Fin de semana: Viernes 9 a Domingo 11 de Septiembre de 2.022
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre la sonrisa, un surtido de chistes breves, otra entrega de la serie de palabrotas, humor recibido desde las redes sociales, nuevas sutilezas y unos textos humorísticos muy divertidos. Esperamos que los disfruten y les deseamos un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
Dame un sonrisa que yo puedo con todo (Por Cristina Medina Gómez)
Decía un dicho popular que nadie es tan pobre para no poder regalar una sonrisa ni tan rico para no necesitarla y, aún, no he conocido a nadie que no esté de acuerdo con tal afirmación.
Las sonrisas casi siempre son agradables: es como si, al recibir una, viniera con ella también un halo de energía positiva que provoca en nosotros distintas emociones.
La emoción que puedes llegar a sentir al recibir una sonrisa depende, fundamentalmente, de dos factores: por un lado, qué supone la otra persona para ti; por otro lado, cómo te encuentras en ese momento.
En cualquiera de los dos casos, una sonrisa puede calmar, curar, animar, alegrar, abrazar e incluso, en pequeñas ocasiones, doler.
Tu sonrisa es lo único que necesito para sentirme viva
Hay personas que están en nuestra vida porque, ante todo, saben cómo hacernos reír.
Ellas tienen el don especial de saber cuándo y de qué manera hacerlo y llegan sonriendo justo cuando más necesitas esas sonrisas.
Esto que, para mí, es un don es de suma importancia por los beneficios que todos sabemos que tiene reírse para nuestro bienestar.
“Ríete de la noche, del día, de la luna, ríete de las calles torcidas de la isla, ríete de este torpe muchacho que te quiere, pero cuando yo abro los ojos y los cierro, cuando mis pasos van, cuando vuelven mis pasos, niégame el pan, el aire, / la luz, la primavera, / pero tu risa nunca / porque me moriría.” -Pablo Neruda-
Alguien que logre hacerte reír cuando menos ganas tienes, se lo merece todo.
Y se lo merece todo porque te está transmitiendo con ello su fuerza, sus ganas de vivir y de que vivas: no olvidaremos nunca esas sonrisas que nos hicieron o nos hacen sentir vivos.
Tampoco podremos decir nunca adiós a las sonrisas que supieron o saben cómo llegar y darle la vuelta al peor de tus días: siempre, siempre existirán aquellas personas que se queden justamente por esa sonrisa y quienes se vayan dejando aquella foto que tomaron tus ojos mientras sonreía.
Me basta una sonrisa para aferrarme a un recuerdo
El recuerdo es una de esas cosas que siempre debemos mirar desde su lado positivo para querernos y desde su lado negativo para aprender.
Bien, cuando una sonrisa y con ella, una persona nos llega y nos hace felices, se queda para siempre en nuestra pequeña bolsa de recuerdos.
“A mí la sonrisa que me conquistó no fue una que vi, fue una que me provocaron.” -Anónimo-
Y aquí llega el momento de discernir, de eliminar lo que nos pudo hacer daño y nos puede seguir haciéndolo, las caras tristes que empañan esas sonrisas de las mismas caras que nos hicieron reír.
Es la hora de aferrarse a un recuerdo a partir de una sonrisa y no de una lágrima, el instante de no empañecerla con dolor por muy duro que sea; seguir avanzando.
Borrón y sonrisa nueva
Así, por encima del dolor y, por supuesto, sin dolor, porque nos hace felices, dame una sonrisa que yo puedo con todo.
Sí, plántatela en la cara y pónsela en la frente.
Sonríele al día que más necesites borrar y menos quieras olvidar: la vida no va a esperarte a que te lamentes más de lo necesario, aunque apriete por dentro.
Más allá de lo que ocurra, borrón o baño y sonrisa nueva.
