Fin de semana: Viernes 26 a Domingo 28 de Abril de 2.024
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre cómo controlar el mal humor, una gran variedad de chistes breves, picantes, humor intelectual, cosas recibidas desde las redes sociales, nuevas sutilezas y unos textos humorísticos muy interesantes. Esperamos que se diviertan y les deseamos que pasen todos una muy buena semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor y las cosas que nos dan alegría.
Cómo controlar el mal humor (Por Ebiezer López)
¿Sueles sentir irritación o explotas ante la mínima provocación?
Si bien es normal que pasemos por momentos en los que nos sentimos molestos o alterados, hay etapas de la vida en las que esto puede volverse crónico.
En ese caso, el humor irritable puede volverse un problema para la vida cotidiana porque produce estrés en nosotros.
Por esa razón, es importante que sepamos aplicar estrategias para cómo controlar el mal humor con el fin de evitar que este sentimiento nos domine.
Además, estar “de malas” no solo afecta al bienestar personal, sino también a las relaciones sociales.
A la larga, vivir sintiéndote así de forma constante puede llevarte a tener conflictos con los demás y hacer que se alejen de ti.
¿Por qué me siento de mal humor?
Explicar por qué una persona está de mal humor no es una tarea fácil.
Por lo general, no existe un solo motivo, sino que es el producto de la interacción de varios, sumada a la interacción de determinados elementos del contexto muy específicos.
Por ejemplo, estar un trabajo que no te gusta, no ganar suficiente dinero y estar lleno de deudas puede provocarlo.
Sumado a lo anterior, debemos considerar el hecho de que todas las personas son distintas.
Por ende, el mal humor que yo experimento no es el mismo que puede sentir mi pareja, incluso si tiene la misma causa.
Entonces, descubrir qué produce el mal humor es nuestra primera tarea.
Sin embargo, hay algo que sí podemos decir sobre el mal humor y es que tiende a ser una respuesta al estrés crónico.
Cuando nos sentimos estresados de manera continua, aumenta la probabilidad de que comencemos a estar más irritables y susceptibles.
6 estrategias para controlar el mal humor
Teniendo en cuenta lo anterior, es posible decir que la clave de cómo controlar el mal humor esté en manejar el estrés.
En la medida en que procuremos llevar una vida con menos estrés o aprendamos a manejarlo, nos sentiremos mejor.
A continuación, veremos algunas estrategias útiles para regular el estrés cotidiano y mejorar el humor.
1. Identifica las causas del mal humor
Como te mencionamos antes, no todas las personas viven el mal humor de la misma forma.
Por lo tanto, una de las principales herramientas que tenemos a nuestro favor es la introspección.
Es importante mirar dentro de nosotros y preguntarnos: ¿por qué me siento así?
Tal vez al analizarlo te des cuenta de que hay alguna necesidad insatisfecha y atenderla puede ser la clave para sentirte bien.
Existen casos de personas que cuando sienten tristeza no la expresan como tal, sino que lo hacen a través del mal humor.
Trata de cuestionarte y entender qué pudieron decir tus emociones sobre cómo te sientes.
2. Haz ejercicio
La actividad física no solo tiene beneficios a nivel fisiológico, tu estado de ánimo también puede beneficiarse.
Una investigación de Hegberg y Tone (2015) evaluó la relación entre la actividad física y la resiliencia ante el estrés en personas con rasgos ansiosos.
Los resultados mostraron que el ejercicio predice mayores niveles de resiliencia ante el estrés, incluso cuando hay rasgos de personalidad ansiosa.
Si eres alguien que suele sentir ansiedad y quieres saber cómo controlar el mal humor, esta puede ser una estrategia.
Asimismo, ten en cuenta que no necesitas realizar una actividad física extenuante, con salir a caminar o hacer cardio moderado es suficiente.
3. Mindfulness
¿El midnfulness puede ser una herramienta para aliviar el estrés y mejorar tu ánimo?
La evidencia científica hace que nos inclinemos hacia una respuesta afirmativa.
Una revisión sistemática de la International Journal of Stress Management señala que las intervenciones basadas en mindfulness son efectivas para el estrés.
