Fin de semana: Viernes 30 de Septiembre a Domingo 2 de Octubre de 2.022
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre los beneficios de la risa, chistes breves y variados, cosas recopiladas desde las redes sociales, nuevas palabrotas, más sutilezas y unos textos de humor muy ingeniosos y divertidos. Esperamos que sean de su agrado y les deseamos a todos un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
Los beneficios que aporta tu risa (Por Cristina Medina Gómez)
Lo decía Neruda y no se equivocaba.
La risa sincera es un espejo de nuestro interior, por lo que tomarse la vida con humor es una forma de cuidar nuestro ánimo y nuestra salud.
Cuando nos reímos obtenemos numerosos beneficios, irradiando a nuestro alrededor energía positiva y una sensación de bienestar.
Por lo tanto, ¿por qué no comenzamos a iluminar nuestro día a día con una sonrisa?
La risa es el lenguaje del alma
Es cierto que existen muchos condicionantes que provocan tristeza, pero es muy beneficioso potenciar nuestros momentos de risa.
De hecho, tenemos alrededor de nosotros un gran abanico de posibilidades que nos permiten reír de verdad y a carcajadas, sin que seamos conscientes de que lo hacemos.
Nuestra risa es irracional y exclusivamente humana.
“Recuerda que siempre, siempre hay que ponerle una sonrisa a la vida.” -Anónimo-
¿Qué pasa cuando nos reímos?
Desde que tenemos unos 5 meses o, incluso, menos, al reírnos segregamos endorfinas por orden del cerebro.
Estas endorfinas actúan con un efecto similar al de la morfina, por lo que nuestro equilibrio vital lo agradece.
Cuando este efecto se produce, la energía negativa deja paso a un estado anímico positivo.
Y no hay nada mejor que poder transmitirle a otra persona positivismo con nuestra risa.
Ríe y el mundo reirá contigo, ¿por qué?
Reírse aporta muchos beneficios y de muy distinta naturaleza: afectivos, emocionales, físicos, psicológicos…
¿Por qué debes reírte?
- Porque tu risa puede provocar la sonrisa de otra persona: nunca sabes cuánto es de importante para alguien que tú seas feliz.
- Porque tu estado de ánimo te lo agradecerá: reírse ayuda a superar la depresión y el estrés diario.
Además, eleva nuestra autoestima y la confianza, superando la vergüenza, el miedo y el sufrimiento.
- Porque nuestra salud mejora cuando reímos de verdad: la risa refuerza nuestro sistema inmunológico, es beneficiosa para los pulmones, el cerebro e incluso ayuda a prevenir infartos.
Gracias a la risa, nuestros músculos se relajan y la presión arterial disminuye.
- Porque la risa ayuda a quemar calorías y mejorar nuestro día a día: sí, si queremos reducir nuestras calorías un buen plan para sumarle a la alimentación es reírse.
No solo reduciremos calorías sino que dormiremos mejor y nuestra piel estará más tonificada.
- Porque reír suprime pensamientos negativos y potencia nuestra imaginación.
La risa espontánea incrementa nuestra creatividad gracias a la liberación de tensiones.
“Ríete mucho. Es tu risa en tus ojos la luz del mundo. Ríete tanto que mi alma al oírte bata el espacio. Tu risas me hace libre, me pone alas.” –Nanas de la cebolla, Miguel Hernández-
Todo vale la pena si te hace reír
Con los años nos damos cuenta de que es más necesario reír que llorar o que, al menos, si lloramos dos veces, debemos reírnos tres.
“Según van pasando los años tienes menos ganas de llorar por tonterías y más ganas de reír por tonterías” -Anónimo-
Es por ello por lo que existen terapias como la risoterapia que contribuyen a que no se nos olvide la importancia de la risa, disponibles para personas de todas las edades.
En estas sesiones se nos enseñan los beneficios antes descritos, cómo liberar nuestras ganas de reír más a menudo y afrontar situaciones difíciles a través del fomento de la risa.
Reír pasa por reírnos de nosotros mismos, ver el vaso medio lleno y nunca medio vacío, ver películas leer libros con humor, ver en la vida una oportunidad de vivirla.
A la larga los momentos que más vamos a querer recordar serán aquellos en los que haya habido una risa, porque conforme crecemos sabemos que es mejor llorar de risa que no reír y reír mejor que llorar.
Humor desde las redes sociales…
1.
-”¿La M con la A?”
-”MA.”
-”¿La M con la A y la tilde?”
-”Matilde.”
(Gracias Diana !!!)
2.
