Fin de semana: Viernes 6 a Domingo 8 de Mayo de 2.022
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre el poder de la sonrisa, chistes brevísimos, humor recibido desde las redes sociales, nuevas sutilezas y unos textos de humor muy originales y divertidos. Esperamos que los disfruten y les deseamos a todos un muy feliz fin de semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
3 experimentos sobre el poder de la sonrisa. (por Edith Sánchez)
Sonreír es una de esas facultades que son exclusivamente humanas, aunque a veces nos empeñemos en ver sonrisas en los gatos, en los perros o en los elefantes.
Es una expresión que causa gran impacto.
Prueba de ello es que se han realizado varios experimentos sobre el poder de la sonrisa y casi todos ellos concluyen esto.
Más allá de que la ciencia haya realizado experimentos sobre el poder de la sonrisa, cualquier persona puede hacer pruebas en su vida cotidiana para sacar sus propias conclusiones.
Por ejemplo, intenta simplemente pedirle un favor a alguien exhibiendo una expresión seria y luego haz lo mismo, pero sonriendo.
Observa si se genera algún cambio.
Todos depositamos más confianza en quienes sonríen.
Hay mecanismos inconscientes que nos permiten detectar si alguien sonríe sinceramente o no.
Si el gesto no es genuino, se genera el efecto contrario: desconfiamos.
Parte de esto es lo que comprueban los experimentos sobre el poder de la sonrisa.
Veamos tres de ellos.
“Cada sonrisa te hace un día más joven”. -Proverbio chino-
1. “Pegamento social”, uno de los experimentos sobre el poder de la sonrisa
Uno de los más interesantes experimentos sobre el poder de la sonrisa lo llevó a cabo el científico Ron Gutman, quien ha estudiado el tema desde hace varios años.
Las conclusiones de sus pesquisas fueron publicadas en la Revista Forbes, en un artículo llamado The Untapped Power Of Smiling.
Este estudio nos da un dato llamativo.
Colocaron a un mono joven junto a dos personas.
Una de ellas sonreía y la otra no.
El pequeño animal se acercó al que sonreía.
La prueba se repitió varias veces y siempre ocurrió lo mismo.
Algo similar ocurre entre los humanos.
El artículo reseña un estudio llevado a cabo en la Universidad de Upssala, Suecia, sobre las reacciones que generan las distintas expresiones faciales.
Se concluyó que las personas que sonríen tienden a contagiar su buena disposición.
Se postuló entonces que “la sonrisa es evolutivamente contagiosa”.
Por lo tanto, la sonrisa ayuda a reunir a las personas, actúa como “pegamento social”.
2. La sonrisa genera mayor recordación
Otro de los experimentos sobre el poder de la sonrisa se llevó a cabo en la Universidad Duke (Estados Unidos).
A 50 voluntarios se les pidió que interactuaran con una mujer de una agencia de viajes imaginaria.
Algunos fueron atendidos por una mujer que permanecía seria; otros, por una que parecía triste; los demás, por una que estaba sonriente.
Al final, todos los que interactuaron con la mujer sonriente dijeron sentirse más atraídos por el negocio en cuestión y afirmaron que se sentían más motivados a volver a hacer negocios con ella.
Los mismos científicos establecieron que ante una persona que sonríe, se activa la corteza orbitofrontal, una zona del cerebro relacionada con la gratificación.
Así mismo, se comprobó que la cara sonriente generaba mayor recordación.
Al producir una experiencia gratificante, tendemos a registrarla con mayor nitidez en nuestra memoria.
De igual manera, tendemos a ser más abiertos a las solicitudes que nos formulen las personas que sonríen.
3. Las sonrisas falsas no ayudan mucho
En 1980, el psicólogo alemán Fritz Strack, de la Universidad de Würzburg, llevó a cabo otro experimento sobre el poder de la sonrisa.
Aunque utilizó una metodología precaria, los resultados de su estudio se volvieron muy populares.
Decían que si una persona está triste o malhumorada y se obliga a sonreír, aunque sea falsamente, su estado de ánimo tiende a mejorar.
