Fin de semana: Viernes 03 a Domingo 05 de Febrero de 2.023
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre la importancia del humor en nuestras vidas, una divertida variedad de chistes breves, humor llegado desde las redes sociales, humor tontuelo, nuevas sutilezas y unos textos humorísticos muy interesantes. Esperamos que sean de su agrado y que pasen un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo
serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
El humor nos hace contagiosos de alegría (Por Raquel Lemos Rodríguez)
El humor y la risa nos ayudan a quitarle hierro a asuntos escabrosos.
Pero, debido a que en diversas situaciones no está bien visto reírse y que, culturalmente, nos han enseñado a estar siempre preocupados por todo, escoger la opción de tomarse la vida con humor ha pasado a un segundo plano.
Las tragedias que podemos ver cada día en el telediario nos muestran una realidad donde la negatividad tiene un papel protagonista.
Además, las quejas que las personas de nuestro alrededor pronuncian en voz alta nos hacen dudar sobre lo justa o no que es la vida.
“La negatividad del mundo es un enemigo cuya fuerza puede debilitar tu sonrisa”.-Helen Exley-
Nos impregnamos de todo esto y hasta tal punto estamos condicionados por esta visión tan adversa de nuestra existencia que terminamos lanzando improperios y lamentándonos por ese vaso que se acaba de romper o por ese establecimiento que cierra demasiado pronto.
¡Seguro que no quieren trabajar!
La preocupación vista como una muestra de respeto
Tomarse la vida con humor es incompatible con una cultura donde la preocupación es señal de respeto.
Es cierto que bromear sobre las desgracias o sobre la muerte muestra una falta de consideración hacia los demás.
No obstante, a veces hay que ver la parte positiva de todo lo “malo” que nos ocurre; ya que nos ocurre igual, lo veamos de una manera o de otra.
Ejemplifiquemos esto con una gran historia.
Fernando tenía 32 años cuando se quedó sin trabajo.
Llevaba las cuentas en una gestoría, pero a la empresa le afectó la crisis, por lo que tuvieron que reducir el personal.
Todo el mundo se apenaba de Fernando, le infundían ánimos, esperanzas varias, pero con una mueca de tristeza y desaliento en sus rostros.
A Fernando esto no le afectaba.
Había perdido el trabajo, sí, pero esto era una gran oportunidad para emprender y montar su propia empresa o para involucrarse en otros proyectos, ¡quién sabe!
De hecho, siempre tenía una sonrisa en su rostro, algo que a muchos miembros de su familia parecía molestarles, pues le decían: “¡cómo puedes estar tan alegre y despreocupado después de que te hayan echado del trabajo!. Acaso… ¿No te importa?”
“Ni tus peores enemigos, pueden hacerte tanto daño, como tus pensamientos” -Buda-
Estamos en un mundo donde quejarse y lamentarse es lo normal y a quien se sale de ese patrón se lo hacemos saber o lo juzgamos en silencio.
Por ejemplo, ¿verdad que alguna vez hemos pensado cómo alguien podía estar tan bien si hacía unas semanas que se le había muerto el marido o acababa de terminar con una relación?
Tomarse la vida tan en serio provoca que, a veces, dramaticemos en exceso situaciones que tienen fácil solución.
Claro que cada circunstancia es diferente, pero si sabemos sonreír y ver al futuro con optimismo, todo será más propicio y se nos brindarán oportunidades soñadas.
Tú eliges cómo afrontar la vida, desde la tragedia o desde la comedia
Tomarse la vida con humor no implica reírnos de todo lo que le suceda a los demás, ni tampoco de tomarnos a la ligera todas aquellas situaciones complicadas que nos aborden.
No, tomarse la vida con humor implica no caer en el victimismo, desterrar los bucles de pensamientos negativos y dejar de lamentarnos, mientras empezamos a actuar.
¿Cuántas veces hemos caído en la trampa de declarar todo lo que nos sucede como un producto siniestro del infortunio?
Y así nos quedamos, tan tranquilos y sin hacer nada.
Nos queda aún mucho camino que recorrer hasta conseguir aceptar todo aquello que sucede y bajo lo que no tenemos control alguno, al mismo tiempo que no abandonamos esa parte sobre la que sí tenemos control a los caprichos del viento.
Aprender a reírnos de una situación trágica o de un episodio doloroso por el que hemos pasado, es síntoma de que poseemos una gran resiliencia.
Esto no significa que nuestro dolor sea menor, sino que contamos con un instrumento muy valioso para sofocarlo: el humor.
Sacar fuerzas para levantar la cabeza y sonreírle a la vida a pesar de que nos haya dado múltiples golpes, también.
Salir adelante no es posible si nos ponemos a escavar en el pozo que hemos caído.
