Fin de semana: Viernes 15 a Domingo 17 de Julio de 2.022
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre la risa, chistes breves y variados, un nostálgico cuestionario para medir nuestra edad, humor que colectamos desde las redes sociales, más sutilezas y unos textos humorísticos muy interesantes y divertidos. Esperamos que los disfruten y que pasen todos una muy buena semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
La risa es el lenguaje del alma (Por Arantxa Alvaro Fariñas)
Cuando sonríes me muestras tus más profundos pensamientos, me dejas verte, me dejas explorar cada una de tus secretos y me siento cerca de ti.
A veces, me contagias de alegría, con solo esbozar una pequeña curvatura en tus labios, una risa, porque tus ojos ya me sonríen antes de que lo haga tu boca.
A través de cada una de tus sonrisas me muestras el mundo tal y como lo ves, me enseñas que hay una forma de ver la vida con el alma abierta y dispuesta a aprender.
Si no sonríes lucharé con todo lo que tenga a mi alcance para hacer volar tus labios hacia el cielo.
“Niégame el pan, el aire,
la luz, la primavera,
pero tu risa nunca
porque me moriría”
-Pablo Neruda-
¿Por qué perdemos el sentido del humor?
Un niño se ríe unas 400 veces a lo largo del día y un adulto unas 15.
Esto quizás se debe a que perdemos la inocencia o el sentido del humor, pero la realidad es que en muchas ocasiones necesitamos recuperar la facilidad de reírnos como los niños, de divertirnos y aprender a ver la vida de una forma mucho más simple y divertida.
Una de las causas de nuestra falta de humor en determinadas ocasiones, es la rigidez con la que nos comportamos, nuestra falta de naturalidad, nuestro miedo a romper las reglas, a no respetar las normas.
¿Pero quién ha escrito las reglas?
¿Qué ocurre si no las respetamos?
No va a ocurrir nada, simplemente que seremos nosotros mismos.
Basta con subirse un día por la mañana a primera hora en el autobús y ver la cara de la gente para darnos cuenta de que nadie sonríe, de que todos han perdido el buen humor.
Pero te has parado a pensar ¿qué ocurre si sonríes un poco más?
No pierdes nada, tus problemas seguirán ahí, pero si esbozas una sonrisa seguro que los ves de otra forma.
Aprender de nuevo a reírse de uno mismo
Cuando somos niños, no tenemos vergüenza ni pensamos en nuestros defectos o virtudes, simplemente somos felices y sonreímos a la vida.
Por lo tanto, la risa es también una cuestión de autoestima.
Si nos queremos a nosotros mismos, seremos capaces de aceptar nuestros defectos y nuestras virtudes y dejar de lado la importancia que le damos a lo que piensan los demás.
Pero no sólo si tienes una autoestima adecuada serás capaz de reírte de ti mismo, sino que también si te ríes de ti mismo, fortalecerás tu autoestima.
Por lo tanto, es algo que funciona en ambos sentidos.
Otra forma de aprender de nuevo a reírnos de nosotros mismos, es aprender a vencer nuestra timidez, nuestra vergüenza a la opinión de los demás, ya que esa sensibilidad a la crítica negativa es la que nos paraliza y no nos permite disfrutar de nuestra risa.
Aprende a ser espontáneo, di lo que se te pase por la cabeza, utiliza las bromas, sonríe, no tengas miedo, no va a pasar nada y te vas a divertir.
“Una sonrisa es la llave secreta que abre muchos corazones” -Robert Baden Powell-
La risa como terapia
La terapia de la risa, ha dejado de ser sólo una forma de luchar contra el estrés o pasar un buen rato, para convertirse en un método con aplicaciones médicas y psicológicas.
La base es que cuando una carcajada es forzada, nos hará sentir igualmente bien y al final surgirá una risa natural.
El psicólogo José Elías, pionero en risoterapia en España, puso de manifiesto que la risa fortalece el corazón, ya que cuando nos reímos movemos 420 músculos de nuestro cuerpo y entre ellos el músculo del corazón.
