Fin de semana: Viernes 12 a Domingo 14 de Abril de 2.024
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre la importancia de la risa en los malos momentos, chistes breves y variados, humor recibido desde las redes sociales, más sutilezas y unos textos humorísticos muy interesantes. Esperamos que los disfruten y que pasen todos una muy buena semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor y las cosas que nos dan alegría.
Por qué es importante reír en los malos momentos (Por Gema Sánchez Cuevas)
No hay razón para mantenerse serio en un mal momento.
Incluso en las situaciones más oscuras y retadoras puedes encontrar algo que te haga reír.
Reír en los malos momentos te permitirá desdramatizar determinadas situaciones a las que puedes estar dándoles una importancia demasiado elevada.
Así que nunca desaproveches la oportunidad de escapar de la situación, aunque sea por unos cuantos minutos.
¿Cómo?
Apostando por reír en los malos momentos.
Aunque no tengas ganas, aunque no te salga.
Siempre hay algo positivo, esfuérzate por encontrarlo.
La risa y el humor te mantienen emocionalmente sano
Reír te hace sentir bien.
Lo mejor es que después de haber reído, el efecto se mantiene por varias horas.
Si inicias tu día con una sonrisa, lo terminarás con optimismo y alegría a pesar de los malos momentos, los disgustos o cualquier otra situación negativa.
La risa no solo combate a la tristeza, también te llena de coraje para tomar las decisiones y tomar acción.
Además, reír se contagia por lo que puedes ayudar a los demás a superar sus malos momentos.
Incluye la risa y el humor en tu vida
Conforme creces es común que termines siendo una persona seria que solo piensa en sus preocupaciones laborales o retos.
En esto no hay problema a menos que lo veas todo desde el punto más negativo.
Si has llegado a esta parte, es momento de reaprender a reír en los malos momentos y disfrutar de la vida.
¿No sabes cómo?
Solo sigue estos pasos.
* Sonríe.
Una pequeña sonrisa es el inicio de una carcajada y es igual de contagiosa.
Los especialistas en risoterapia recomiendan comenzar con una sonrisa cada día.
Vale desde un chiste hasta una imagen linda para lograrlo.
* Cuenta las cosas que te hacen feliz.
Lo digo literalmente: cuenta.
Haz una lista en una hoja de papel con todas las cosas buenas de tu vida.
Piensa en por qué están en esa lista y verás que tienes mil motivos para sonreír.
Cuando atravieses un mal momento, revisa esta lista y sonríe.
* Únete a quien sabe reír.
¿Alguien está riendo?
¿Recuerdas que te dije que era contagiosa la risa?
Pues únete a esa persona.
A menos que alguien se esté burlando negativamente de otra persona o situación, no hay motivo para no compartir la alegría.
* Socializa con gente que ría.
¿Qué mejor forma de encontrar momentos para reír que rodeándote de otras personas con el mismo fin?
Si ahora no se te da muy bien eso de reír, necesitas con urgencia encontrar a alguien que sí lo haga.
* Ríete de ti mismo.
Esto es vital para tener una vida con más alegría.
Si te tomas demasiado en serio terminarás con una cara larga todo el tiempo.
Enfréntate a la vida con una sonrisa
La vida te trae nuevos retos todo el tiempo.
Algunas veces no sabrás cómo enfrentarlos y otras simplemente creerás que no puedes.
¿Has pensado que tú eres quien le da más o menos importancia a tus problemas?
Reír en los malos momentos te ayudará a relativizarlos.
Una vez que comienzas a pensar en los problemas como difíciles de vencer has perdido la batalla.
Para vencer los malos momentos los debes transformar en juegos que te la dan oportunidad de encontrar una salida creativa.
De esta manera puedes incluir la risa y el humor con mayor facilidad en tu vida.
El resultado será una creatividad sorprendente y una vida más relajada.
He escuchado a mucha gente decir que desearían ser niños otra vez y olvidarse de sus problemas.
Bueno, aunque nadie puede regresar el tiempo, si que puedes cambiar tu actitud.
Si lo piensas bien te darás cuenta que lo niños siempre están jugando y riendo.
Adopta estas características y cambia tu perspectiva.
Nada es nunca tan malo como para no poder reír y continuar..
Humor desde las redes sociales...
1.
No importa que tan mal te hayas portado conmigo...
Si algún día me necesitas, andá a la concha de tu madre...
2.
De los 5 kilos que pensaba bajar, solo me faltan 8.
(Gracias Esther !!!)
3.
-”Oye, mi amor, ¿tu de joven eras borracho?”
-”Ufff. De joven fui borrachísimo, claro.”
-”¿Y ahora ya no eres borracho?”
-”No, ahora ya no soy joven...”
4.
-”Nuestra aseguradora cubre las profesiones de más alto riesgo del mundo: domador de leones, paracaidista, desactivador de bombas... ¿Usted a qué se dedica?”
