Fin de semana: Viernes 17 a Domingo 19 de Febrero de 2.023
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre la alegría, una nutrida variedad de chistes, humor recibido desde las redes sociales, cosas de San Valentín, curiosidades del idioma castellano, nuevas sutilezas y unos textos humorísticos para reír y para reflexionar. Esperamos que los disfruten y les deseamos a todos un muy buen fin de semana largo por el Carnaval.
Esteban Nicolini
El humor es algo
serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
La felicidad que surge del interior es alegría (Por Adriana Reyes Zendrera)
La alegría surge desde lo más profundo de nuestro corazón.
Nos aporta tranquilidad, bienestar y amor.
Hoy en día parece que una de nuestras obligaciones es ser feliz.
La falsa alegría, que muchas veces utilizamos en forma de maquillaje, nos empuja hacia el malestar y la contención emocional excesiva, además de bloquear la verdadera felicidad.
Entonces... ¿cómo conectar de manera genuina con esta emoción?
“La juventud es el paraíso de la vida, la alegría es la juventud eterna del espíritu". –Ippolito Nievo–
La alegría es una emoción básica
La alegría es una emoción básica y, al igual que el resto de emociones, posee una función adaptativa.
Nos invita a sonreír, a curiosear y a explorar nuestro entorno.
Estar contentos nos produce una sensación de expansión en el pecho.
Así, es posible que la propia activación fisiológica asociada refuerce la sensación de estar sonriendo y compartiendo la alegría con los demás.
En esta emoción a nivel corporal intervienen músculos concretos que de forma automática se activan cuando estamos contentos.
La alegría favorece el equilibrio entre mente y cuerpo y nos permite recuperarnos del estrés de nuestra vida diaria.
Es una emoción expansiva que nos empuja a elevar el tono de voz, además de hacernos sentir físicamente más ligeros.
Casi tanto como las nubes.
La alegría se expresa en el cuerpo
Esta emoción se manifiesta por todo el cuerpo, pero especialmente en la zona de la cara, con la apertura de los ojos y de la boca, dibujando una sonrisa que puede llegar a ser carcajada.
También se expanden los músculos del pecho, la garganta y las cuerdas vocales, cambios que potencian nuestro bienestar.
“Gran ciencia es ser feliz, engendrar la alegría, porque sin ella, toda existencia es baldía." -Ramón Pérez de Ayala-
Los investigadores Ekman y Friesen distinguen 3 tipos de alegría diferentes.
La alegría auténtica o sentida, que surge de forma natural y espontánea; la falsa alegría, donde no se corresponde la expresión con el sentimiento; y, finalmente, la alegría cínica, donde se manipula la expresión de alegría para tapar otra emoción como puede ser la tristeza, el miedo o el enfado.
La alegría no es decir que todo está bien
Existe un consenso social.
A la hora de responder a determinadas preguntas (“¿Cómo estás?", “¿Cómo te va?"), solemos utilizar una única palabra “bien", cuando en realidad muchas veces no es así.
Parece que hay una obligación de estar felices constantemente, o al menos de mantenernos a salvo de dar explicaciones.
Nos cuesta mucho construir un relato cuando las emociones que nos invaden son el enfado, la tristeza o el miedo.
Enfriar las emociones que podemos interpretar como negativas con el distanciamiento y la disociación genera una manera de relacionarnos con las emociones que también afecta a las emociones positivas.
Piensa que expresando las emociones que nos resultan desagradables nos mostramos vulnerables y que esa vulnerabilidad, en el caso de ser reconfortada, es en sí misma una fuente de alegría.
Tampoco se trata de forzar la emoción como si fuera un traje que en ese momento nos queda pequeño.
De hecho, forzar la emoción puede hacernos sentir todavía más tristes, al incrementar la sensación de sentirnos incomprendidos.
Nos ponemos una máscara, pero al mismo tiempo podemos llegar a sentir rabia porque “el mundo" no es capaz de ver a través de esa máscara.
Claves para identificar la auténtica alegría
¿Cómo ayuda la emoción de alegría a nuestra vida?
Aquí doy algunas claves para identificarla y así poder empezar a ponerla en práctica.
