Fin de semana: Viernes 19 a Domingo 21 de Abril de 2.024
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre lo bueno e importante que es reír, una variada selección de chistes breves, más humor llegado desde las redes sociales, nuevas sutilezas y unos textos humorísticos muy originales y divertidos. Esperamos que sean del agrado de todos y les deseamos que pasen un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor y las cosas que nos dan alegría.
A veces, reír es lo más serio (Por Gema Sánchez Cuevas)
“Para irritación de todo tipo de representantes de la autoridad, los niños dedican una considerable energía a “hacer el payaso”. Ellos no quieren apreciar la gravedad de nuestras descomunales preocupaciones, mientras que nosotros olvidamos que, si nos hiciéramos un poco más como los niños, puede que nuestras preocupaciones no fueran tan descomunales”.
(Conrad Hyers)
Párate a pensar un minuto en cuántas son las veces al día en que algo o alguien te provoca una sonrisa.
Piensa ahora cuánto hace que no te ríes de verdad.
Desde lo más hondo de tu ser.
Una risa que sale a borbotones, que no puedes contenerla.
Los niños ríen una media de 400 veces al día.
Un adulto, lo hace entre 15 y 20 veces al día.
¿Qué es lo que ha pasado en el camino que nos ha hecho perder esa capacidad?
La mayoría de las veces, madurar se asocia con seriedad.
Consideramos que la risa es una característica fundamental de la infancia, por lo que inconscientemente tildamos la risa de comportamiento infantil, y creamos patrones mentales que nos llevan a dejarla de lado.
De esta manera, caemos en la ecuación de formalismo = seriedad.
Y en ese camino es donde vamos perdiendo el sentido del humor, la risa, la capacidad de sorprendernos por algo.
El miedo a resultar poco serios o poco profesionales nos hace esconder la risa.
Nada más lejos de la realidad.
Porque una cosa es tomárselo todo a broma, y otra, tener sentido del humor.
Paradójicamente, la risa es el lenguaje de los inteligentes.
Al fin y al cabo, el humor es intrínsecamente trasgresor.
Con el humor podemos romper los moldes preestablecidos por la sociedad dogmática.
Nos da otro prisma, otra manera de ver las cosas.
Y es así, cuando tenemos diferentes puntos de vista, cuando podemos apreciar todos los matices.
Aprende a verte desde la distancia, y no te tomes tan en serio.
La risa relativiza la situación, por lo que nos permite aprender a ver las cosas desde otro punto de vista.
Imagínate un cuadro: Si nos acercamos mucho para verlo, no podemos disfrutar de todo él, de su conjunto.
Sólo veremos una parte.
Con los problemas pasa igual.
Con la risa podemos ver “el cuadro” desde todas las perspectivas.
¡Rescata tu sentido del humor!
!Se auténtico!
Un sentido del humor genuino va a ser tu mejor baza para gestionar tus emociones.
Ríete de las caras largas, de la gente estirada.
Ríete de tus estupideces, de tus inseguridades, ríete de tus celos.
Ya basta de caras cariacontecidas.
Ya es suficiente de dramas, de penurias, de lástima.
Ríete de tus torpezas, de tus errores.
La risa libera, descarga.
Te hace volar.
Ten una risa que se contagie, que te libere del estrés y de la negatividad.
Sonríe a diestro y siniestro.
Y más a los que te miran serios.
A ver si se les pega algo.
Búscate a alguien inteligente con el que poder reír como tontos.
Las mejores relaciones se construyen con sentido del humor.
La risa nos da una sensación de proximidad y cercanía con la otra persona, y no hay nada más divertido que reírte con un amigo de algo que solo entendéis vosotros dos.
Aun a riesgo de parecer estúpidos para el resto.
Valora a quien te haga reír.
Y mejor si es a carcajadas, porque está haciendo más por ti que cualquier tranquilizante o antidepresivo.
Y es que la vida hay que tomársela con humor.
Recuerda que a veces, reírse es lo más serio.
Humor desde las redes sociales...
1.
La mujer le dice al marido:
-”¿Qué te parece si hacemos un viaje de placer?”
-”¿Juntos?”
(Gracias Claudia !!!)
2.
El profesor en la clase de lengua pregunta a los alumnos:
-”Si digo: 'Ese inútil no sirve para nada.', ¿dónde está el sujeto?”
Y Pepito responde:
-”En la casa Rosada...”
(Gracias Antonio !!!)
3.
Dos cavernícolas están dibujando en las paredes su cueva.
