Fin de semana: Viernes 13 a Domingo 15 de Enero de 2.023
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un nuevo artículo sobre los beneficios de la sonrisa, chistes breves y variados, humor recopilado desde las redes sociales, citas graciosas, nuevas sutilezas y unos textos humorísticos muy divertidos. Esperamos que los disfruten y les deseamos a todos una hermosa semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo
serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
La sonrisa (Por Elena Sanz)
La sonrisa es una expresión de felicidad, de diversión y de amabilidad.
Nos acompaña en los mejores momentos de nuestra vida y nos allana el camino a la hora de relacionarnos con otros.
A pesar de ello, no siempre está tan presente en nuestro día a día como debería.
Cuando nos dejamos llevar por la rutina, el estrés y las preocupaciones nuestra sonrisa se apaga.
Pero, ¿y si hiciéramos un esfuerzo deliberado por dibujarla en nuestro rostro más a menudo?
Quizá pienses que sonreír ha de ser un acto natural y que si no nos nace, no debemos forzarlo.
Hay quienes consideran que esto es una señal de hipocresía o de represión emocional; sin embargo, es un hábito que puede resultar muy positivo.
Y es que el simple hecho de sonreír nos reporta grandes beneficios.
La sonrisa y sus beneficios
La relación entre la sonrisa y las emociones positivas no es unidireccional.
Es decir, que esta no solo surge en respuesta a situaciones agradables sino que, del mismo modo, al sonreír podemos hacer más agradables las situaciones.
Este es un poder del que no siempre somos conscientes pero que deberíamos comenzar a aplicar más a menudo.
Por ello, queremos compartirte los principales beneficios de la sonrisa.
Mejora nuestro estado de ánimo
Sonreír hace que nuestro estado de ánimo mejore; y esto sucede por la relación bidireccional que existe entre las emociones y su expresión.
Cuando estás enfadado, frunces el ceño; cuando estás triste, lloras; y si te sientes feliz, sonríes.
Sin embargo, también puedes utilizar este proceso en sentido inverso.
Es decir, cuando sonríes, tu cerebro interpreta que estás feliz e inmediatamente pone en marcha mecanismos que ayudan a que esto se convierta en una realidad.
Así, puedes influir en tu estado emocional con este sencillo gesto.
¡Pruébalo y comprobarás su eficacia!
Nos ayuda a relajarnos y a reducir el dolor
Cuando sonreímos, el cerebro libera en el organismo diversas sustancias como endorfinas, serotoninas y otros analgésicos naturales.
Esto hace que nos sintamos más relajados y que obtengamos un alivio del dolor físico y emocional.
Además, en esta situación se inhibe la producción de hormonas como el cortisol y la adrenalina que contribuye a la aparición del estrés.
Por lo tanto, el efecto es aún mayor.
Facilita las relaciones sociales
La sonrisa es un facilitador social en tanto que muestra a los otros que tenemos una disposición abierta y no amenazante.
Esto promueve las interacciones agradables, hace que proyectemos una imagen más positiva hacia los otros y, en muchas ocasiones, que esa sonrisa nos sea devuelta por parte de nuestro interlocutor.
Potencia el optimismo y el afrontamiento de la adversidad
¿Tiendes a ver siempre el lado menos amable de cada situación?
¿Te afectan profundamente los acontecimientos negativos?
Si adoptas el hábito de sonreír más a menudo contribuirás a desarrollar una actitud más optimista, ligera y relajada.
Esto te permitirá afrontar los contratiempos con más calma y, en general, mantener una buena estabilidad emocional.
Protege tu salud y alarga la vida
Sonreír no solo mejora tu salud emocional sino que también favorece tu bienestar físico.
De hecho, ayuda a reducir la presión arterial y previene enfermedades cardiovasculares, favorece el sistema inmunológico, nos ayuda a recuperarnos mejor de una enfermedad e incluso contribuye a alargar nuestra vida.
Haz que la sonrisa forme parte de tu día a día
A la luz de los múltiples beneficios que tiene la sonrisa, ¿por qué no ponerla en práctica más a menudo?
