Fin de semana: Viernes 10 a Domingo 12 de Febrero de 2.023
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre el humor como herramienta para afrontar las situaciones de la vida, chistes breves y variados, humor recibido desde las redes sociales, más sutilezas y unos textos de humor muy ingeniosos y divertidos. Esperamos que se diviertan y que pasen todos un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo
serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
Ante la adversidad, el humor siempre será tu mejor aliado (Por Eva Maria Rodríguez)
El sentido del humor es uno de los recursos más valiosos y gratificantes ante la adversidad.
Saber mantener el sentido del humor incluso en las circunstancias más críticas nos ayuda a mantenernos en pie, a no derrumbarnos.
Existe una la relación entre las emociones positivas y la capacidad de recuperación.
Los estudios demuestran que mantener con vida a las emociones positivas frente a la adversidad facilita la flexibilidad de pensamiento y la resolución de problemas.
“Cualquiera que sea capaz de mantener como constante el humor positivo y el sentido del humor no se romperá ni se vendrá abajo en las situaciones más críticas y se convertirá en una verdadera fortaleza humana” -Bernabé Tierno-
Afrontar la adversidad con humor
Una de las características esenciales de las personas resilientes es su sentido del humor.
Las personas resilientes son capaces de reírse de la adversidad y hacer bromas con sus propias desdichas.
Ante la adversidad, la risa es la mejor aliada de las personas resilientes porque contribuye a que se mantengan esperanzadas.
Además, permite que su atención sea más global: registrando los aspectos negativos, pero también los positivos.
Mientras que algunas investigaciones indican que la resiliencia psicológica es un rasgo de la personalidad relativamente estable, una investigación sugiere que las emociones positivas protegen a esta especie de “fuerza escondida”.
Esto no quiere decir que las emociones positivas sean simplemente un subproducto de la resiliencia, sino más bien que sentir emociones positivas durante las experiencias estresantes puede tener beneficios adaptativos en el proceso de afrontamiento del individuo.
“El humor es algo muy importate. Es nuestro mayor recurso natural que hay que preservar a toda costa” -James Thurber-
Humor y salud
La risa es un poderoso antídoto contra el estrés, el dolor y el conflicto.
Nada funciona más rápido o con más eficacia para equilibrar el cuerpo y la mente que una buena risa.
El humor aligera las cargas, inspira esperanzas, te conecta con los demás y te mantiene centrado y alerta.
Las emociones positivas ante la adversidad también intervienen en los resultados fisiológicos.
Por ejemplo, a nivel fisiológico el humor provoca mejoras en el funcionamiento del sistema inmunológico y el aumento de los niveles de inmunoglobulina A en la saliva.
Este tipo de inmunoglobulina es un anticuerpo vital del sistema, que actúa como primera línea de defensa ante las enfermedades respiratorias.
Por otra parte, se ha encontrado que afrontar la adversidad con humor se asocia con una recuperación más rápida de las lesiones físicas.
Además, reduce las tasas de reincidencia de enfermedades que requieran hospitalización en ancianos, así como la reducción de la estancia de un paciente en el hospital, entre muchos otros beneficios.
“El sentido del humor es una de las herramientas más poderosas que tenemos para asegurarnos un buen estado de ánimo todos los días y un estado emocional que favorezca la buena salud” -Paul E. McGhee-
La gente feliz prosperan en la adversidad
Ante las dificultades y la adversidad solo hay dos opciones: crecer o padecer.
Es cuestión de actitud.
La gente feliz, con su actitud optimista y alegre, elige crecer.
Esto puede parecer tan difícil de entender para muchos.
Cambiar de actitud y plantarle cara al dolor no es fácil, pero es posible.
Viktor Frankl escribe en su libro El hombre en busca de sentido:
“Al hombre se le puede arrebatar todo salvo una cosa: la última de las libertades humanas, la elección de la actitud personal que debe adoptar frente al destino para decidir su propio camino.”
Estas palabras cobran aún más sentido cuando recordamos que Frankl estuvo varios años recluido en campos de concentración nazis.
Como escribió Nietzsche, “el que tiene un porqué para vivir puede soportar casi cualquier cómo”.
Siempre que tengamos una razón para seguir adelante tendremos de una fuente de la que sacar fuerzas.
La gente feliz tiene un porqué, ha encontrado su razón, y afronta con humor y optimismo lo que le toca porque solo así puede mantenerse enfocado en su objetivo.
