Fin de semana: Viernes 10 a Domingo 12 de Mayo de 2.024
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre como desarrollar el sentido del humor, una divertida selección de chistes breves, humor recibido desde las redes sociales, nuevas sutilezas y unos textos humorísticos muy ingeniosos y divertidos. Esperamos que sean del agrado de todos y les deseamos que pasen una muy linda semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo
serio...
Artículos y ensayos sobre el humor y las cosas que nos dan alegría.
¿Cómo desarrollar el sentido del humor? (Por Elena Sanz)
El sentido del humor es muy particular.
Lo que para una persona resulta cómico, para otra puede no tener sentido o incluso ser de mal gusto.
En cualquier caso, esa capacidad para tomarse la vida con ligereza y encontrar el lado cómico de cada situación es muy beneficiosa en muchos aspectos.
Por ello, queremos mostrarte cómo puedes desarrollar el sentido del humor.
Y es que, efectivamente, esta es una cualidad que puede trabajarse y potenciarse.
Es cierto que hay quienes naturalmente presentan este talento y otros para quienes resulta complicado adoptarlo.
A este respecto, el ambiente en el que crecimos juega un papel fundamental, ya que un exceso de críticas, burlas o perfeccionismo puede habernos llevado a ser demasiado serios y susceptibles.
Aun en este caso, tenemos la posibilidad de revertir la situación y beneficiarnos de un sentido del humor desarrollado.
¿Por qué debes desarrollar el sentido del humor?
Tradicionalmente, la psicología se ha centrado en identificar y tratar patologías, carencias y limitaciones del carácter.
Afortunadamente, en los últimos tiempos, desde la psicología positiva se nos ha mostrado cómo, al potenciar ciertas fortalezas personales, podemos mejorar nuestra calidad de vida de forma significativa.
El sentido del humor es una de las más destacadas por Martin Seligman, uno de los principales autores de esta corriente.
Aunque no existe una definición única de sentido del humor, podemos describirla como una tendencia a experimentar estados positivos de diversión, alegría y ligereza y expresarlos mediante la risa.
Se trata de una actitud ante la realidad en la que se busca el lado ameno, amable y gracioso, relativizando y buscando activamente experimentar alegría y felicidad.
Un sentido del humor desarrollado nos permite afrontar mejor la adversidad, disfrutar de relaciones más gratificantes y alcanzar una mayor satisfacción vital.
Pero, además, tiene una importante influencia en el estado de salud.
Varias investigaciones han encontrado que ayuda a reducir las tensiones y el estrés y promueve la liberación de endorfinas.
Así, protege la salud física y mental, previene enfermedades y nos ayuda a recuperarnos de ellas.
7 claves para desarrollar el sentido del humor
Para desarrollar el sentido del humor, puedes poner en práctica las siguientes pautas.
Eso sí, asegúrate de ser perseverante y aplicarlas con regularidad.
De este modo, a través de la repetición, podrás modificar tu tendencia.
1. Busca motivos para sonreír
En lugar de ir absorto en tus pensamientos y preocupaciones, comienza a vivir en el presente, descubriendo motivos para sonreír.
Un bebé simpático que te cruzas por la calle, un perro corriendo por el parque, una pareja de ancianos que pasean cogidos de la mano... cualquier pequeño detalle cotidiano puede arrancarte una sonrisa si abres una ventana al exterior.
2. Potencia la risa
Reír es una de las actividades más saludables y que menos ponemos en práctica.
Por ello, resulta muy beneficioso buscar modos de potenciar activamente la risa.
Busca una serie de comedia en la televisión, acude a espectáculos humorísticos, lee la tira cómica en los periódicos o sigue cuentas divertidas en redes sociales.
Cualquier opción es válida siempre que te haga reír.
Si buscas una experiencia más completa, puedes apuntarte a un taller de risoterapia.
3. Toma perspectiva de las situaciones
¿Alguna vez te ha ocurrido que una situación que en su momento te resultó sumamente humillante y embarazosa hoy te hace reír a carcajadas al recordarla?
Esto es porque ahora, con el tiempo, eres más capaz de tomar perspectiva y no te sientes tan implicado en la misma.
Si tratas de tomar distancia de los eventos negativos que te ocurren, podrás encontrarles incluso una parte irónica.
Que se te rompa el abrigo el día más frío del año puede resultar sumamente frustrante, pero visto con perspectiva también resulta bastante cómico.
4. Relativiza
En ocasiones nuestra mente nos juega malas pasadas llevándonos a magnificar y dramatizar eventos que realmente no tienen tanta importancia.