Además. la risa reduce la presión arterial porque aumenta el calibre de los vasos sanguíneos y favorece la respiración puesto que se aumenta al máximo la ventilación.
Por lo tanto, la risa mejora nuestra calidad de vida y nuestra salud y tiene efectos positivos tanto físicos como psicológicos.
Aprender a reír, favorece que veamos la vida desde otro punto de vista, mucho más agradable y más sano.
Por lo tanto, sonríe, porque ese es el lenguaje de tu alma, la forma en la que podrás salir ahí fuera y volar.
“Una mujer puede darlo todo con una sonrisa y recuperarlo después con una lágrima” -Coco Chanel-
Humor desde las redes sociales…
1.
-”Y tu barrio, ¿es peligroso?”
-”Pues, una vez hubo un tiroteo, me agaché y me violaron...”
(Gracias Iche !!!)
2.
-”¿A qué te dedicas?”
-”Soy traficante de órganos.”
-”¡Eres un maldito, no tienes corazón!”
-”No, ese me llega el jueves…”
3.
Recordá que cada persona es un mundo, y que no en todos existe una vida inteligente...
(Gracias Isabel !!!)
Triste actualidad…
1.
-”Comisario: en su informe sobre el incendio del edificio de cuatro pisos Usted afirma que la familia del primer piso, de La Cámpora, perecieron todos. La familia del segundo piso, del batallón militante, perecieron todos. La familia del tercer piso perteneciente a la corriente clasista y combativa, perecieron todos. Y la familia del cuarto piso, que no tienen tendencia política, sobrevivieron todos. ¿No le parece raro? ¿Cómo puede ser?”
-”No, no, no me parece raro, es que los integrantes de la familia del cuarto piso, fueron a trabajar...”
(Gracias Claudio !!!)
2.
-”Usted no puede comer carne, ni pollo, ni pescado, ni leche, ni jamón, ni queso, ni mariscos y mucho menos asado.”
-”Pero, ¿qué tengo doctor?”
-”Un gobierno de mierda...”
(Gracias Martín !!!)
3.
-”¿Vos trabajarías para Cristina?”
-”Con gusto.”
-”¿Y para Alberto?”
-”De mil amores.”
-”¿Trabajarías para Máximo?”
-”Encantadísimo.”
-”¿Para Cafiero?”
-”Con ansias.”
-”¿Para Bonafini?”
-”Feliz de la vida.”
-”Trabajarías también para D’Elia?”
-”Hasta deslomarme.”
-”¿Y para Grabois?”
-”Con toda mi alma.”
-”¿De qué trabajas?”
-”Soy sepulturero...”
(Gracias Susana !!!)
Medidor de antigüedad de nacimiento…
1) ¿A Ud. lo amamantaron con mamaderas de vidrio?
2) ¿Usó pañales de tela?
3) ¿Un cajón de madera o caja de cartón era su parque infantil?
4) ¿Su Mamá usaba "enagua" bajo la falda?
5) ¿Aprendió dactilografía en una máquina de escribir mecánica?
6) ¿Oyó discos de vinilo de 33, 45 y hasta 78 rpm?
7) ¿La TV estaba en el living, con antena aérea o de pedestal y el control remoto eras tu?
8) ¿Su casa se quedaba abierta toda la noche y nadie entraba a robar?
9) ¿El teléfono, si es que tenías era negro y estaba en el living o el comedor?
10) ¿En la casa picaban la carne a máquina, rallaban el pan y el queso?
11) ¿Cantabas a gritos las canciones de los Beatles, Palito Ortega, José Luis Perales, Sandro, Mocedades o Raphael?
12) ¿En casa te daban vitamina C o aceite de hígado de bacalao?
13) ¿Le ponían colonia Inglesa, Quimera, Lancaster, Coral, Old Spice o la que usaba tu papá o mamá?
14) ¿La TV empezaba a transmitir a las 17:00 hrs. y veías : "Mi Marciano Favorito", "El Zorro", "Mi Bella Genio", "El Llanero Solitario", "Lassie”, "RinTinTin", "Bonanza" o "Los Picapiedras", y a medianoche dejaba de transmitir y solo se veía lluvia en la pantalla?
