Fin de semana: Viernes 16 a Domingo 18 de Septiembre de 2.022
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre los beneficios de la sonrisa, chistes breves y variados, humor de “la cole”, cosas recibidas desde las redes sociales, más sutilezas y unos textos humorísticos muy ingeniosos. Esperamos que se diviertan y que tengan todos una excelente semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
No hay nada más bonito que tu sonrisa
Cada día prueba a dibujar una sonrisa en tus labios, prueba a transmitir tu alegría a los demás, a disfrutar cada instante de la vida, repartiendo sonrisas.
¿Recuerdas cuando eras niño y jugabas en el parque?
No parabas de sonreír mientras corrías, mientras jugabas con otros niños.
Ahora ya no logras sonreír de esa forma, pero puedes hacer un esfuerzo por lograrlo de nuevo.
No es necesario que te sientas feliz para sonreír, simplemente sonríe, porque el poder de la sonrisa reside precisamente en cambiarte, en hacerte ver las cosas diferentes cuando la dibujas en tu rostro, cuando inclinas las esquinas de tus labios hacia arriba, tus ojos verán de otro color la vida.
“Opino que lo que se llama belleza, reside únicamente en la sonrisa.” -León Tolstoi-
Los beneficios de tu sonrisa
Sonreír beneficia a tu estado de ánimo, lo que transmites a los demás será positivo, sonreír te ayuda a darte a conocer, a tener una conexión con otras personas y a mejorar cómo te sientes.
Una sonrisa te hace sentir bien.
Al sonreír, el cuerpo libera endorfinas y serotoninas al torrente sanguíneo, reduciendo así, los dolores y mejorando el sistema inmune y, por tanto, nuestras defensas.
Sonríe para ser feliz
Una sonrisa tiene un efecto muy positivo sobre ti mismo.
Existe una vía de comunicación de doble sentido entre nuestro cuerpo y nuestro cerebro.
En un sentido, cuando algo te hace sentir feliz, tu cerebro le transmite a tu cuerpo la orden de que sonrías.
En el otro sentido, es decir, si sonríes, incluso cuando no tienes ninguna razón, tu cerebro recibe esta información de los músculos de tu cara, entiende que estás sonriendo y que hay algo que te hace feliz, así que para ser congruente, tu estado emocional comienza a cambiar hacia el optimismo y la alegría.
Charles Darwin, ya habló de esta teoría y constató que si se simula una emoción, se puede provocar esa emoción en nuestra mente.
Por lo tanto, independientemente de cómo te sientas, triste, alegre, decepcionado, cansado, sonríe y serás más feliz.
Sonríe para que te perdonen
Si has cometido un error, pide perdón y hazlo con una sonrisa.
Cometer errores es humano, y asumir que nos hemos equivocado y pedir perdón también.
Se trata de sonreír no de reír, de acompañar nuestras disculpas con una sonrisa sincera.
Hay estudios que demuestran que una sonrisa nuestra sinceridad y que, por lo tanto, es más fácil perdonar a una persona que sonríe.
Sonríe para seducir
La sonrisa es una poderosa forma de seducir, al sonreír nos mostramos más cercanos, más felices, más accesibles.
Si quieres conocer a alguien, que tu arma sea una sonrisa, que se dibuje en tu cara de forma sincera, para mostrar quien eres.
Tanto hombres como mujeres utilizamos nuestra mejor sonrisa cuando queremos conquistar a alguien, es una forma de seducción, un elemento más que acompaña gestos y palabras.
Pero la seducción, no sólo se utiliza en las relaciones de pareja, también se puede utilizar en la vida profesional, por ejemplo, en una reunión para lograr lo que deseamos en la negociación, para mostrar nuestra empatía y alcanzar acuerdos satisfactorios.
“Una mujer puede darlo todo con su sonrisa y recuperarlo después con una lágrima.” -Coco Chanel-
Sonríe para provocar emociones
¿Te has fijado lo que ocurre cuando le sonríes a un niño?
Por lo general, te devuelve automáticamente la sonrisa.
Eso ocurre también con los adultos, probablemente si le sonríes a un desconocido por la calle, te devolverá la sonrisa.
Por lo tanto, las sonrisas provocan emociones positivas en los demás.
Sonreír te alegra a ti, y también a las personas que te rodena, porque envías, a través de la sonrisa, la señal de que eres sociable y cercano.
Además, no lo olvides, sonreír es contagioso.
El hecho de que si sonríes te devuelvan la sonrisa, es debido al efecto de las neuronas espejo, sonríes, la otra persona sonríe y se produce un cambio emocional positivo en ti y en la otra persona.