En lugar de esperar a que nos sucedan momentos alegres o experiencias divertidas, podemos propiciar estos estados de diferentes maneras.
Por ejemplo, viendo series o películas de comedia, acudiendo a monólogos de humor o leyendo tiras cómicas.
También podemos acostumbrarnos a sonreír ante eventos cotidianos como un bebé que nos mira por la calle, un perro que juega feliz en el parque o una bonita puesta de sol.
Pero, ante todo, podemos valernos de nuestras personas más allegadas para potenciar estos estados de placer y bienestar: cuando conversamos con un amigo, abrazamos nuestra pareja o nos reencontramos con un familiar, dejemos salir la alegría, el entusiasmo y la gratitud.
Y, si prefieres optar por una experiencia diferente, ¿por qué no probar con un taller de risoterapia?
La sonrisa forma parte del día a día, solo debemos darle paso..
Humor desde las
redes sociales…
1.
Al final, a Shakira le pasó como a nosotros...
Estaba mejor con De la Rúa.
(Gracias Claudio !!!)
2.
Llegado a los 50, ya no me duele la traición, no me duele que un amigo se me tuerza, a mi no me duele el engaño.
¿Saben lo que me duele a mi?
La rodilla, la espalda, los huesos, la cabeza a cada rato.
A esta edad, eso es lo que me duele a mí...
3.
Acabo de leer mi horóscopo para 2.023.
Salud: Los astros te sonríen.
Dinero: Los astros te sonríen.
Sexo: Los astros se cagan de risa...
(Gracias Marcos !!!)
4.
Después de 2 años de relación con mi novia, por fin toqué el tema del matrimonio.
Ya le dije que estoy casado y tengo 3 hijos...
(Gracias Diana !!!)
5.
Mi señora me preguntó:
-”¿Sabes que día es hoy?”
Me la jugué con un:
-”¡Feliz aniversario!”
Y me contestó:
-”¡Tenés dentista, pelotudo...”
(Gracias Esther !!!)
6.
El ingeniero que inventó la bolsa de toallitas húmedas y que cada vez que sacas una se salen cuatro, hubiera inventado el cajero automático...
(Gracias Mario !!!)
Concursos…
Van caminando por la calle Súperman, La Bella Durmiente y Pinocho.
Ven un cartel que dice:
"Concurso de pulseadas, premio U$S 1.000".
Le dicen a Superman, anotate vos que sos el hombre más fuerte el mundo.
Superman se manda para adentro, La Bella Durmiente y Pinocho se quedan afuera.
Al rato sale Súperman loco de la vida con los U$S 1.000.
Siguen caminando y ven un cartel que dice:
"Concurso de belleza, premio U$S 5.000".
Le dicen a La Bella Durmiente, anotate.
La Bella Durmiente se manda para adentro.
Afuera esperan Súperman y Pinocho.
Al rato sale con los U$S 5.000 del premio.
Siguen caminando y ven un cartel:
"Concurso de mentiras, premio U$S 10.000".
Le dicen a Pinocho, anotate que vos sos el mentiroso más grande del mundo.
Pinocho se manda para adentro.
Al rato sale llorando.
Súperman y La Bella Durmiente le preguntan que le paso y Pinocho les contesta:
-”¿Alguien me puede decir quien carajo es Sergio Massa?”
Sueldos...
Y vos, ¿Qué sueldo tenés)
1. Sueldo cebolla: Lo ves, lo agarrás y tep ponés a llorar.
2. Sueldo dietético: Te hace comer cada vez menos.
3. Sueldo ateo: Ya dudas de su existencia.
4. Sueldo mago: Hacés un par de movimientos y desaparece.
5. Sueldo tormenta: No sabés cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.
6. Sueldo desodorante: Cuando más lo necesitas, más te abandona.
(Gracias Gustavo !!!)
Política...
Le dije a mi hijo:
-”Vos te vas a casar con la mujer que yo elija...”
Él dijo:
-”¡No!”
Le dije:
-”Ella es la hija de Bill Gates.”