Un buen ejercicio al respecto es relativizar, pensar en las implicaciones a futuro que tendrá lo ocurrido.
Si en diez días o en diez meses esta situación no será más que una anécdota, ¿por qué no tomarla con ligereza?
5. Aprende a reírte de ti mismo
Esta es una acción sumamente complicada para muchas personas; en especial para quienes sufrieron burlas o humillaciones durante sus primeros años.
No obstante, aprender a reírse de uno mismo mejora la autoestima y nos hace fuertes ante las críticas.
Si te resulta demasiado complicado hacerlo en el momento presente, puedes comenzar por rescatar situaciones embarazosas de tu pasado y analizarlas ahora desde un nuevo prisma, reconociendo lo ridículas o surrealistas que fueron.
6. Haz reír a los demás
Por último, las relaciones sociales son el mejor escenario para desarrollar el sentido del humor.
Los chistes, las bromas y las anécdotas divertidas pueden ayudarte a mejorar esta habilidad, al tiempo que haces de tus interacciones interpersonales una experiencia más agradable y divertida.
Quizás, al inicio, temas hacer el ridículo, y es posible que en ocasiones no recibas el feedback esperado; pero que esto no te desanime, recuerda que es una carrera de fondo.
7. Crear un clima de confianza
El humor también tiene un punto delicado.
De hecho, si se basa en bromas ofensivas o que hacen apología de la violencia, no se trata de humor.
Aun así, y con las mejores intenciones, se puede ofender a alguien sin querer.
Precisamente por eso, es muy buena idea crear un clima de confianza en el grupo, donde todo el mundo se defina de forma libre y se deje claro qué estilo de humor maneja cada uno.
Ahí es donde el humor tiene posibilidades de cuajar.
En suma, cultivar el sentido del humor es una forma sencilla y eficaz de mejorar tu salud física, tu estado de ánimo y tu éxito social.
Así, no dudes en trabajar esta fortaleza cada día, los cambios pronto serán visibles.
Humor desde las
redes sociales...
1.
Me llegó la factura de la luz.
Creo que me cobraron también la luz del sol, la luz divina y la luz al final del túnel...
(Gracias Iche !!!)
2.
-”Maite.”
-”Dime Paco.”
-”Me quiero sincerar contigo y quiero pedirte una cosa. Mira, quiero que me prometas que si un día yo me muero te vas a casar con Antonio.”
-”¿Antonio? Pero si Antonio es tu peor enemigo...”
-”Pues por eso, para que se joda, que se joda bien jodido...”
(Gracias Robert !!!)
3.
-”Soy del sindicato de trabajadores del pegamento.”
-”¿Qué harán el día de la huelga?”
-”No adherimos...”
(Gracias Daniel !!!)
4.
Dicen que cuando se casa un hombre se vuelve a jardinero.
Porque no bien llega a la casa y puro dejar dinero, puro dejar dinero...
(Gracias Rodolfo !!!)
5.
-”Ayer una piña no respetó la fila y se metió en medio a la fuerza...”
-”¿Y por qué lo hizo?”
-”Era una piña colada...”
Variaditos...
1.
Estaban unos locos en el manicomio y dice uno:
-”Vamos a hacer un carro.”
Otro dice:
-”Yo soy las gomas.”
Dice otro:
-”Yo soy la puerta.”
Otro dice:
-”Yo soy el volante.”
Y así van hasta que hicieron el carro y se fueron.
Pero uno de ellos se queda con el doctor y dice:
-”Esos locos se van a matar, ya verás.”
Y el doctor le pregunta:
-”¿Por qué dices eso?”
-”Porque yo soy los frenos y me dejaron...”
2.
La esposa que llama desesperada y molesta la recepción del hotel:
-”Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana.”
De la recepción le responden:
-”Señora, ese es un asunto personal.”
Y la esposa contesta:
-”Sí señor, pero la ventana no se abre y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes...”
3.
La madre le pide al hijito que llame por celular al papá y avise que es hora de cenar.
Al rato la mamá pregunta:
-”Hijo, ¿que te dijo mamá?”
-”Llamé 3 veces y siempre contesta una mujer...”
-”Pues ya no le marques, va a ver cuando llegue a casa.”
Cuando el padre llega a la casa inmediatamente la mujer le da con un sartén en la cabeza y le grita:
-”¡Bandido desgraciado, ya sé que estabas con otra mujer! Ven, hijo, y di frente a él qué te dijo esa mujer por teléfono.”