-”Soy clase media en la Argentina.”
-”Ah, no, lo lamento, tanto no cubrimos...”
5.
Cuánta felicidad habría en el mundo si en vez de sangre los mosquitos chuparan grasa...
(Gracias Iche !!!)
6.
La risa es la mejor medicina.
Siempre y cuando la enfermedad no sea Diarrea...
(Gracias Marcos !!!)
7.
Marido: Persona del género masculino que no sabe donde está nada en su propia casa.
Esposa: Persona del género femenino que tiene la costumbre de cambiar de lugar las cosas del marido.
(Gracias Ricardo !!!)
Variaditos...
1.
El marido le pregunta a su mujer:
-”Cariño, estoy preocupado. Nuestro bebé todavía no abre los ojos.”
La mujer le contesta:
-”No te preocupes, que eso eso es cosa de la naturaleza. No te preocupes que de poquito a poco los va a ir abriendo.”
Pasan un día y otro, y el niño ya con cerca de 5 meses.
Y un día que estaba el hombre con el niño solo y decide llevarlo al médico.
Le dice al médico:
-”Es que el niño va a cumplir 5 meses y no abre los ojos.”
El médico le pide que ponga al niño sobre la camilla.
Y comienza a darle vuelta al niño para arriba, para abajo.
En eso le pregunta al hombre:
-”Usted y su esposa, ¿Son de aquí, de Sevilla?”
-”Claro, hombre, los dos, mi mujer y yo.”
-”Y tu mujer, ¿dónde trabaja?”
-”Mi mujer lleva trabajando ya cerca de 12 años en un restaurante chino.”
Y dice el médico:
-”Entonces, el que tiene que abrir los ojos es Usted.”
2.
Esto era un tipo que no había salido en su vida, y un día decide ir a bailar para tratar de conquistar alguna chica.
Llega a la discoteca, en medio de la música y se acercó a una rubia.
Y todas lo rechazaban.
En eso ve a un tipo que tenía pinta de canchero y conquistador y se pone a observarlo.
En eso ve que el tipo se acerca a una hermosa rubia y le dice:
-”Dime un número del 1 al 5.”
Y le dice ella:
-”El tres.”
Y el tipo le dice:
-”Has ganado. Te vienes conmigo.”
El otro dice:
-”Ah, que fácil que es esto. Màs fàcil de lo que yo creía.”
Entonces se acerca bailando a otra guapa mujer y le dice:
-”Preciosa, dime un número del 1 al 5.”
Y la chica le dice:
-”El dos.”
-”Me cago en la puta madre... por uno solamente...”
(Gracias Marcelo !!!)
Políticos...
Un señor que va en coche se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
-”¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro...”
-”Claro que sí”, -le contesta, -”se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.”
-”Es usted ingeniero, ¿verdad?”, -dice el del coche.
-”Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?”
-”Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es «técnicamente correcto», pero «prácticamente inútil»: continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.”
-”Usted es político, ¿verdad?”, -pregunta el de la calle.
-”En efecto”, -responde orgulloso el del coche, -”¿cómo lo ha sabido?”
-”Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...”
(Gracias Alejandro !!!)
Brevísimos...
1.
Un amigo le dice a otro:
-"Oye, vaya moratón que tienes en la mejilla. Además lo tienes muy hinchado ?no?"
-"Bueno, si, es de la viagra. Como ahora hace un mes que la estoy tomando...". Le contesta.
-"?Como de la viagra?... Pero la viagra actua sobre el pene que yo sepa"
-"Ya, pero ahora cuando llego a casa, mi mujer me da un pellizco en la mejilla y me dice: "Pero que contenta me tienes"
2.
-”Llevo 10 años recorriendo 14 kms diarios por un camino de tierra para ir a la escuela...”
-”¿Nunca has faltado?”
-”No, siempre de tierra...”
3.
-”Mañana me caso.”
-”Vas a recordar el día de hoy como el más feliz de tu vida...”
-”Pero la boda es mañana.”
-”Por eso...”
4.
-”Hoy conté un chiste sobre resmas de papel.”
-”¿Y tuvo mucho éxito?”
-”Le gustó solo A4.”
5.
-”¿Te es dificil lidiar conmigo?”
-”¡No sabes lo que soporto!”
-”Si, es una ciudad de Portugal...”
Sutilezas...
1.
La bella y joven viuda salió del cementerio después de haber dado cristiana sepultura a su marido.
En la puerta del panteón fue abordada por un individuo que le dijo:
-”Perdonará usted esta imprudencia mía, señora, pero soy de otra ciudad y temo no volverla a ver. Por eso me atrevo a hablarle en este momento que, lo sé bien, es inoportuno. Vine a visitar la tumba de mis padres, y el azar me hizo coincidir con usted en este sitio de tristeza. Quiero decirle que al verla me enamoré perdidamente de usted por la hermosura de su rostro...”