Por eso, practicar el mindfulness en tu vida cotidiana puede ser útil.
Si quieres empezar a hacerlo, empieza seleccionando un momento del día para practicar.
Busca una habitación cómoda y silenciosa donde puedas estar a solas, y adopta una posición cómoda, sea acostado o sentado.
La idea del mindfulness es enfocar toda tu atención en un solo estímulo.
Por ejemplo, puedes tratar de cerrar tus ojos y concentrarte solo en tu respiración, sin analizarla, solo observarla.
Si aparecen pensamientos también aplica la misma regla, no los analices ni juzgues, déjalos pasar por tu mente.
4. Vigila tu diálogo interno
Todas las personas vivimos con una voz interior que suele ser bastante directora.
Algunos tienen un diálogo interno que les ayuda a lidiar con dificultades y les motiva a seguir adelante.
No obstante, hay gente cuya voz interna suele tener un tono agresivo y de crítica que les produce malestar.
“Eres un inútil”, “no haces nada bien”, “los demás solo te toleran por lástima”.
¿Te identificas con alguno de esos pensamientos?
Si es así, será una buena idea que procures cambiar la manera en que te hablas a ti mismo.
Recuerda que ese diálogo no es más que un reflejo de la cómo te percibes, así que intenta elevar tu autoestima.
5. Busca apoyo en tu entorno
Quizás la primera estrategia que tiendas a emplear sea la lucha o el enfrentamiento con tu propio estado emocional.
Ahora bien, ¿alguna vez consideraste conversar con algún amigo o familiar al respecto?
Con frecuencia, un estado de ánimo irritable hace que nos aislemos, renunciando así a disfrutar de cualquier reforzador social que podría cambiar nuestro estado de ánimo.
Los seres humanos somos una especie sociable que necesita de las relaciones con otros para poder sobrevivir.
En lugar de aislarte cuando te sientes molesto, trata de hablarlo con alguien; el hecho de que te escuchen, de elaborar un relato y compartirlo, probablemente ya te hará sentir mejor.
6. Considera la atención profesional
En este artículo ya hemos enumerado distintas causas para el mal humor, pero hay ocasiones donde estas pueden ser más complejas.
Si no te sirve ninguna de las estrategias anteriores, te animamos a que te pongas en manos de un psicólogo para que pueda hacer una evaluación más pormenorizada de lo que te sucede.
Con la orientación profesional, puedes identificar los factores que motivan las emociones negativas y desarrollar recursos para gestionarlas.
A modo de conclusión, recuerda que pedir ayuda por no saber cómo controlar el mal humor no es sinónimo de debilidad.
En realidad, hace falta tener responsabilidad y madurez para reconocer nuestras limitaciones y hacer lo necesario por superarlas.
El espacio terapéutico es un lugar seguro donde puedes expresarte y trabajar en ti sin miedo a juicios ni críticas.
Humor desde las redes sociales...
1.
-”Van dos zombis hablando en inglés y en castellano.”
-”¿Y?”
-”Zombi-lingües...”
2.
En China, Abril es el mes más rápido del año.
Porque todo pasa en un abril y celal de ojos...
3.
Patricia Bullrich defiende la universidad:
-”Soy lo que soy, gracias a la UVA.”
(Gracias Daniel !!!)
4.
Un pajarito choca con un taxi y se desmaya.
El taxista se lo lleva y lo coloca en una jaula.
El pajarito se despierta, y al verse encerrado dice:
-”¡Mierda! ¡Maté al taxista!”
(Gracias Jorge !!!)
5.
Me parece que en la factura de la luz viene la primera cuota de los F16.
(Gracias Claudio !!!)
6.
Dos mendigos conversan, mientras revuelven los tachos de basura:
-”Y tú, ¿cómo caíste en la pobreza? ¿Por el juego? ¿Drogas? ¿Alcohol?”
-”Me dejé la luz encendida...”
(Gracias Iche !!!)
7.
-”¿Sabes por qué los adivinos no pueden tener hijos?”
-”No, ¿por qué?”
-”Porque tienen las bolas de cristal...”
Humor intelectual...
1.
-”¿Por qué vas tan elegante a la universidad?”
