Fin de semana: Viernes 31 de Mayo a Domingo 2 de Junio de 2.024
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una nueva edición con un artículo sobre los beneficios del humor para la mente, cosas divertidas recibidas desde las redes sociales, chistes breves, picantes, humor para los que “entran en años”, nuevas sutilezas y unos textos de humor muy graciosos. Esperamos que los disfruten, y que pasen todos una muy buena semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor y las cosas que nos dan alegría.
¿Qué beneficios tiene el humor para nuestra mente? (Por Francisco Pérez)
¿Alguna vez te has preguntado cuáles son los beneficios del humor?
Cuando estamos de buen humor las dudas parecen disiparse y alejamos las tormentas de la mente.
La risa es un regalo misterioso de la naturaleza que va incluido en nuestro equipaje al nacer.
Somos “homo ridens”, aunque paradójicamente nacemos llorando.
El humor es un tema de siempre y además abarca grandes áreas.
Tiene que ver con las raíces antropológicas del ser humano y con sus diversas manifestaciones.
El humor está en la literatura, en el cine, en los cómics, chistes, historietas, magia, etc.
En palabras de Rojas Marcos (1998), “la condición para reírnos con ganas es estar libres de dolor y de tristezas y disfrutar de un estado de ánimo placentero. Es como el ronroneo de los gatos: sólo lo producen cuando están contentos”.
El humor y la ciencia
Con el desarrollo de las ciencias humanas también se han desarrollado las investigaciones científicas acerca del humor.
De hecho, el mismo Freud le dedicó unas páginas en su obra “El chiste y sus relaciones con el inconsciente”.
Sin embargo, hace tan sólo una treintena de años que los psicólogos empezaron a estudiar el humor.
Y lo estudiaron como un comportamiento humano.
Y es que hasta entonces el tema se había considerado poco serio comparado con los temas de las psicología social o la psicología clínica.
Por otro lado, cabe destacar que los estudios y trabajos científicos sobre el humor se multiplican en la actualidad.
Incluso existen revistas específicas como “Humor: International Journal”.
¿Por qué este auge del estudio científico del humor?
La respuesta es clara: el humor sana, cura y nos integra.
¿Qué es el humor?
La naturaleza del humor es libre, imprevisible y sorprendente.
Encerrarlo en unas palabras supone una atrocidad y una contradicción, según Ángel Rodríguez Idígoras.
Ya decía Jardiel Ponciela que definir el humor es como intentar atravesar las alas de una mariposa con un poste de teléfonos.
Entonces, ¿qué es el humor?
Según Mingote, humor es no tenerle miedo a pensar.
Así pues, el humor no necesariamente ha de llevar a la risa ni a la sonrisa siquiera.
El humor cumple con su tarea sólo con mostrarnos que pueden verse las cosas de formas muy diferentes a las acostumbradas.
Si algo logra el humor es separarnos de lo rutinario y hacer de cicerone por lugares nunca sospechados.
Los beneficios del humor para la mente
El humor es una actividad intelectual.
Su mal funcionamiento puede contribuir a alterar la salud mental de las personas.
Sin embargo, el buen manejo del humor puede ser muy valioso para prevenir o mejorar determinados trastornos mentales.
Vamos a ver cuáles son los beneficios que aporta ver el lado divertido de las cosas:
El humor enseña a las personas a ser menos arrogantes
Y, por tanto, más humildes.
Y es que, como dijo Jaume Perich en uno de sus chistes, si comparamos la inmensidad del mar con el hombre, el hombre también sale perdiendo.
Así le devolvía su insignificancia a la humanidad, que se creía muy lista.
Cuando utilizamos el humor nos despojamos de arrogancia.
Hacemos visible aquellos defectos que no queríamos mostrar.
En definitiva, nos mostramos menos arrogantes y más humildes.
El humor ayuda a encontrar soluciones a los problemas de la vida cotidiana
Otro de los beneficios del humor es que nos ayuda a encontrar una salida inesperada ante algún atolladero.
Para utilizar el humor hay que tener una pizca de ingenio, de chispa, de espontaneidad...
Por lo tanto, nos puede ayudar a solucionar problemas.
Mediante el humor podemos encontrar caminos que nunca se nos hubieran ocurrido.
Además, cuando estamos de buen humor todo lo vemos de otro color, con renovado optimismo.
El humor favorece la adaptación al cambio
Cualquier situación novedosa puede ser interpretada como amenazante.
