Fin de semana: Viernes 27 a Domingo 29 de Enero de 2.023
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo con algunas ideas para empezar el día de buen humor, chistes breves y variados, humor llegado desde las redes sociales, curiosidades, nuevas sutilezas y unos textos de humor muy graciosos. Esperamos que lo disfruten y que tengan todos una muy bonita semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo
serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
Ideas geniales para levantarte de buen humor (Por Edith Sánchez)
Si te lo propones, podrás levantarte de mejor humor.
Ese primer momento del día es muy importante, ya que suele condicionar de manera significativa el resto de la jornada.
¿Cómo lograrlo?
Te lo contamos.
Levantarte de buen humor es el mejor punto de partida para tener un día agradable.
Ese primer momento de la mañana imprime un sello a la actitud que vas a tener en las siguientes horas.
A su vez, una buena actitud lleva a que tengas la mente más clara, tomes mejores decisiones y logres que todo fluya.
Cuando hablamos de levantarte de buen humor no estamos haciendo referencia a que todos los días tengas que cantar y bailar después de abrir los ojos, más bien se trata de que consigas iniciar el día con cierto equilibrio en tus emociones.
Por más que estés pasando por un momento difícil, si trabajas tu actitud todo irá mejor.
Lo que te proponemos aquí es una serie de acciones básicas para que logres levantarte de buen humor.
Más allá de lo difícil que pueda ser tu día, si lo inicias balanceando y concentrando tu energía vital, tendrás más herramientas para sobrellevarlo mejor.
¿Cómo conseguirlo?
“Cada mañana nacemos de nuevo. Lo que hacemos hoy es lo que más importa”. -Buda-
Levantarte de buen humor: ¡prepárate!
Puedes empezar a preparar tu objetivo de levantarte de buen humor el día anterior.
En concreto, unas tres o cuatro horas antes de irte a la cama.
Ese es el momento ideal para realizar algunas acciones que hagan más sencillo tu despertar.
Se trata de cuidar a tu yo de dentro de unas horas.
Lo primero es hacer o repasar un plan básico de actividades para el día siguiente.
Tener el esquema mental de lo que harás mañana hace que se reduzca el estrés.
Tener ciertas decisiones ya tomadas suaviza la toma de las primeras decisiones.
Así, permitirás que tus neuronas se vayan despertando de manera gradual.
Si hay actividades complejas o preocupantes para el día siguiente, trata de dividirlas en acciones más pequeñas.
Es una manera de trazar un rumbo sencillo y viable; además, así también podrás disfrutar de pequeños reforzadores intermedios.
Una vez tengas claro tu esquema, lo siguiente es preparar aquello que necesites; la ropa es un buen ejemplo de ello.
Puedes convertir este ejercicio de anticipación en una rutina.
Tampoco es necesario que sea muy larga; si supera los 20 minutos es porque probablemente no solo estás haciendo una preparación, sino también algo que realmente tienes que hacer al día siguiente.
Dormir bien: la clave
Lo mejor es que hagas esto unas tres o cuatro horas antes de acostarte.
Esto no solo es una forma de prepararte mentalmente para el día siguiente, sino que también cumple con la función de despejar el camino de obstáculos para que puedas descansar bien.
Dormir de forma adecuada es la clave para levantarte de buen humor.
Lo indicado es que tu cena sea ligera y que vayas bajando el ritmo de actividad hasta la hora de dormir.
Seguramente ya lo has escuchado, pero nunca sobra insistir en la importancia de que tu habitación del sueño esté adecuada para el descanso.
Poca luz, poco ruido y nada de aparatos alrededor.
Es fundamental para que concilies el sueño y duermas bien.
Es aconsejable que tengas a la vista alguna imagen de algo o alguien que te inspire y te tranquilice.
Resulta muy positivo dormir con esa imagen relajante al lado y también verla al despertar.
Recuerda que la cama solo está ahí para tener sexo o para dormir.
No comas, ni leas, ni mires tu móvil cuando estás ahí.
Despierta siempre a la misma hora, sin importar cuánto hayas dormido.
Comenzar un nuevo día
Si has logrado dormir bien, ya tienes el 80 % del camino recorrido.
Sabes que descansaste de forma adecuada si, al levantarte, sientes poca fatiga.
Ese momento del despertar es el más indicado para un pequeño ritual: decir “gracias” por la vida, por ese despertar y por todo lo bueno que hay en tu existencia.
Algo que ayuda a levantarte de buen humor es hacer unos estiramientos básicos y luego pasar por la ducha.
Mientras lo haces, te invito a que repases mentalmente el plan para el día que comienza.
Desayuna sin prisas.
