Fin de semana: Viernes 29 a Domingo 31 de Julio de 2.022
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre las funciones del humor, chistes breves y variados, humor recibido desde las redes sociales, más sutilezas y unos textos humorísticos muy graciosos. Esperamos que sean del agrado de todos y les deseamos una muy buena semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
Las 5 funciones del humor (Por Eva Maria Rodríguez)
El humor juega un papel importante en todo tipo de relaciones.
En las nuevas relaciones puede ser una herramienta eficaz para establecer el vínculo y para superar cualquier incomodidad o vergüenza.
En las relaciones establecidas, puede mantener la emoción y puede ayudar a solucionar conflictos del pasado, desacuerdos y pequeños detalles que pueden ir acumulándose con el tiempo.
Compartir el placer del humor crea una sensación de intimidad y de conexión entre las personas.
Estas cualidades definen las relaciones exitosas.
Cuando se ríe uno con otro se crea un vínculo positivo entre los dos.
Esta unión actúa como un amortiguador contra el estrés, los desacuerdos, las decepciones y los parches negativos que se van acumulando en una relación.
“El humor no necesariamente ha de llevar a la risa, ni a la sonrisa siquiera, el humor cumple con su tarea ‘solo’ con mostrarnos que pueden verse las cosas de formas muy diferentes a las acostumbradas, porque si algo logra el humor es separarnos de lo rutinario y hacer de cicerone por lugares nunca sospechados”. -Ángel R. Idígoras-
El poder social del humor
El humor puede ayudar a formar un vínculo más fuerte con otras personas.
La salud salud y la felicidad dependen, en gran medida, de la calidad de las relaciones.
Y la risa une a las personas.
El humor también sirve para suavizar las diferencias y disipar las tensiones.
De hecho, usarlo a menudo ayuda a afrontar incluso los temas más sensibles.
Por otra parte, una broma oportuna puede ayudar a aliviar una situación de tensión y ayudar a resolver los desacuerdos y pequeños conflictos.
Por otra parte, el humor puede ayudar a superar los problemas y contratiempos y a poner las cosas en perspectiva.
Es la clave de la capacidad de recuperación, ya que ayuda a tomar las dificultades con calma.
La mayoría de las situaciones no son tan sombrías si se miran desde un punto de vista lúdico y humorístico.
Ayuda a replantear los problemas que de otro modo podrían parecer abrumadores.
Por último, cabe destacar que nos ayuda a ser más creativos.
Da energía al pensamiento y puede inspirar soluciones creativas a problemas entre las personas.
“El humor es la manifestación más elevada de los mecanismos de adaptación del individuo.” -Sigmund Freud-
Las funciones del humor, según Avner Ziv
Las principales funciones del humor, tanto personales como sociales, fueron resumidas por Avner Ziv en su libro Personality and sense of humor (1984) de la siguiente manera:
1. Válvula de escape para tabúes sociales
El humor proporciona una válvula de escape para la expresión del pensamiento tabú, sobre todo en los temas relacionados con el sexo y la violencia.
Estos son necesidades y tendencias naturales que tienen que ser socialmente reguladas, pero la supresión total es poco realista.
De la misma manera que ver o participar en un combate de boxeo ofrece una salida socialmente aceptable para los impulsos agresivos, el humor es una forma de liberación controlada de impulsos que son una amenaza potencial para la sociedad civilizada.
2. Crítica social
Según David L. Paletz, la sátira es una forma de humor en la que las instituciones, individuos sociales y políticos son ridiculizados y humanizados.
Esto puede ser simplemente un medio de liberación de la tensión y, por lo tanto, apoya el status quo o puede conducir a un cambio en el sistema.
Dado que la frustración es una de las principales causas de la agresión, no es sorprendente que las personas que frustran nuestros objetivos y placeres sean los principales objetivos del humor (por ejemplo, jueces, policías, funcionarios de gobierno, padres, maestros o cualquier persona con autoridad).
3. Consolidación de la pertenencia a un grupo
Cuando la gente se ríe con los chistes de otros se están afirmando los valores o prejuicios comunes, compartiendo las actitudes o validando sus hostilidades.
El reconocimiento de que otras personas piensan de la misma manera que nosotros mismos y comparten nuestros problemas y experiencias es una importante fuente de placer humorístico.
Al mismo tiempo, el aspecto de victimización del humor es una de las razones por las que puede convertirse fácilmente en algo ofensivo.
Aunque también puede ser una forma de acercar los miembros del grupo a un nivel compatible con las normas del grupo.
4. La defensa contra el miedo y la ansiedad
Al reírnos de las cosas que nos asustan sentimos que las tenemos bajo control y que son menos amenazantes.