-”Porque tengo clase.”
2.
-”Quisiera comprar un libro sobre la fatiga y el cansancio.”
-”Lo siento, están agotados.”
3.
-”Oye, ¿te gusta la teoría de Einstein?”
-”Relativamente.”
4.
Alguna vez pensé que entre tú y yo todo se podría.
Y, pues sí, se pudrió.
5.
-”Mi hijo está practicando natación.”
-”¿Y qué tal le va?”
-”Nada mal.”
Curiosidades del idioma español...
Dicen que el 23 de Abril es el día del idioma español.
Para adherirnos, les presentamos estas divertidas curiosidades.
- Con 23 letras, se ha establecido que la palabra Electroencefalografista es la más extensa de todas las aprobadas por la Real Academia Española de la Lengua.
- En el término Centrifugados, todas las letras son diferentes y ninguna se repite.
- La palabra Oía tiene tres sílabas en tres letras.
- En Aristocráticos, cada letra aparece dos veces.
- El vocablo Cinco tiene a su vez cinco letras, coincidencia que no se registra en ningún otro número.
- El término Corrección tiene dos letras dobles...
- Las palabras Ecuatorianos y Aeronáuticos poseen las mismas letras, pero en diferente orden.
- El término Estuve contiene cuatro letras consecutivas por orden alfabético: s-t-u-v.
- Con nueve letras, Menstrual es el vocablo más largo con solo dos sílabas.
- La palabra Pedigüeñería tiene los cuatro firuletes que un término puede tener en nuestro idioma: la virgulilla de la ñ, la diéresis sobre la ü, la tilde del acento y el punto sobre la i.
- El vocablo Reconocer se lee lo mismo de izquierda a derecha, que viceversa (palíndromo).
- La palabra Euforia tiene las cinco vocales y sólo dos consonantes...
(Gracias Gustavo !!!)
La experiencia de los años...
Un Boeing 777 vuela sobre el Atlántico en dirección a su aeropuerto de destino.
Su vuelo, muy tranquilo y estable a 800 km. por hora y a 30000 pies de altura, se ve interrumpido cuando de repente aparece un F18 a casi Match II.
El piloto del avión de combate disminuye la velocidad vuela junto al boeing en formación y saluda al piloto del avión de pasajeros por radio:
-”¿Aburrido el vuelo?”
Le responde el piloto del Boeing:
-”¿Qué?”
El piloto de combate se invierte, acelera, pica el avión, monta rompiendo la barrera del sonido sube rápidamente a una velocidad y altura vertiginosa para después volver a descender casi al nivel del mar en una picada impresionante.
Reduce la velocidad y se vuelve a colocar al lado del Boeing y pregunta:
-”Qué te pareció eso?”
El piloto del Boeing responde:
-”Muy impresionante... Pero ahora mira tú.”
El piloto del avión de combate mira el Boeing pero no pasa nada.
El avión comercial sigue volando en forma recta y nivelada con la misma velocidad y altitud.
Después de 5 minutos el piloto del Boeing dice por radio:
-”Bueno, ¿qué te pareció a ti ahora?”
El piloto del avión de combate pregunta confundido:
-”Pero, ¿qué hiciste?”
El piloto comercial se ríe y contesta:
-”Me levanté del asiento, estiré las piernas, fui a la parte de atrás, use el baño, tomé una taza de café, comí una rosca de canela e hice una cita con la azafata para las próximas 3 noches en un hotel 5 estrellas que es pagado por mi empleador...”
Moraleja: Cuando eres joven la velocidad y la adrenalina parecen ser excelente compañía, pero a medida que se envejece y se hace más sabio el confort y la paz tampoco deben ser menospreciados.
Esto se llama SOS porque en inglés es: Slower, Older, Smarter. (Más lento, más viejo y más inteligente.)
(Gracias Rodolfo !!!)
Cortito pero picante...
En pleno examen, la maestra le pregunta a Jaimito:
-”Jaimito, ¿porqué te echas saliva en el pelo antes del examen?”
Jaimito le responde:
-”Maestra, es que anoche mi hermana estaba estudiando en la casa con su novio y ella le dijo: -'¡Echale saliva en la cabeza para que pase!'... Y yo quiero pasar, maestra...”
