Fin de semana: Viernes 24 a Domingo 26 de Febrero de 2.023
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre la alegría que contagian las sonrisas, chistes breves y variados, frases del genial George Burns, humor que recopilamos desde las redes sociales, nuevas sutilezas y unos textos humorísticos muy ocurrentes y divertidos. Esperamos que sean del agrado de todos y que pasen una excelente semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo
serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
La alegría se contagia a través de la sonrisa (Por Pedro González Núñez)
Un hombre sabio que fue capaz de visitar y conocer los más íntimos rincones del alma humana dijo que: “es más sencillo obtener lo que se desea con una sonrisa que con la punta de la espada.”
Su nombre es William Shakespeare.
Por eso hoy versamos sobre la sonrisa y su capacidad para contagiar alegría y buenas vibraciones.
William Shakespeare produjo a lo largo de su vida una extensa obra, capaz de provocar todo el arco iris de emociones que el ser humano es capaz de sentir.
Desde la comedia hasta la tragedia más profunda, la inquieta pluma del autor es capaz de sacar a relucir la sonrisa de la mente más torturada.
No es casualidad que comencemos esta disertación sobre la alegría que una simple sonrisa es capaz de transmitir aludiendo a uno de los autores más célebres.
Sus obras inmortales nos han hecho reír durante siglos.
¿Quién mejor que él para introducirnos en este singular mundo?
¿Qué es la sonrisa?
La sonrisa es una mueca facial que esgrime todo rostro cuando algo le resulta simpático, alegre o divertido.
Es decir, que podría considerarse como el retrato de una emoción o un estado agradable que nos produce un bienestar transitorio.
“La sonrisa es el idioma general de los hombres inteligentes. Sólo son tristes los tontos y los delincuentes” -Víctor Ruiz Iriarte-
La sonrisa tiene un componente físico, como es lógico, pues para que se forme en los labios de cualquier persona necesita poner en marcha un mecanismo compuesto de uno total de 26 músculos.
Si consideramos que en el rostro tenemos un total de 43 y para enfadarse hacen falta la friolera de 62, pues entran en juego otros más allá de los meramente faciales.
Así, se puede concluir que sonreír no es complicado o al menos requiere de menos energía que enfadarse.
Si hablamos de la sonrisa, podemos pensar en algunas que se han hecho célebres a lo largo de la historia, gracias a la cultura especialmente.
Seres torturados como el Joker, enemigo mortal de Batman, o la archiconocida Mona Lisa de Leonardo Da Vinci son buenos ejemplos del diferente significado que puede tener una sonrisa.
Esto es algo necesario, ya que según ciertos estudios, los niños son capaces de sonreír 400 veces al día.
Este número va decreciendo casi de forma proporcional a la edad, de manera que los adultos como promedio solamente sonreímos 20 veces al día.
Claro, que es un promedio, todos conocemos a esa persona que no sonríen ni aunque le cuenten el peor chiste del mundo o aquella que encuentra un motivo para manifestarla prácticamente al doblar cada esquina.
“Una gran sonrisa es un bello rostro de gigante” -Charles Baudelaire-
Los beneficios de la sonrisa para ser más alegres
Por tanto, reivindicamos la sonrisa como factor determinante para ser más alegres y felices en nuestro día a día.
Por eso vamos a comentar una serie de beneficios que esta práctica conlleva para el ser humano:
La sonrisa es interpretada por el cerebro como un estado de alegría e incluso segrega sustancias, como la serotonina, que contagian el ambiente. El mismo Charles Darwin descubrió que la retroalimentación facial es positiva para el propio organismo, pues produce estados de optimismo.
Una sonrisa produce un estado de positivismo en tu entorno. Así pues, al ejercerla tu cerebro, además de enviar señales a tu propio organismo para virar hacia el optimismo, también lo hace hacia las personas que están a tu alrededor, provocando un ambiente de confianza y cercanía social más alegre y distendido.
Según algunos estudios, el cerebro humano aboga por confiar más en aquellas personas con las que cooperan que son sonrientes. Esto se debe a que nuestra propia mente tiene tendencia a acercarse a aquellas personas que desprenden alegría, pues son más amistosas.
