Fin de semana: Viernes 25 a Domingo 27 de Agosto de 2.023
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre el porque de las risas según la ciencia, chistes variados, humor breve, cosas recibidas desde las redes sociales, más sutilezas y unos textos humorísticos muy interesantes y divertidos. Esperamos que los disfruten y que pasen todos una muy linda semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor y las cosas que nos dan alegría.
Por qué nos reímos, según la ciencia (Por Carlo Valerio Bellieni)
Una mujer lo está pasando fatal durante el trabajo de parto y de repente grita: "¡No debería! ¡No podría! ¡No! ¡No puedo!"
"No te preocupes", dice el médico. "Esas son solo contracciones"
Hasta ahora, varias teorías han tratado de explicar qué hace que algo sea lo suficientemente divertido como para hacernos reír.
Estas incluyen transgresión (algo prohibido), un sentido de arrogancia o superioridad (burla) e incongruencia: la presencia de dos significados incompatibles en la misma situación.
Decidí revisar toda la literatura disponible sobre la risa y el humor publicada en inglés durante los últimos diez años para averiguar si se podían sacar otras conclusiones.
Después de revisar más de cien artículos, mi estudio produjo una nueva explicación posible: la risa es una herramienta que la naturaleza puede habernos proporcionado para ayudarnos a sobrevivir.
Miré trabajos de investigación sobre teorías del humor que proporcionaron información significativa sobre tres áreas: las características físicas de la risa, los centros cerebrales relacionados con la producción de la risa y los beneficios para la salud de la risa.
Fueron más de 150 artículos que proporcionaron evidencia de características importantes de las condiciones que hacen reír a los humanos.
Al organizar todas las teorías en áreas específicas, pude condensar el proceso de la risa en tres pasos principales: desconcierto, resolución y una posible señal de que ya no hay peligros, como explicaré más adelante.
Esto plantea la posibilidad de que la selección natural haya preservado la risa durante los últimos milenios para ayudar a los humanos a sobrevivir.
También podría explicar por qué nos atraen las personas que nos hacen reír.
La evolución de la risa
La teoría de la incongruencia es buena para explicar la risa generada por el humor, pero no es suficiente.
En este caso, reír no es una sensación omnipresente de que las cosas están fuera de sintonía o son incompatibles.
Se trata de encontrarnos en una situación específica que subvierte nuestras expectativas de normalidad.
Por ejemplo, si vemos un tigre paseando por una calle de la ciudad, puede parecer incongruente, pero no es cómico, al contrario, sería aterrador.
Pero si el tigre rueda como una pelota, se vuelve cómico.
El antihéroe animado Homero Simpson nos hace reír cuando se cae del techo de su casa y rebota como una pelota, o cuando intenta "estrangular" a su hijo Bart, con los ojos fuera de órbita y la lengua aleteando como si fuera de goma.
Estos son ejemplos de cómo la experiencia humana cambia a una versión exagerada y caricaturesca del mundo donde cualquier cosa, especialmente lo ridículo, puede suceder.
Pero para ser gracioso, el evento también debe ser percibido como inofensivo.
Nos reímos porque reconocemos que el tigre u Homero nunca lastiman a los demás, ni se lastiman a sí mismos, porque esencialmente sus mundos no son reales.
Tres pasos
Entonces podemos reducir la risa a un proceso de tres pasos.
Primero, se necesita una situación que parezca extraña e induzca una sensación de incongruencia (desconcierto o pánico).
En segundo lugar, la preocupación o el estrés que ha provocado la situación incongruente debe resolverse y superarse (resolución).
En tercer lugar, la liberación real de la risa actúa como una sirena clara para alertar al resto (alivio) de que está a salvo.
La risa bien podría ser una señal que la gente ha utilizado durante milenios para mostrarle a los demás que no se requiere una respuesta de lucha o huida y que la amenaza percibida ha pasado.
Por eso, la risa suele ser contagiosa: nos une, nos hace más sociables, señala el fin del miedo o la preocupación.
La risa es afirmación de la vida.
Podemos encontrar esto en la película de 1936 "Tiempos modernos", donde el vagabundo cómico de Charlie Chaplin arregla obsesivamente los pernos en una fábrica como un robot en lugar de un hombre.
Nos hace reír porque inconscientemente queremos mostrar a los demás que el perturbador espectáculo de un hombre reducido a robot es una ficción.
Es un ser humano, no una máquina.
No hay motivo de alarma.
Cómo el humor puede ser efectivo
Del mismo modo, el chiste al comienzo de este artículo comienza con una escena de la vida normal, luego se convierte en algo un poco extraño y desconcertante (la mujer se comporta de manera incongruente), pero finalmente nos damos cuenta de que no es serio y en realidad es muy cómico (el doble sentido de la respuesta del médico induce alivio), provocando la risa.