“La prosperidad no existe sin temores ni disgustos, ni la adversidad sin consuelos y esperanzas” -Francis Bacon-
Cuando la adversidad golpea, podemos llegar a ser mejores.
Podemos superarnos y crecer más allá, hacer cosas que nunca pensamos que podríamos hacer.
La investigación ha demostrado que las personas felices realmente prosperan en la adversidad.
Lejos de quedarse quietas, se apoyan en la esperanza, para ganarle terreno a la tempestad, ¿por qué no tú?
Humor desde las
redes sociales…
1.
No es bueno tener sexo antes del casamiento.
Se puede llegar tarde a la ceremonia.
(Gracias Alejandro !!!)
2.
La tierra menos fértil es la del Vaticano.
En 600 años dio 24 papas...
3.
-”Yo creo que el nuevo billete de $2000 debería tener la cara de Jorge Newbery.”
-”¿Por qué?”
-”Porque se va a ir volando...”
(Gracias Iche !!!)
4.
Nuera:
-”Oiga, suegra: ¿quién tiene que limpiar al niño cuando se ensucia?”
Suegra:
-”La madre.”
Nuera:
-”¡Venga rápido para acá porque su hijo vino borracho y vomitado....”
5.
La psicóloga me dijo amate.
Y acá estoy: a mate.
6.
Todo esto de relaciones tóxicas, amores tóxicos...
Tóxico es mezclar lavandina y detergente para limpiar el baño.
(Gracias Laura !!!)
7.
-”¿Cómo se llaman tus perros?”
-”Calvin y Klein.”
-”Pero, ¿esos no son nombres de calzoncillos?”
-”Por eso. Son bóxer...”
(Gracias Marcos !!!)
Variedades...
1.
Un polaco va al oftalmólogo.
El médico le muestra:
C Z J W I N O S T A W C Z
-”¿Puede leer esto?”
-”¿Leer? ¡Yo lo conozco a ese tipo!”
2.
-“María, ¡Cuánto tiempo que no nos veíamos! ¿Qué contás?”
-”Bueno, estoy esperando un hijo...”
-”Ah, ¡con razón te veo tan gorda! ¡Felicitaciones!”
-”¡Que salga del colegio...!”
-“¡Chaumaríaqueestesbienmealegróverte!”
3.
-”Usted está acusado de cometer un crimen matemático.”
-”Lo asumo.”
-”Lo arresto.”
(Gracias Alejandro !!!)
Despedida de soltero...
Un hombre se va a casar, y en su fiesta de despedida de soltero, entre todas las bromas, uno de los amigos accidentalmente lo patea en la zona genital.
El tipo se revuelca de dolor por lo que sus amigos llaman a una ambulancia para llevarlo al hospital de emergencia.
El doctor lo examina y dice:
-”Uh, esto está muy mal... hay que entablillar, el pene ha tenido una fractura.”
El hombre alarmado le responde:
-”Pero, ¿Qué dice doctor? ¡Si me caso mañana!”
El doctor le dice:
-”Pues eso hay que hacerlo, o habrá que amputar el pene pasado mañana...”
-”No, doctor, ¿qué dice? Está bien, si no hay más remedio, entablille nomás.”
Al día siguiente el tipo se casa, sin problemas.
En la noche de bodas, como es tradición, la mujer va a ponerse un camisón provocativo en el baño, y el tipo se desnuda y se mete en la cama, tapado con las sábanas para esperar a su flamante esposa.
Cuando sale la mujer del baño, se le acerca y le dice:
-”¡Mi amor, me mantuve virgen por vos...!”
El tipo se saca las sábanas, le muestra y le dice:
-”Mirá... ¡Yo ni la desembalé todavía!”
(Gracias Rodolfo !!!)
Cortitos y al pie...
1.
No es necesario decir todo lo que se piensa.
Lo que sí es necesario es pensar todo lo que se dice...
2.
-”Cómo te puedo hacer feliz en la cama?”
-”No me despiertes...”
3.
En un restaurante el cliente le pregunta al mozo:
-”Disculpe, ¿el pollo viene solo?”
-”No, se lo traigo yo...”
4.
Estoy en una edad que si me dicen:
-”¡Te quiero!”
Automáticamente pregunto:
-”¿Para qué?”
5.
-”Tu, yo, una velada romántica a la luz de la luna junto al mar, con dos copas de vino... ¿qué te parece?”