Instrucciones para sonreír
Piensa en algo bonito, algo que te guste mucho, alguien que te emocione, dibuja una imagen en tu mente y siente esa imagen, siente lo que te provoca, cómo te emociona, y poco a poco se generará un ligero movimiento de tus labios, deja que tu boca se arquee y que tus labios muestren tus dientes, deja que tus ojos sonrían a la vez, deja que la felicidad de esa sonrisa dibujada en tu rostro te invada y que tu sonrisa se contagie.
“Fíjese que cuando sonríe se le forman unas comillas en cada extremo de la boca. Esa, su boca, es mi cita favorita.” -Mario Benedetti-
Humor desde las redes sociales…
1.
Le dije a mi jefe:
-”Yo quiero ganar de acuerdo a mi capacidad.”
Y me contestó:
-”Es que menos no te podemos pagar…”
2.
Un tipo le dice a otro:
-”Alfredo, me estoy comiendo a la mujer de un amigo, y no sé que hacer.”
EL otro le contesta:
-”Tomá coraje y decíselo.”
-”¿Qué te parece que estoy haciendo?”
(Gracias Jorge !!!)
3.
Ironía fue aquella vez que me golpearon con una enciclopedia y perdí el conocimiento...
(Gracias Isabel !!!)
4.
¿Por qué EEUU e Inglaterra no pueden jugar al ajedrez?
A uno le falta la reina y al otro las 2 torres.
(Gracias Gustavo !!!)
5.
Mi esposa y yo estamos sin trabajo.
Mi mamá, murió en un accidente de tránsito.
Tenemos 3 hijos y estamos todos viviendo en casa de mi abuela, que falleció justo esta semana.
Mi papá tiene que trabajar, a sus 73 años.
(William, Príncipe de Gales)
(Gracias Claudio !!!)
Hombres...
En una reunión de amigas, una hizo esta pregunta:
-”¿Por qué los hombres son tan felices?
Así respondió una de ellas:
Pues porque tienen una vida de la puta madre:
- Conservan su apellido toda la vida.
- Nunca quedan embarazados.
- Los mecánicos no les hablan en chino, ni les ven la cara de huevones.
- Las arrugas les añaden carácter.
- Las canas les agregan atractivo.
- Los zapatos nuevos no les torturan los pies.
- Sus llamadas telefónicas duran 30 segundos o menos.
- Para unas vacaciones de 15 días necesitan sólo una pequeña maleta y va media vacía.
- Pueden abrir todos los frascos y botellas sin pedir ayuda, en especial una cerveza.
- Les importa un carajo si alguien aparece en una fiesta con la misma ropa que ellos, hasta se vuelven amigos.
- Les chupa un huevo usar el mismo traje en las últimas 12 bodas.
- Se pueden comer lo que quieran en sitios públicos.
- Beben cerveza sin remordimientos que les va a salir barriga.
- Orinan parados y en cualquier parte.
- Pueden ver televisión con un amigo en silencio total, durante horas, sin pensar: ¿Será que está enojado conmigo?
- Compran su ropa interior en packs de seis y todos del mismo color sin importarles una mierda.
- Tres pares de zapatos son más que suficientes para diez años.
- El mismo peinado les dura años, quizás décadas, sino que toda la vida y si se aburren se rapan sin remordimientos.
- Pueden tener juguetes toda su vida.
- Pueden ponerse traje de baño sin importarles cómo luzcan sus piernas o si tiene barriga o estrías. A ellos les vale mierda, son felices de cualquier forma.
- No se preocupan nunca de: ¿qué vamos a preparar mañana para la comida?
- Pueden aumentar 5 Kgs. y ni se dan cuenta, y si se dan cuenta también les importa un carajo.
- Con panza, viejos, pero con billetes siguen levantando al 100%.
Y lo peor de todo...
¡Es que todo esto es cierto!
¡Comparto con todos mis amigos que son felices!
(Gracias Susana !!!)
La fiesta de Cacho...
Cacho, un señor de 86 años, le dice a su hijo:
-”Nene…” (el nene tiene 62 años).
-”Si papá, dime.”
-”Quiero hacer una reunión con los muchachos y me gustaría que me ayudaras a organizarla.”
-”Claro papá, tranquilo que yo te lo arreglo todo.”
-”¿Arreglar qué?”
-”La fiesta, papá.”
-”¡Ah, siiii! Ya se me había olvidado.”
Esa tarde el hijo llama al padre a la cocina, y le muestra un papel pegado en la heladera:
1- Servir café.
2- Servir sándwiches.
3- Servir tragos.
4- Servir torta.
-”¡Qué bien! Ahora no tendré problemas… ¡Gracias, nene!”
