Fin de semana: Viernes 6 a Domingo 8 de Enero de 2.023
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana empezamos este nuevo año con un artículo sobre el poder de la sonrisa, chistes para el día de Reyes, humor recibido desde las redes sociales, más sutilezas y unos textos humorísticos muy divertidos. Esperamos que sean del agrado de todos y que tengan una excelente semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo
serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
Mejor con una sonrisa
Decía Robert Baden-Powell que “la mejor forma de vencer las dificultades es atacándolas con una magnífica sonrisa”.
Y tenía razón.
Reír es una poderosa herramienta que todos poseemos para combatir el dolor, mostrar agradecimiento o reflejar nuestra felicidad.
Pero la sonrisa es, además, un buen aliado que puede ayudarnos a superar enfermedades.
Reír es sano.
No sólo por la sensación de bienestar y plenitud que sentimos cuando esbozamos una sonrisa, sino porque está probado que cuando reímos generamos una sustancia que provoca un efecto beneficioso para nuestro organismo.
Recurrir a la risa como terapia mejora nuestro estado de ánimo y combate enfermedades.
Estos beneficios están demostrados científicamente y ya son muchos países los que cuentan con clínicas de risoterapia para tratar ciertas patologías.
¿Por qué es bueno reírse?
La carcajada pone en marcha un proceso psicológico, neurológico y fisiológico que incide positivamente en nuestro sistema inmunológico.
¿Quieres saber por qué es bueno reírse?
Toma nota de los efectos que tiene la risa en nuestro día a día.
• Ayuda a superar la ansiedad y la depresión: Cuando reimos potenciamos los estados de ánimo positivos porque se regulan los niveles de serotonina, endorfinas, oxitocina y dopamina, es decir, de las sustancias que influyen en nuestro estado de ánimo.
• Reduce el estrés: El estrés debilita nuestro sistema inmunológico, a la vez aumenta la presión arterial, la contracción muscular y los problemas cardiacos.
¿Qué hace la risa?
Contrarrestar estos efectos porque fortalece el sistema inmunológico, relaja la musculatura y mejora la circulación sanguínea y protege el corazón.
• Nos vuelve más creativos: cuando nos sentimos tristes y decaídos decimos que “tenemos nublados los pensamientos”.
Somos incapaces de pensar con claridad, de dar solución a nuestros problemas y nos volvemos más despistados y olvidadizos.
Cuando nuestro estado de ánimo es positivo, vemos las cosas con más claridad.
Esto también es responsabilidad de la risa, ya que al reirnos estimulamos la producción de catecolaminas, que son las sustancias implicadas en mantener nuestro cerebro más despierto, creativo y en activar nuestra memoria.
• La risa no hace más receptivos: de nuestro humor depende también en gran medida nuestro estado emocional.
Cuando nos sentimos felices nos mostramos más receptivos e interaccionamos más con los demás.
Está demostrado que relaciones interpersonales mejoran nuestra calidad de vida.
La risa es, sin duda, una señal inequívoca de emociones positivas.
La sonrisa se convierte en la mejor herramienta para expresar nuestra felicidad o plenitud interior.
Un estado que podemos contagiar a quienes nos rodean.
Así que sigue el consejo de Charles Chaplin y “nunca te olvides de sonreír porque el día que no sonrías será un día perdido”.
Humor desde las
redes sociales…
1.
Pasé las fiestas con la familia: Ocho hermanos y Tía María.
2.
¿Qué hace una vaca con los ojos cerrados?
Leche concentrada...
3.
-”Ya te cambié las bujías.”
-”Gracias...”
-”No, gracias a Bosch...”
4.
Un pionono cruzó la calle sin mirar.
Terminó arrollado...
(Gracias José Luis !!!)
5.
En lo que va del año, no me llamaron para pasarme a Claro.
Mañana los voy a llamar a ver si están bien...
(Gracias Isabel !!!)
6.
Yo miraba a dos tipos bastante jovatos que estaban sentados en el lado opuesto al nuestro, en el bar.
Fue entonces que dije a mi amigo:
-”¿Ves? Así como esos dos vamos a ser nosotros dentro de 10 años.”
A lo que él me respondió:
-”¡Es un espejo, pelotudo!”
(Gracias Ricardo !!!)
7.
-”Hijo, debo decirte algo difícil.”
-”Si, mamá...”
-”Los reyes magos son tus papás.”
-”¿Los 3?”
(Gracias Robert !!!)
8.
Si fuiste testigo de las 3 copas mundiales de fútbol obtenidas por Argentina, te toca hacerte control de próstata...
(Gracias Jorge !!!)
9.
-”Paco, yo creo que mi mujer me está engañando con algún gilipollas...”
-”¡Oye, sin faltar, eh!”
(Gracias Diana !!!)
Día de Reyes...
1.
“Queridos Reyes magos:
Esta última semana me he portado bien y he sido muy bueno...
¡Céntrense en eso!
¡Solo en eso!
¿OK?”
2.
Dejen que los niños crean en los reyes magos.