15) ¿Los domingos compraban una bebida para el almuerzo?
16) ¿Usaste pantalones amasados, plataformas de corcho o mini falda?
17) ¿Coleccionaste figuritas, monitos como jugadores de fútbol, cajetillas de cigarrillos, cajas de fósforos, monedas o estampillas?
18) ¿Al Colegio llevabas un ábaco, el Silabario, cuadernos con papel verdoso, pluma, tinta china, recortes del Icarito?
19) ¿Usó la "Tabla de Logaritmos" de Houel en el colegio?
20) ¿Debía darle cuerda a su reloj despertador todas las noches?
21) ¿Bebió leche de vaca sin pasteurizar vendida en botellas de vidrio?
22) ¿Vió la Teleserie "Muchacha Italiana viene a casarse", "La Madrasta", "El amor tiene cara de mujer", "El Derecho de Nacer", "Los ricos también lloran", "Andrea Celeste" o "Rosa de lejos"?
23) ¿Sus patines eran metálicos y con cuatro ruedas?
24) ¿Los automóviles que se usaban, eran grandotes y sus grandes asientos forrados en cuero?
25) ¿El electrodoméstico más avanzado de la cocina, era la licuadora? (El microondas no existía)
26) ¿En las fiestas se usaba luz fluorescente morada y se bailaba "Fiebre del sábado por la Noche" como John Travolta?
27) ¿Saltabas la cuerda, jugaste a las bolitas, al pillarse, al tombo, al alto, a las naciones y a la pinta?
Si Ud. contestó "Sí" al menos 15 preguntas, ¡No lo dude más!
¡Ud. es de la Tercera Edad o está cerca!
Así que:
- Abríguese antes de salir.
- Acuéstese temprano.
- Salga a caminar, haga deporte, eso si suave y coma muy pero muy sano.
Pero sobre todo ¡Sonría!
¡SEA FELIZ!
Y comparta este cuestionario con otros contemporáneos como Ud., o a otros más jóvenes para que le pregunten lo que, seguramente, no van a entender…
(Gracias Leticia !!!)
Humor de “la cole”...
La esposa de Yankele, Feige, llegó temprano a casa y encontró a Yankele en su habitación haciendo el amor con una joven muy atractiva.
Feige estaba molesto.
-”¡Eres un cerdo irrespetuoso!”, -ella lloró, -”¡Cómo te atreves a hacerme esto a mí, a una esposa fiel, a la madre de tus hijos! Te estoy dejando. Quiero un Get (divorcio judío) de inmediato.”
Y Yankele respondió:
-”Espera un minuto, Feige, así al menos puedo contarte lo que pasó.”
-”Bien, adelante”, -sollozó, -”¡pero serán las últimas palabras que me dirás!”
Y Yankele comenzó:
-”Bueno, me estaba subiendo al auto para conducir a casa, y esta joven me pidió que la llevara. Parecía tan desanimada e indefensa que tuve rachmones [lástima] de ella y la dejé entrar al auto. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y muy sucia. Me dijo que hacía tres días que no comía. Entonces, en mi compasión, la llevé a casa y calenté el kugel luckshen que preparé para ti anoche, la comida que no comerías porque tienes miedo de engordar.
La pobre se las devoró en instantes.
Como necesitaba una buena limpieza, le sugerí que se duchara y, mientras lo hacía, noté que su ropa estaba sucia y llena de agujeros, así que la tiré.
Entonces, como necesitaba ropa, le di el traje de diseñador que tienes desde hace unos años, pero no te pones porque dices que te queda muy ajustado.
También le di la ropa interior que fue tu regalo de aniversario, que no te pones porque no tengo buen gusto.
Encontré la blusa sexy que te regaló mi hermana para Janucá que no te pones solo para molestarla, y también te regalé esas botas que compraste en la boutique cara y no te pones porque alguien en el trabajo tiene un par igual.”