Uno le pregunta a otro:
-”¿Qué haces?”
-”Estoy dibujando a la mujer perfecta.”
El otro le advierte:
-”Olvidaste la boca.”
-”Dije la mujer perfecta...”
(Gracias Alejandro !!!)
4.
En un hospital durante una jornada solidaria la presentadora anuncia:
-”Damas y caballeros sean bienvenidos al hospital, a esta gran jornada de donación de órganos.”
En eso un hombre mayor, desde el fondo levanta su mano.
La presentadora le pregunta:
-”El caballero del fondo, ¿qué nos va a donar?”
-”Voy a donar el pene.”
-”¡Ah, muy bien, vamos a ver, ¡Que se pare!”
-”Ah, no, si se para ya no lo dono...”
(Gracias Robert !!!)
5.
-”Hola amor, entonces mañana me voy a vivir contigo...”
-”Pero cómo, si yo no tengo ni donde caerme muerto.”
-”¡Pero, si tú me dijiste que me ibas a mantener!”
-”Pero mantener en secreto...”
(Gracias Rodolfo !!!)
6.
-”Estoy buscando trabajo.”
-”¿Te gustaría de jardinero?”
-”¿Dejar dinero? Si más bien necesito...”
7.
-”Perdone, señor. Estamos haciendo una encuesta. Cuando va en autobús y sube una persona anciana, ¿le cede usted el asiento?”
-”La verdad que no.”
-”Perdone, pero ¡Usted es un maleducado!”
-”No, yo soy el chofer...”
8.
-”Hola, cariño. Estoy ayudando al niño con la tarea, ¿qué significa sintaxis?”
-”Que tiene que ir en autobús.”
-”¡Gracias, cariño, eres genial!”
Variaditos...
1.
Una monja en un convento está escribiendo una carta a monseñor, y no sabe si poner “Monseñor” o “Don Monseñor”.
Así que, para no meter la pata, le pregunta a la madre superiora:
-”Madre, Monseñor, ¿Se pone con Don?”
Y la madre le dice:
-”Pero por supuesto que se pone condón, hija. Sino este convento sería una guardería...”
2.
Pepito le pregunta a su maestra:
-”¿Qué es blando y en las manos de una mujer se endurece?”
La maestra responde:
-”¡Pepito, no seas atrevido! Somos personas decentes.”
Pepito contesta:
-”Profesora, no sea mal pensada... Es el esmalte de uñas...”
3.
Anoche puse un anuncio que decía:
Busco mujer para matrimonio.
Y esta mañana tenía diez mil mensajes que decían:
-”¡Bruto! ¿Te cansaste de ser feliz, o qué?”
4.
Un hombre de más de 70 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-”¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?”
El entrenador lo mira y le dice:
-”Le recomiendo el cajero automático...”
(Gracias Marcelo !!!)
Entrevista laboral...
El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:
-”Le voy a realizar un test final para su admisión.”
-”Perfecto”, -dice la candidata.
Entonces el Psicólogo le pregunta:
-”Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?”
-”Un Coche”, -dice la candidata.
-”Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?”
-”¿Y cómo lo voy a saber?”
-”Hummm…”, -dice el Psicólogo, y continúa:
-”Le voy a hacer otra pregunta: Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?”
-”Una moto”, -dice la Candidata.
-”Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?”
-”Pero
si es una calle oscura ¿cómo lo voy a
saber?” (ya medio nerviosa)
-”Hummm...”,
-dice el Psicólogo.
-”Aquí va la última pregunta: En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?”
-”Una Bicicleta.”
-”Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?”
-”¡No sé!”
-”Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto.”, -dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
-”Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?”
Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde:
-”¡Claro que puede!”
-”Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?”
-”¡Ah!”, -dice el psicólogo, -”¡Es un prostituta!”
-”Si, pero ¿qué Prostituta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Madre?”
(Gracias Alejandro !!!)
Sutilezas...
1.
Doña Tebaida Tridua, presidenta ad vitam interina de la Pía Sociedad de Sociedades Pías y censora de la pública moral, asistió a una conferencia sobre biología y se asomó al microscopio que había llevado el expositor.
-”Son células”, -le explicó el conferencista.
Inquirió la señora:
-”¿Por qué se mueven tanto?”
Le explicó el maestro:
-”Se están reproduciendo.”
Doña Tebaida se retiró inmediatamente del microscopio y exclamó irritada:
-”¡Qué vergüenza! ¡Y a plena luz del día!”
2.
Un tipo le comentó a otro:
-”Camelina ya no es mi novia.”
