Fin de semana: Viernes 5 a Domingo 7 de Abril de 2.024
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre lo bueno de arrugarse de risa, chistes breves, humor recopilado desde las redes sociales, cosas de ingenieros, nuevas sutilezas y unos textos humorísticos muy divertidos. Esperamos que les agrade el material de esta edición y les deseamos que pasen todos un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor y las cosas que nos dan alegría.
Si nos vamos a arrugar que sea de tanto reír (Por Raquel Aldana)
Dicen que las arrugas nos recuerdan el lugar en el que han estado las sonrisas.
Por eso, cada pliegue de nuestra piel puede ser el reflejo de una alegría inesperada que probablemente ni siquiera recordamos pero que nos solucionó la vida en los momentos más difíciles.
Hay surcos que guardan en su misterio la belleza del paso del tiempo y de las alegrías vividas los años.
Nuestras sonrisas arrugan nuestro rostro y pliegan nuestros ojos, ejerciendo un gran poder y forjando a su vez una mirada limpia y noble que nos llena de bondad.
Así, la belleza envidiable es aquella en la que reposa plácidamente la serenidad.
Esta se hace eco de lo ilimitada que es nuestra capacidad de sentir, aceptar y disfrutar de nuestras emociones.
Lo importante no es sumar años de vida, sino vida a los años
Nuestro presente ha sido sembrado con las semillas del pasado.
Por esta razón y dado que ya no podemos hacer retroceder las manecillas de nuestro reloj, es el momento de convertir nuestro presente en un buen futuro.
Solo nosotros podemos lograr vivir en plenitud, cuidarnos y disfrutar de cada día, siempre y cuando sea a nuestra manera.
Somos los responsables de lidiar con nuestras propias guerras y ponerle entusiasmo a nuestras andanzas.
Para sumar vida a nuestros años no se nos pasa el arroz; por eso, debemos tomar conciencia de que cada sonrisa que acumulemos será un orgullo el día de mañana cuando miremos al pasado.
Borrón y sonrisa nueva
Cuando menos nos lo esperamos, todo puede salir bien.
Por eso, cada día tenemos en nuestras manos la decisión de vestirnos con una sonrisa o con una triste decepción.
Somos nosotros quienes determinamos lo que merece la pena y lo que merece la alegría en nuestra vida.
Una persona no envejece cuando se le arruga la piel, sino cuando se le arrugan sus sueños y sus esperanzas.
En esto poco tiene que ver la cantidad de años que haya vivido, pues en realidad la suma de sus actos y de su espíritu se resume en la persecución de sus metas e ideales.
Podemos ponerle ganas a todo aquello que nos aporta y que nos suma a la vez que dejamos de lado todo lo que nos resta.
Destierra de tu mente el “no puedo” y proponte que normalmente el obstáculo principal en tu vida es la edad.
Piensa que cuanto más disfrutes de los mares que surcan tus sonrisas, más grande se hará tu alma y tu corazón.
Porque el brillo de nuestra mirada crece y enriquece, haciendo que no perdamos la ilusión de vivir aunque nos falten las fuerzas.
Haz que cada año de tu vida surque tu piel, convierte en eterno cada segundo de tu vida y no renuncies al placer de sentir un golpe de aire fresco en tu rostro.
No permitas que la amargura le gane la batalla a tus ganas, mira con orgullo tu vida, sonríele siempre que puedas y gana un lugar tranquilo en el que dormir junto a tu paz interior.
Recuerda que estamos gozando de un viaje sin retorno.
Humor desde las redes sociales...
1.
-”¿Cómo se escribe Velcro?”
-”Como suena...”
Y escribió:
-”Shhhhhh...”
(Gracias Rodolfo !!!)
2.
¿Cómo se dice suegra en árabe?
Aléjalalejos...
(Gracias Marcelo !!!)
3.
-”Ayer salí a la calle y me encontré con una horda de mosquitos.”
-”¿Y no los invitaste a picar algo?”
(Gracias Gustavo !!!)
4.
-”Me he comprado un coche de los que se conducen solos.”
-”¿Y dónde está?”
-”Yo qué se...”
Semana Santa...
En esta Semana Santa la maestra le pide a Jaimito:
-”Dame un ejemplo de terrible y otro de horrible...”
Jaimito responde:
-”Terrible, sería que crucifiquen a Milei.”