¿Qué sentido tiene alimentar una emoción de valencia negativa para que se convierta en un estado?
Esto no nos insta a salir adelante, a comprobar lo fuertes que podemos ser y a darnos cuenta de que contamos con recursos hábiles y suficientes para encarar esas situaciones que ponen a prueba nuestra entereza.
La resiliencia es la capacidad de hacer frente a las adversidades de la vida, transformar el dolor en fuerza motora para superarse y salir fortalecido de ellas.
Una persona resiliente comprende que es el arquitecto de su propia alegría y su propio destino.
Incorporar una pizca más de humor a nuestra perspectiva no tendría que ser una opción, sino una forma existir.
Porque constantemente olvidamos que el humor hace que cada día sea hermoso, que los nervios se vayan por la misma puerta por la que han entrado y que cualquier herida que nuestra alma pueda estar supurando sea mucho más llevadera.
Además, el humor nos hace contagiosos de alegría.
Somos conscientes de que la risa y las endorfinas van de la mano.
No obstante, le damos la espalda a ese analgésico natural que tiene el poder de aportar bienestar donde antes hubo desazón.
¿No va siendo hora de equilibrar la tragedia?
Humor desde las
redes sociales…
1.
Mi hermanito tiene un hermanito al que le falta una oreja.
Le dicen “el obediente”, porque lo que le dicen le entra por un oído pero no le sale por el otro...
(Gracias Guido !!!)
2.
Dos abuelas hablando:
-”En los cumples de mis nietos les mando una tarjeta con un cheque, pero nadie me agradece.”
-”Hago lo mismo, pero al día siguiente vienen personalmente a agredecerme.”
-”¿Pero cómo lo haces?”
-”Mando los cheques sin firmar...”
3.
Ironía fue aquella vez que me golpearon con una enciclopedia y perdí el conocimiento.
4.
Una vez me escogieron para una película porno...
Yo era el marido que se iba a trabajar.
(Gracias Iche !!!)
5.
Jones Huala fue detenido en blusa y pollera.
Al final no era mapuche.
Era comechingón...
(Gracias Jorge !!!)
6.
Una mujer se pregunta:
-¿”Todavía existen los hobres que abren las puertas del coche?”
-”¿Cómo crees que entramos?”
(Gracias Isabel !!!)
Variedades...
1.
Llega un tipo una noche de fuerte lluvia a un hotel y pide una habitación.
El encargado le dice que solo tiene una cama en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere porque el otro huésped que ahi se hospeda ronca demasiado fuerte.
El tipo, por estar demasiado cansado y no tener más opción, le responde que no hay problema y decide compartir la habitación...
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
-”¡Perfectamente, como angelito, muchas gracias! El que no durmió fué el señor de los ronquidos.”
-”¿Y que pasó con el señor de los ronquidos?”
-”Apenas entré en la habitación le dí un besito en la mejilla y una agarradita de nalga; y le dije:-'"Hoy, en cuanto te duermas, ese culito va a ser mío.'... ¡Y después de eso, él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el trasero pegado a la pared!”
MORALEJA: No hay grandes problemas… sino grandes soluciones…
2.
En pleno otoño, los indígenas de una reserva muy lejana le preguntan a su nuevo jefe si el próximo invierno será frío o templado.
Ya que el jefe pertenece a una generación moderna y jamás aprendió los viejos secretos de sus ancestros, mira al cielo y no puede predecir qué va a suceder con el clima.
Aun así, les advierte que recojan leña.
Como es un hombre práctico, poco tiempo después llama por teléfono al Servicio Meteorológico Nacional.
-”¿El próximo invierno será muy frío?”, -pregunta.
-”Es probable.”, -le contestan.
El jefe vuelve con su pueblo y les dice que se pongan a juntar más leña.
Una semana después, llama de nuevo por teléfono.
-”¿Será un invierno muy frío?”, -vuelve a preguntar.
-”Sí, será un invierno muy frío.”, -le responden.
El jefe vuelve a ordenar a su gente recolectar toda la leña que puedan.
Dos semanas más tarde, el jefe hace otra llamada telefónica:
-”¿Están seguros de que el próximo invierno será muy frío?”
-”Completamente”, -le contestan, -”Va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.”
-”¿Y cómo están tan seguros?”, -indaga el jefe.
-”¡Porque los indígenas están juntando leña como locos!”
(Gracias Alejandro !!!)
Tecnología con humor...
1.
-”Amor, te veo raro estos días. Ni me respondes los mensajes.”
-”Para nada, cariño, solo estoy un poco estresado...”
-”¡Siempre me ocultas cosas! Cuéntame qué te tiene así, sabes que puedes contar conmigo.”
-”Ok, mira... Estoy tratando de llamar a un Stored Procedure desde GeneXus Ev3 U5 y no me gfenera el código c# del external object, me aparece el error CS0234. No sé lo que puede estar fallando.”