Yankele respiró hondo y continuó:
-”Estaba tan agradecida por mi comprensión y ayuda que cuando la acompañé a la puerta, se volvió hacia mí con lágrimas en los ojos y dijo: ‘Por favor, ¿tiene algo más que su esposa no usa?’...”
(Gracias Iche !!!)
Sutilezas...
1.
La madre de doña Burcelaga enfermó.
Ella fue a la ciudad donde vivía la señora y estuvo cuidándola dos meses.
Cuando regresó a su casa su esposo le dijo:
-”Tengo algo qué confesarte. En tu ausencia me sentí solo y empecé a visitar a la vecina cuando su marido salía a trabajar. No sólo te fui infiel: además gasté mucho dinero, pues la vecina me pedía mil pesos cada vez que estaba con ella.”
-”¡Mil pesos!”, -se indignó doña Burcelaga, -”¡Qué abusona! ¡Cuando su mamá enfermó yo nunca le cobré nada a su marido!”
2.
Don Usurino Matatías, el avaro del pueblo, estaba en agonía.
Su esposa Avidia, rodeada de sus hijos, recogía sus últimas disposiciones.
Empezó el cutre con voz desfallecida:
-”Don Gorrino me debe 10 mil pesos.”
-”¡Apunten, hijos, apunten!”, -ordenó doña Avidia.
Prosiguió penosamente el enfermo:
-”El señor Pepínez me debe 5 mil pesos. Doña Débora me adeuda 3 mil pesos. El señor Insolvio me debe mil pesos.”
-”¡Qué memoria!”, -exclamó con admiración Avidia, -”¡Qué lucidez! ¡Ni siquiera en este trance se olvida de sus cuentas! Apunten, hijos, apunten, para poder cobrar las cantidades después de la muerte de su padre, que por cierto ya está tardando mucho.”
Don Usurino le impuso silencio con un movimiento de la mano.
-”Por mi parte, –manifestó, -le debo a don Moneto 100 mil pesos. Aunque no hay nada por escrito les dejo el encargo de que le paguen ese dinero de modo que mi honor no sea mancillado.”
-”¡Ah!”, -gimió con desesperación Avidia, -”¡Ya no apunten nada, hijos míos! ¡Su pobre padre ha empezado a delirar!”
3.
Sin darme cuenta pasé de la edad de la pasión a la edad de la pensión.
4.
Un arqueólogo encontró una figura de barro que representaba a un hombre desnudo.
Se la mostró a su esposa y le dijo:
-”Es muy interesante: pertenece al período bajo.”
La señora vio la figura del hombre y comentó:
-”La del período alto ha de ser más interesante.”
5.
La mujer de don Algón llamó por teléfono a su oficina.
Eran las 11 de la noche y él todavía no regresaba a casa.
Para asombro de la señora la secretaria de su esposo contestó la llamada.
Le preguntó:
-”¿Por qué está tardando tanto mi marido?”
-”Se debe a la edad”, -respondió la secretaria, -”Y esta interrupción no va a ayudar...”
Fiesta… (Por Miguel Santalices)
Bueno, como todos saben hay unos días en todos los sitios del mundo donde se puede hacer lo que se quiera: son las fiestas patronales.
¡ESO ES LA BOMBA!
Es que con el pretexto de ¡estamos de fiesta! se puede hacer lo que quieras: tirar una cabra por el campanario, arrancarle el pescuezo a un pollo…
Y si tiras un petardo dentro del confesionario y explota y le quemas el pelo a una beata, ¡No importa!
¡Estamos de fiesta!
Lo importante de las fiestas es comer: un buen mozo que se precie debe comer su peso 3 veces al día.
Sí, sí, además sin medida y de cualquier forma: chorizos con magras, con chocolate con churros, paellas con calderetas, con atasca burras, con zarajos…
Menos mal que luego para rebajar se bebe.
Se bebe lo que sea.
Además tenemos un sistema tradicional para enseñarles a los mozos los riesgos que conlleva la bebida.