Lo ideal es que reserves suficiente tiempo en la mañana como para no tener que empezar corriendo detrás del reloj.
Si es posible, camina un poco antes de llegar al trabajo o al sitio a donde tengas que ir.
Moverte te activa.
Recuerda que a lo largo del día puede haber dificultades y, de ser así, solo respira por un minuto antes de actuar.
Si logras levantarte de buen humor, de cualquier manera, las cosas van a parecerte más sencillas.
Humor desde las
redes sociales…
1.
Lo mejor de tener más de 40 años es que hicimos todas nuestras estupideces antes del invento de internet.
Así que no hay evidencia...
(Gracias Gustavo !!!)
2.
-”Yo sé la clave.”
-”Yo se la clavé.”
¿Quién dice que las tildes no son importantes?
(Gracias Iche !!!)
3.
-”¿Qué haces?”
-”Estoy viendo un documental sobre el comportamiento humano en época de apareamiento.”
-”Pero, ¡eso es una porno!”
-”Tú llámalo como quieras...”
4.
-”Joven, disculpe, ¿el tocador de mujeres?”
-”Soy yo, dígame...”
5.
Atención: Está circulando un audio donde dice que ofrezco mis servicios sexuales a mujeres a cambio de dinero.
¡Solo quiero aclarar que es falso!
El servicio es gratis.
(Gracias Diana !!!)
Tecnología...
Un gallego estaba en el aeropuerto, Iba a tomar un avión para visitar Galicia , cuando una cosa le llama la atención.
Era un computador con voz que identificaba a los pasajeros por un nuevo sistema de reconocimiento de imagen.
Cuando el gallego pasó, el sistema dijo:
-”Manuel García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia.”
Impresionado, el gallego se manda para el baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente, para jodér al sistema.
Cuando pasa de nuevo por el computador, la voz le dice de nuevo:
-”Manuel García, español, 52 años, ahora sin bigotes y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Iberia.”
Manolo no se da por vencido y se va de nuevo al baño, abrió la valija con los regalos para María, su esposa.
Se maquilló, se puso una peluca rubia, tacos altos, se pintó los labios, un vestido ajustado y dijo:
-”Ahora la cago a esa máquina y le demuestro que yo soy más inteligente que ella.”
Cuando pasa por el computador , este grita:
-”Ahí viene de nuevo Manuel García,52 años, español, puto, y que por boludo perdió el vuelo 455 de Iberia...”
(Gracias Alejandro !!!)
Datos inútiles...
-La comida tarda 7 segundos en pasar de la boca al estómago.
-Un cabello humano puede aguantar 3 kilos de peso.
-La longitud del pene es tres veces la longitud del pulgar.
-El fémur es tan duro como el cemento.
-Empleamos 300 músculos solo para mantener el equilibrio.
-Las mujeres han leído este texto entero.
-Los hombres siguen midiéndose el pulgar...
Curiosidades...
¿Sabías que:
El protector para testículos fue utilizado en hockey por primera vez en 1.874, y el primer casco de moto en 1.974?
Esto significa que los hombres han tardado 100 años en darse cuenta de que el cerebro también es importante...
(Gracias Susana !!!)
El ingeniero y el psiquiatra...
Un señor tenía miedo de ir a acostarse cada noche, porque creía que había alguien debajo de su cama.
Cansado de esto, fue a ver a un profesional de la psiquis y le explicó:
-”Tengo serios problemas. Cada vez que voy a acostarme pienso que hay alguien debajo de mi cama y no puedo dormir. Tengo miedo. ¿Estaré volviéndome loco?”
-”éjeme eso a mí y en doce meses lo curo. Venga a verme tres veces a la semana y le curaré todos esos miedos.”
-”¿Y cuánto me cobra doctor?”, -preguntó el señor.
-”Barato. Ochenta dólares la visita”, -contestó el profesional.
-”Bueno. Es un poco caro, pero si me cura, vale la pena.”, -dijo.
Seis meses después, se encontró con el doctor en el cine.
-”¡Hola! Usted dejó de venir a mi consulta después de la tercera vez. ¿Por qué no regresó?”, -preguntó el doctor.
-”Bueno, doctor, ¡ochenta dólares por consulta tres veces a la semana, por doce meses es bastante dinero! Así que consulté con un amigo ingeniero en el bar que frecuento y me curó en una sola sesión por diez dólares. ¡Estaba tan contento, que con el dinero que ahorré me compré un auto nuevo!”
-”No me diga”, -dijo el Psiquiatra algo irónico y molesto, -”¿Y se puede saber cómo es que un ingeniero que sólo sabe de proceso, maquinaria, diagramas de flujo, uso y manejo del personal, protección ambiental, diseño de precisión, economía, administración, difusión y transferencia de tecnología y productividad sostenible, lo curó por diez dólares?”