-”Muy bien, Jaimito. ¿Y horrible?”
-”Horrible, que el hijo de puta resucite...”
(Gracias Claudio !!!)
De ingenieros...
1.
Dos estudiantes de ingeniería caminaban por el campus universitario, cuando uno de ellos preguntó al otro:
-”¿De dónde sacaste esa magnífica bicicleta?”
El otro le respondió:
-”Yo estaba caminando ayer por una calle cercana a la universidad, cuando una hermosa mujer apareció montada sobre esta bicicleta. La tiró al suelo, se quitó toda su ropa y me dijo: -'Toma lo que quieras'...”
El segundo estudiante cabeceó afirmativamente:
-”¡Buena elección! ¿La ropa, probablemente, no te hubiera quedado buena!”
2.
Estaban reunidos un arquitecto, un periodista y un ingeniero discutiendo acerca de si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante.
El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida para una relación duradera.
El periodista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque en ella encontraba pasión y misterio.
El ingeniero dijo:
-”A mí me gustan las dos.”
-”¿Las dos?”, -le preguntaron.
-”Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estás pasando el rato con la otra, y así puedes ir a la oficina y terminar el trabajo pendiente...”
3.
Para comprender bien a los ingenieros:
Para el optimista, el vaso está medio lleno.
Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser.
Brevísimos...
1.
-”Tengo un primo que fabrica cronómetros.”
-”¿En serio?”
-”Sí es un primo segundo...”
2.
-”¿Sabías que si comés dinamita no pasa nada?”
-”¿De verdad?”
-”Sí, es creer o reventar...”
3.
-”Perdón, ¿Acá hacen impresiones 3 D?”
-”Si.”
-”Entonces hágame 3 D estas, y 3 D estas...”
4.
-”Mozo, hay un audífono en mi sopa...”
-”¿Quéee?”
5.
-”¿Sabías que la salchicha es 50% sal?”
-”¿Y el otro 50?”
-”Chicha.”
6.
-”Saludos a los cuadraditos blancos con puntitos negros.”
-”Serán dados...”
(Gracias Rodolfo !!!)
Sutilezas...
1.
En el corral el perico de la casa se sacudió las plumas y exclamó lleno de enojo:
-”¿Por qué nadie le ha enseñada a este maldito gallo que no hay gallinas verdes?”
2.
El inconsolable viudo gemía en el funeral de su esposa:
-”¿Qué voy a hacer, Dios mío? ¿Qué voy a hacer?”
El padre Arsilio trató de consolarlo:
-”Con el tiempo hallarás otra buena mujer y...”
-”Sí, padre”, -admitió el viudo, -”Pero yo quiero decir qué voy a hacer hoy en la noche...”
3.
La mamá del niño recibió un reporte de la escuela: su hijo nunca hacía la tarea.
-”¡Ah!”, -reprendió la señora al muchachillo, -”¡Eres irresponsable y flojo como tu padre!”
-”¡Oye!”, -protestó el esposo, -”¡Yo no soy flojo ni irresponsable!”
Replicó la señora:
-”Nadie está hablando de ti...”
4.
-”Los testículos de Trump llegan hasta Ucrania.”
Así leyó en voz alta doña Macalota en el periódico.
La corrigió su esposo don Chinguetas:
-”Tentáculos, mujer. Tentáculos...”
5.
Flordelisia, hermosa joven, invitó a Babalucas a visitarla en su departamento.
Lo recibió cubierta únicamente por un vaporoso negligé que dejaba a la vista todos sus encantos.
-”Siéntate un momentito, Baba”, -le pidió, -”Voy a abrir una botella de champaña y a traer dos copas, a poner en el estéreo música romántica, a disminuir la intensidad de la luz y a disponer la cama...”
-”Mejor vengo otro día”, -le dijo el badulaque, -”Hoy estás muy ocupada...”
Hombre, artículo de lujo...
Las autoridades sanitarias advierten:
El artículo "hombre" está subiendo cada vez más su cotización en el mercado femenino.
Debido a su escasez, la ley de la oferta y la demanda es extremamente desfavorable para las mujeres.
Existen pocas modalidades en el mercado:
Hombres a partir de los 40 ya vienen con un "kit-problema" incluido de ex-mujeres, hijos, pensiones que pagar y una barriga de la que es imposible deshacerse y además le sirve de bandeja para apoyar la cerveza cuando mira el fútbol por la televisión.