-”Me alegra saberlo”, -dijo el otro, -”La verdad es que nunca me expliqué por qué andabas con ella, si además de ser tremendamente fea y antipática es la mujer más liviana del pueblo. Se ha acostado con todos los hombres en edad de ejercer. Qué bueno que ya no es tu novia.”
-”No”, -completó, mohíno, el tipo, -”Ahora es mi esposa...”
3.
La señorita Peripalda, catequista, le confió a una amiga que un hombre la había invitado a ir con él a su departamento.
La amiga preguntó:
-”¿Y vas a ir?”
-”Todavía no sé.”, -respondió la señorita Peripalda, -”Antes debo decidir si esa invitación es una tentación del demonio o la respuesta del Señor a mis oraciones.”
4.
Doña Macalota le dijo a su esposo don Chinguetas:
-”La vecina del 14 me contó que su marido le hace el amor todas las noches. ¿Por qué no haces tú lo mismo?”
Replicó don Chinguetas:
-”No creo que eso le gustaría al vecino...”
5.
Ella pasó por él en su automóvil.
Tan pronto subió al coche él se precipitó sobre ella y la llenó de ardientes besos y caricias de elevado contenido erótico.
-”¡Espera!”, –le pidió ella.
Preguntó él:
-”¿A que lleguemos al motel?”
-”No”, -respondió ella, -”A que se bajen mis papás...”
Las autoridades sanitarias advierten...
El Ministerio de Salud, preocupado con lo que viene ocurriendo en el mercado, en lo que se dice respecto al uso inadecuado de algunos medicamentos, emite este comunicado al público para aclarar los siguientes puntos a las mujeres:
Producto: HOMBRE
Indicaciones:
Hombre es recomendado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola).
Hombre es eficaz en el control del desánimo, la ansiedad, irritabilidad, mal humor, insomnio, etc...
Posología y Modo de uso:
Hombre debe ser usado tres veces por semana.
No desapareciendo los síntomas aumente la dosis o consiga otro.
Hombre es apropiado para uso externo o interno, dependiendo de las necesidades de la mujer.
Precauciones:
Mantenga lejos del alcance de las amigas.
Manipule con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.
Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas.
Presentación:
Mini, Midi, Plus o Súper Mega Maxi Plus (Uauuuu!!)
Conducta en caso de Sobredosis:
El uso excesivo de Hombre puede producir dolores abdominales, torcimientos, contracturas lumbares, así como ardor en la región pélvica.
Se recomiendan baños de asiento y reposo.
Efectos Colaterales:
El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez y accesos de vómito.
El uso concomitante de productos de la misma especie puede causar aburrimiento, fatiga crónica y en casos extremos lesbianismo.
Plazo de Validez:
El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad y en la tarjeta de crédito.
No use Hombre si está vencido.
Composición:
Agua, tejidos orgánicos, hierro y vitaminas del complejo P.
Atención: No contiene CIMANCOL.
Cuidado:
Existen en el mercado algunas marcas falsificadas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno, por el contrario, el efecto es totalmente opuesto, o sea, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto.
Leyes de la mujer de Murphy...
Hombres chéveres son feos.
Hombres bonitos no son chéveres.
Hombres bonitos y chéveres son gays.
Hombres bonitos, chéveres y heteros están casados.
Hombres no tan bonitos, pero chéveres, no tienen dinero.
Hombres no tan bonitos, pero chéveres y con dinero creen que estamos atrás del dinero.
Hombres bonitos y sin dinero están pendientes de nuestro dinero.
Hombres bonitos, no tan chéveres y razonablemente heteros no creen que somos suficientemente bonitas.
Hombres que nos encuentran bonitas, que son razonablemente chéveres y tienen dinero son mujeriegos.
Hombres que son razonablemente bonitos, razonablemente chéveres y tienen algún dinero son tímidos y nunca toman la iniciativa.
Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden el interés automáticamente cuando nosotras tomamos la iniciativa.
Del genial Alejandro Dolina...
Vea.
Yo puedo ser su amigo si usted quiere.
No trataré de seducirla ni me pondré romántico ni le haré propuestas indecorosas.
Pero sepa que yo necesito que exista un amor potencial.
Me resulta indispensable que exista una posibilidad en un millón de que algo surja entre nosotros.
Le aclaro que es probable que si se da esa circunstancia yo salga corriendo.
Pero es unicamente en virtud de esa remotísima chance que yo estoy aquí oyendo su conversación como un imbécil.
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