Es un hecho probado que bajo condiciones de estrés, el ser humano reduce su visión periférica, minimizando en realidad su capacidad para encontrar soluciones. Sin embargo, el pensamiento abstracto es mucho más eficiente en este estado de ánimo bajo presión. Según algunos estudios, las personas sonrientes tienden a perder menos visión periférica frente al estrés obteniendo mejores resultados en la resolución de problemas.
La sonrisa libera serotonina y endorfinas, que son analgésicos naturales de nuestro organismo. Así mismo, está íntimamente relacionada con la reducción de hormonas que provocan estrés como la dopamina o la adrenalina. Es decir, que una sonrisa te permite vivir mejor, más alegre y feliz.
¿Has comprobado alguna vez lo mucho que se consigue con la sonrisa?
Ponlo en práctica en este mismo momento.
Es realmente revelador cómo se amplia el mundo ante ti, pareciendo todo mucho más alegre, colorido y agradable.
Humor desde las
redes sociales…
1.
En una entrevista de trabajo:
-”Su curriculum es muy bueno, señorita.”
-”Gracias.”
-”¿Y de ingles, cómo anda?”
-”¡Totalmente depilada!”
2.
Último momento:
La hija de Mirtha Legrand ya hizo su testamento...
Y le dejó todo a su mamá.
(Gracias Iche !!!)
3.
Otro anuncio urgente:
El SAG publicó que, por precaucion “No debemos tomar con la mano los pájaros muertos”.
Por la gripe Aviar....
Así que empecé a mear sentado...
(Gracias Patricia !!!)
4.
Hay personas que te levantan aunque estés hecho pedazos...
Forenses, les llaman.
5.
Si un día sientes un gran vacío...
¡Come, es hambre!
(Gracias Laura !!!)
6.
A mi me gustaría ir por el buen camino.
Pero mi GPS anda para la mierda...
7.
Cultura Argentina:
Cruzar la calle y mirar para ambos lados, por más que la calle sea de un solo sentido.
Por las dudas que venga un pelotudo...
(Gracias Claudia !!!)
8.
El día que repartieron la paciencia, yo me fui, porque se tardaron mucho...
(Gracias Alejandra !!!)
Políticos...
1.
Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo.
Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
-”No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo servicio comunitario.”
El florista quedó agradecido y dejó el negocio.
Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.
Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:
-”No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo servicio comunitario.”
El panadero se puso contento y se fue.
A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donas y bizcochos esperándolo en la puerta.
Entonces un senador fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar el peluquero nuevamente dijo:
-”No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo servicio comunitario.”
El senador contento se alejó.
Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de senadores, 10 diputados, 15 concejales, el alcalde con sus secretarios, la esposa del alcalde y 6 hijos, haciendo cola para cortarse gratis.
Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe, actualmente, entre los ciudadanos comunes y los miembros del "honesto" grupo de ciudadanos que nos gobiernan...
Por favor, en las próximas elecciones , vota con cuidado... y escoge con conciencia.
¡Tú decides!
1.- El ladrón vulgar te roba: El dinero, el reloj, la cadena, el coche, el móvil y cualquier bagatela más.
2.- El Político te roba: la salud, la vivienda, la educación, la pensión, la recreación, el trabajo y hasta la conciencia.
El primer ladrón te elige a tí.
Al segundo ladrón, lo eliges tú...
¡Analiza y piensa!
Atentamente,
El peluquero.
2.
Una política sudamericana viajaba en un avión y en el asiento de al lado iba una niña.
Miró a la niña y le dijo:
-”Dicen que los viajes de avión se hacen más rápidos charlando, ¿te parece que hablemos?”
La niña la miro y cerrando el libro que tenía en sus manos, le dijo:
-”¿De qué le gustaría hablar?”
La política respondió:
-”¿Te parece que hablemos sobre la leyes del pais?”
-”Bueno”, -respondió la niña, -”pero déjeme antes hacerle una pregunta: un caballo, una vaca y un conejo comen lo mismo, o sea hierba, ¿no?”