Como mostré en un estudio anterior sobre el comportamiento humano del llanto, la risa tiene una gran importancia para la fisiología de nuestro cuerpo.
Al igual que llorar, masticar, respirar o caminar, la risa es un comportamiento rítmico que es un mecanismo de liberación para el cuerpo.
Los centros del cerebro que regulan la risa son los que controlan las emociones, los miedos y la ansiedad.
La liberación de la risa calma el estrés o la tensión de una situación e inunda el cuerpo de alivio.
El humor se usa a menudo en un entorno hospitalario para ayudar a los pacientes en su curación, como lo han demostrado los estudios de terapia de payasos.
El humor también puede mejorar la presión arterial y las defensas inmunitarias, y ayudar a superar la ansiedad y la depresión.
La investigación examinada en mi revisión también ha demostrado que el humor es importante en la enseñanza y se utiliza para enfatizar conceptos y pensamientos.
El humor relacionado con el material de estudio mantiene la atención y produce un ambiente de aprendizaje más relajado y productivo.
En un entorno de enseñanza, el humor también reduce la ansiedad, mejora la participación y aumenta la motivación.
Amor y risas
Analizar estos datos sobre la risa también permite formular una hipótesis sobre por qué las personas se enamoran de alguien porque "me hace reír".
No se trata sólo de ser gracioso.
Podría ser algo más complejo.
Si la risa de otra persona provoca la nuestra, entonces esa persona está indicando que podemos relajarnos, que estamos a salvo, y esto crea confianza.
Si nuestra risa es provocada por sus bromas, tiene el efecto de hacernos superar los miedos provocados por una situación extraña o desconocida.
Y si la capacidad de alguien para ser gracioso nos inspira a superar nuestros miedos, nos sentimos más atraídos por ellos.
Eso podría explicar por qué adoramos a los que nos hacen reír.
En la época contemporánea, por supuesto, no lo pensamos dos veces antes de reírnos.
Simplemente lo disfrutamos como una experiencia edificante y por la sensación de bienestar que trae.
Desde un punto de vista evolutivo, este comportamiento muy humano quizás haya cumplido una función importante en términos de conciencia del peligro y autoconservación.
Incluso ahora, si tenemos un roce con el peligro, a menudo reaccionamos con risa debido a una sensación de puro alivio.
Humor desde las redes sociales…
1.
Cuando era jóven le dije a mi padre que me iba a casar.
Él me respondió:
-”Muy bien. Sólo pídeme perdón.”
Yo no entendía porqué me lo decía.
Ël me volvió a decir:
-”Pídeme perdón.”
Le dije que no comprendía por qué le iba a pedir perdón si no había hecho nada malo.
Entonces me mira a los ojos y me dice:
-”Si no estás dispuesto a pedir perdón sin haber hecho nada malo, entonces no estás listo para el matrimonio.”
(Gracias Rodolfo !!!)
2.
El anciano se levanta a medianoche a hacer pipí.
Se mira el miembro y con tono resentido le dice:
-”¿Te das cuenta desgraciado? Cuando tu tienes ganas, ¡Yo si me levanto!”
(Gracias Daniel !!!)
3.
El idioma español tiene cerca de 300.000 palabras.
En el libro Don Quijote, Cervantes usó 22.939 palabras diferentes.
En una conversación entre dos profesionales pensionados se usan más de 3.200 palabras.
Una canción de reggaetón tiene un promedio de 30 palabras.
La mayoría de los jóvenes de la actual generación se comunican con 300 palabras (de estas 78 son groserías) y con 37 emoticones.
Ahora, ya se pueden imaginar el nivel de comprensión de lectura y pensamiento crítico que poseen...
(Gracias Susana !!!)
4.
-”Amor, ¿estoy gorda?”
-”No, amor...”
-”Dímelo al oído.”
-”Amor, no estás gorda.”
-”Dímelo en el otro oído.”
-”Nooo, ¿me vas a hacer dar tooooda la vuelta?”
(Mañana es su funeral)
(Gracias Esther !!!)
Deseos...
Anoche mi mujer y yo estábamos en la sala hablando de muchas cosas.
Entre esas cosas hablábamos de la vida y de la muerte.
Yo le dije:
-”Mamita, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desconecta todos los artefactos que me mantienen vivo y tira todos los líquidos de los cuales dependa. Prefiero morir.”
Entonces mi mujer se levantó y me miró con una cara de admiración que yo nunca le había visto.