Esa tarde llegan los “muchachos”.
Ninguno bajaba de los 85.
Cacho, buen anfitrión, los pasa al comedor y se va a la cocina.
Lee:
1. Servir café.
Y les lleva café a sus amigos.
Al rato de conversar, Cacho nervioso va a la cocina y lee otra vez:
1. Servir café.
Y les sirve más café…
Así 4 veces.
Por fin los muchachos se van.
Uno de ellos le susurra a otro mientras salen del edificio:
-”Tito, ¿has visto? ¡Que mal anfitrión es Cacho! ¡No nos ha dado ni un café!”
Tito, le responde:
-”¿Cacho? ¿De qué Cacho me hablas?”
Esa noche el hijo de Cacho llega a la casa de su padre y se asombra, al ver que los sándwiches, los tragos y la torta están intactos y le pregunta:
-”Papá, ¿Qué ha pasado?”
Cacho le responde:
-”¿Podrás creer que los hijos de mil puta no han venido?”
Moraleja: ¡Reunámonos ahora, que todavía nos reconocemos!
(Gracias Gustavo !!!)
Humor de “la cole”…
1.
Max sale de su casa para tomar un taxi y casi inmediatamente encuentra uno.
Cuando entra, el taxista dice:
-”Tiempo perfecto, como Hershl.”
-”¿Quién es Hershl?”, -pregunta Max.
-”Hershl Gold, por supuesto.”, -dice el taxista, -”Ese era alguien que obtenía lo que quería, como un taxi justo cuando lo necesitaba. No como yo, siempre tengo que esperar años cuando necesito algo.”
-”Nadie es perfecto”, -dice Max.
-”Excepto Hershl”, -dice el taxista, -”Hershl era un gran atleta y podría haber jugado fútbol en primera. No como yo, solo que soy un adicto a la televisión.”
-”Yo también”, -dice Max.
-”Y”, -dice el taxista, -”Hershl bailaba como Fred Astaire. No como yo, tengo dos pies izquierdos.”
-”Parece que Hershl era realmente alguien especial”, -dice Max.
-”Puedes decir eso otra vez”, -dice el taxista, -”Incluso recordaba el cumpleaños de todos. No como yo, siempre olvido los cumpleaños y aniversarios importantes. Y Hershl podía arreglar cualquier cosa en la casa. No como yo, si cambio un fusible, todo el vecindario tiene una falla eléctrica.”
-”Wow”, -dice Max, -”no hay muchos hombres como Hershl.”
El taxista continúa.
-”Y Hershl sabía cómo tratar a una mujer. Él siempre podía hacerla sentir bien y nunca le respondía, incluso si ella estaba equivocada. No como yo, siempre estoy discutiendo con mi esposa.”
-”Qué persona tan maravillosa”, -dice Max, -”¿cómo lo conociste?”
-”Bueno, en realidad nunca conocí a Hershl”, -responde el taxista.
-”Entonces, ¿cómo sabes tanto sobre él?”, -pregunta Max.
-”Me casé con su viuda...”, -responde el taxista.
2.
Samuel Greenblatt, viudo, de 70 años y extremadamente rico, sorprende a todos sus amigos al entrar a una fiesta con su nueva esposa, una hermosa morena de 27 años.
Su amigo David se le acerca y le pregunta:
-”¿Cómo conseguiste que una joven tan atractiva se casara contigo?”
-”Mentí sobre mi edad.”
-”¿Le dijiste que tenías 50?”
-”No, le dije que tenía 90 años.”
(Gracias Iche !!!)
Sutilezas...
1.
Aquel señor, ferrocarrilero jubilado, era de condición modesta, y sin embargo tenía en la sala de su casa una lujosa colección de trofeos de cacería: cabezas de leones, colmillos de elefantes, pieles de cebra, etcétera. Explicó a sus amigos: “Tiré del switch equivocado e hice que se descarrilara el tren del circo”.
2.
Afrodisio Pitongo, hombre proclive a la concupiscencia de la carne, le dijo a la linda Dulciflor:
-”¡Te quiero con toda el alma, te amo con todo el corazón y te deseo con todo lo demás! ¡Sé mía!”
Inquirió ella:
-”Y ¿te casarás conmigo?”
Respondió Afrodisio, molesto:
-”No me cambies la conversación…”
3.
En el campo nudista un socio le presentó a otro a una nueva socia, mujer de exuberantes prendas físicas tanto en el hemisferio norte como en el correspondiente al sur.
El presentado le dijo a la frondosísima mujer:
-”Siento un gran gusto al conocerla.”
Replicó ella:
-”Sí. Ya lo estoy viendo…”
4.