Porque dicen que en la vida todo pasa mejor o peor y que la clave es la actitud: habrá situaciones que nos obliguen a ser muy fuertes, otras que nos hagan sentir que estamos volando; pero de cómo enfrentes ambas situaciones saldrá tu resultado.
“Por eso esta nota es para invitarla a que siga haciendo eso que le gusta, porque es su sonrisa lo que hace que otros sigamos siendo inmensamente felices. Su sonrisa tiene un poder gigantesco, por eso le pido que nunca deje que nadie opaque su sonrisa. Nada.” -Anónimo-
Humor desde las redes sociales…
1.
-”Ayer vino gente a casa, y me robaron una planta…”
-”¿Y era de gran valor?”
-”No, pero es helecho...”
(Gracias Marcelo !!!)
2.
Aclaro: Mi cuenta de Facebook es para divertirme.
Para estar triste, tengo la del Banco...
3.
Sin comer nada de carbohidratos, ni azúcares, y haciendo mucho ejercicio, en una semana he perdido:
El 49% de las ganas de vivir...
(Gracias Isabel !!!)
4.
Nunca critiques a tu esposa por cometer un error.
Si ella fuera perfecta se hubiera casado con otro.
5.
Mi cartera está como la cebolla.
La abrí y se me salieron las lágrimas…
6.
Cuando estés triste, ponte a cantar.
Te darás cuenta que tu voz es peor que tus problemas…
(Gracias Iche !!!)
7.
La edad del pavo termina a los 10 años.
Si seguís así, andá al psicólog@.
Si no lo haces por vos hacelo por nosotros.
Gracias.
(Gracias Laura !!!)
Más palabrotas...
Boludo es una palabra peculiar.
Por el uso excesivo y frecuente.
Hemos abusado a tal punto que varias veces pensé: ¿para qué me rebané los sesos y discutí con cualquier opinador ocasional el nombre de mis 4 hijos (después del segundo se cansan) si igual le van a decir b.....…?
Puede hasta ser cariñosa: hay personas que cuando se ponen cachond@s dicen hay b..… ruborizad@s.
Su seriedad depende de la entonación.
En el tránsito dudan: ¡¿Vos SOS b.…?!
En ocasiones la certeza le da intensidad:
-”¿Sos b....o te haces?”
-”No digas b..…” (No pasa nada)
-”Me estás b...…” (Gresca)
Cambiarla por Pe........ agrava las cosas.
En lo único que estamos de acuerdo es que hacer b........ a ciertas edades está mal.
Si es muy fácil es una b.....
Che b..… y se dan vuelta.
Hasta ese punto hemos llegado.
Un tío de Esteban y mío no estaba dispuesto a naturalizarlo y siempre contestaba: -”Vos tenés la mano chica.”
Si se me ocurre otra b..… se las mando.
(Gracias Laura !!!)
Mensajes por “guasap”…
La esposa le manda un mensaje al marido por Whatsapp:
-”Cariño, por favor no te olvides de comprar pan cuando regreses del trabajo. Y, antes que me olvide, tu novia Fátima está aquí y te manda saludos…”
-”¡¿Quién es Fátima?!”
-”Ja, ja… Nadie… Solo quería que respondieras para tener la confirmación de que viste mi mensaje.”
-”Ah… Me sorprendió, porque justo ahora estoy con Fátima ¡Creí que me habías visto!”
-”¿Qué? ¿Dónde estás?”
-”En la panadería cerca de casa.”
-”¡Esperá! ¡Voy para allá ya mismo!”
Después de 5 minutos la esposa envía otro mensaje:
-”Estoy en la panadería, ¿dónde estás?”
-”Estoy en el trabajo. ¡Ahora que estás en la panadería, comprá el pan y deja de joder…!”
(Gracias Horacio !!!)
Brutal...
En la competencia de gramática para hombres de Oxford, participaron 200.
El reto era expresar: “Paz, Felicidad y Calma”, en una sola oración.