Los de 30 en adelante generalmente están en crisis con alguna cosa.
Asimismo, se sienten en la flor de la edad para perseguir a cualquier chica, siempre que eso no signifique ningún compromiso.
Tienen un cierto parecido con la TV de cable: no paran en ningún canal por miedo de perderse algo más interesante que puedan estar pasando los otros.
Los de alrededor de 20 se están dando bien.
Son los que más ganan con la escasez, además traen gratis un kit que viene con pañales descartables, mamadera y merendera.
Fingen que no, pero se sienten asustados con las mujeres solteras e independientes.
Los que tienen menos de 20 andan mintiendo la edad.
Lucen como si estuviesen entrando clandestinamente en una película de misterio, pero la carita de bebé los vende.
Fuera de eso, existen los gays, los acompañados, los que sólo quieren una sacudida y los que tienen una historia mal resuelta con una persona de su pasado.
¡Está fea la cosa!
Si eres mujer y encontraste una excepción, atrápala.
No vendas tus acciones aunque parezcan desvalorizarse con el tiempo.
Un buen compañero es la mejor inversión, por lo tanto...
¡CUIDADO CON LA PROPAGANDA ENGAÑOSA!
La Rotisaría... (Por Sudasudaca)
Ridiculez, pavada, locura, tontería y sandez eran sólo algunos de los adjetivos que los más amigos de José Muñoz acuñaron ese mediodía, empanadas mediante, para hacerle entender a su buen camarada lo errada que había sido su decisión.
Se preguntará usted estimado lector, exigirá por así decirlo, una explicación a esta extraña introducción, y sin más espera detallo a continuación los hechos que fueron prólogo del almuerzo antes relatado.
José gustaba llamarse a sí mismo empresario gastronómico, aun cuando su vida profesional se definía por una sucesión de rotiserías, y deliverys de distintos matices, cuyo éxito fluctuaba entre la nada y la venta moderadísima, con un promedio de vida de algunos meses por local.
Pero nada le dijo a nuestro protagonista que ya era hora de buscar nuevos rumbos comerciales como su último y catastróficamente fallido proyecto.
En breve seguiremos relatando la historia de José, pero ahora pasemos por un momento a su partener en esta historia.
Bien sabido es que la prestigiosísima Policía Federal Argentina, cuenta entre sus filas con morrudos servidores públicos que tienen de vocación al servicio tanto como de sibaritas, conocedores como pocos de la oferta gastronómica porteña, nuestros hombres de azul se consideran a sí mismos como una fuerza íntegra y solidaria que no duda en recomendar facturas y churros rellenos a compañeros de seccionales en las que escaseen panaderías decentes.
Peritos en nuevos sabores e innovaciones culinarias, los caminos de José y nuestros queridos uniformados se cruzaron el día en que “La Empanada Voladora” abrió sus puertas en cabildo al 1000, a exactos 55 metros de la 37.
Un local gourmet especializado en empanadas salteñas que llegaban en vuelo charter cada semana congeladas en cajas especialmente diseñadas para este fin y eran almacenadas en una cámara de frío dentro del local donde se mantenían por debajo de los 10 grados bajo cero hasta el momento de cocinarlas en el gran horno de barro, también diseñado a pedido para este nuevo proyecto de José.
4 días después de inaugurado, los cabos ya se referían al local como “La Rotisaría”.
Los agentes y los suboficiales también.
En cumplimiento estricto a la ley que obliga a todos los propietarios de locales de comida a proveer sin protesto a las fuerzas públicas necesitadas de hidratos y fritangas varias, y a riesgo de sufrir asaltos no relacionados con entregas policiales y que son pura casualidad en caso de no respetar la legislación; José alimentó las filas gratuitamente por más de 2 meses.
2 meses y un par de semanas después, ocurre el almuerzo que relatamos al principio, servidas en la mesa sobre el hule resquebrajado por el sol, descansan en prolijo montón el remanente de empanadas salteñas del último envío que José guardó como triunfo de guerra para sus amigos.
En la comisaría 38 a José se lo extraña, un poquito menos que a las de carne picante, y un tantito más que a las de carne cortadas a cuchillo que a veces venían medio insulsas.
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