-”Sí”, -contestó la mujer.
-”Pues bien, ¿me puede explicar entonces por qué el excremento del conejo son bolitas, el de la vaca una “plasta” y el del caballo una pelota como de hierba seca?”
La política, visiblemente sorprendida por la inteligencia de la niña y tras pensar un rato, dijo:
-”Pues, no tengo ni idea...”
A lo cual la angelical niña, le dijo:
-”¿De verdad se siente calificada para discutir sobre las leyes del país, cuando no sabe ni opinar sobre una mierda...?”
(Gracias Alejandro !!!)
Simplemente genial...
George Burns, (1896- 1996).
Falleció a los 100 años de edad. (Excelente actor, autor de las siguientes frases, de su vida diaria).
1.
El sexo es una de las 9 razones por las que me gustaría reencarnarme.
Las otras 8 son irrelevantes.
2.
La gente me preguntaba qué regalo apreciaría más para mi cumpleaños 87.
Les contesté:
-”Una demanda de paternidad.”
3.
Me encanta cantar y me encanta tomar whisky.
La mayoría de las personas prefieren escucharme tomar whisky.
4.
Primero te olvidas de los nombres.
Luego te olvidas de las caras.
Después te olvidas de subirte la bragueta.
Finalmente te olvidas de bajártela.
5.
La felicidad es tener una familia grande, amorosa, dedicada, unida y en otra ciudad.
6.
¿Saben lo que significa llegar a casa de noche y encontrar una mujer que te dé un poco de amor, un poco de afecto y un poco de ternura?
¡Significa que te equivocaste de casa!
7.
A mi edad, las flores y las velas me asustan.
8.
El secreto de un buen discurso es tener un buen comienzo, y un buen final, y luego tratar de que ambos estén lo más cerca posible.
9.
Soy tan viejo que cuando yo era un niño, el Mar Muerto sólo estaba enfermo.
Cuestión de
códigos...
¿Vieron que los jóvenes tienen sus propios códigos para chatear?
Por ejemplo:
TKM: Te quiero mucho.
NVEB: Nos vemos en el boliche.
NEUC: No estudié un carajo.
Propongo que los mayores de 60 también tengamos nuestros códigos:
EEM: En el médico.
NELL: No encuentro los lentes.
QTED: ¿Qué te estaba diciendo?
PLL: Perdí las llaves.
MSLP: Me subió la presión.
MM: Me meé.
Es un servicio para todos mis amigos.
¡Que les sea útil!
Gracias Iche !!!)
Sutilezas...
1.
Don Algón, salaz ejecutivo, le regaló un finísimo abrigo de piel a su linda secretaria Rosibel.
Le explicó:
-”Es que me gusta abrigar esperanzas.”
2.
En la noche de bodas el pobretón que casó con mujer rica no podía ponerse en aptitud de consumar el matrimonio.
-”Por favor”, -le suplicó a su desposada, -”dime cuánto dinero tienes, a ver si eso me motiva...”
3.
Don Acisclo les contó a sus amigos:
-”Mi esposa no había podido encargar familia, pero ya está esperando, gracias al Señor.”
Preguntó uno:
-”¿A cuál señor?”
4.
Llegó el recién casado y su mujercita le preguntó:
-”¿Cenamos o lo otro?”
-”Lo otro”, -respondió el muchacho, -”Pero después cenamos, ¿eh?”
5.
Se hallaba la mujer bajo la ducha cuando entró al baño la joven y guapa mucama de la casa.
Eso no habría tenido la menor importancia de no ser porque la chica iba en cuero de rana, quiero decir desnuda.
-”Perdone usted, señora”, -se disculpó la muchacha, aturrullada, -”Pensé que el que se estaba bañando era el señor...”
Confesiones...
Unos buenos amigos, casados desde hace algunos años, estaban próximos a celebrar sus Bodas de Plata; omitiré sus nombres por aquello del secreto de confesión.
