario) y enterarme de las novedades que me depararía el día.
Luego miré con nostalgia mi rododendro.
Este si que es un ser fantástico, no lo cambio como compañía, es hermoso, da mucho, pide poco, tiene nombre admirable y además no es mentiroso.
No hay comentarios:
Publicar un comentario
Por favor, dejanos tus aportes divertidos, comentarios y opiniones, las que serán publicados luego de su moderación.