Él dijo:
-”¡Ok!”
Lo llamé a Bill Gates y le dije:
-”Quiero que tu hija se case con mi hijo.”
Bill gates dijo:
-”¡No!”
Le dije a Bill Gates:
-”Mi hijo es el CEO del Banco Mundial.”
Bill gates dijo:
-”Ok.”
Llamé al presidente del Banco Mundial y le pregunté si podía convertir a mi hijo en CEO del Banco Mundial.
Él dijo:
-”¡No!”
Le dije:
-”¡Mi hijo es el yerno de Bill Gates!”
El dijo:
-”Ok.”
Así es exactamente como funciona la política...
(Gracias Rodolfo !!!)
Sutilezas...
1.
En la barra de la cantina un individuo bebía su copa, solo y sombrío.
El cantinero le preguntó:
-”¿Qué le sucede, amigo? ¿Por qué tan triste?”
Respondió el bebedor:
-”Mi esposa me dijo que no tendríamos sexo durante un mes.”
Dijo el de la cantina:
-”Tiene usted razón en estar triste.”
-”Sí”, -replicó el sujeto, pesaroso, -”Hoy se cumple el mes...”
2.
Terminó el trance de erotismo en la habitación número 210 del popular Motel Kamawa.
Ella le dijo a él:
-”Si fueras un caballero no me habrías pedido que hiciera esto.”
Respondió él:
-”Y si tú fueras una dama no me habrías cobrado...”
3.
Rosibel,
la linda secretaria de don Algón, llamó por teléfono a su mamá y
le avisó:
-”Hoy llegaré tarde a la casa, mami. Ayer cometí un error en la oficina y me jefe quiere que lo cometa otra vez...”
4.
El recepcionista del hotel le informó a Babalucas:
-”La habitación incluye dos niños gratis.”
-”No los queremos”, -rechazó el badulaque, -”Ya tenemos cuatro.”
5.
Himenia Camafría, madura señorita soltera, le contó a su amiga Celiberia:
-”Anoche un hombre me iba a poseer a punta de pistola, pero en eso llegó un policía y me quitó la pistola...”
Citas inolvidables...
1.- El amor es una cosa esplendorosa… ¡hasta que te sorprende tu esposa!
2.- Más vale parecer un idiota con la boca cerrada, que abrir la boca y disipar toda duda.
3.- Es mucho más fácil perdonar al enemigo una vez que nos hemos desquitado.
4.- El ochenta por ciento de los hombres casados engaña a sus esposas en los Estados Unidos. El resto lo hace en Europa.
5.- No estoy de acuerdo con las relaciones antes del matrimonio, porque hacen llegar tarde a la ceremonia.
6.- Yo no le deseo la muerte a nadie… siempre que no me falte trabajo (el enterrador).
7.- La realidad es una alucinación causada por la falta de alcohol.
8.- Hay gente que esta demasiado educada para hablar con la boca llena pero no les importa hacerlo con la cabeza hueca.
Cómo reconocer extranjeros...
ITALIANOS (Homo Pesadísimus):
Pululan por nuestras playas en enjambres de hasta 50 ejemplares, acosando sin descanso a toda tía que pillan, o en su defecto, a cualquier cosa con forma femenina que se les ponga a tiro.
La causa de semejante ansia chingadora radica en que casi todos los que vienen son de la parte de Nápoles o Sicília, y ya se sabe cómo son allí las mujeres: gordas, con más pelos que un oso y con una familia dispuesta a acribillarte si te acercas a ellas.
NÓRDICOS (Homo Kartofen):
La gente mayor es un chollo, pero los jóvenes son de lo mas ruinoso para nosotros.
Van con la mochila cargada en plan Wally, duermen en campings y gastan menos que Adán y Eva en el salón de belleza.
En las playas se detectan a kilómetros por su inconfundible olor a «after-sun».
Las suecas siguen estando muy buenas, pero para ser francos, hoy día las de aquí no tienen nada que envidiarles.
YANQUIS (Homo Burguer & Cola):
¡Cuidado con esa gente!
¡Son intocables!