Cuando fue el conflicto con los tamberos, tiraban la leche.
Ahora que hay conflicto con las fábricas de neumáticos, hay mucha expectativa...
(Gracias Gustavo !!!)
3.
Último momento, Salta:
Gendarmería incautó 100 neumáticos procedentes de Bolivia.
Estaban camuflados dentro de una tonelada de cocaína.
(Gracias Claudio !!!)
4.
-”Creí que estabas a dieta.”
-”Lo estoy.”
-”¡Te comiste dos hamburguesas!”
-”Si, pero me quería comer cuatro…”
5.
-”¡Te voy a dejar, porque nunca entendés lo que te digo!”
-”¿Dónde me vas a dejar?”
6.
La ortografía es a la escritura lo que el Photoshop a las fotos:
Si se sabe usar, puede hacer ver bonita cualquier cosa…
Excepto las canciones de reguetón.
(Gracias Isabel !!!)
Variedades…
1.
-”Eres la mujer más hermosa, inteligente y amable que he visto en mi vida.”
-”Querés llevarme a la cama, ¿verdad?”
-”¡Y encima lees la mente! Eres única.”
2.
-”Mmmm… me encanta cuando estás toda mojada…”
“¡Dale, boludo! ¡Abrime la puerta que está lloviendo fuerte!”
3.
Las mujeres necesitan SOLUCIONES.
Los hombres, lo mismo, pero escrito al revés.
4.
Llevé a mi hija de 7 años a mi oficina.
Entró y se puso a llorar.
-”¿Qué te pasa?”, -le preguntamos todos, muy preocupados.
Me responde entre sollozos:
-”¿Dónde están todos los payasos con los que dices que trabajas?”
(Gracias Diana !!!)
Palabrotas…
Puta
Por esa p.... costumbre.
Ni la más p.... idea.
Por lo que p.... pudiera.
Ni una p.… vez.
En tu/mi p.… vida.
P.... qué jodida está la cosa.
Ni por p.…
P…. que barrio de m.....
P.... qué si serán crotos.
P.... lamparitas de m.....
P.... cómo pasan los años.
Más p.... será tu madre.
Además de la clásica que te parió…
(Gracias Laura !!!)
Tienda de esposos…
En la ciudad de Nueva York se inaugura una tienda de esposos, donde las mujeres tienen la posibilidad de elegir al hombre de sus sueños.
La visita a la tienda está regulada por una serie de instrucciones: solo se puede acudir a la tienda una vez; el valor de los productos aumenta a medida que se asciende de piso (6 pisos en total).
Las clientas pueden elegir cualquier producto de cualquier piso, pero una vez se asciende al siguiente nivel, es imposible regresar al piso anterior.
Una mujer decide probar suerte y va a la tienda en busca de un esposo.
Al llegar al primer piso encuentra un letrero que dice:
Piso 1: Estos hombres tienen trabajo.
La mujer decide subir al piso siguiente.
Piso 2: Estos hombres tienen trabajo y adoran a los niños.
-”¡Qué lindo!, pero quiero ver más.”, -y avanza al piso de arriba…
Piso 3: Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños y son extremadamente atractivos.
-”¡Oh!”, -pensó la mujer.
Pero finalmente decide aventurarse hacia el siguiente piso.
Piso 4: Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son extremadamente atractivos y ayudan con las tareas del hogar.
-”¡Dios mío! Esto suena ideal, no sé si podré resistir…”
Sin embargo, la curiosidad es más fuerte y decide subir al siguiente nivel.
Piso 5: Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son extremadamente atractivos, ayudan con las tareas del hogar y tienen un lado súper romántico.
Con todas esas cualidades, la mujer se siente tentada a quedarse aquí pero finalmente decide ir a por más.
Al llegar al último piso, la mujer encuentra con un cartel:
Piso 6: Eres la visitante número 31.456.012 de este piso.
Aquí no hay ningún hombre, este piso solo existe como prueba de que las mujeres son imposibles de complacer.
¡Gracias por elegir comprar en La Tienda De Esposos!
Sin embargo, para evitar prejuicios de género, el dueño pensó que era mejor poner una nueva tienda para esposas, al cruzar la calle.
Así que, una vez más, habían seis pisos y las mismas reglas, solo puedes visitar una vez cada piso.
Entró un hombre y al subir al primer piso encontró un cartel que indicaba:
Piso 1: A estas mujeres les encanta el sexo.
Decide seguir subiendo.
Piso 2: A estas mujeres les encanta el sexo y tienen dinero.