-”Ok, mi amor. Sorry, mi mami me está llamando... Nos vemos, bye...”
2.
En China crearon un robot que en 5 minutos atrapó a 20 ladrones.
En Estados Unidos, en 4 minutos atrapó a 15 ladrones.
En Cuba, en 2 minutos atrapó a 10 ladrones.
En Argentina, en 30 segundos se robaron al robot...
3.
Ayer llamé a un amigo ingeniero y le pregunté qué hacía.
Él respondió:
-”Estoy haciendo un trabajo sobre el tratamiento aquatérmico de la porcelana, vidrio y metales, en un ambiente de tensión controlada.”
Realmente me impresionó su respuesta, pero no entendí, por lo cuál le pedí que fuese más concreto, y me respondió:
-”Estoy lavando los platos, vasos y cubiertos bajo la supervisión de mi señora...”
(Gracias Susana !!!)
Tonto y retonto...
1.
-”El mes pasado contraí matrimonio.”
-”¡Contraje!”
-”Claro, tenía que ser formal...”
2.
-”No me quieres porque soy daltónico, ¿verdad, Celeste?”
-”¡Me llamo Violeta!”
3.
-”Oye, ¿cómo te llamas?”
-”No soy el ayer,
ni soy el mañana.”
-”¿De qué hablas?”
-”Me llamo
Eloy.”
4.
-”Hola, cielo, ¿cómo estás?”
-”Parcialmente nublado, con probabilidades de lluvia.”
5.
-”Joven, ¿podría decirme dónde vio por última vez a la señora de las empanadas?”
-”Por su puesto.”
Gracias Iche !!!)
Sutilezas...
1.
Ya conocemos a Afrodisio Pitongo: es hombre proclive a la concupiscencia de la carne.
En el bar le propuso de buenas a primeras a una linda chica:
-”¿Vamos a mi departamento a follar?”
Replicó ella con enojo:
-”¿Acaso eres un maniático sexual?”
Preguntó Afrodisio:
-”¿Es requisito?”
2.
Dos compadres fueron de cacería.
La primera noche bebieron unas copas al amor de la fogata del campamento.
Uno de ellos se veía meditabundo y cabizbajo.
-”¿Qué le pasa, compadre?”, -le preguntó el otro con amistosa solicitud, -”Lo veo muy pensativo.”
-”Le diré la verdad, compadre”, -respondió el otro, -”Usted no conoce bien a su comadre, mi señora. Es una mosquita muerta. Su carácter es liviano, y temo que en mi ausencia esté haciendo el amor con otro hombre. No estoy a gusto. Regresaré a mi casa mañana mismo.”
-”No se inquiete”, -lo tranquilizó el compadre, -”¿Con quién podría estar haciendo el amor mi comadrita? Tanto usted como yo estamos acá...”
3.
La señora le dijo a su marido:
-”Para celebrar nuestros 10 años de casados iremos a un crucero de seis días y haremos el amor todas las noches.”
Ella no quería ya tener más hijos, y el esposo sufría de mareos.
Fue entonces el señor a la farmacia y compró seis condones y seis parches contra el mareo.
Al día siguiente la mujer le dijo:
-”Encontré otro crucero mejor. Dura diez días.”
Volvió el señor a la farmacia y compró diez condones y diez parches contra el mareo.
Un día después la señora volvió a decir:
-”Hallé otro crucero aún mejor. Dura dos semanas.”
Fue el señor y pidió 14 condones y 14 parches contra el mareo.
El farmacéutico no pudo contenerse ya.
Le preguntó al señor:
-”Perdone la curiosidad: ¿por qué coge usted tan seguido si se marea tanto?”
4.
Doña Jodoncia iba con su esposo don Martiriano por la playa cuando vio a una mujer a quien natura había dotado con extrema prodigalidad: turgente era su busto; exuberantes sus caderas; opulentas las redondeces de sus piernas y muslos.
-”¡Qué barbaridad!”, -exclamó doña Jodoncia escandalizada, -”¡Si yo tuviera un cuerpo tan provocativo como ése no saldría jamás de mi recámara!”
Dijo don Martiriano, humilde:
-”Yo tampoco.”
5.
Cierta señora que iba en taxi se inquietó al ver que el taxista manejaba con extrema velocidad y en forma peligrosa.
-”Tome precauciones por favor”, -le pidió, -”Soy madre de 12 hijos, y estoy esperando otro.”
El taxista se amoscó.
-”¡12 hijos y está esperando otro!”, -le dijo a la mujer, -”¿Y me pide a mí que tome precauciones?”
Relatos para mandar por email...
Primero, si no le envías esto a 5096 personas en los próximos 5 segundos, serás violado por una cabra loca y serás lanzado desde el último piso de un edificio alto y caerás en un montón de estiércol.