Le pisas sin querer un juanete a uno de ellos y son capaces de enviarte a la IV Flota y hacerte una tormenta del desierto que no veas.
De todas formas es raro ver alguno por aquí, ya que no saben dónde está ningún país excepto el suyo.
Así que si ves a alguno, o es el Mulder o la Scully, o son de la CIA.
Siempre andan en grupo con bolsos, gorras de baseball y bermudas.
Usan remeras que dicen: «Michael Jordan is not black, is just a different kind of white man».
Ellas son gorditas con el pelo amarrado y con la boca pintada como un payaso.
Almuerzan un sándwich frío, una coca-cola, papitas fritas y un chocolate.
Le colocan Ketchup absolutamente a todo y se emborrachan con dos Buds.
Asocian latino con chicano y, cada vez que ven a un latino, ellos esperan que uno cante la bamba.
Creen que ellos son los «únicos» que se pueden llamar americanos.
A donde vayan llevan un poster de la NBA o un vaso de una promoción de Mc Donalds.
Nunca creen nada, ¡todo les parece «unbelievable»!
INGLESES (Cogorzus Incontrolablus):
Especímenes muy curiosos por su sistema de cambiar de color, pasan del blanco puro Mendoza al rojo vivo Cangrejo en sólo cinco minutos.
Cuando se asoma el sol, se tiran en la playa con bronceadores, cremas, lociones, ungüentos, etc.
Eso de día, por la noche tienen un sistema para mantener el rojo: ingentes cantidades de alcohol que tragan sin pausa.
Si están borrachos, ellos sólo hablan de «rugby» y «football», y ellas de decoración y de la nueva tetera.
Y empiezan a tararear marchas escocesas.
También a los cinco minutos (¡puntualidad inglesa!), ya están cantando OEOEOEOE, y rompiéndolo todo a cabezazos, que no se diga que el pueblo inglés no usa la cabeza.
Si no encuentran nada que destrozar, se hacen el Harakiri con una litrona.
Además, no dicen «toilet» sino «lavatory», ¡y si pronuncias «pari» («party») te miran con cara de asco!
A donde van llevan una bandera británica (Jack flag), un disco de Oasis y unos shorts del Manchester United.
¡Ni hablar de los Holligans!
FRANCESES (Allonsanfan Delapatri):
Los guiris típicos por excelencia.
Parece mentira que con la cantidad de tiempo que llevan aquí veraneando, todavía sean de costumbres tan horteras y chorras.
Aún se ponen gambas y van con esas horribles gorritas de tela blanca a los chiringuitos más cutres a comerse la paella con moscas y sangría aguada.
Lo que es peor, cada vez son más tacaños, y vienen con lo justo para pasar la semanita.
¡Y nosotros en un fin de semana en París nos dejamos el sueldo!
JAPONESES (Nikon Yashika):
Inconfundibles grupos de pequeñas cosas amarillas que pululan por ahí haciendo fotos, cuyos motivos van desde el agujero de una tapa de alcantarilla hasta un tampón usado.
Son gente discreta y calladita y lo único que se les oye es el zumbido de su Autofocus.
Los que llegan aquí deben ser los vagos y desocupados, porque allí trabajan 500 días al año.
CHINOS:
Siempre andan en bicicleta.
No saben dónde queda América pero sí saben como llegar a ella.
A donde vayan llevan cajas de salsa de soja y esencias.
Cocinan en grupos de hasta cinco al mismo tiempo durante 3 ó 4 horas.
Se ríen de cualquier chiste sin importar lo malo que éste haya sido.
LATINOS-HISPANOS (con excepción de los argentinos, porque ellos son otra vaina):
Cuando están borrachos les da por cantar rancheras y salsas de despecho.
Tratan de bailar sevillanas en medio de la pista al ritmo de techno.
A donde van ofrecen sus servicios de clases de baile.
Fuera de sus países toda la comida les sabe mal.
Por eso, donde vayan, llevan una botella de tequila, ron o una bolsa de café.
No saben pronunciar en inglés correctamente las palabras terminadas en «ed».
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