(Gracias Marcelo !!!)
Sutilezas...
1.
El penitente le dijo en el confesonario al padre Arsilio:
-”Acúsome, padre, de que tengo dos esposas: una en Tijuana y otra en Mérida.”
-”Pero, hijo”, -se consternó el buen sacerdote, -”¿Cómo puedes hacer eso?”
Respondió muy serio el tipo:
-”Padre: hay aviones...”
2.
Cuando el galán llevó a su dulcinea a su casa brillaba ya el sol.
El papá de la chica enfrentó, furioso, al mozalbete:
-”¿Por qué trae usted a mi hija a estas horas? ¡Son las 7 de la mañana!”
Contestó el boquirrubio:
-”Es que entro a trabajar a las 8.”
3.
-”Las cosas tienen alma.”
Esa insólita declaración hizo don Cucoldo al llegar a la mesa del café con sus amigos.
Pensaron ellos que su compañero había empezado a hacer estudios filosóficos, o que pertenecía ahora a alguna religión naturalista o inclinada al panteísmo.
Uno le preguntó:
-”¿Por qué dices que las cosas tienen alma?”
Explicó don Cucoldo:
-”Llegué a mi casa en hora desusada y hallé a mi esposa sin ropas en la cama, poseída por singular agitación. Algo había presentido, seguramente, porque en ese mismo instante estalló un formidable incendio. Los dos salimos corriendo de la habitación. En ella hay un ropero grande, antiguo, y clarito alcancé a oír que pedía con suplicante voz: '¡Salven los muebles!'...”
4.
El papá de Pepito lo llevó con un psicólogo.
Al parecer el chiquillo había despertado demasiado pronto a la cuestión del sexo y pensaba demasiado en esas cosas.
El especialista dijo que le iba a hacer al niño unas preguntas.
Empezó:
-”¿Qué es lo primero que el hombre le introduce a la mujer cuando se casan?”
Respondió sin vacilar Pepito:
-”El anillo.”
Le preguntó el psicólogo:
-”¿Qué se le agranda a la esposa con el matrimonio?”
-”El nombre.”, -contestó el muchachillo de inmediato.
Inquirió luego el facultativo:
-”¿Qué tiene el Papa que no usa?”
Respondió Pepito:
-”El nombre también.”
En eso intervino el papá del niño.
Le dijo al psicólogo:
-”Mejor examíneme a mí, doctor. Yo soy el que piensa demasiado en la cuestión del sexo...”
5.
El padre Arsilio predicó unos ejercicios para mujeres casadas.
En el curso de la predicación las exhortó a la fidelidad matrimonial.
Les preguntó:
-”¿Saben ustedes cuál es la diferencia entre adulterio y fornicación?”
Una señora levantó la mano.
-”Ninguna”, -respondió con gran firmeza, -”Yo he hecho las dos cosas, y se siente exactamente lo mismo...”
Instrucciones para el perfecto funcionamiento de Hombre...
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra: no se muestre muy complacida con el producto.
Si se siente muy seguro de sí, el hombre no funciona bien, vive dando defectos.
Consérvelo en lugar fresco (hombre hediondo no funciona) y seguro (no se olvide que es el sexo débil).
Deje fuera del alcance de esa vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto.
Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.
Para desmotivar, provea una noche de sexo.
Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena.
Mas que eso provoca gordura indeseable.
En caso de defecto, algunas tácticas acostumbran dar resultado:
Comience escondiendo el control remoto.
Si la falla persiste, cancele el fútbol de fin de semana y las reuniones con los amigos.
Pero si el problema es realmente grave se precisa tratamiento de choque: la única solución es veda de sexo.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas de palmitos, tarros de aceitunas y mayonesa, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.
Atención:
Hombre no tiene garantía y todos los especímenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro dejarla levantada, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, autoexaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc...
No existe un patrón.
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo ideal, y según informan recientes pesquisas aún no fue INVENTADO; pero nada cuesta intentar.
Un funeral cualquiera... (Por Mallory)
Buenos días,
Doña Penélope, así la llamábamos, porque su real nombre es Esperanza de la gran Virtud.