En este sentido, el humor negro o los chistes sobre desastres funcionan como un mecanismo de defensa.
Aquí encaja muy bien la figura del automenosprecio o el reírse de uno mismo, que puede ser también adaptativo de la misma manera.
5. Juego intelectual
El humor también puede ser principalmente intelectual.
Nos da la libertad momentánea de la tiranía del pensamiento lógico.
El humor nos permite escapar de los límites de la realidad y disfrutar de nuestra capacidad de originalidad y creatividad.
Cualquier análisis que hace caso omiso de esta función más avanzada y humana del humor está destinada a ser limitada.
Humor desde las redes sociales…
1.
La ministra de economía Batakis tenía razón cuando dijo:
-”Cuando un argentino viaja al exterior, otro argentino se queda sin trabajo.”
Ella se fue a EE.UU. y cuando volvió no tenía más laburo...
(Gracias Gustavo !!!)
2.
A Massa le dicen “mosca en el vidrio”.
Nunca se sabe de que lado está…
(Gracias Jorge !!!)
3.
Cartel en un comercio:
“Se hacen:
Canastos de mimbre y canastos de paja.
Mecedoras de mimbre y mecedoras de paja.
Flores de mimbre y únicamente de mimbre…
(Gracias Daniel !!!)
4.
-”¿No te cansas de leer?”
“Ni que leyera corriendo...”
5.
Claro que los buenos momentos no se publican…
No vas a subir una foto comiendo una milanesa a escondidas a las 3 de la mañana...
(Gracias Isabel !!!)
6.
Los que no estudian la historia, están condenados a repetirla.
Y los que sí la estudian están condenados a ver cómo la historia se repite por culpa de los que no la estudian...
(Gracias Claudia !!!)
Cuento con moraleja...
En una granja, vivían un burro y un gato, que disfrutaban jugando juntos.
Un día, el burro cayó en una ciénaga y empezó a hundirse.
Al verse en peligro de muerte, le pidió al gatito que fuera a buscar al granjero para que lo ayudara.
El felino corrió lo más veloz que pudo hasta la granja.
Buscó y buscó al granjero, pero no lo encontró porque había salido hacia el pueblo con el único tractor disponible.
Pero vio el nuevo BMW 523 Inyection full del granjero.
Como las llaves estaban adentro, el minino cargó una soga en el auto y arrancó, con la esperanza de salvar la vida de su amigo el burro, y llegó a la ciénaga.
El burro se sorprendió y a la vez se alegró de ver a su amigo llegando en el brillante BMW.
Se las arregló para aferrarse a la soga que le tiró el gato.
Después de atar el otro extremo en el paragolpes del auto, el gato puso primera y arranco.
Despacio y con la ayuda del poderoso auto, logró rescatar a su compañero.
Feliz y orgulloso, el gato devolvió el BMW a la granja, antes de que volviera el granjero.
Ambos animales se convirtieron en los mejores amigos.
Unas semanas más tarde, en una desgracia el gato cayó en un pozo bastante profundo.
A los maullidos limpios, llamó al burro para que lo ayudara.
El burro pensó y pensó.
Dio una vuelta al pozo.
Luego, puso las patas delanteras en una orilla y las traseras en la otra, y le pidió al gato que se agarrara de su miembro y así podría sacarlo del pozo.
El minino se agarró fuerte, fuerte y el burro dio un salto y pudo rescatarlo con éxito.
Y.. ¿La moraleja...?
“Si la tenés grande como la de un burro, no necesitas un BMW para levantar gatos."
(Gracias Isabel !!!)
Prostitutas de Holanda...
Un turista de mediana edad, durante su primer visita a Amsterdam, se dirige a la zona roja e ingresa a un prostíbulo.
La madame le da la bienvenida y lo invita a tomar asiento mientras le envía una jovencita para entretenerlo.
Se sientan, conversan, se tocan un rato, beben un poco, ella se sienta sobre su falda.
El hombre le susurra algo al oído, ella se levanta y sale corriendo espantada.
Al ver esto, la madame le envía una chica aún más experimentada al caballero.
Se sientan y conversan, se tocan un rato, beben un poco, ella se sienta sobre su falda.
El hombre le susurra algo al oído... y la experimentada chica grita: ¡No!… y se va corriendo.
La madame está muy sorprendida por este hombre que aparentemente está pidiendo algo tan descabellado como para que sus dos chicas no quieran saber nada del tema.
Decide entonces que únicamente su chica más experimentada, la mejor de todas -Lola- no va a negarse.
Lola nunca ha dicho no a nada.
Y es raro que algo la sorprenda.
Entonces la anfitriona la manda.
Se sientan, se toquetean un rato, beben, ella se sienta sobre su falda.