El ganador escribió:
“Mi esposa está durmiendo.”
Recibió una ovación de pie por parte de los jueces y la audiencia.
Un juez casado, corrió llorando y lo abrazó…
Atención…
A partir de esta semana tendremos, por las noches “Videos para Adultos”.
Hoy comenzaremos viendo:
“Cómo conciliar el sueño”
“Cómo ejercitar las rodillas”
“Cómo recordar a qué fue a la cocina”
“Cómo doblarse a recoger las llaves sin morir en el intento”
¡No se los pierdan!
Variaditos…
1.
Mis abuelos conocieron la radio y tuvieron 9 hijos.
Mis padres la TV y tuvieron 3 hijos.
Yo conocí Internet, y yo creo que aquí se acabó la familia…
2.
Este año mis vacaciones serán en el Nilo:
Nilo puedo pagar ahora.
Nilo puedo pagar a plazos.
Nilo podré pagar después.
Así que Nilo sueño…
3.
Algunos hombres aman tanto a su mujer…
Que para no gastarla usan otra.
4.
Le pedí a Dios cordura.
Y creo que entendió gordura…
5.
El cerebro es el órgano más destacado.
Funciona las 24 horas, los 365 días del año, desde tu nacimiento hasta que te enamoras…
6.
Las personas gordas, saben que están gordas.
Las personas altas, saben que están altas.
¿Por que las estúpidas no?
7.
Ya hace una semana que me inscribí en el gimnadio y no he bajado ni un kilo.
Voy a tener que ir personalmente a ver que pasa…
(Gracias Iche !!!)
Sutilezas...
1.
El capitán del barco avistó a dos náufragos, hombre y mujer jóvenes, que hacían señas desesperadas desde la playa de una isla.
Fue en una lancha a rescatarlos, y en el tronco de una palmera vio cinco marcas hechas con cuchillo.
-”¿Ya tienen aquí cinco años?”, -preguntó asombrado.
-”“No”, -respondió el hombre, -”Apenas llegamos ayer...”
2.
El elefante le pidió sexo a la hormiguita.
-”Está bien”, -accedió ella, -”Pero sólo si lo hacemos en forma segura.”
Preguntó el paquidermo:
-”¿Cómo?”
Respondió la hormiguita:
-”Tú abajo y yo arriba...”
3.
Don Chinguetas le preguntó al agente de viajes:
-”¿Cuánto me costaría pasar tres días en Las Vegas con mi esposa?”
El hombre le informó la cantidad.
Quiso saber don Chinguetas:
-”¿Y si voy solo?”
Respondió el agente:
-”Calcule usted el triple...”
4.
La mujer de don Astasio se acicalaba a la caída de la tarde; se pintaba como coche y vestía ropa provocativa.
Luego le decía a su esposo:
-”Ahorita vengo”, y no regresaba sino hasta en horas de la madrugada.
Una noche el celoso marido la siguió, y grande fue su sorpresa cuando la vio entrar en una casa en cuya puerta brillaba un foco rojo.
Era a todas luces (especialmente a esa) un lupanar, casa de ramería o lenocinio, manfla, burdel, zumbido, mancebía, prostíbulo o congal.
Fue don Astasio a donde estaba un policía y le dijo:
-”Señor gendarme: acabo de descubrir que mi señora viene todas las noches a ese establecimiento de pecado. Si entro yo a sacarla provocaré un escándalo. Le ruego que vaya usted por ella.”
Así diciendo le proporcionó un retrato hablado de su liviana cónyuge.
Entró al lugar el guardia y salió a poco empujando a una mujer.
-”Oiga”, -le indicó don Astasio, -”Esa no es mi esposa.”
-”¡Pero es la mía!”, -clamó el gendarme hecho una furia.
5.
La recién casada le preguntó a su maridito cuando éste llegó de trabajar:
-”¿Qué te parecería una buena cena, mi amor?”