Ustedes creen en fajas reductoras, jugos para adelgazar y en las mentiras de sus EX.
3.
Queridos Reyes Magos:
Este año por favor manden ropa para todas aquellas pobres mujeres desnudas que mi papá tiene en su celular.
4.
Queridos reyes magos, para mi no pido nada porque se que me he portado un poquito mal.
Para mi madre si, tráele un YERNO bien lindo, inteligente, sexy, con sentido del humor y que sea millonario...
ELLA SE LO MERECE.
5.
¿Qué habría sucedido si, en vez de ser Reyes magos, hubiesen sido «Reinas Magas»?
No se habrían perdido.
Habrían llegado puntualmente.
Habrían ayudado en el parto.
Habrían limpiado el establo
Habrían llevado regalos “útiles”
Sutilezas...
1.
Un individuo preguntó en la librería:
-”¿Tienen ‘La mujer inmoral’?”
Lo corrigió el empleado:
-”Es ‘La mujer inmortal’.”
Dijo el sujeto:
-”Entonces no me
interesa.”
2.
Babalucas se presentó en el plantel universitario y le informó al secretario:
-”Me duele un testículo.”
Replicó el hombre, desconcertado:
-”Ésta es la Facultad de Derecho.”
El tontiloco se admiró:
-”¿Qué, para cada huevo tienen una Facultad?”
3.
-”¿Cuál es la diferencia entre adulterio y fornicación?”
El maestro de la clase de Biblia les hizo esa pregunta a las señoras.
Opinó una:
-”Creo que son lo mismo. Yo he cometido las dos cosas, y en las dos se siente exactamente igual...”
4.
Ya conocemos a Capronio: es un sujeto ruin y desconsiderado.
El empleado de la funeraria le preguntó:
-”¿Qué tipo de caja le gustaría para su señora suegra?”
Inquirió a su vez Capronio:
-”¿Tienen una caja fuerte?”
5.
El plomero terminó de hacer su trabajo.
La señora de la casa, mujer guapa que vestía sólo un negligé traslúcido, le pagó y le dijo luego, vacilante:
-”Hay algo más que quiero pedirle, pero no me atrevo.”
-”Usted dirá, señora.”, -respondió el plomero, interesado.
Con mucha pena la mujer habló:
-”Mi marido es un hombre bueno, ¿sabe?, pero es señor de edad, y hay cosas que ya no puede hacer. Tiene ciertas limitaciones físicas, usted me entenderá.”
-”La entiendo, señora.”, -respondió el plomero, excitado.
Prosiguió ella:
-”Usted es joven, y se ve tan fuerte. Creo que podría hacer algo por mí, siquiera por una sola vez, que mi marido ya no está en posibilidad de hacerme.”
Exclamó, ansioso, el plomero:
-”¡Haré lo que sea, señora!, ¡Lo que sea!”
-”Muy bien”,
-dijo entonces la mujer, -”Mueva el piano y póngalo en este otro
lado de la sala.”
Alienígenas...
La otra noche mientras estaba mirando las estrellas, sin más empecé a pensar en los alienígenas e incluso a creer que conviven con nosotros.
Por ejemplo la expresión “me estás poniendo verde” claramente proviene de un alienígena algo estresado a punto de manifestarse.
Luego también todos los comentarios, tan escuchados ya por muchos programas, los cuales nos dicen que los hombres provienen de Marte y las mujeres de Venus.
Con tanto lío yo ya no sé cómo se engendró el hombre, si fue de una costilla como Adán y Eva, o más bien fue la evolución del mono, algo más lógico si observamos los comportamientos de muchos en las discotecas, o si realmente el caso es que formamos parte de una complicada raza alienígena, de fuera del planeta azul, o más bien ya un color verde turquesa tirando a negro.
Ya puedo imaginarme el problema si viviéramos en Marte, sobretodo por el sencillo tema de salir a ligar con las chicas de Venus, ¡con lo lejos que esta!
Vaya que a cuesta de la gasolina para el transporte tendríamos que volvernos todos gays.
Y luego también están las horas de viaje, para ir bien tendríamos que salir de Marte el Jueves por la mañana para así llegar el Viernes por la noche a Venus y con lo mal que se ha puesto esto del carnet por puntos cualquiera se atreve a coger el platillo volante para hacer tantos kilómetros de años luz.
Luego está otro punto importante y es el transporte, el típico platillo volante que gira velozmente a grandes velocidades, yo personalmente no cogería ventanilla, más bien cogería butaca central, porqué así me marearía menos.
En el fondo yo creo en los alienígenas, ya que he encontrado a terrícolas que encajan perfectamente en las descripciones del arquetipo de alienígena.
Físicamente pequeños, feos, algo cabezones, a todos nos pasa por la mente la imagen de Jordi Pujol y de Marujita Díaz y entonces te haces la pregunta.
¿Se estarán maquillando o realmente ya son así?
Una de las cosas que me parecen más groseras e infantiles por parte del cine, es la forma de expresarse que les han puesto en la mayoría de las películas.