Mantiene el equilibrio y el bienestar interno: el bienestar psicológico puede estar relacionado con emociones de alegría y sentimientos de felicidad.
Ocurre espontáneamente: no es un sentimiento forzado ni planificado, sino que surge de manera natural y no controlada.
Empuja a querer compartir con los demás y a la cohesión social: es un nexo de unión entre las personas, ayudando a crear nuevas relaciones y fomentando la unión social.
Proporciona paz interna: aumenta la autoestima y la autoconfianza de cada uno fomentando sentimientos y pensamientos positivos.
Es una energía que está en movimiento: si la energía está estancada no es posible que sintamos ninguna emoción placentera, por tanto, la auténtica alegría viene y se va dando paso a otras emociones que necesitan ser expresadas (miedo, enfado, tristeza, tranquilidad..).
Permite emprender nuevos proyectos: facilita la energía para encaminarnos hacia nuestros objetivos.
Permite entrar en contacto con emociones placenteras: a menudo gastamos más tiempo tiempo quejándonos de lo que no tenemos, en vez de valorar lo que nos da la vida.
Cómo conectar con tu felicidad propia
La alegría surge de dentro, no tiene nada que ver con el exterior.
Rara vez la causan los demás, sino que está plenamente relacionada con nuestros pensamientos y emociones internas.
La felicidad está relacionada con “el darse cuenta" y la consciencia que le dedicamos a las pequeñas cosas, no con nuestro carácter exclusivamente.
Por tanto, para conectar con esta emoción es importante que practiquemos el “estar presente en cada cosa que hagamos", así como, que podamos experimentar los pequeños placeres del día a día.
Fomentar la ternura y la curiosidad por nosotros mismos hace que sea más fácil acceder a nuestro interior y que la alegría surja de forma espontánea y expansiva.
Humor desde las
redes sociales…
1.
Por la crisis que vivimos, más de uno pasará el día de los enamorados con la esposa...
(Gracias Guido !!!)
2.
Una mujer llega a su casa al entrar encuentra una nota de su esposo:
-”¡Hola, mi amor!
Te he dejado la cena en la sartén.
Solo tienes que encender una cerilla.
Ya dejé yo abierto el gas...
¡Te quiero!”
(Gracias Eduardo !!!)
3.
La atractiva mujer le cuenta a una amiga:
-”Le dije: '¡Esta noche te hago lo que quieras, papucho!'...”
-”Carne al horno con papas.”, -me dijo.
(Gracias Gustavo !!!)
4.
Estoy en esa edad en la que soy capaz de conseguir 3 citas en San Valentín...
9 Hs. Tarumatología.
11 Hs. Cardiología.
16 Hs. Oftalmología.
(Gracias Leticia !!!)
Pensamiento positivo...
Un hombre tuvo un accidente muy grave, y se despierta en un hospital.
Lo atiende un médico y le dice:
-”Tengo una noticia mala y otra noticia buena. ¿Cuál preferís primero?”
El paciente le dice quiere escuchar primero la mala noticia.
Entonces el doctor le dice:
-”Le tuvimos que apuntar las dos piernas...”
Horrorizado el paciente le preguntó:
-”Entonces, ¿cómo puede haber una noticia buena?”
El Doctor que tiene pensamiento positivo, le contesta:
-”Ahora puede contar que su pene es tan largo que toca el piso...”
Reíte Mierda... (Por Roberto Fontanarrosa)
El uso de la palabra MIERDA, es una cuestión de educación, ya que nadie puede negar que la usamos para múltiples circunstancias relacionadas con muchísimas cosas, por ejemplo:
-Ubicación geográfica: Andate a la mierda.
-Adjetivo calificativo: Sos una mierda.
-Momento de escepticismo: No te creo una mierda.
-Deseo de venganza: Lo voy a hacer mierda.
-Accidente: Se hizo mierda.
-Efecto visual: No se ve una mierda.
-Sensación olfatoria: Huele a mierda.
-Deseo al despedirnos: ¡Váyanse a la mierda!
-Especulación del conocimiento: ¿Qué mierda es esto?
-Momento de sorpresa: ¡A LA MIERDA!
-Actitud de resentimiento: No me regaló una mierda.
-Sensación gustativa: Esto tiene gusto a mierda.