Eso sí, virtud solo tenía una: conseguir siempre lo que ella quería.
Todo el mundo cedía ante ella o por gusto o por miedo, por eso siempre tenía postre a pesar de ser diabética y haber perdido los dos pies por ello.
¡Y tenía la mejor habitación!
El sobrenombre se lo ganó ya que siempre ha gozado y disfrutado del sexo puesto.
Y por supuesto allí en la resi, el ala masculina comía de la palma de su mano, cuando no otras cosas...
La Doña como le decían los de su entera confianza, era guapísima y tenía un desparpajo que a todos enamoraba.
Eso sí, no querías verla enfadada... cuantas veces había mezclado y cambiado las pastillas de aquellos necesitados de ellas.
Solo ella sabía burlar a las enfermeras para darle un sustito a quien lo necesitaba... siempre decía: ¿A mí me podrán decir que no... pero y a San Pedro?
Era experta en falsificar informes médicos, alterar los pastilleros, jugar a la baraja, elaborar planes de fuga, en manipulación y la mejor alcahueta que toda persona desea para sus nietos...
Algunas de sus grandes anécdotas fueron:
Cuando le robó la tarjeta a una enfermera e hicimos pedido a plátano melón.
Disfrutamos como perras, más de lo que recordamos, aunque tampoco fue difícil porque casi todas tenemos alzheimer jajaja.
Cuando iniciamos una guerra con Teresa de Calcuta (que en paz descanse) por robarnos nuestras mejores bragas para las pérdidas de orina.
Casi la enviamos a la caja cuando la Dra Garcilaso le dijo que tenían que trasladarla a un psiquiátrico... menudo complot formamos...
Al final quien casi fue al manicomio fue la doctora.... jajaja.
O cuando consiguió el test de embarazo positivo de la nieta del Santiago y poder “hacérselo llegar” al nieto del Pepe que es estéril.
Y así que se diera cuenta de que le estaba poniendo los cuernos.
Menudo revuelo se formó ese día ¿os acordáis?
Hoy aquí nos encontramos los que la tuvimos que aguantar estos últimos 30 años de vida, ya que la jodía gozaba de una salud inquebrantable o eso o que bicho malo nunca muere... o le tarda mucho tiempo en llegar la dicha en este caso.
Esto es una pequeña broma para los presentes, ya que los que sí que estamos aquí la queríamos mucho: nos hacía reír con sus chistes y aventuras, con su estrepitoso pasado de moza, sus consejos nos clarecían la mente, nos visitaba cuando casi la palmábamos y se preocupaba por nosotros y los nuestros... (solloza)
Perdón...
Era conocido por todos que su herencia era fruto de todas las partidas que jugó al chinchón y alguna que otra extorsión.
Y que esto lo hacía para dejarle tranquilidad económica a su hijo y familia, y por supuesto para fugarse de la resi, en la que sus sobrinos la habían metido en contra de su voluntad.
Pero lamentablemente, como ella me confesó en sus últimos momentos... su marido murió hace 30 años (que también se ve que era un buen pieza) y su único
hijo lo enterró con 45 años...
“Ha sido divertido Fati, pero tengo unas ganas locas de reunirme con ellos y volver a hacerles la puñeta”, fueron sus palabras.
Por eso cuando su abogado me ha hecho llegar la carta, de que nos deja una pequeña parte proporcional dependiendo del cariño que nos tenía a cada uno de nosotros, me he puesto a llorar.
Por ella y por la gran alegría y tranquilidad que les voy a poder dar a mis hijos.
Gracias a todos por asistir al entierro y por quererla, aunque sea un poquito: Manuel, Pepe, Santiago y resto de viejos, Dra Garcilaso y Minerva, enfermeras Cloti y Choni y el resto de personal sanitario, María y Mario sus malvados sobrinos (risas de fondo).
Y gracias a su grupo de viejas Mamen, Pepa, Quiteria y Maruja.
Y por supuesto a mi Fati, víctima de sus bromas y de su amor.
En otra vida nos veremos, vieja amiga.
Al final tu único plan de fuga que ha dado resultado ha sido este, gracias y buen viaje.