Con humor se pueden expresar ideas no gratas al receptor sin que este se sienta molestado.
Se le pueden presentar a las personas realidades que no habían descubierto o no habían admitido.
Sabemos que muchas cortes de los antiguos reyes, los únicos que podían criticar al monarca eran los bufones.
Estos, amparados en su trabajo de entretenedores cómicos, se permitían disentir con los mandos de palacio.
Estos son sólo algunos de los beneficios del humor.
Hay muchos más, claro está.
Dejo en tus manos que los vayas descubriendo a medida que haces un buen uso del sentido del humor.
Humor desde las redes sociales...
1.
A un tipo se le aparece la parca.
El tipo, asustado le dice:
-”¡Pero aún no me toca!”
-”Creeme que sí te toca.”
-”De verdad, estoy muy sano...”
-”Dejaste el celular en tu casa, desbloqueado...”
2.
-”Llamo de Movistar, ¿le gustaría cambiar de compañía?”
-”¡Si, muchísimo!”
-”¿Con quién está ahora?”
-”Con mi mujer y mi suegra...”
(Gracias Rodolfo !!!)
3.
Si en la jerga policial Natalia-Natalia significa “un par de chorros”...
Imaginate lo que significa Fernández-Fernández...
(Gracias Susana !!!)
4
-”Hugo, hoy cumplimos 30 años de casados, ¿Qué hacemos?”
-”Lo de siempre... aguantar.”
(Gracias Esther !!!)
5.
Diagnósticos de psiquiatría:
1. Psicosis: Hablar con el gato.
2. Paranoia: Cuidarte de lo que hablas delante del gato.
3. Esquizofrenia: El gato te comienza a hablar.
4. Depresión: Supones que el gato te ignora.
Picantitos...
1.
-”Pepito, ¿por qué te echas saliva en el pelo antes del exámen?”
-”¡Ay, maestra! Es que anoche mi hermana estaba estudiando con su novio en la casa y ella decía: 'Echale saliva en la cabeza para que pase', y señorita, ¡Yo quiero pasar!”
2.
Estaba follando con mi mujer y todo iba de lujo.
Hasta que empezó a gritar el nombre de otra persona.
¿Alguien sabe quién es Poraino?
(Gracias Rodolfo !!!)
Cuando una mosca cae en la taza de café...
1. El italiano tira la taza al suelo, grita a todos y se va lleno de rabia a tomarse un café en otra parte.
2. El francés, saca la mosca con dos dedos y se toma el café.
3. El chino, se come la mosca y tira el café.
4. El ruso, se toma el café con mosca y todo, siempre que no cobren por la mosca.
5. El israelí, le vende el café al francés, la mosca al chino, se compra una nueva taza de café y con el saldo que le queda inventa y desarrolla un aparato para evitar que las moscas caigan en los cafés.
6. El palestino, mira su taza, le echa la culpa al judío por la mosca en su café, protesta ante las Naciones Unidas por el acto de agresión israelí, toma un préstamo de la Unión Europea para comprarse otro café, usa ese dinero para comprar explosivos y revienta la cafetería.
Mientras el italiano, el francés, el chino y el ruso tratan de convencer al israelí, que él tiene la obligación moral de darle su nueva taza de café al palestino.
P.D.: Por supuesto que es humor, aunque la última parte describe una realidad.
(Gracias Iche !!!)
La vejez es triste...
Salí del super y busqué las llaves del auto.
No estaban en ningún bolsillo, solo tenía los documentos, teléfono, encendedor...
Volví adentro y busqué entre los tomates, las papas, donde había estado, góndola de yerba, etc.
Una búsqueda rápida y tampoco estaban en esos lugares.
De repente me dí cuenta de que tal vez las debería haber dejado puestas en el auto.
El auto puede ser robado si se dejan las llaves puestas.
Y si...
Corrí al estacionamiento y...
¡NO ESTABA EL AUTO!
Inmediatamente llamé a la policía, les di mi ubicación, descripción del auto, patente, dónde lo había estacionado, etc., etc.
También confesé que había dejado las llaves en el auto y que lo habían robado.
Entonces hice la llamada más difícil de todas: A mi mujer.
-”Amooor...” (tartamudeé) -”Dejé las llaves en el auto y me lo robaron...”
Se hizo un gran silencio.
Pensé que la llamada estaba distorsionada, pero luego escuché su voz.
Ella gritó:
-”¡Te llevé yo y te dejé en el super BOLUDO!”