El le susurra en el oído y ella grita:
-”¡De ninguna manera, macho, No Way!”, -y se va.
A este punto, la madame está totalmente desconcertada.
Nunca había visto algo así en todos sus años de profesión en el prostíbulo.
A pesar de que ella misma ya no se dedica a atender clientes, y al estar totalmente segura de que no existe nada en el mundo a lo que ella se haya negado, decide ofrecerse ella misma.
Además, piensa que será una lección para todas sus empleadas.
Se acerca al hombre y le dice que ella es lo mejor de la casa y que está disponible para él.
Se sientan y conversan, se tocan, beben y luego ella se sienta sobre su falda.
Él se acerca a ella y le susurra al oído:
-”¿Puedo pagar en pesos argentinos?”
(Gracias Alejandro !!!)
Deducción...
Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
-”¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado de encontrarme a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!”
-”Claro que sí”, -le contesta, -”se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.”
-”Es usted ingeniero, ¿verdad?”, -dice el del coche.
-”Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?”
-”Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es ‘técnicamente correcto’, pero ‘prácticamente inútil’: continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.”
-”Usted es político, ¿verdad?”, -pregunta el de la calle.
-”En efecto”, -responde orgulloso el del coche, -”¿cómo lo ha sabido?”
-”Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía…”
(Gracias Carlos !!!)
Sutilezas...
1.
Don Cornulio era un cabrón… Pido disculpas a mis cuatro lectores si acaso les he causado sobresalto con la sonora frase que abre hoy el telón de esta columnejilla. Sucede que el lexicón de la Academia define de este modo el término “cabrón” en una de sus acepciones: “Se dice del hombre al que su mujer es infiel, y en especial si lo consiente”. Eso es precisamente lo que hacía don Cornulio: era esposo cuclillo; a sabiendas de los devaneos de su mujer los permitía, bien por indiferencia, bien por comodidad del hombre que cierra los ojos para no ver turbada su tranquilidad doméstica. En cierta ocasión un amigo le hizo a don Cornulio una pregunta indiscreta: “¿Tu mujer habla en el momento del acto del amor?”. “Sí –afirmó él–. Me ha hablado desde un motel; desde el departamento del vecino; desde la casa de un compadre; desde el coche de un desconocido”.
2.
Don Ancilio, señor de edad madura, era fans –así decía él: fans– de doña Ludivina Malatesta, escritora de gran mérito. Su devoción por ella era tan grande que sintió la muerte de la autora como si fuera parte de su familia más cercana. Cierto día la esposa de don Ancilio sufrió un colapso que la dejó privada de sentido. Los médicos del hospital no podían sacarla de aquel estado comatoso. A uno de ellos se le ocurrió una acción desesperada. Le preguntó a don Ancilio: “Usted y su señora ¿han practicado el sexo oral?”. “Sí, doctor –respondió el añoso caballero–. Con frecuencia hablábamos de él”. “No se trata de eso” –sonrió el médico. Y procedió a explicarle de lo que se trataba. Le dijo: “Quizá si le practica a su esposa ese ejercicio la inusitada sensación hará que la señora recobre los sentidos”. El señor llevó a cabo aquella extraña prescripción, y tal como había previsto el facultativo la paciente abrió los ojos al sentir lo que nunca había sentido. Vio aquello don Ancilio y se echó a llorar lleno de aflicción. “¿Por qué llora usted? –se asombró el galeno–. Su esposa ha vuelto a la vida”. “Sí, doctor –reconoció el añoso caballero–. Pero lloro al pensar que con el mismo tratamiento habría podido resucitar a doña Ludivina Malatesta”.
3.
La esposa de Capronio le dijo:
-”¿Estás triste porque mi mamá se va mañana?”
-”Sí”, -respondió el majadero, -”Yo pensé que se iba hoy.”
4.
Don Rupestro le contó feliz a don Poseidón, su vecino de granja:
-”El cochino de mi compadre se metió en mi corral, y a consecuencia de eso mi marrana va a tener marranitos. Y asómbrese usted: mi esposa, que no había encargado familia en los 15 años que tenemos de casados, por esos mismos días quedó embarazada…”
-”Don Rupestro”, -le dijo con voz grave don Poseidón, -”en su lugar yo tendría más cuidado con el cochino de su compadre…”
5.
Babalucas se parecía un poco a aquel loquito que decía:
-”Loco loco, pero lo coloco.”
Quiero decir que a veces se las arreglaba para tener buena suerte con las damas.
Una noche consiguió que Dulcifina, muchacha de buenas prendas corporales, accediera a ir con él en su automóvil al apartado sitio conocido como El Ensalivadero.
En el asiento trasero del coche empezaron las acciones.