Yo no sé si realmente será esa su forma de comunicarse, pero por lo que refiere a lo que todos conocemos están todo el santo día con PIPI, PIPI, parecen como niños pequeños.
¿Qué pasa, que su madre nos les enseñó a ir al baño o que?
Otro tema importante es la forma a la cual hemos catalogamos a la mayoría de alienígenas, un comportamiento caótico, arisco y conquistador.
¿Será porque están hartos de verse tan feos en el espejo?
Bueno, todo es posible, recordar a Adolf Hitler o Franco.
Mi memoria solo puede recordar a la creación de un alienígena, cuyo comportamiento fue de legal bueno y que al mismo tiempo tuviera un tema de conversación más interesante y culto que el mismo Alberto Fernández.
A ese alienígena la historia del cine le bautizó con el nombre de E.T. (ESTO TERMINÓ)
Fumar... (Por ManoloBetico)
Acabo de dejar el tabaco, y lo peor de todo es que no recuerdo dónde; bueno, dejar el tabaco tampoco es tan difícil, yo lo he dejado como unas ¿doscientas veces?
Lo peor de todo es que el tabaco se ha convertido en un acto social, al cual todo el mundo te invita, es un acto tan natural que todo el mundo lo ve normal; sin beber no se puede vivir, y sin fumar no se puede beber.
Bueno, ahora ya no se puede fumar en los locales públicos pero antes entrabas en un bar y estaba todo lleno de humo, es que el verdadero problema de los alcohólicos no es que no puedan dejar de beber, es que pueden dejar de fumar.
Yo, muchas veces, he intentado dejar el vicio, (solo el de fumar) pero es que la sociedad no me ayuda, cuando pido tabaco, lo que me gustaría en realidad, es que me dijesen:
-”¡NO TE DOY! ¡Compra!”
Te lo ponen tan fácil, cualquiera saca una cajetilla y te dice:
-”¿Fumas?”
Esto solo pasa con el tabaco, a ver si cualquier amigo te presenta a su novia y te la ofrece diciendo:
-”¿Follas?”
O te vas de compras con un colega a unos grandes almacenes y te invita a unos calzoncillos:
-”¿Usas?”
La sociedad no quiere que lo dejemos, crees que es necesario ese cartelito que está impreso en las cajetillas de tabaco que dice:
“Las autoridades sanitarias”, (¿qué es una autoridad sanitaria? ¿un váter con mucho mando?), pues eso, “Las autoridades sanitarias advierten que fumar mata”
¡Coño!
Y si el que compra es un suicida, comprará el doble.
Fumar produce esterilidad.
Joder, pues ahora sin condón.
Habría que poner algo que preocupe más, mejor aún, que acojone, por ejemplo a los hombres:
“Fumar acorta el pene”
¿A que lo dejarías?
Porque yo conozco gente que les gustaría morirse, pero tenerla más corta, ninguno.
Tengo una serie de medidas para que la gente deje el vicio de fumar, por ejemplo:
Las cajetillas son demasiado fácil de transportar, muy fácil de abrir, muy elegante, etc.
El cigarrillo se debería vender en grandes latas, de esas de conservas de 5 kilos y sin abre fácil.
¿Eso que nos garantiza?
Que el fumador tiene que trasladar todo ese enorme peso hasta su casa, una vez allí, nervioso, buscar las llaves, abrir la puerta del portal, subir corriendo, abrir la puerta de casa, correr por el pasillo hasta la cocina a buscar el abre-latas...
¡Todo esto, es tiempo que no está fumando!
Otra cosa que hay que eliminar es la forma que tiene el cigarrillo, demasiado elegante, demasiado práctico y manejable.
Hay que darle una forma incomoda, por ejemplo, como una caja de leche, como un pimiento o como algo que nadie se llevaría a la boca.
Por lo menos en público.
En la administración pública, si eres fumador, para arreglar cualquier gestión, que te obliguen a rellenar 10 formularios más.
La gente dejaría de fumar.
O dejaría el país.
Que en las películas solo fumen los feos; que la campaña electoral del PSOE fuese:
“Fumando espero, a que vuelva Zapatero”
Todos los de derechas dejarían el hábito.
Bueno, todos, menos los curas.
Hay una medida errónea que es la de subir el precio del tabaco.
Eso crea rebeldía en el fumador e incluso deja de comer pero de fumar no.
Lo que habría que subir sutilmente y sin que nadie lo notara, es el precio de los mecheros, pero astronómicamente...
Un mechero, diez mil euros.
Así, cuando te dejas el mechero en casa, a ver a quien le pides fuego.
-”Oiga, ¿me da fuego?”
-”Es que me queda muy poco... Estuve anoche en un concierto y... Ya sabes.”
En los aviones en vez de quitar la zona de fumadores, eliminar los asientos, yo los dejaría fumar, pero sentados en el suelo, humillados, bueno, con el cinturón de seguridad, la revista y la bolsa para vomitar, pero sentado en el suelo.
Bueno.
Ideas tengo muchas, pero ahora no puedo contar más que tengo mono y voy a salir a fumarme un cigarrillo.
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