Ahora era mi momento de callarme y tragar saliva...
Avergonzado y feliz también, dije:
-”¡Qué Bueno! Entonces vení a buscarme.”, -le pedí...
Gritó de nuevo:
-”¡NO PUEDO PELOTUDO! ¡Estoy en Cana! Cuando convenza a la policía que yo no robé el auto y se me pase la bronca, veo si voy....”
(Gracias Pablo !!!)
Cosas de la edad...
Te das cuenta de que vas cumpliendo años porque al bailar das palmas.
Vas a hacer un recado, se te olvida el móvil y no pasa nada.
Miras a la gente joven como si fuera un extraterrestre: ¿Cómo se puede ir así por la calle?
Quedas a las 2:30 y estás a las 2:30.
Hablas con tu perro como si te entendiera: -”Vamos, apurate, que tengo que ir a por paracetamol a la farmacia.”
Le cuentas todo.
Sabes que si corres un poco todavía llegas a coger el autobús pero ¿qué prisa hay?
Si tienes que levantar una caja calientas antes.
Hablas de los años 90 como si fuera ayer por la tarde.
Si comes fuera de casa no sales sin el omeprazol.
Puedes echar siestas de 3 minutos sentado en una silla.
Te molesta que haya obras: -”Pero si esto estaba bien, yo no sé para qué hacen nada.”
Te molesta el progreso: -”Yo tenía en mi móvil de toda la vida y con ese iba bien y ahora resulta que hay que cambiarlo. Es que yo no sé.”
Te fijas en la gente que no es del barrio: -”¿Y esta gente a dónde irá?”
Te quejas de cosas que antes te daban igual: -”Ahora hace frío, ahora hace calor, que uno ya no sabe que ponerse...”
Y empiezas a mirar las obras...
(Gracias Susana !!!)
Sutilezas...
1.
En el parque de una ciudad hay dos estatuas que representan a un bello joven y a una hermosa muchacha, ambos sin más vestimenta que una hoja de parra.
Cierto día baja un ángel del cielo y dice a las estatuas:
-”Voy a infundir en ustedes el don de la vida. Durante media hora podrán hacer lo que quieran luego volverán a ser estatuas.”
Las toca con su varita mágica y ¡ping! las estatuas cobran vida.
El joven contempla a la hermosa muchacha y le dice:
-”¿Estás pensando lo mismo que yo?”
-”Sí”, -responde la muchacha.
No se dicen nada más.
Se toman de la mano, saltan de su pedestal y se esconden en unos arbustos.
Los arbustos se agitan, se ve mucho movimiento, y poco después salen los dos con una sonrisa de satisfacción.
-”¿Qué te pareció?”, -pregunta el muchacho.
-”Fantástico.”, -responde la chica, -”No creí que se sintiera tan bonito...”
Ambos se disponen a subir a su respectivo pedestal cuando les dice el ángel:
-”¡Ey, todavía les quedan otros quince minutos!”
-”¿Vamos otra vez?”, -dice la muchacha.
-”Bueno”, -dice el muchacho, -”Pero ahora tú me detienes la paloma y yo le hago lo que las palomas nos han estado haciendo a nosotros todos estos años.”
2.
El flemático lord inglés llegó inesperadamente a su casa sólo para encontrar a su Lady en comprometida situación con el chofer.
-”Querida”, -dice el lord sin perder la calma, -”es obvio que después de eso nuestra relación no puede continuar. Los abogados se reunirán y discutirán la forma de nuestra separación. En cuanto a usted, James, me apena recibir esta sorpresa cuando yo le había otorgado toda mi confianza. Y a ambos les voy a pedir una cosa: ¡Dejen de hacer lo que están haciendo por lo menos mientras yo estoy hablando!”
3.
Un diplomático extranjero acreditado en México adquirió un anillo de compromiso en una joyería del populoso barrio de La Lagunilla.
-”Por favor”, -pidió al joyero, -”ponga en la sortija las iniciales de mi novia. Se llama Pelagia Ulpiana Tírmon Agranot.”
Se queda pensando el de la tienda y luego sugiere:
-”¿Qué le parece si mejor le pongo sencillamente TE AMO?”
4.
-”Doctor”, -dice un señor al médico, -”mi señora padece insomnio.”
-”Eso no es problema”, -responde el doctor sacando de su escritorio unas píldoras y unas ampolletas.