Doña Frigidia le reclamó a su esposo:
-”¿Por qué nunca dices mi nombre cuando me haces el amor?”
Explicó don Frustracio:
-”Porque no quiero despertarte.”
5.
La encuestadora le preguntó al señor:
-”¿Cuántas veces a la semana hace usted el amor con su esposa.”
Respondió el señor:
-”Dos.”
-”Lo felicito”, -le dijo la muchacha, -”Su vecino lo hace sólo una vez.”
-”Bueno”, -razonó el sujeto, -”Yo tengo más derechos que él. Después de todo es mi esposa.”
La boda cursi del año… (Por Ab Prieto)
Hace un par de años asistí a una boda.
Por ser de quien era y donde era, ya pude intuir que iba a ser la “boda cursi” del año.
Mi instinto no se equivocó y pude, (que menos) disfrutar a mi manera de esta boda, ya que no quedó otro remedio.
Acudir a una boda de estas características es para echarle valor, pues te puedes esperar que pase de todo.
Desde un desfile en el que parece que te has colado en Royal Ascot (por las pamelas, los floripondios, los platillos volantes, etc.) a un burdel (vestidos ceñidos hasta la médula, cinturones a modo de vestido, etc.).
Esto es lo que tienen las “bodas cursis”, que nunca sabes con lo que te van a sorprender.
El caso es que estaba yo allí viendo todo aquello en la puerta de la iglesia y me sentía rara, distinta, como salida de otro mundo.
A todo esto me asaltó una duda: ¿con la elegancia, se nace o se hace?
Pues está claro, se nace, lo que pasa es que en las “bodas cursis” no va nadie nacido ni hecho.
La gente en este tipo de eventos no tiene sentido del ridículo.
Sacan sus mejores galas pensando que van a triunfar, “como la coca-cola” y no se dan cuenta que la mayoría va haciendo el ridículo.
Ahora, eso sí, a los demás les sirve de “risoterapia”, gratis, pues las sonrisas rejuvenecen lo que no está escrito y no está pagado con nada.
La novia tiene que salir de casa e ir andando a la iglesia.
El novio irá en el coche de novios.
Ella mientras, desfilará por todo el pueblo, recorrerá el camino desde su casa a la iglesia y se expondrá a todo tipo de críticas por parte de los vecinos.
Pero eso, da igual.
Ella siempre irá con su cabeza bien alta.
Se necesita tener un cura, pero no un cura cualquiera, sino uno joven que vea el “Sálvame” y pueda comentar sobre él mientras te está casando.
Que hable de cosas sin sentido (para ser cura) por el simple hecho de hacerse el simpático.
Porque solo así y de esta manera, tendrás una “boda cursi”.
Que la persona que lea en misa mientras la ceremonia se realiza, se equivoque un par de veces, o bien sea por que no se ha leído el texto antes o por que está nervioso/a.
Esto también queda muy bien a la hora de ser cursi.
Estas bodas tienen también su punto bueno y es el siguiente: EL MENÚ.
El menú estudiado metódicamente para ser el mejor menú del mundo, el que más comida lleve.
Gambas a borbotones, jamón serrano por un tubo, salmón, paletillas de cordero al horno.
De estas bodas no sales con hambre NUNCA, por no hablar de la barra libre que es a beber todo lo que quieras.
La zona de baile tiene que estar ambientada con música pachanguera, cuanto más pachanga mejor y tener en medio de la pista a la típica pareja bailando arrítmicamente.
Cuantas más parejas sin ritmo mejor, así como en los bailes de jubilados, que bailan todos igual, te pongan el tema que te pongan.
El viaje tiene que ser, cuanto más lejos mejor y cuanto más caro también mejor.
Así que los ahorros de toda una vida, de toda una familia serán empeñados por y para la “boda cursi”.
Para que la boda sea ya cursi total, la novia comprará unos regalos, pero no para todos, sino para la gente que ella considera que más quiere.
Te los dará en presencia de familiares a los que aloja en la misma mesa, para darle a unos si y a otros no.
Si la gente se da cuenta de esto, mejor.
Lo peor de todo es que al final es un pez que se muerde la cola porque los novios participan de todo el circo y nos hacen participes a los demás.
Lo gracioso de la historia es que ellos se van de viaje de novios y cuando vuelven lo hacen pensando que su boda ha sido la más maravillosa del mundo, que ha sido como ninguna, que tienen un álbum con 2000 fotos y que el video dura 3 horas.
Para los demás ha sido la “boda cursi” del año, hemos desaparecido cuando hemos visto al fotógrafo y en el video se nos ve de reojo.
¿Y yo estuve allí?
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