El niño se acerca y dice:
-”Ella decía su saldo es insuficiente para realizar esta llamada...”
(Gracias Rodolfo !!!)
Accidente...
Una mujer y un hombre iban conduciendo por una carretera cuando por una mala maniobra sus autos colisionaron y quedaron totalmente destrozados.
El hombre bajó muy enojado y cuando llegó al otro auto vio que del mismo bajaba una mujer hermosa, que con una voz muy sensual le dijo:
-”Esto es un milagro, nuestros autos están destrozados y nosotros estamos ilesos. Seguramente es un mensaje de Dios que quiso que nos encontremos para que hagamos el amor locamente y que estemos juntos para toda la vida.”
El hombre sorprendido dijo:
-”Amén, que así sea...”
Entonces la mujer sacó una botella de vino y dice:
-”Esto también es un milagro. Con el choque que tuvimos y nuestros autos destrozados la botella de vino aún sigue intacta. Debe ser también un mensaje de Dios que habrá querido que tomemos la botella y que brindemos por habernos conocido.”
El hombre tomó la botella, la destapó y tomó hasta la mitad.
Le da la botella a la mujer, esta la toma y le pone el corcho.
El hombre sorprendido le dice:
-”¿Vos no vas a tomar?”
-”No. Yo prefiero esperar a que llegue la policía y nos haga el test de alcoholemia.”
Moraleja: La astucia de una mujer suele ser del mismo tamaño que su belleza y la inocencia de un hombre suele ser del mismo tamaño que su calentura.
(Gracias Susana !!!)
Encuesta...
¿Por qué los hombres son tan felices?
Así respondió una mujer:
Pues porque tienen una vida sin preocupaciones:
- Conservan su apellido toda la vida.
- Nunca quedan embarazados.
- Los mecánicos no les hablan en chino, ni les ven la cara de pendejos.
- Las arrugas les añaden carácter.
- Las canas les agregan atractivo.
- Los zapatos nuevos no les vuelven pedazos los pies.
- Sus llamadas telefónicas duran 30 segundos.
- Para unas vacaciones de 15 días necesitan sólo una maleta y va media vacía.
- Pueden abrir todos los frascos y botellas sin pedir ayuda.
- Les importa un pito si alguien aparece en una fiesta con la misma ropa que ellos, hasta se vuelven amigos.
- Les importa un pito usar el mismo traje en las últimas 12 bodas.
- Se pueden comer una banana en sitios públicos.
- Pueden ver televisión con un amigo en silencio total, durante horas, sin pensar: ¿Será que está enojado conmigo?
- Sus boxer's cuestan $40.000 en pack de seis.
- Tres pares de zapatos son más que suficientes para diez años.
- El mismo peinado les dura años, quizás décadas, sino que toda la vida y si se aburren se rapan sin remordimientos.
- Pueden tener juguetes toda su vida.
- Pueden ponerse traje de baño sin impórtales cómo luzcan sus piernas o si les cuelga la panza. A ellos no les importa, son felices de cualquier forma.
- No se preocupan nunca de ¿qué vamos a preparar mañana para la comida?
- Pueden aumentar cinco kgs y ni se dan cuenta, y si se dan cuenta tambien les importa un pito.
- Con panza o sin panza pero con billetes siguen teniendo mucho “levante”.
Y lo peor de todo...
¡Es que todo esto, es totalmente cierto!
(Gracias Alejandro !!!)
Sutilezas...
1.
Doña Macalota entró sin avisar en la oficina de su esposo don Chinguetas.
Cuál no sería su sorpresa –inédita expresión– cuando vio que el señor tenía sentada en el regazo a su linda secretaria.
Antes de que la encrespada cónyuge pudiera articular palabra le dijo don Chinguetas:
-”No pienses otra cosa. El negocio va tan mal que estoy tomando un curso de ventriloquía.”
2.
Una vez ante un médico famoso llegóse un hombre de mirar sombrío.
-”Doctor”, -le dijo, -”Siento un dolor muy raro que me sube por el lado derecho del cuerpo, desde el pie hasta la cabeza.”
Lo examinó el galeno y dictaminó:
-”Advierto una tensión con metátesis flogogénica en el sistema muscular. Sube del músculo pedio al tibial; pasa al sóleo, al poplíteo y al crural; llega al cuádriceps femoral; se traslada al psoasiliaco; asciende por el triángulo lumbar y luego por el deltoides y el trapecio; ataca el músculo esternocleidomastoideo y termina en el masetero y esplenio de la cabeza.”