-Acto de impotencia: ¡No se me para esta mierda!
-Deseo de ánimo: ¡Apurate con esa mierda!
-Situación de desorden: ¡Todo está hecho una mierda!
-Rechazo despectivo: ¿Que se cree la mierda esa?
-Situación alquimista: Todo lo que toca se vuelve mierda.
¿Cómo nos arreglaríamos sin esta palabra?
Y si te molesta, ya sabes...
¡Tiralo a la mierda!
(Gracias Alejandro !!!)
Mafiosos...
Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El Contador era sordo.
Por eso fue admitido en el trabajo: pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al Contador:
-”¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?”
La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales.
-”Yo no sé de que están hablando...”
La Abogada lo tradujo para el jefe.
-”Él dice que no sabe de qué le hablamos.”
El mafioso saco un pistola calibre .357 Mágnum y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
-”Pregúntale de nuevo...”
La Abogada por medio de señales le dijo:
-”Él te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.”
El Contador respondió con señales:
-”Ok, ustedes ganaron: el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha; mi primo no está ahora y regresará en dos meses.”
El mafioso le preguntó a la Abogada:
-”¿Qué dice?”
La Abogada respondió:
-”¡Dice que se vaya a la concha de su madre, que no tiene miedo de morir y que le faltan muchos huevos para apretar el gatillo..!”
Moraleja: Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una; y si fueran de confiar, el diablo no tendría cuernos.
(Gracias Rodolfo !!!)
Curiosidades del idioma español...
Con 23 letras, se ha establecido que la palabra Electroencefalografista es la más extensa de todas las aprobadas por la Real Academia Española de la Lengua.
En el término Centrifugados, todas las letras son diferentes y ninguna se repite.
La palabra Oía tiene tres sílabas en tres letras.
En Aristocráticos, cada letra aparece dos veces.
El vocablo Cinco tiene a su vez cinco letras, coincidencia que no se registra en ningún otro número.
El término Corrección tiene dos letras dobles...
Las palabras Ecuatorianos y Aeronáuticos poseen las mismas letras, pero en diferente orden.
El término Estuve contiene cuatro letras consecutivas por orden alfabético: s-t-u-v.
Con nueve letras, Menstrual es el vocablo más largo con solo dos sílabas.
La palabra Pedigüeñería tiene los cuatro firuletes que un término puede tener en nuestro idioma: la virgulilla de la ñ, la diéresis sobre la ü, la tilde del acento y el punto sobre la i.
El vocablo Reconocer se lee lo mismo de izquierda a derecha, que viceversa (palíndromo).
La palabra Euforia tiene las cinco vocales y sólo dos consonantes...
Otra curiosidad del Castellano...
Las cinco vocales
La famosa escritora española Lucía Echevarría, ganadora del Premio Planeta 2004, dijo en una entrevista, que “murciélago" era la única palabra en el idioma español que contenía las 5 vocales.
Un lector, José Fernando Blanco Sánchez, envió la siguiente carta al director del diario ABC:
-"Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría diciendo que, “murciélago" es la única palabra en nuestro idioma que tiene las cinco vocales.
Mi estimada señora:
Piense un poco y controle su “euforia".
Un "arquitecto" "escuálido", llamado "Aurelio" o "Eulalio", dice que lo más "auténtico" es tener un "abuelito" que lleve un traje "reticulado" y siga el "arquetipo" de aquel viejo "reumático" y "repudiado", que "consiguiera" en su tiempo, ser "esquilado" por un "comunicante", que cometió "adulterio" con una "encubridora" cerca del "estanquillo", sin usar "estimulador".
Señora escritora, si el "peliagudo" "enunciado" de la "ecuación" la deja "irresoluta," piense de modo "jerárquico".
No se atragante con esta "perturbación", que no va con su "milonguera" y "meticulosa" "educación".
Y repita conmigo, como diría Cantinflas:
¡Lo que es la ignorancia!
Solo me queda recomendarle que se refresque con hojas de "eucalipto"...
Humor de “la cole”...
Perfectos nombres judíos:
-¿Cuál es el nombre perfecto para un carnicero judío?
SH Lomo.
-¿Cuál es el nombre perfecto para una vendedora de ropa judía?