Respirando agitadamente le preguntó la chica a Babalucas:
-”¿Traes alguna protección?”
-”Claro que sí”, -respondió él, -”Siempre cargo mi pata de conejo...”
Para los que no tienen fe…
Para todo el que no cree en nada y en nadie, lean esto:
La semana pasada, por primera vez en mi vida, fui a una reunión de la tan criticada Iglesia Universal “Pare de sufrir” y compartí las prácticas y plegarias de los presentes.
De pronto, el Pastor se acercó al lugar donde yo estaba.
Me miró fijo y me señaló con el dedo, se acercó y puso sus manos sobre mi cabeza y exclamó con voz fuerte:
-”¡TÚ VAS A CAMINAR!”
Yo le contesté con voz baja:
-”Pero no tengo ningún problema en mis piernas…”
Él ignoró mi respuesta y, casi gritando, volvió a exclamar:
-”¡TÚ VAS A CAMINAR!”
Toda la feligresía, con las manos en alto, empezó a gritar:
-”TÚ VAS A CAMINAR, TÚ VAS A CAMINAR, TÚ VAS A CAMINAR…”
Intenté nuevamente explicarle que no tenía ningún problema con mis miembros inferiores, pero fue en vano.
Él repetía cada vez más fuerte y con mayor energía:
-”TÚ VAS A CAMINAR”, -mientras las personas, en trance, gritaban aún más fuerte:
-”¡Hermano, TÚ VAS A CAMINAR!”
Opté por callarme y no dije más nada.
Cuando terminó el acto dejé la Asamblea y, créanlo o no, el Pastor tenía razón…
¡Me habían robado el auto!
¡No jodas, me tuve que ir caminando hasta mi casa para llamar al seguro!
Nueve Semanas sin Medias… (Por: Oscar Osvaldo Brance)
Oscarcito, ¡no sabía hacer nada de nada!
La madre recibe un telegrama:
“Urgente porota grave, vení”
Antes nadie tenía teléfono, así que te enterabas de las malas noticias por la radio, o un telegrama.
Así fue que la madre del Oscarcito viajó un 10 de enero a la capital, para cuidar a la hermana que estaba muy enferma.
Oscarcito hacía un tiempo que estaba noviando y la cosa iba en serio, así que el padre de la joven lo había autorizado a visitarla los miércoles y los sábados.
Oscarcito lo que tenía de inútil para las cosas del hogar, lo tenía de trabajador en lo demás, era un tío muy apreciado en su trabajo.
Era un as, para escaparle al compromiso; tenía escusas y cuentos para todo.
La muchacha, digna hija de su madre, tenía una batería de preguntas incisivas:
-”Decime Oscar, ¿algún día me voy a vestir de blanco?”
-”¡Siiii, el mes que viene!”
-”¿De verdaaaddd?”
-”¡Siiii, vas a practicar karate!”
Fue así que el primer miércoles cayó de punta en blanco a visitar a la novia, el sábado lo mismo, pero a la segunda semana empezó a repetir la vestimenta, y al mes de faltarle la madre empezó a usar las medias del lado del revés.
Un sábado llegó con una media de cada color…
-”¡Uuuyyyy que distraído, ¡¡¡no me di cuenta!!!”
A fines de Agosto empezó a ir de alpargatas, de mocasines; sin medias claro.
La novia le decía:
-”Qué raro tú que eres tan elegante. ¿Has venido sin medias?”
-”Y sí hay que modernizarse, ¡siempre tan formal, tan formal que te cansa!”
A la novena semana de soledad, cayó una helada tardía, hacía un frio bárbaro y el hombre apareció de alpargata y pantaloncillos de tenis.
La novia y la vieja vizcacha (la suegra) lo encararon ni bien entró:
-”A ver, joven, muéstreme el cuello de la camisa.”
El Oscarcito estaba rodeado, inclusive el suegro era de la partida; parado en el lindel de la puerta de la cocina con una cerveza, parecía un guarda espalda el viejo.
-”¡Ahh pero eres un roñoso, mira la mugre que tienes!”, -le dijo la prometida.}
Fue así que el Oscarcito confesó que no sabía lavar la ropa, ni siquiera cocinar, así que estaba a fiambre, y café solamente.
-”Mire joven Oscar, con la nena vamos a ir a limpiarle la casa y a lavarle la ropa, pero usted tiene 10 días para poner fecha de casamiento, ¡o lo hecho!”
Fueron nueve semanas sin medias, yo creo que hasta los calzoncillos tenía encarnado el Oscarcito.
La vieja vizcacha lo acorraló, y de más está decir que fueron felices y comieron perdices.
-”¿Y las medias?”
-”¡Eran un lujo!”