-”Me parfece poco vino...”
6.
Si una pareja tiene sexo en el bosque y luego tiene hijos...
¿Se puede decir que son frutos del bosque?
7.
Desde que me anoté en natación, he conseguido beber los dos litros y medio de agua que me recomendó el médico...
8.
Mis hijos se ríen de mi porque dicen que estoy loca.
Lo que no saben es que es hereditario...
9.
-”Mamá, ¿por qué te casaste con papá?”
-”¿Ves, Paco?, ¡Ni los niños lo entienden!”
10.
En la panadería:
-”¿Qué tiene sin grasa, gluten y sin azúcar?”
-”Servilletas...”
Gracias Iche !!!)
Sutilezas...
1.
La institución llamada matrimonio parece estar en vías de extinción.
Un cierto amigo mío tiene una extraña teoría acerca de eso.
Dice que la crisis de la institución matrimonial se debe al instinto de conservación del planeta, que se vale de recursos como ése -la desaparición del matrimonio- para hacer que ya no crezca tanto la población del mundo.
En efecto, las parejas casadas tienden a ser más prolíficas que las que no están unidas por ese vínculo.
Debido a lo mismo, opina mi amigo, están creciendo en número los matrimonios entre personas del mismo sexo.
-”Es otro truco de la Tierra”, -afirma, -”para evitar que siga proliferando esa nociva plaga que somos los humanos.”
La teoría de mi amigo es muy aventurada, ciertamente, pero también la de Malthus fue considerada así, y el tiempo le está dando la razón.
Sin embargo debemos decir como el señor cura a quien otro le preguntó si alguna vez la Iglesia permitiría que los sacerdotes se casaran:
-”¡Uh, padre!, -suspiró el curita, -”¡Eso lo verán nuestros hijos!”
2.
El anciano médico de la familia iba a examinar a Dulcilí.
-”A ver, hija”, -le pidió en tono paternal, -”Enséñame esa partecita que a ustedes las mujeres las mete en tantos problemas.”
Dulcilí, confusa, empezó a desvestirse.
-”¿Qué haces, muchacha?”, -la detuvo el doctor, -”Lo único que quiero verte es la lengua...”
3.
Doña Pasita comentó:
-”Mi marido tiene 80 años, pero en la cama se porta como un animal salvaje.”
-”¿De veras?”, -se asombraron sus amigas.
-”Sí”, -confirmó ella, -”Se hace pipí en las
sábanas para marcar su territorio...”
4.
Himenia Camafría, madura señorita soltera, le contó a su amiguita Celiberia:
-”Estoy leyendo una novela pornográfica. Es el libro más indecente, más sucio, más asqueroso e inmoral que ha caído en mis manos. Tiene 665 páginas. Afortunadamente ya lo estoy terminando...”
5.
El novio de Gastonia le dijo al papá de la muchacha:
-”Vengo a pedirle la mano de su hija.”
-”Te la concedo”, -respondió sin vacilar el genitor, -”pero a condición de que te lleves también todo lo demás...”
Salir de marcha...
Hay una pregunta que todos los padres se han hecho alguna vez:
¿Qué hacen nuestros hijos cuando salen de marcha?
Y no me extraña, porque cuando los hijos salen por la puerta les dicen:
-"¿A dónde vas, hijo?"
Y el hijo:
-"Pues… Por ahí."
-"¿Y con quién?"
-"Pues... con unos pibes."
-"¿Y qué van a hacer?"
-"Pues... dar una vuelta."
¿Y saben por qué los hijos son tan inconcretos?
Pues por una gran verdad que todos los jóvenes saben, pero ninguno se atreve a reconocer.
Y como yo esto de la juventud lo estoy dejando, me da igual y lo digo: el 99,95% de las veces que sales de marcha es un fastidio.
¿Pero por qué seguimos saliendo?
Pues porque siempre pensamos:
-"¿Si no salgo... y luego pasa algo emocionante?"
Y, sobre todo:
-"¿Y si 'engancho' a alguien?”
Sí, porque no falla; basta que un día no salgas, para que te digan tus amigos:
-"¡No sabes! ¡Ayer fue increíble! Acabamos con unas finlandesas bailando en una lavandería."
Y tú pensando:
-"¡Mierda! Y yo como un imbécil en casa viendo el programa de la tele... que me lo podría haber grabado."
Así que, claro, el sábado siguiente, aunque pienses que va a ser un embole, sales.