¡Es en serio!
Porque esta cadena no es como las demás, ¡ESTA es de VERDAD!
¡En serio!
Esto es lo que de verdad pasa:
Si le envías esto a 1 persona: 1 persona se cabreará contigo por haberle mandado un estúpido mensaje en cadena.
Si le envías esto a 2-5 personas: 2-5 personas se cabrearán contigo por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena.
Si le envías esto a 5-10 personas: 5-10 personas se cabrearán contigo por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena, y pueden ser una amenaza para ti.
Si le envías esto a 10-20 personas: 10-20 personas se cabrearán contigo por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena, y quemarán tu casa.
¡Gracias!
¡Suerte!
Mensaje en cadena tipo 2:
Hola, y gracias por leer este mensaje.
Verán, hay un pequeño niño muriéndose de hambre en Baklaliviatatlaglooshen que no tiene brazos, ni piernas, ni padres, ni perro que le ladre.
La vida de este pequeño podría salvarse, ya que cada vez que esta cadena es re-enviada, será donado un dolar al Fondo Pro Niñitos Hambrientos sin Brazos Ni Piernas Ni Padres Ni Perros Que le Ladren de Baklaliviatatlaglooshen.
Recuerda, no hay manera de contar todos estos correos y esto es pura paja.
Así que hazlo.
Envía esto a 5 personas en los próximos 47 segundos.
Oh, y recuerda -si accidentalmente le envías esto a 4 ó 6 personas, morirás instantáneamente.
¡Gracias!
Mensaje en cadena tipo 3:
¡Hola!
Las cartas en cadena han existido desde 1897.
Eso es increíble porque antes no había e-mail y probablemente tampoco había tantos carajitos escribiendo cartas.
Así que esto funciona así.
Pásala a 15.067 personas en los próximos 7 minutos o algo horrible te sucederá.
Algo como:
Estúpida Historia de Terror #1:
Petra López estaba yendo a su casa desde la escuela un sábado.
Ella había recibido recientemente esta cadena y la había ignorado.
Se tropezó y cayó en una cloaca, y fue llevada por un río de mierda hasta una catarata, por donde cayó.
No sólo quedó oliendo mal, sino que también quedó muerta.
¡Esto te puede pasar a ti!
Estúpida Historia de Terror #2:
Jaimito Pérez, un niño de 13 años, recibió una carta en cadena por e-mail, y la ignoró.
Más tarde, ese mismo día, lo atropelló un coche, y también atropellaron a su novio (hey, hoy en día no se sabe).
Los dos se murieron y fueron al infierno.
Continuaron sufriendo en el infierno condenados a comer gatos hasta la eternidad.
¡Esto te puede pasar a ti!
Recuerda, puedes terminar como Petra y Jaimito.
Sólo manda esta cadena a todos tus amigos y todo estará bien.
Mensaje en cadena tipo 4:
Como si te importara, aquí te envío un poema que escribí.
Mándaselo a todos tus amigos:
Amigos: Un amigo es aquel que siempre está a tu lado.
Un amigo es aquel que no le importa que huelas a mierda.
Un amigo es aquel que no le importa que seas horrible.
Un amigo es aquel que te limpia después de que cagas.
Un amigo es aquel que se queda contigo toda la noche mientras lloras por tu patética vida.
Un amigo es aquel que hace como si le cayeras bien cuando de verdad piensa que te debería violar una manada de cabras salvajes y que luego te comieran perros hambrientos.
Un amigo es aquel que te limpia la taza del W.C., aspira la alfombra, cobra y se va... ah no, ésa es la criada.
Un amigo no es aquel que te envía cartas en cadena para que SUS deseos de ser rico se hagan realidad.
Ahora, ¡pásalo!
Si no, tendrás una muerte lenta y dolorosa, comido vivo por gusanos africanos.
Mensaje en cadena Tipo 5 (extra):
Fwd: FW: re: VIRUS Si reciben un mail titulado “mi madre se comió a tu perro” no lo abran ya que contiene un virus de origen asiático que causará una explosión nuclear en su disco duro, matándole en el acto a usted y a todo su entorno.
Por si fuera poco, antes de ejecutarse, el virus será enviado a todas las direcciones de su directorio y a todas las direcciones de los directorios de sus amigos y familiares.
Esta información fue publicada esta mañana en la página web de la NASA, en el web site de IBM y en el de Disneylandia.
Este virus es muy peligroso y no existe antivirus.
Pasen la información a toda la gente que puedan, y con un poco de suerte colapsaremos la red.
Recuerda, la moraleja de la historia es que si recibes uno de esos mensajes en cadena, ignóralos.
Si es un chiste o algo así, envíalo, pero si no, vete a pasear por los yuyos.
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