Sara.
-¿Cuál es el nombre perfecto para una millonaria judía?
Guitale.
-¿Cuál es el nombre perfecto para una detective privada judía?
Mirele.
-¿Cuál es el nombre perfecto para una maestra judía?
Mora.
-¿Cuál es el nombre perfecto para una pelirroja judía?
Rojele.
-¿Cuál es el nombre perfecto para un americano judío?
Yankele.
-¿Cuál es el nombre perfecto para una comedora compulsiva judía?
Debora.
-¿Cuál es el nombre perfecto para una bibliotecaria judía?
Leah.
-¿Cuál es el nombre perfecto para una cocinera judía?
Batia.
-¿Cuál es el nombre perfecto para un jugadora de fútbol judía?
Goldi María.
Gracias Iche !!!)
Sutilezas...
1.
La madre más inconscientemente cruel que ha existido es la de Quasimodo.
Todas las mañanas le decía:
-”Te me vas derechito al trabajo ¿eh?”
2.
Hablando de catedrales, una tenía en su fachada la estatua de un arcángel.
Cierto día el Señor le dijo:
-”Durante siglos has estado inmóvil. Te concederé el don de la vida por una hora para que puedas hacer lo que más quieras.”
La estatua cobró vida.
De inmediato el arcángel se levantó la túnica y exclamó con rencorosa voz:
-”¡Ahora les toca ustedes, palomas desgraciadas!”
3.
-”¿Es usted partidario de las relaciones sexuales antes del matrimonio?”
Tal pregunta le hizo la encuestadora a un individuo.
-”Sí”, -respondió el encuestado, -”pero a condición de no hacer esperar mucho a los invitados...”
4.
Don Martiriano, el sufrido esposo de doña Jodoncia, les contó a sus amigos:
-”Mi mujer quiere que compremos un coche. Yo pienso que debemos guardar el dinero para nuestra vejez-”
Intervino uno de los amigos:
-”Después nos dices de qué color es el coche...”
5.
Doña Macalota le dijo a don Chinguetas:
-”Anoche hiciste el ridículo en la fiesta. Bailaste poniéndote una toalla a modo de falda de mujer. Espero que nadie se haya dado cuenta de que estabas completamente sobrio...”
Regalo para el 14 de febrero...
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
-”Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por el 14 de febrero. ¿Qué querrá decir?”
El marido con tono misterioso le contesta:
-”Lo sabrás en San Valentín mi amor...”
Llega el Día de los Enamorados y el marido entra en casa con un paquete en la mano.
La mujer emocionada se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
“La interpretación de los sueños”, de Sigmund Freud.
Ladrón inoportuno...
Un ladrón ingresó por la tarde a una mansión a robar.
Cuando se dirigía a la habitación encontró a una pareja en la cama.
El ladrón amarra a la mujer y amenazó con un cuchillo al marido para que le diera los celulares, las joyas y el dinero.
El hombre llorando , le dijo:
-”Amigo, por favor, toma todo lo de valor que quieras, pero por tu mamita, por la virgencita, por favor, desátala a ella y déjala que se vaya...”
El ladrón le dijo:
-”¡En verdad, dime! ¿Realmente amas tanto a tu esposa?”
Y el hombre respondió:
-”No... Ella es la esposa de mi vecino. La mía… ¡En cualquier momento va a llegar!”
Hacerse hombre... (Por Neco Perata)
Era una cita obligada.
Los viernes a la noche a eso de las nueve me encontraba con el Gogui Fuertes, mi primo Cotolo y el Mingo en el hotel de Gatti.
Un partido de billar a cuatro lineas, era el comienzo. Jugábamos por parejas alternadas, por la cena y la bebida.
La noche que te cuento eramos yo y Cotolo contra el Mingo y el Gogui.
A mi en realidad no me importaba perder al billar, nunca fui muy competitivo en el juego.
No se porqué, nunca sentí el sentimiento de derrota en la derrota, ni el de triunfo en el triunfo.
¿Viste que hay tipos que se amargan, reniegan, se ponen locos si pierden, como si se jugaran la vida o el honor?
Bueno, yo no, desapasionado y frío como un sapo.