Y esto es lo que realmente ocurre en casi todas las noches de marcha:
Diez de la noche.
Quedas con toda la barra para cenar.
Y siempre elige restaurante un pibe al que yo llamo El romano.
Sí, porque es uno que se ha aprendido el truco de cenar en restaurantes caros y pagar "a la romana", y aprovecha para pedir lo más caro.
Lo malo es que, para evitar que se aproveche, te molestas: ¿que pide un churrasco? Tú, bife de chorizo.
¿Que pide rabas? Tú, langosta.
Y cuando llega el postre estás tan lleno, que te tomarías un cafecito, y ya está, pero El romano dice:
-"Para mí una tarta de chocolate con salsa de frambuesa y láminas de menta."
Y pensás: -"Mierda, me va a salir el cafecito a 1.500 pesos."
-"¡Pues a mí una mouse... de jamón ibérico y láminas de menta!"
Al final el cafecito te sale por 6.000.
¡Que se joda!
Doce de la noche.
Acaba la cena.
Y siempre me surge la misma pregunta: ¿por qué no se decide el sitio adonde ir a tomar la copa durante la cena?
Pues no, hay que decidirlo en la calle, muerto de frío:
-"¿Y si vamos a Pingo’s?"
-"Uy, no, Pingo’s no, que estará hasta arriba."
-"Bueno, ¿y si vamos a Funchi’s?"
-"Noo, Funchi’s no, que la música es muy mala..."
¿Y al final cómo se resuelve esto?
Pues como siempre, con indefinición.
De repente alguien tiene una idea brillante:
-"Oye, vamos al centro y allí vemos."
Y esta frase es mágica: convence a todo el mundo.
Una de la mañana.
Llegas al centro y hay que encontrar donde estacionar.
Y vale cualquier sitio con tal de que quepa el coche: en una zanja, encima de la acera, dentro de un contenedor...
Y por primera vez en toda la noche, sientes que estás de marcha.
Sí, porque tienes que andar cuatro kilómetros desde donde estacionas hasta la discoteca.
Las dos menos cuarto.
Por fin llegas, y ya, tranquilamente, puedes... ponerte a hacer cola.
Las colas de las discotecas son las únicas que haces sin saber si al final te van a dejar entrar.
¿Se imaginan hacer cola en la frutería y que al final no te vendieran los kiwis?
-"No, a usted no le vendo kiwis, que lleva medias blancas, ¡el siguiente!"
Pero si tienes suerte, a las dos y cuarto consigues entrar.
Y pasas de la marcha al rafting.
Sí, porque en las discotecas, la gente se organiza en riachuelos.
Y tú te colocas en uno, pensando que va a la barra y de pronto te ves en la puerta del baño: ¡mierda!
Y ves que todos tus amigos han subido al que va a la barra.
Así que intentas avanzar contra corriente, pero no puedes... y les gritas:
-"¡Voy al baño pero no se muevan de ahíííí!"
Pero no cuentas con que las discotecas tienen una capacidad de movimiento propia, como las mareas.
Y cuando por fin llegas a la barra, tus amigos han sido trasladados a veinte metros.
Y en ese momento empiezas a acordarte de lo bien que se está en tu camita... pero vuelves a caer en la trampa: no me voy, que deben de estar a punto de aparecer las finlandesas con una ficha para la lavandería.
Así que continúas la expedición, y después de media hora consigues llegar hasta ellos, con la copa en lo alto, como si fuera un trofeo, y te dicen:
-"Bébete eso rápido, que nos vamos a otro sitio."
-"¡¿A otro sitio?!"
-"Sí, ¿a dónde querés ir vos?"
-"Yo, ccon lo que me costó conseguir la copa, ¡al obelisco a celebrarlo!"
Pero salta uno:
-"Vamos a Cunclis: cierra a las 10 de la mañana."
Así que después de estar toda la noche por ahí, sudando, bebiendo y fumando, acabas en un sitio lleno de gente sudada, bebida y fumada.
Sí, porque no es muy difícil saber qué tipo de gente vamos a un sitio que cierra a las 10 de la mañana:
Los que no hemos enganchado nada en toda la noche y vamos pensando:
-"Me quedan dos horas para enganchar, voy a ciegas. Me vale lo que sea, si pesa más de 30 kilos y se mueve... Ahora, si es aquí donde engancharon mis amigos a las finlandesas, no me extraña que las llevaran a la lavandería."
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