-”No, mi vida”, -declinó él, -”Vengo cansado; preferiría cenar aquí mismo en la casa.”
Cómo escoger el empleado ideal...
Haga la siguiente prueba:
Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta.
Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos, cierre la puerta y regrese en 6 horas y analice la situación:
1. Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad.
2. Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría.
3. Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos.
4. Si han vuelto un desmadre el lugar y no supieron que hacer con los ladrillos: Póngalos en ingeniería.
5. Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción.
6. Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad.
7. Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística.
8. Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos.
9. Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un solo ladrillo: Póngalos en Sistemas.
10. Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento.
11. Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras.
12. Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes.
13. Si movieron los ladrillos y no los acomodaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Calidad.
14. Si están proponiendo métodos para su acomodo o utilización y se pelean con todas las áreas: Póngalos en Jurídico.
Pero las más importante:
15. Si solo están mirando por la ventana y hablando por celular: Póngalos en una Gerencia.
Guillermo Vilas… (Por M.C.)
Creo que fue Guillermo Vilas, quien aseguró en una entrevista que el aroma que más adoraba era el de un tubo de pelotas de tenis recién abierto.
Cada vez que abría uno no podía evitar sentirle el olor y disfrutarlo.
Puedo afirmar que movido por la curiosidad, en la única oportunidad de mi vida que compré pelotas de tenis y recordando esas declaraciones, quise percibir aquel perfume.
Una baranda a goma encegueció mi olfato por un par de minutos, pero puedo asegurar que no era para nada agradable.
Yo por mi parte, tengo la manía de sumergir la nariz en cuanto libro se me cruce, sobre todo si es nuevo.
El olor a libro es hermoso, no sé por qué.
Papel, tinta y pegamento, equilibrados a la perfección.
También tienen su atractivo los antiguos, con toda una impronta olfativa diferente, la mayoría son cosidos y la ausencia de químicos del pegamento resalta el aroma atabacado y maderoso del papel, además de un dejo de humedad que siempre está presente.
Los de la década de los ’90 son los más suaves, quizás en esa época se utilizaba una tinta diferente o distintos adhesivos menos agresivos, aunque también cuentan con su atractivo.
Cada vez que un ejemplar llega a mis manos no puedo evitar abrirlo en medio de las páginas, y con los ojos cerrados dejarme llevar.
Estoy seguro que cada uno tiene un aroma predilecto, un placer culpable.
Mi esposa por ejemplo, no puede resistirse al vaho de la pólvora.
Cada año nuevo, se regocija con el aroma que inunda el aire producto de los fuegos de artificio.
Incluso compra este tipo de artículos explosivos a nuestro hijo en las fiestas, incitándolo a encenderlos solo para satisfacer su secreto placer.
Haciendo una barajada de conjeturas podría arriesgar que esas fascinaciones del sentido olfativo, quizás estén relacionadas a las aspiraciones, y no me refiero a las aspiraciones nasales, sino a las aspiraciones en el concepto de anhelo, deseo.
Tal vez sea una manifestación de la personalidad.
Vilas, por supuesto, deseaba desde niño llegar a ser el número uno del tenis, y el aroma de las pelotas estaba relacionado directamente.
Posiblemente yo siempre deseé ser escritor, aún sin saberlo, o tal vez simplemente amaba tanto la lectura que el objeto libro se convirtió en atractivo para todos los sentidos, una especie de fetiche.
Puede ser ésa la razón por la cual la mayoría de las mujeres aman tanto el aroma a bebé, y sus colonias y sus talcos, secretamente tienen todas el deseo incorporado de ser madres, tal vez impuesto por la sociedad o por la evolución misma y el instinto de supervivencia de la raza.
¿Será que mi esposa, amante del olor a pólvora, tenga secretamente el deseo de ser una asesina?
Supongo que debería evitar en todo caso, comprar un arma o hacerla disgustar.
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