Los pisos del 3 al 6, jamás han sido visitados...
(Gracias Marcelo y Mercedes !!!)
Sutilezas...
1.
Declaró don Languidio:
-”Hace unos días me tomé una pastilla de Viagra y se me atoró en la garganta. Es fecha que todavía no puedo doblar el cuello.”
2.
El marido iba a salir de viaje.
Su mujer le pidió:
-”Dame para pagarle al casero lo que le debemos.”
-”No tengo dinero”, -negó el hombre, -”Hazle como puedas.”
Al regreso del tipo le informó la señora:
-”Hice lo que pude, tal como me dijiste. Le di al casero algo que le gustó bastante. Con eso le pagué todo lo que le debíamos. Y en la semana que estuviste ausente quedaron pagados también los próximos 14 meses…”
3.
En el cálido acogimiento del lecho conyugal el marido se acercó a su esposa dispuesto ya para el acto del amor.
La señora estaba pensando en otra cosa, de modo que le dijo a su consorte:
-”Todo ha subido. Ha subido el aguacate; ha subido el detergente; ha subido la cebolla; ha subido el recibo del gas… Todo ha subido.”
Y siguió con una larga retahíla de quejas a propósito de lo mucho que había subido todo.
La interrumpió el hombre, mohíno:
-”Tú acabas de conseguir que algo baje…”
4.
Don Algón y su linda secretaria terminaron de arreglarse las ropas en la oficina del salaz ejecutivo.
Le dijo él a ella:
-”¿Está ya más tranquila, Susiflor? ¿Se ha convencido de que hay cosas que usted puede hacer y una computadora no?”
5.
Don Frustracio se asomó por la ventana y exclamó con acento ensoñador:
-”¡Qué hermosa está la luna!”
Doña Frigidia, su mujer, dijo inmediatamente:
-”Hoy no. Me duele la cabeza...”
Cosas sueltas…
1.
-”¿Y dice Usted que le gusta mucho la historia?”
-”Sí, mucho.”
-”¿Qué le parece la Edad Media?”
-”Que es la mejor edad, ni muy joven ni muy viejo.”
2.
Podemos hacer coches eléctricos, que te atropellan sin escucharlos.
Pero las aspiradoras y los taladros, que sean una fiesta de decibelios…
3.
Me dijo el entrenador del gimnasio que me preparó una tabla.
Estoy abriendo un vino, porque imagino que será de quesos…
4.
Mi nutricionista dice: “Eres lo que comes.”
Me quedé pensando:
Vivo comiendo chocolate, pastas, pizzas, hot-dogs, helados, churros, y otras cositas…
Así que llegué a la conclusión de que “soy deliciosa”…
5.
-”Pues, yo con dormir 4 o 5 horitas ya tengo bastante.”
-”¿Y luego no te echas una siesta ni nada?”
-”¿No estábamos hablando de la siesta?”
La muerta… (Por Neco Perata)
LA MUERTA
Con mayúsculas y subrayado.
Qué raro, no recordaba haber escrito esas palabras en mi libreta de notas.
Aparte de que no era mi costumbre hacerlo con mayúsculas, y mucho menos subrayar, solía agregar algo más.
En este caso eran solo esas dos palabras.
No tenía la menor idea del porqué, cuándo y cómo, pero era mi letra y mi anotador.
Las había escrito recientemente, al final de una página en la que había referencias que recordaba, algunas tachadas como cumplidas.
A vuelta de página un par de cosas que había escrito dos día atrás, viajando hacia Rosario y nada más.
Qué raro, me seguí repitiendo, evidentemente, de acuerdo a la forma en que estaba resaltado, fue un recordatorio importante.
Quise borrar los interrogantes que me estaban obsesionando.
Como otras veces, recurrí a un sistema que siempre me daba resultado, canturrear una canción.
Tangos por supuesto, esos que se habían incorporado a mi memoria sin mi intención de hacerlo.
La memoria tiene intersticios por donde se cuela la identidad.”En este barrio, que es reliquia del pasado” (la muerta).
¿Para qué mierda había abierto esa puta libreta?
Generalmente lo hacía cuando me disponía a escribir o cuando se me ocurría alguna idea para hacerlo, y estaba camino a casa con la mente en blanco.
Mejor dicho, en negro, ocupada con la muerta.
Bajé del micro, tome el bondi, camine tres cuadras.
La muerta, la muerta, la muerta…
Llegué a mi casa, abrí la puerta, un olor nauseabundo me despejó la mente.
¡Qué boludo, me había olvidado de enterrar a mi mujer!