-”Y eso que he estado llorando...”, -lo interrumpió la inconsolable viuda.
2.
Comentaba cierto señor:
-”Mi esposa pone atención a mis palabras únicamente cuando hablo dormido...”
3.
Al regresar del viaje nupcial el marido le preguntó a su flamante mujercita:
-”¿Te gustó nuestra luna de miel, mi amor?”
Respondió ella:
-”Me pareció muy corta...”
-”Fueron tres semanas, cielo...”, -acotó el desposado.
Precisó la muchacha:
-”No hablo del tiempo.”
4.
Don Añilio, maduro caballero, comentaba con admiración:
-”¡Qué sabia es la naturaleza! A mí se me acabó el vigor sexual, y al mismo tiempo a mi esposa se le desaparecieron aquellos dolores de cabeza que le daban todas las noches...”
5.
Al terminar la misa el padre Arsilio les comunicó a sus feligreses:
-”Estoy juntando dinero para comprar una imagen de Santiago Apóstol que me cuesta 30 mil pesos. En este pueblo hay un adúltero. Si en la misa del próximo domingo no deposita esa cantidad en el cepo de la limosna diré quién es y con quién está engañando a su mujer.”
Dos domingos después el buen sacerdote habló a la feligresía:
-”Les tengo dos noticias: una mala y una buena. La mala es que este pueblo está lleno de adúlteros, de cornudos y de esposas infieles. La buena es que el domingo pasado junté para comprar las imágenes de los 12 apóstoles, los cuatro evangelistas y los 26 mártires de la Cristiada.”
Las calumnias contra el Lobo Feroz...
En la última reunión del Comité Internacional en Defensa del Lobo Feroz (CINDELOFE), el profesor Waltz Fredman terminó su alocución con estas estremecedoras palabras:
-”¿Fue el lobo feroz el culpable, o lo fue Caperucita?”
Efectivamente la narración de Perrault se presta a muy diversas interpretaciones.
No obstante hay puntos de acuerdo que son indiscutibles y que paso a enumerar:
1. Caperucita sabía perfectamente que podía encontrarse con el lobo feroz.
2. Caperucita no era ajena al hambre del lobo.
3. Si Caperucita hubiera ofrecido al lobo la cesta de la merienda de su abuela, muy probablemente no habría ocurrido lo que ocurrió.
4. El lobo no ataca inmediatamente a Caperucita, sino al contrario, conversa con ella.
5. Es Caperucita quien da pista al lobo y le señala el camino de la casa de su abuelita.
6. La abuelita es idiota al confundir por confundir a su nieta con el lobo.
7. Cuando Caperucita llega y el lobo está en la cama con la ropa de la abuelita, Caperucita no se alarma.
8. El hecho de que Caperucita confunda al lobo con la abuelita demuestra que la niña iba poquitísimo a ver a su abuela.
9. El lobo, con esas preguntas tan tontas y directas, quiere alertar a Caperucita.
10. Cuando el lobo, que ya no sabe qué hacer, se come a Caperucita, es porque ya no le queda otra solución.
12. También la madre de Caperucita tuvo mucha culpa al no acompañar a la hija.
Estos doce puntos son, en principio, claros y concisos.
Los que se empeñan en desprestigiar al lobo feroz no se han parado a pensar en la posible manipulación que se ha hecho de su figura, su actividad y reacción ante una provocadora como era Caperucita.
El hombre que esperó siete años... (Por Alejandro Dolina)
Jorge Allen, el poeta, amaba a una joven pechugona de los barrios hostiles.
Según supo después, alcanzó a ser feliz.
Una noche de junio, la chica resolvió abandonarlo.
-”No te quiero más”, -le dijo.
Allen cometió entonces los peores pecados de su vida; suplicó, se humilló, escribió versos horrorosos y lloró en los rincones.
La pechugona se mantuvo firme y rubricó la maniobra entreverándose con un deportista reluciente.
El poeta recobró la dignidad y empleó su tiempo en amar sin esperanzas y en recordar el pasado.
Su alma se retempló en el sufrimiento y se hizo cada vez más sabio y bondadoso.
Muchas veces soñó con el regreso de la muchacha, aunque tuvo el buen tino de no esperar que tal sueño se cumpliera.
Más tarde supo que jamás habría en su vida algo mejor que aquel amor imposible.
Sin embargo, una noche de verano, siete años y siete meses después de su pronunciamiento, la pechugona apareció de nuevo.
Las lágrimas le corrían por el escote cuando confesó al poeta:
-”Otra vez te quiero.”
Allen nunca pudo contar lo que sintió en aquellas horas.
El caso es que volvió a su casa vacío y desengañado.
Quiso llorar y no pudo.
Nunca más volvió a ver a la pechugona.
Y lo que es peor, nunca más, nunca más volvió a pensar en ella ni a soñar su regreso.
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