Nosotros allá en el pueblo ponemos unos botijos llenos de aguardiente en medio de la plaza y ¡nos echamos unas risas viendo a los mozos que tiene que llegar a los botijos para beber y además esquivar toros de 500 Kg.!
Hombre, todos los años pillan a alguien pero si es que ¡Estamos de fiesta!
¡NO PASA NÁ!
Lo más bonito de la fiestas es el pregón, ¡eso si que es bonito!, porque si además traen a un forastero famoso, de nivel eso sí, y los reciben las autoridades del pueblo:
La reina de las fiesta, la reina de las fiestas con su madre, las damas de honor con sus madres, los de la banda de música con sus madres.
¡Vamos, todas las madres del pueblo!
Y le suben al balcón y le dicen: ¡tú di lo que quieras, figura!
Eso sí, habla bien del pueblo y de la virgen.
Porque los pregoneros tienen un truco, que me los conozco yo: Que se sabe el nombre del patrón de las fiestas, y si ven que la cosa decae dice:
-”¡VIVA SAN MENDRUGO!”
Y se los guarda a todos en el bolsillo...
A partir de ahí sale la banda municipal y venga a tocar y tocar hasta que se acaban las fiestas.
Da igual lo que toquen, el caso es que esté cargado de bombo y una partitura a piñón fijo.
Además es que cada año cogen una canción y la machacan.
Fiestas memorables han sido: la macarena, los pajaritos… incluso aseguro haber escuchado 3500 veces en una misma noche el tractor amarillo…
Y luego, claro, te vas a la verbena y la gente quiere seguir escuchando el tractor amarillo, es que es normal.
Y que pasa, que el grupo de música es un grupo moderno, entonces, claro, ellos están empeñados en tocar “Esta vida loca”.
¿Pero que quieren?
¿Provocar?
¿La están buscando?
Y la encuentran:
-”Oye tú, melenas, ven pá ca, tocáis ahora el tractor amarillo.”
-”Es que perdone usted, pero nosotros somos un grupo modelno, y tenemos un repertorio de canciones y ahora va la vida loca.”
-”Tu no has escuchao lo que te he dicho, ¿no? No sabes que esto lo pagamos todos los del pueblo o qué? ¡¡¡TU TOCAS AHORA EL TRACTOR AMARILLO!!!”
-”Es que es la 5º vez que la tocamos esta noche y vamos a seguir con nuestro repertorio porque somos un grupo modelno.”
-”Vamos a ver figura: ¡o tocas el tractor amarillo o te comes el tractor amarillo que tengo aparcao en la era!”
Si es que es normal.
Y luego la banda sigue tocando, hasta las tantas, termina las verbena, la banda ya está ahí preparada y sale toda la banda municipal con el bombo, y el tractor amarillo…
Y una cosa, quizá la más importante: ¡ESTOY HASTA LAS MISMAS PELOTAS DEL TRACTOR AMARILLO!
La puta que hay en vos… (Por El Kolo)
Mariana recibió la consigna en el contestador telefónico de la casa de su madre, en donde vivía.
-”Te tocó el disfraz de PUTA FINA”, -le trasmitió su mamá, con indisimulable vergüenza, al pasarle el recado de Virginia, amiga y compañera de su hija.
-”No entiendo cómo se divierten los jóvenes de ahora”, -le recriminó a su hija.
Mariana esperaba ansiosa la fiesta y el disfraz que tendría que ponerse.
Había aceptado participar del evento de disfraces de la empresa y del particular desafío de no poder elegir ella el personaje; sino que resultaría de un sorteo.
Un poco zarpado le pareció, aunque seguro la forma grosera de definirlo fue cosa de la loca de Virginia pensó.
Mujer sexi debió haber dicho o, en todo caso, Prostituta vip.
Pero en fin, ella es así.
¿Por qué me toca ese disfraz justo a mi?
Todo sea por quedar bien con el gerente del banco, que tiene un concepto particular de la buena onda y, después de todo, es quien había ideado este particular festejo de fin de año.
Se preparó con mucho entusiasmo, con timidez y en secreto.