Me contó que una tranquila noche de viernes, cuando estaban próximos a apagar la luz e irse a dormir, él, con voz muy suave y tono algo tímido soltó una pregunta como un cañonazo:
-”Cariño... ¿alguna vez me has sido infiel en estos años?”
-”Ay... tontito, es que preguntas unas cosas ¿Cómo se te ocurre? Claro que no.”
-”¿Seguro cariño? ¿nunca, nunca?”
-”¿Y ahora qué se te metió en la cabeza? ¡Te digo que nunca, nunca!”
-“Pero no te molestes... es sólo que hay días en que aparecen esas ideas. No es que a estas alturas me moleste, ¡pero es que las dudas me matan!”
Ella permaneció en silencio un momento, lo abrazó y acercando su cara a la mejilla le susurró:
-”Mira mi cielo... si de verdad no te molesta y te hace estar más tranquilo... Si, en estos 25 años te fui infiel sólo tres veces.”
El alcanzó a tener un primer impulso de reaccionar pero se tranquilizó, respiró profundo y con voz pausada le dijo a su mujer:
-”¿Tres veces? ¿Y eso? Ahora no me vayas a dejar lleno de dudas.”
-”Cariño, no le des más vueltas... fue hace tanto tiempo.”
-”No, cuéntame... te juro que es mejor.”
-”Bueno... ¿recuerdas hace como 20 años cuando querías comprar la casa y en el banco no te querían hacer ningún préstamo?... ¿recuerdas que el gerente en persona vino, trajo los papeles, te dio un plazo más amplio y con menores intereses?”
-”¿De verdad hiciste ese sacrificio para que yo lograra mi sueño?”
Ella movió la cabeza asintiendo tímidamente.
-”Tú sí eres la mujer más maravillosa del mundo... pero cuéntame... ¿y la segunda?... cuéntame.”
-”¿Para qué quieres saber más?... déjalo así.”
-”Por favor dime... cuéntame.”
-”¿Recuerdas cuando te dio el infarto triple?... ¿recuerdas que no teníamos cómo pagar la cirugía? ¿Recuerdas que sorpresivamente el Doctor García se ofreció espontáneamente a hacer la operación, viajó desde Madrid y luego nunca cobró la cuenta?”
El la abrazó, la beso y con la voz entrecortada le dijo:
-”Mi amor, ¿de verdad tu llegaste hasta esos extremos por amor a mi?... Definitivamente tú eres la mejor esposa del mundo.”
Ella sonrió y dejó escapar un suspiro de alivio.
-”Pero cuéntame ¿y la tercera?”
-”Definitivamente, ¡ ya no te cuento más!”
-”¡Por favor, no me dejes con esa espinita, cuéntame!”
-”¿Recuerdas... cuando se te metió en la cabeza que querías ser el presidente del club de fútbol donde llevas tantos años? ¿Recuerdas que te hacían falta los votos de 32 socios?... ¿recuerdas que sorpresivamente barriste en la elección?”
P.D. Decía mi abuelo que la curiosidad mató al gato.
Refranes...
(Por
ManoloBetico)
Hoy tengo un humor de perros.
Vengo de un bar donde me he encontrado con un camarero refranero, ¡Tela marinera!
Diez minutos ha tardado en traerme un café y cuando le digo:
-”¡Hombre, ya era hora!”
El tío me suelta:
-”Más vale tarde que nunca.”
Y entonces me fijo en el cafe:
-”Oiga, aquí hay un pelo.”
Y me suelta:
-”Bueno, ¡donde hay pelo hay alegría, hombre!”
-”Joder, qué alegría ni que leches, haga el favor de ponerme otro café y con un poquito de vidilla que me tengo que ir.”
Y me contesta:
-”Bueno, bueno, vísteme despacio que tengo prisa.”
-”Oiga, ¿Me va a contestar a todo con refranes?”
-”Ya sabe, hombre refranero, medido y certero.”
-”¿Certero? Pues me está Vd. tocando un poco los coj... la verdad.”
-”El que se pica ajos come.”
¡Joder, qué brasa!
Que se me han quitado las ganas de café y de vivir y de todo.
Y todavía cuando salgo, para rematar la faena me dice:
-”A enemigo que huye, puente de plata.”