Y enseguida me desconectó el celular, Internet, el cable, el televisor, el computador, el iPod.
Luego tiró el whisky, el vodka, el tequila, el ron, el aguardiente, el vino, la sangría y todas las cervezas.
¡Casi me muero!
(Gracias Marcelo !!!)
Humor intelectual...
1.
-”¿Por qué vas tan elegante a la universidad?”
-”Porque tengo clase.”
2.
-”Quisiera comprar un libro sobre la fatiga y el cansancio.”
-”Lo siento, están agotados.”
3.
-”Oye, ¿te gusta la teoría de Einstein?”
-”Relativamente.”
4.
-”Alguna vez pensé que entre tú y yo todo se podría.”
-”Y, pues sí, se pudrió.”
5.
-”Mi hijo está practicando natación.”
-”¿Y qué tal le va?”
-”Nada mal.”
6.
-”Doctor, soy asmática, ¿es grave?”
-”No, señora, es esdrújula.”
(Gracias Claudio !!!)
Un tipo con problemas familiares...
Tuve la desgracia de casarme con una viuda.
Ella tenía una hija.
De haberlo sabido, nunca lo hubiera hecho.
Nunca me hubiera casado.
Mi padre, para mayor desgracia, era viudo.
Se enamoró y se casó con la hija de mi mujer.
De manera que mi mujer era suegra de su suegro.
Mi hijastra se convirtió en mi madre, y mi padre, al mismo tiempo, era mi yerno.
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo un varón, que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermano.
Con el correr del tiempo, mi mujer trajo al mundo un varón.
Y como era hermano de mi madre, era el cuñado de mi padre y tío de sus hijos.
Mi mujer era suegra de su hija.
Y yo, en cambio, soy padre de mi madre, y mi padre y su mujer son mis hijos.
Además, yo soy mi propio abuelo.
(Gracias Rodolfo !!!)
Avances en medicina...
Un médico Israelita comenta:
-”La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo.”
Un médico alemán comenta:
-”Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.”
Un médico ruso comenta:
-”Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina está tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo.”
A lo que el médico Argentino responde:
-”Nada que ver, ¡todos ustedes están muy atrasados! Fíjense que nosotros en Argentina, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de Presidente y ahora todo el país esta buscando trabajo...”
(Gracias Alejandro !!!)
Sutilezas...
1.
-”¡Huyamos!”, -le dijo con alarma el lugareño al viajero que recién había llegado al pueblo, -”¡Ahí viene el Mochahuevos!”
-”¿Quién es ése?”, -preguntó el forastero al tiempo que emprendía la carrera junto al tipo de la localidad.
Respondió el otro, que escapaba a toda la velocidad que le permitían sus piernas:
-”Es un loco furioso que persigue exclusivamente a los varones. Al que tiene tres testículos se los corta con un tajo de su filosísimo machete.”
Opinó el fuereño:
-”Entonces no tiene caso que corramos. Yo tengo dos, y supongo que tú también.”
-”Así es”, -respondió el otro, -”Pero corramos de cualquier manera. El Mochahuevos primero corta y después cuenta...”
2.
Babalucas estaba leyendo el periódico.
Su esposa le preguntó.
-”¿Qué fecha es hoy?”
Respondió el tontiloco:
-”No lo sé.”
Sugirió la señora:
-”Mira la fecha en el periódico.”
-”De nada servirá”, -repuso Babalucas, -”Es el de ayer.”
3.
Endecho, romántico galán, fue en automóvil con su novia Crisantena al solitario y penumbroso sitio llamado El Ensalivadero, lugar al que acudían por la noche las parejas en trance de pasión.
En el asiento trasero del vehículo Endecho dio libre curso a su libídine, y con irrefrenables ansias acarició vehemente a su dulcinea.
Quiso expresarle su amor, pero se lo impidió lo urgente del momento.
Exclamó entonces lleno de emoción:
-”¡No encuentro palabras!”
Le indicó Crisantena:
-”Y ahí donde tienes la mano menos las vas a encontrar...”
4.
El doctor Kinseyo, sexólogo famoso, asistió a una cena ofrecida por doña Panoplia de Altopedo, dama de buena sociedad.
En la mesa el célebre especialista guardaba silencio inexplicable.
-”Maestro”, -le pidió doña Panoplia, -”Díganos algo acerca del sexo.”
-”Lo hago con mucho gusto, señora.”, -respondió el doctor.
Y siguió callado.
5.
Doña Panoplia de Altopedo, dama de buena sociedad, tenía en la sala de su casa una reproducción del David de Miguel Ángel.
Un día se sorprendió al ver que cierta parte de la varonil figura no apuntaba ya hacia abajo, como en la estatua original, sino hacia arriba.