Evitó caer en los típicos clichés de disfrazarse de enfermera erótica, de colegiala o de policía hot.
Si bien era consciente de que tenía un buen cuerpo, aunque por su personalidad nunca se había animado a vestirse de manera sensual.
Además el banco le proveía el uniforme que usaba todos los días y en el que ocultaba toda su voluptuosidad.
Pero, en esta oportunidad, debía sacar todo para afuera, aunque al día siguiente tendría que enfrentar nuevamente a sus compañeras y, sobre todo, a su jefe.
Así que en esta ocasión prefería hacerlo con gran delicadeza.
Consultó en sitios web, recorrió sex shops en galerías alejadas del centro y se probó cuanta ropa interior le sugerían.
Se sonrojaba ante los elogios de las empleadas que al asomarse al probador la piropeaban y la alentaban a animarse a más.
Una de ellas, la más atrevida, le dijo al oído:
-”Sacá la puta que hay en vos…”, -y agregó, -”En el fondo, todas tenemos una.”
Si bien le pareció desubicado ese comentario, de algún modo le sirvió para creerse el personaje y para terminar de soltarse.
Llegó el día de la fiesta.
Durante la tarde le resultó difícil no tentarse a contar o a preguntar a sus compañeras de trabajo de qué se disfrazaría cada una de ellas.
La única en saberlo todo era Virginia, encargada de avisarle a los invitados.
Todo debía ser secreto y eso era lo atractivo del plan.
Llegó la noche y Mariana salió de su cuarto envuelta en un gran abrigo que ocultaba todo su diminuto vestuario, extremadamente sexi, debajo del cual mostraría como nunca su cuerpo esbelto y voluptuoso.
Bebió apurada y a escondidas un vaso de whisky.
Luego saludó a su padre casi al pasar, tratando de no detenerse, no vaya a ser cosa que éste le pidiera ver cómo iba vestida.
Simuló estar apurada y salió rápidamente de su casa para subirse un remise de confianza que la estaba esperando.
Al llegar a la recepción y al dejar el abrigo en el guardarropa, dejó al descubierto su gran cuerpo de vedette.
Acaparó la atención de todos los empleados y de los primeros invitados que se dieron vuelta para verla.
Con la autoestima por las nubes recorrió las primeras mesas, mirando por encima de su hombro a todas las mujeres, disfrazadas de princesas en su mayoría.
Con una sonrisa triunfalista descubrió a algunas de sus compañeras, las menos queridas.
Sintió en ese momento que, al menos en la competencia de esa noche, ninguna de esas desabridas princesas de Disney podía siquiera competir contra semejante mujer y la osadía de su vestuario.
Pero, al cabo de un rato, comenzó a sorprenderse al ver tanta gente que repetía la temática infantil en los disfraces.
Qué inocentones resultaron todos, pensó.
Desfilaron por su lado, Minnie, El Hombre Araña, el Pato Donald, La Pantera Rosa, etc.
El vaquero de Toy Storie, que no dejaba de mirarle los pechos, se acercaba cada vez más, encarándola con un vaso de vino; detrás de sí, un gordo inmenso disfrazado de Shrek, le estaba respirando en la nuca.
Quién es este gordo, con olor a chivo que me está apoyando, balbuceó furiosa.
Pero en ese instante divisó a su amiga que venía a rescatarla.
Se trataba de Virginia, la del mensaje a su madre, que estaba disfrazada de Vilma Picapiedra y que venía junto al gerente disfrazado de Pitufo.
Ambos la miraron con sorpresa y vergüenza, mientras el resto los rodeaba dejándola en el centro.
Shrek amaga a entregarle su abrigo y el gerente, frunciendo su nariz le dice:
-”Me parece que te desubicaste.”
-”No, si me toco de prostituta; traté de ser lo más delicada que pude…”, -se justificó Mariana.
Entonces su amiga Virginia reacciona:
-”¡No, le dije a tu mamá que te tocaba de Pi-tu-fi-na!, ¡No de PUTA FINA!”
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