-”implemente me dijo que cortara las patas de la cama, para que ya no pudiera caber nadie ahí abajo. ¡Y se acabó el miedo!”
Moraleja: Olvídense de los trastornos psíquicos, tómense un buen trago y sean siempre amigos de un ingeniero, ellos siempre tienen soluciones para todo...
(Gracias Patricia !!!)
Humor intelectual...
1.
-”¿Por qué vas tan elegante a la universidad?”
-”Porque tengo clase.”
2.
-”Quisiera comprar un libro sobre la fatiga y el cansancio.”
-”Lo siento, están agotados.”
3.
-”Oye, ¿te gusta la teoría de Einstein?”
-”Relativamente.”
4.
-”Alguna vez pensé que entre tú y yo todo se podría.”
-”Y, pues sí, se pudrió.”
5.
-”Mi hijo está practicando natación.”
-”¿Y qué tal le va?”
-”Nada mal.”
6.
-”Doctor, soy asmática, ¿es grave?”
-”No, señora, es esdrújula.”
Gracias Iche !!!)
Según pasan los
años...
1.
Dos ancianos conversan:
-”Siento el peso de la edad, con tanto dolor y achaques.”
-”Pues yo me siento como un recién nacido. Sin dientes, sin pelo y acabo de mearme...”
2.
-”Nunca pensé que en la tercera edad me convertiría en un fanático de la lectura.”
-”¿Y qué lees?”
-”Las recetas médicas.”
3.
La pareja de ancianos conversa en la cama:
-”Vieja, ¿con cuántos hombres has dormido?”
-”Solo contigo, viejo. Con los demás no me daba sueño...”
4.
Dos ancianas conversan:
-”Antes, cuando era joven, tenía que desnudarme por completo cuando iba al médico. Ahora, es suficiente con enseñarle la lengua.”
-”Es increíble lo que ha adelantado la medicina...”
(Gracias Marcelo !!!)
Sutilezas...
1.
Capronio le ofreció a su suegra:
-”Le regalaré un pasaje de avión a las Mil Islas, pero a condición de que se quede una semana en cada una...”
2.
La señora le dijo a su marido:
-”Inepcio, me gustaría hacer el amor contigo en una cama de fakir de ésas que tienen clavos.”
-”¿Para qué?”, -se sorprendió Inepcio.
Respondió la mujer:
-”Para ver si de ese modo siento algo...”
3.
Pepito le preguntó a su madre:
-”Mami: ¿una niña de 7 años puede quedar embarazada?”
-”No, hijito”, -respondió la señora, -”Eso no es posible.”
Exclamó entonces Pepito con enojo:
-”¡Ah, esa Rosilita! ¡Me hizo vender mi bicicleta!”
4.
Dulcibel salió con un muchacho en su automóvil.
Siempre iban solos al romántico paraje llamado El Ensalivadero, pero en esa ocasión iría con ellos una pareja amiga del muchacho.
Los invitados ocuparon su sitio en el asiento trasero.
Al ver eso exclamó Dulcibel con asombro:
-”¡Mira! ¡También para eso sirve el asiento de atrás! ¡Para llevar personas!”
5.
Una hermosa mujer dueña de exuberantes atributos anatómicos se estaba pesando en una báscula pública.
Un borrachito se acercó a fin de verla mejor.
La guapa mujer puso una moneda en la báscula y observó su peso.
Preocupada, se quitó el abrigo que llevaba y echó otra moneda.
Al ver su peso mostró igual preocupación que la vez anterior.
Se quitó el saco del vestido sastre y echó otra moneda.
Luego se quitó los zapatos.
Le dijo el borrachín en tono ansioso:
-”¡Sígale, señorita! ¡Yo traigo más
monedas!”
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La
estremecedora soledad del tábano... (Por
Paulitinamente)
Ya advierto de entrada que este breve ensayo o reflexión tiene mucha más profundidad de la que quizás, a simple vista, puedan Uds imaginar.
El delfín, el lince , las mofetas, incluso los toros tienen amigos y defensores.
Pero, ¿y los tábanos?, ¿quién los ampara y acompaña?
Desde la ADETI (Asociación en Defensa del Tábano Ibérico) trabajamos día a día con ardor para la conciencia social en defensa de tan denostado insecto.
Cierto es, lo sabemos, que no destaca por su hermosura ni tampoco por su utilidad.
Los científicos de la Universidad de Tomelloso han descubierto con asombro que posiblemente sea la única especie del planeta que no sirve para nada, aparte de para molestar y ensuciar.