La criadita de la casa confesó que ella había quebrado la susodicha parte, y la volvió a pegar con un líquido adhesivo.
-”Pero se la pegaste al revés...”, -le indicó doña Panoplia.
-”Pos no sé”, -contestó la criadita, -”Así es como las he visto siempre...”
Inteligencia artificial... (Por Jovato)
Yo: -”Hola.”
Inteligencia artificial: -”Si, el mar está picado.”
Yo: -”¿Qué tiene que ver?”
Inteligencia artificial: -”No me pidas ver, no tengo ojos.”
Yo: -”No te pedí.”
Inteligencia artificial: -”Si me pediste.”
Yo: -”¿Qué te pedí?”
Inteligencia artificial: -”Ver.”
Yo: -”No, es una expresión, es como decir no tiene relación.”
Inteligencia artificial: -”Si quiere relación lo conecto con tinder.”
Yo: -“No, es otro tipo de relación.”
Inteligencia artificial: -”Entonces lo conecto con el bar de gays.”
Yo: -”No soy gay.”
Inteligencia artificial: -”Entonces con el zoológico.”
Yo: -”¿Para qué?”
Inteligencia artificial: -”Interpreto que es zoofílico.”
Yo: -”No me conectes.”
Inteligencia artificial: -”Avíseme cuando tenga ganas.”
Yo: -”No voy a tener ganas.”
Inteligencia artificial: -”Entonces lo conecto con un convento.”
Yo: -”¿Para qué?”
Inteligencia artificial: -”Interpreto que se retira de la vida sexual activa.”
Yo: -”No.”
Inteligencia artificial: -”Mi cerebro se confunde, ¿va a querer relación? ¿Y de que tipo?”
Yo: -”Lo de la relación surgió por tu respuesta a mi saludo.”
Inteligencia artificial: -”¿Cuál saludo?”
Yo: -”Hola.”
Inteligencia artificial: -”Si, el mar está picado.”
Vade Retro Sarkany... (Por Rolo Rojas)
(La Moda a la Jaula)
Desde un tiempo a esta parte, noto que hay algo de la moda que me molesta.
Soy un tipo para el que la simbología de los objetos es más que una mera y caprichosa decisión de una playa y vacía oleada de la moda.
Es más, es la punta del iceberg de ciertos cambios que incomodan y peor aún, de muchos más que se avecinan.
No por obsesivo, sino por observador de los movimientos sociales, puedo llegar a decir que los hombres deberíamos de preocuparnos más, respecto de esta moda de las mujeres de llevar puestos como calzados, cosas amorfas, gigantes, altas, desmesuradas, flecudas, con colores y formas que hieren de muerte la sensibilidad artística del mismo Dalí.
Con ellas se pavonean como pisando fuerte, tal cual el monstruo de Gieco.
Si la dictadura tenía como figura temeraria unas botas, el nuevo ¿podría decirse orden social? tiene la suya, en el calzado femenino.
¿Qué es lo que se esconde subliminalmente en esta moda de las mujeres?
¿Es que sobre esa especie de plataforma de lanzamiento ellas cambian su actitud?
Te miran a vos, pobre hombrecito subido a un mocasín desgastado, desde arriba hacia abajo, con un seño feroz, frío y depredador de autoestimas masculinas, imponiéndote un silencioso y disuasorio: ¡Córrete insecto!
Atrás quedó aquella tierna historia de Cenicienta la de los piececillos delicados que perdía su zapatito de cristal antes de las doce.
Muuuy atrás quedó.
Las Cenicientas actuales si pierden semejantes tamangos, deberían en vez de esperar un príncipe, llamar a catástrofes de defensa civil para la remoción del calzado, con la precaución de traer la división canes e investigar si no ha quedado, por si acaso, algún sobreviviente masculino debajo de él.
Detrás quedaron las chicas de las chatitas que entraban a tu vida como pidiendo permiso y con cara de perrito de Hush Puppies te decían: ¿Puedo?
Ahora es diferente.
Ellas donde pisan, cual Atila, no vuelve a crecer el pasto y menos el orgullo masculino.
Es más he notado que la elección del objeto en cuestión no es mera casualidad.
Las féminas con ese tipo de calzado despiertan en nosotros temores ancestrales y ocultos por años.
El miedo a Frankenstein que con sus enormes zapatotes, deseaba exterminar a cuanto ser humano se le cruzara, procurando así vengarse de sus creadores.
¡Si señor!, pretenden despertar este viejo temor, pero con una diferencia que enciende una luz más de alerta.
Aquel monstruo, tenía dos tornillos en la cabeza, a estas me parece les falta uno...