Nada, que no hay quien pueda con un refranero.
Y es que cuando la gente dice un refrán, se cree que está diciendo una verdad indiscutible.
Siempre se ha dicho que los refranes son anónimos, pero yo creo que no es difícil saber quién los ha hecho, es más, estoy convencido de que están hechos por una sola persona.
Un hombre, para más señas.
Y analizándolos, hasta podría hacerles un retrato robot del individuo.
Para empezar, estaba como una cabra.
Porque algunos refranes no tienen ningún sentido.
Explíqueme éste:
“Cabeza gorda, ojos hermosos.”
¿Cómo que cabeza gorda ojos hermosos?
Eso es mentira.
No hay más que ver a Rajoy.
¿Y éste?
Va uno y dice:
“Al revés te lo digo para que me entiendas.”
Pero bueno, ¿Tú eres gilipollas?
Dímelo al derecho y te entenderé.
El inventor de los refranes o era tonto o tenía más morro que un oso hormiguero.
Se inventaba un refrán, pero siempre tenía otro preparado por si le pillaban:
-¿Qué se quería ir a hacer footing? “A quién madruga Dios le ayuda.”
-¿Qué se le pasaba la manía del footing? “No por mucho madrugar amanece más temprano.”
-¿Qué le daba por acostarse pronto? “A las diez, en la cama estés.”
-¿Qué se le pasaba la manía de acostarse pronto? “Quien mucho duerme, poco vive.”
Y arreglado.
En fin, que a mí me descoloca.
Con el amor también se contradice:
“Contigo pan y cebolla.”
Pero luego tiene otro refrán:
“Tanto tienes, tanto vales”, -que esto me lo creo más.
Porque, tú vas con unas “stock options” a una discoteca y ligas con la que te dé la gana.
Ahora, ¡Vete tú con una barra de pan y una cebolla y verás lo que te comes!
Como no te comas la cebolla...
Eso sí, luego era delicado, no te creas que le gustaba cualquiera.
A la mujer, le pedía unas condiciones imposibles:
“Teta que la mano no cubre, no es teta, que es ubre” y “Teta que baila en la mano, no es teta que es grano.”
Vamos, que tenían que tener las tetas homologadas...
Como un casco de moto.
El tipo tenía muy claro lo que le interesaba de las mujeres: “A las mujeres y al papel, hasta el culo le has de ver.”
Que no me parece a mí, una forma de presentarse:
-”Buenos días, ¿Me enseña usted el culo?”
Y no acaba ahí la cosa.
¿En qué otra zona se fijaba?
“Tira más pelo de coño que maroma de barco.”
¡Hala!
¡Este tío era un enfermo!
Otro dato que conocemos del inventor de los refranes, es que no debía tener muy buen concepto de Dios, porque lo pone de vuelta y media:
“Dios da legañas al que no tiene ojos, Dios da mocos al que no tiene pañuelos.”
Vamos, que Dios no da ni una.
Ya podría hacer un cursillo antes de ponerse a repartir a tontas y a locas.
Pero éste es el peor:
"Dios da nueces a quien no tiene muelas.”
¡Hombre, eso ya es mala leche!
Y para demostrarles que los refranes no tienen ni pies ni cabeza, unos que he encontrado en el refranero y que me han dejado totalmente alucinado:
“Chocolate y agua fría cagalera a medio día.”
¡Ole!
“A una mujer bigotuda, desde lejos se saluda.”
¡Venga!
Y mi favorito:
“Al que no está hecho a bragas, las costuras le hacen llagas.”
¡Toma ya!
Después de lo visto, está claro que el tipo era un impresentable y que la mayoría de los refranes los hacía sólo porque rimaban...
“En agosto frío al rostro.”
Claro, como rima, pues ya está.
Así cualquiera hace un refrán...
Yo mismo:
“En enero, aquí te espero, En octubre pon la lumbre y En mayo, cuídate el callo.”
¡Mira como Julio no tiene refrán!
¡A ver quién le busca una rima a Julio!
Te dejo que lo pienses.