Preguntó con inquietud el tipo:
-”Y ¿cuál es el tratamiento?”
Sentenció el facultativo:
-”El dolor es causado por una orquicatabasis progresiva. Tendré que hacer una orquectomía, es decir, le corteré uno de los testículos: el del lado derecho.”
-”¡Cielo santo!”, -prorrumpió el pobre hombre, que sentía un cariño muy especial por esa parte de su anatomía, -”Me aflige escuchar eso, doctor, pero si no hay otro remedio a mi dolor proceda usted a la intervención.”
El médico operó, en efecto, y privó al desdichado de uno de sus testes.
Varias semanas después llegó nuevamente el tipo al consultorio.
-”Siento el mismo dolor”, -dijo al galeno, -”ahora en la parte izquierda del cuerpo.”
Hizo su examen el facultativo y emitió el diagnóstico:
-”Advierto lo que puede ser una orquioepididimitis. Tendré que proceder a la ablación del segundo testículo.”
-”¡Oh destino aciago, calamidad funesta!”, -exclamó el individuo, -”Doctor: me someto a tan adverso hado. Proceda usted a dicha operación.”
El médico, en efecto, deja al sujeto sin el otro dídimo.
Privado de aquella doble parte el lacerado sintió que los pantalones le quedaban flojos en la entrepierna, carente ahora de la materia que antes contenía.
Así, fue con un sastre para encargarle unos pantalones a la medida.
Se dispuso el maestro cortador a tomar las medidas.
Puesto de rodillas puso la cinta de medir en la entrepierna.
En seguida le dijo al individuo:
-”No se mueva, señor. Si no tomo bien las medidas el pantalón le apretará, y eso le causará un dolor que le va a subir por todo el lado derecho del cuerpo, desde el pie hasta la cabeza.”
3.
Dos chicas que habían estado en el mismo colegio se encontraron después de algunos años de no verse.
Una vestía con modestia; la otra, en cambio, iba hecha un brazo de mar. (Nota de la redacción. La última vez que se usó esta expresión empleada por nuestro amable colaborador fue en 1935).
La que vestía modestamente le preguntó a la de los lujos:
-”¿A qué te dedicas para poder vestir así?”
Respondió la otra:
-”Vivo de mis acciones.”
-”Te felicito”, -le dijo la primera, -”¿Por qué no vienes a cenar hoy en mi casa para hacer recuerdos?”
-”No puedo”, -replicó la otra, -”Precisamente hoy en la noche tengo acción...”
4.
Camalina, joven mujer de cuerpo complaciente, le dijo en el confesonario al señor cura don Arsilio:
-”Acúsome, padre, de que tengo tratos de fornicación con muchos hombres.”
-”Pero, hija”, -la reprendió paternalmente el sacerdote, -”¿qué ganas con eso?”
Camalina se enojó:
-”Perdone, padre: ¿es confesión o auditoría?”
5.
El recién casado llegó a su casa en hora desusada y sorprendió a su flamante mujercita en estrecho abrazo de indiscutible contenido erótico con un individuo alto, rubio y que vestía ropas clericales.
Antes de que el sorprendido esposo pudiera articular palabra habló su esposa:
-”Ni me digas nada, Astifino. Antes de casarnos yo te dije que tenía un pastor alemán...”
Hombres V.2... (Por Myta)
¡Felicidades!
Usted acaba de adquirir el producto “HOMBRE ”v.2 (Con 2 semanas de garantía y pilas de repuesto.)
Esta guía de usuario es publicada por Foxy Ericson (Foxy Ericson se reserva el derecho a librarse de toda culpa, daño, desquiciamiento, o falla del producto)
Todos los derechos reservados ©Foxys LTDA, TF produccitons association, 2008.
Asegúrese de leer detenidamente todas las pautas de operación y cuidados para un uso seguro y eficaz del producto.
Información básica:
Modelo: Macho-Men
Origen: Argentina
Color: Amarillo, marrón, negro y también ediciones especiales en rojo, blanco y tonalidades artificiales varias.
Altura: Indefinida
Peso: Medio
Con su unidad “Hombre ”v.2 vienen incluidos:
1 prototipo de carne y hueso de contextura que se asemeja al ser de sexo masculino.
3 mudas de ropa, para invierno verano y noche (no incluye ropa interior, ni peine, ni jabón).
1 set de accesorios de adorno para definir la personalidad de su “Hombre ”v.2 (aros para rebeldía, anteojos para intelectual y llavero de coche deportivo para winner).
1 teléfono móvil con GPS para conocer siempre su ubicación exacta.