Y no es que tengo sangre de horchata.
A propósito, tantas veces dije y oí decir eso de, tenés sangre de horchata, y nunca me pregunté que carajo quería decir.
Y mirá vos, hace un par de años fui a México y mi hijo me dice:
-"¿Vamos a tomar un jugo de horchata?"
Y ahí me entero que era una bebida hecha con arroz hervido, licuado en leche, con azúcar y canela.
No se que analogía tiene con la sangre pero ya tengo una pista, vendría a ser como que tenés sangre de arroz con leche con canela.
Es increíble, como te enriquece conocer otras culturas...
Si, no tiene nada que ver con lo que te estaba contando, pero no me digas que no es interesante...
Andá a cagar...
Sigo.
Te decía que no me emociona el juego, lo que no me gusta, es perder cuando hay guita de por medio.
Pero en este caso jugaba de pareja con Cotolo y ni siquiera eso me importaba...
-"Paga vos, después arreglamos.", -y el flaco se ponía como un Duque.
No por eso iba a ir menos, no loco, yo tengo códigos.
Pero tranquilo viejo, tranquilo.
Ni pensaba la taqueada, y mirá vos, hacía diez al hilo.
Los dejamos poniéndole tiza al taco.
¡Un afano, viejo, un afano!
¡Como los gastamos!
Y ahí fue cuando Cotolo dijo:
-"¡Pá que se hagan hombres..!"
Fuimos a comer, hablando pelotudeces, y a mi me quedo picando lo de: 'Pá que se hagan hombres'.
Como estaría de ensimismado que el Mingo me dice:
-"Despertá boludo, ¿qué te pasa, te quedaste mudo o estás pensando en el culo de la Ñata?"
¡Qué culo tenía la Ñata!
¡Era la fantasía del pueblo!
Y ahí fue que les dije:
-"No tarado, estaba pensando en como se hace un hombre..."
-"Traeme a tu hermana que yo te enseño.", -chacoteó el Gogui y se cagaron de risa.
-"Con mi hermana no te metas, gil..."
Siempre la pavada, ¿no pueden hablar en serio, no pueden pensar, reflexionar, en las cosas trascendentes de la vida?
No se porque pierdo el tiempo con ustedes, ¡manga de mogólicos!
-"¡Huy, cagamos! Llegó Platón. Hable maestro que aquí están sus discípulos."
-"¿Platón se la comía, maestro?"
-"Che Tito, traé cicuta que está por llegar Sócrates."
Siguieron bardeando un rato.
Como no les di bola, la cortaron.
Se hizo un silencio y Mingo en tono mediador dijo, mientras golpeaba una copa con la cuchara:
-"Tá bien Neco, largá el espiche. Tema del día: “Como se hace un hombre". Comienza el debate. Silencio en la sala."
Tomé un sorbo de vino, hice un paneo lento sobre sus rostros y como mirando hacia el infinito, con tono pausado, cual si hablara conmigo, comencé:
-"Me quedé pensando en algo que les dijo Cotolo cuando les ganamos, pá que se hagan hombres..."
Hice una pausa reflexiva y repetí:
-"Pá que se hagan hombres..."
Y me pregunté y les pregunto... ¿La derrota ayuda a hacerse hombre?
Cuantas veces, a ustedes como a mi, nuestros padres o los mayores nos dijeron, ante una caída, cuando fuimos a pedirles una frase de consuelo, un abrazo: -'Así te vas a hacer hombre'..."
¿A los golpes se hacen los hombres?
Acaso cuando no lloramos, cuando nos pusimos los largos y nos dieron la llave de la casa... ¿Fuimos hombres?
Cuando tuvimos la primera relación con una mujer, cuando comenzamos a valernos por nuestra cuenta, cuando nos vamos de casa, cuando formamos pareja y tenemos hijos... ¿somos hombre?
Mientras ustedes decían boludeces, yo estaba pensando en todo esto...
¿Cuando somos hombres?
Y, ¿Saben una cosa?
No se donde lo leí, pero alguien dijo:
-"Sos hombre, cuando perdonás a tus padres... Cuando te hacés responsable de tu vida."
Y como si nos hubiéramos puesto de acuerdo, tomamos el último trago de vino.
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