-”Con esto le vamos a quitar el insomnio a su señora. Mire: mañana, cuando cante el gallo, déle estas píldoras. Y a la hora en que llegue el lechero, que es seguramente la hora en que despierta su señora, póngale en una lavativa estas ampolletas.”
El señor se va con el remedio.
A los dos días regresa.
-”¿Cómo siguió su esposa?”, -le pregunta el galeno, -”¿Pudo dormir anoche?”
-”No, doctor”, -responde el tipo, -”Y vengo a que me dé otro tratamiento. Al gallo como quiera lo hice que se tragara las píldoras, pero ¡ah cómo batallé para ponerle la lavativa al maldito lechero!”
5.
El papá, que era un doctor a la antigua, que todavía hacía visitas domiciliarias, invitó a su hijo a acompañarlo en su recorrido, pues quería ver qué tal era el muchacho como médico.
El primer paciente que visitaron era un señor.
-”Oiga”, -le dice el muchacho tan pronto entran a la habitación del enfermo, -”Usted tendrá problemas si sigue fumando como lo hace.”
Al salir pregunta el papá al muchacho:
-”¿Cómo supiste eso?”
-”Muy sencillo”, -dice él, -”El cenicero estaba lleno y había tres cajetillas vacías en el suelo.”
Llegan después a ver a una señora.
-”Oiga”, -le dice el muchacho, -”Si sigue usted tomando leche un día de estos va a tener un problema gravísimo.”
La señora se ruboriza, inclina la cabeza y dice:
-”Tiene usted mucha razón, doctor.”
Asombrado por la percepción de su hijo pregunta el médico cuando salen:
-”¿Y eso cómo lo supiste?”
-”Muy sencillo”, -responde el muchacho, -”Vi los pies del lechero saliendo de abajo de la cama...”
Lo esencial... (Por Tuxsparty)
Averiguó todo, que tipo de matafuegos, color rojo, de un kilo, polvo químico, balizas, botiquín de primeros auxilios, etc.
Le preguntó todo a todos, para tener varias opiniones.
Un trapo blanco, un bidón, una manguera, cables para la batería, etc.
Agua, aceite, líquido de frenos, limpia vidrios, etc.
Estando ya el auto nuevo equipado con lo que corresponde, emprendió el viaje.
A mitad de camino, en medio de la autopista, se detuvo involuntariamente:
No le había puesto nafta.
Nota de despedida... (Por A3)
Ya no te quiero querer más.
Me lo paso mejor en casa autolesionándome con cuchillas oxidadas que estando contigo.
Si tengo que recordar buenos momentos que hayamos pasado juntos viene a mi memoria una vez que nos estábamos duchando juntos, me empujaste, me resbalé y me rompí la cadera.
O aquel día que te sorprendí con mi mejor amigo en la cama haciendo a pelo aquello que nunca quisiste hacer conmigo.
Los malos momentos preferí olvidarlos, como todos tus interminables monólogos, como todas tus jaquecas nocturnas, como los 9744 capítulos de culebrones que vimos juntos, como las 5220 bolsas de compras que cargué para ti...
Ya estoy harto de perder el tiempo contigo.
A partir de ahora ¡VOY A VIVIR!
¡ADIOS MALA MUJER!
P.D: ¿Qué haces mañana? Llamame.
Un hombre de muchos recursos...
Era un tipo que le dice a su mujer que iba a comprar cigarrillos pero al llegar a la tienda nota que esta se encuentra cerrada.
En eso recuerda que hay un bar cerca, con una máquina expendedora de cigarrillos y decide caminarse unas cuadras hasta el lugar.
Aprovechando que estaba en el bar, se toma una cervecita, cuando de repente se topa con una rubia que de tan buena hacía abandonar el tabaco.
Una cerveza siguió a otra y cuando despertó a las 3:00 AM, se dio cuenta que estaba en el apartamento de la rubia.
En seguida pega un grito:
-”Mi mujer me va a matar, rápido dame talco.”
El tipo se pone talco en las manos y se marcha a casa.
Cuando llega a la casa la mujer lo espera toda furiosa y le pregunta:
-”¿Donde rayos andabas metido?”
-”Bueno, fuí a comprar cigarrillos, la tienda estaba cerrada, me fui a un bar, me tomé unas cervecitas, y lo último que supe es que me acosté con una rubia.”
-”Mentiroso, a ver muéstrame tus manos.”
El hombre, con evidente temor, se las muestra.
Entonces la esposa, con cara de satisfacción, le grita:
-”¡Te agarre! ¡Estuviste jugando bowling otra vez!”