No tiene ni el más mínimo papel en el drama de la vida ni cumple con función alguna en la cadena biológica.
El mosquito anófeles, la tarántula de Madagascar, el vulgar piojo rastrero o incluso el escarabajo pelotero tienen asignada su particular misión en el cosmos.
No así nuestro querido y admirado tábano ibérico: No sirve para nada.
Desde luego no es bonito y además su sola presencia causa desazón, nerviosismo, divorcios y reconcome familiar.
Quién no ha vivido el caso de algún cuñado que, queriendo matar un tábano en tu propia cara, acaba propinándote un sonoro bofetón.
Dile tú después que gracias, sobre todo si el tábano, una vez te ha picado, se ha escapado a tiempo, quedando en tu cara, la vergüenza, la picadura y el bofetón del cuñao.
La picadura del tábano es de las más molestas y picajosas del reino animal.
Parado sobre la piel humana inyecta su aguijón e introduce un desagradable veneno que puede permanecer durante horas en el cuerpo provocando ronchas, enrojecimientos, picores, mareos, nerviosismo y, en los casos más graves, incluso convulsiones.
Mucho más hábil e intuitivo de lo que se cree, suele aprovechar momentos de humano despiste, como cuando tienes las manos ocupadas con los cubos de la playa y las hamacas.
La arena quema bajo tus pies y apenas tienes tiempo de pensar y menos de pararte.
Es ahí, ¡zasca!, cuando el tábano aprovecha y, posándose sobre tu espalda o lomo: ¡requetezasca!, te pica hasta dos y tres veces sin compasión.
Si hablamos de picaduras masivas, de más de cinco ejemplares a la vez, las cosas se ponen mucho peor y no se descarta el ingreso por urgencias.
Se han descrito casos de contagio de enfermedades serias tales como el tifus y la malaria a través de su picadura.
Por otro lado, quisiéramos resaltar que el tábano no solo no está en peligro de extinción sino que su promiscuidad permite un avance asombroso de la especie e incluso la colonización e invasión de nuevos territorios.
Les encanta la playa y los turistas.
Sin embargo desde ADETI, propugnamos y animamos a la población española a adoptar una actitud de aceptación estoica ante su presencia y, por supuesto, ante su picadura.
Nos alineamos en ese sentido con Confucio, Lao Tse y Jesucristo e invitamos al “homo ibericus” a la resignación y al abandono de todo propósito vengativo e incluso preventivo.
Como todos Uds. imaginarán, cada año, solo en España, mueren aplastados alrededor de dos millones de tábanos.
Se trata de un asesinato silencioso, ocultado por los medios de comunicación e ignorado por políticos y asociaciones.
Aparte de estas dos millones de desapariciones instantáneas, se calcula que aproximadamente otro medio millón acaban parapléjicos, mutilados o simplemente atontados, quedando todos ellos expuestos a una lenta agonía cuando no a merced de otros depredadores que, pasando por ahí, se encuentran un fácil almuerzo.
Desde ADETI invitamos a la población a una seria reflexión: es preciso detener esta catástrofe.
No podemos permitir que un solo tábano más muera aplastado por un manotazo vengativo.
Quizás alguno de los lectores pueda hacer se la pregunta del porqué, por qué defendemos desde ADETI a tan feo, inútil, molesto e invasivo insecto.
¿Por qué?, ¿por qué lo hacemos?
Precisamente ahora mismo lo iba explicar, porque explicación tiene, pero me temo que será objeto del siguiente escrito.
Si hay que aclararlo, se aclara, que por nosotros no va a quedar.
Permanezcan Uds. atentos pero mientras tanto les rogamos tomen conciencia y reflexionen: el tábano Ibérico les necesita.
No es cuestión de que no lo vaya a aclarar.
Simplemente que es que no puede ser hoy.
Tiene que ser...
¡Maaaaaaañaaaanaaaaaaaaaaaa!
En mensaje privado pueden Uds. ir preguntando por nuestra cuenta corriente bancaria así como el calendario de actividades pro tábano en las que pueden tomar parte activa.
Además de donaciones puntuales, pueden también hacerse socios y socias de ADETI mediante el pago de una cuota mensual de 50 euros.
Eso sí, el Ministerio de Hacienda nos ha hecho saber que dichas donaciones no desgravan, dada la completa inutilidad social de la existencia del tábano.
Dado que sería natural que les haya enternecido y emocionado esta llamada de atención, pueden Uds. desahogarse y compartir sus vivencias y sentimientos, con toda sinceridad y confianza, en el espacio dedicado a comentarios.
Atentamente,
La Secretaria y portavoz de ADETI.