Este ejemplar de “Hombre” v.2 viene completamente ensamblado. (Una vez abierto el paquete queda vencida la garantía)
Modalidades del producto:
Usted puede elegir entre 6 modalidades, que se instalan con facilidad ya que el producto viene completamente vacío por dentro, (cada modalidad tiene una misión especial, cuyo objetivo será la motivación para tal comportamiento):
-Modalidad Machista insufrible:
Este modelo es el que le hará creer que puede darte todo lo que necesita, se muestra autosuficiente y poderoso, es realmente fácil de manejar si usted le deja creer que tiene la razón, recomendaciones: no discuta, solo asienta con la cabeza y dele una cerveza.
Verá qué bien se comporta.
OBJETIVO: sentirse poderoso y sexo.
-Modalidad Romántico/Mujeriego:
Esta es una versión peligrosa, pues se encuentran muchos modelos defectuosos catalogados como mujeriegos, que sabrán: qué decir, cuándo decirlo, y como llegar a usted y a todo objeto que reconozca como femenino.
Este es el modelo ideal si quiere sentirse como una reina, y gozar de masajes, cenas románticas y miradas que la hagan suspirar (a usted y a todo objeto que reconozca como femenino).
OBJETIVO: sexo, mucho sexo.
-Modalidad con Sentimientos:
Esta modalidad es delicada, es un modelo que puede llegar a pasar horas escuchándola, abrazándola, aconsejándola, y dándole el confort que necesita, se lleva de maravilla con los niños y los animales.
Por algún motivo este modelo no es muy cotizado ya que tiene la falla de llegar a ser demasiado comprensivo y sentimental, llora por las noches y abraza a todo ser con vida.
OBJETIVO: llevarle a la cama.
-Modalidad Rebelde:
Este modelo es de los más codiciados.
Ya que el modelo suele escaparse y nunca volver (ni llamar por teléfono) luego de 1 día de abierta la caja.
Tiene buen porte y buen estilo, actitud arrogante y aniñada.
(Recomendación: no hable mucho o se auto desconectará su sentido auditivo)
OBJETIVO: sexo.
-Modalidad Divertida:
Le hará pasar horas y horas de diversión.
Si este es el modelo ideal para llevar con usted a una fiesta, recomendación: no intente hablar temas serios, pues esta auto configurado para hacer de todo una broma.
OBJETIVO: sexo.
-Modalidad Respetuoso-Sensible-Fuerte-Carismático-Cariñoso-Emprendedor-Optimista-Paciente:
Este es un modelo muy exclusivo del cual se hacen una de cada 1000 copias y lamentablemente, por un error de fábrica, suelen tener cierta tendencia de favoritismo hacia los demás modelos de su mismo género.
OBJETIVO: no definido y sexo.
Energía:
“HOMBRE” v.2 es una versión que necesita muchas horas de sueño para reponerse, si usted quiere que su modelos funcione correctamente deberá tener en cuenta los siguientes ítems:
-No despertarle.
-No hablar demasiado, o directamente no hablar a menos que se lo pida.
-No olvidar llevarle el desayuno a la cama, y asegurarle otras 5 comidas más al día.
-No le moleste con sus problemas, el tiene suficiente con tener que levantarse para ir al baño.
-Otorgarle el control remoto y conseguir cable-video satelital para que pueda disfrutar de todos sus partidos.
-Hacerle masajes diarios.
-Estar a su disposición cada ver que se lo pida.
Si algo sale mal, solo use la psicología inversa y asienta con la cabeza a todo lo que le diga.
Limpieza:
-Debe sutilmente fomentar la auto limpieza del modelo (si lo logra comuníquese con Foxy Ericson para recibir trabajo como programador de modelos).
Si no lo logra deberá limpiarlo usted al menos una vez cada 2 semanas, un buen método es haciéndole creer que va a tener sexo.
FAQ
Pregunta: Tiene mucho tiempo libre ¿Puedo hacer que consiga un trabajo?
Respuesta: No.
Pregunta: ¿Puedo cambiar la modalidad una vez que elegí una?
Respuesta: No.
Pregunta: Yo no elegí la modalidad “Respetuoso-Sensible-Fuerte-Carismático-Cariñoso-Emprendedor-Optimista-Paciente” y sin embargo muestra cierta tendencia por el sexo opuesto ¿Tiene solución? ¿Es válida la garantía?
Respuesta: No y No.
Pregunta: Mi modelo no piensa en otra cosa más que en sexo ¿Se puede hacer algo al respecto?
Respuesta: No.
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