Sin embargo, otros 17 investigadores, de diferentes partes del mundo, quisieron replicar el experimento de Strack, pero obtuvieron resultados poco claros.
Así que el investigador Eric-Jan Wagenmakers, de la Universidad de Amsterdam, decidió hacer un estudio más profundo para analizar en detalle el tema en cuestión.
La investigación se llevó a cabo con 1.894 personas y un método altamente riguroso.
Al final se concluyó que no existe ninguna razón para creer que forzar el rostro a sonreír mejora el estado de ánimo de una persona.
De hecho, no se detectaba básicamente ningún cambio subjetivo al sonreír a la fuerza.
Todo esto nos permite señalar que la sonrisa no es solamente una expresión facial.
Debe estar acompañada por un sentimiento real para que sea efectiva.
Lo que sí es cierto es que podemos buscar estímulos que nos permitan sonreír y ahí sí es verdad que nuestro estado de ánimo cambia notablemente.
Humor desde las redes sociales…
1.
-”¿Cómo te puedo hacer feliz en la cama?”
-”No me despiertes…”
2.
Leí por ahí que en unos 20 años ya no existirá el dinero físico.
En mi casa, como siempre, adelantándonos al futuro…
3.
Me dijo:
-”¡Quiero tener un hijo tuyo!”
Y le mandé al más grande, que es el que más come...
(Gracias Iche !!!)
4.
-”Mamá, tengo novio.”
-”¿Quién es?”
-”Te acuerdas del médico de ojos celestes, hijo del contador, que el Kevin le robó el celular?”
-”Sí…”
-”Bueno, el Kevin.”
(Gracias Marcelo !!!)
5.
-”Si pudieras tener un poder, ¿cuál sería?”
yo: -”Adquisitivo…”
6.
-”Estoy que no puedo ni andar con tanto crossfit…”
-”Se dice croissant y te has comido 14...”
(Gracias Isabel !!!)
El saber de los años...
En un almacén de vinos, el catador falleció y el director comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo.
Un viejo borracho y sucio se presentó para solicitar la posición.
El director se preguntaba cómo podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo probara.
El viejo lo probó y dijo:
-”Es un moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.”
-”Correcto”, -dijo el jefe, -”Otra copa por favor.”
-”Es un Cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”
-”Absolutamente correcto. Una tercera copa.”
-”Es un champagne elaborado con uvas pinto blanca de alta calidad y exclusivas”, -dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo.
Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El alcohólico lo probó.
-”Es una rubia de 26 años de edad, está bien de salud, con tres meses de embarazo, si no me dan el puesto, digo quién es el padre.”
(Gracias Iche !!!)
Estrategia...
Un tipo llegó, con una mujer lindísima a una importante joyería y juntos eligieron una joya de u$s 50.000 para ella.
Al momento de pagar, el hombre sacó su chequera y el vendedor puso cara de preocupación, pues es la primera vez en su vida que veía a aquel sujeto.
El cliente, que percibió su gesto, le dice:
-”Veo que estás pensando que el cheque puede no tener fondos, ¿cierto? Pues bien, vamos a hacer lo siguiente, como hoy es viernes y el banco ya está cerrado, quédate con el cheque y con la joya. El lunes, tan pronto hayas cambiado el cheque, mandas a entregar la joya a la casa de la señorita. ¿OK?”
El vendedor se quedó tranquilo.
El lunes, al intentar cobrar el cheque comprueba que, efectivamente, NO TIENE FONDOS.
El vendedor llamó al cliente, quien le respondió:
-”Rompelo, campeón, ya me la cogí...”
(Gracias Horacio !!!)
Humor anti-stress...
1.
-”¡Mi amor estoy embarazada! ¿Que te gustaría que fuera?”
-”Verga mija, con esta miseria me gustaría que fuera mentira…”
2.
Una gocha tuvo un parto difícil.
El médico le dice:
-”El bebe está bien, le pusimos oxígeno.”
Y la gocha dice:
-”¡Uuuiizzz jueputa, yo quería ponerle Daniel!”
3.
Dos locos escapan del manicomio y el primero grita:
-”¡Libre!, ¡Libre!, ¡Libre!”
Y el segundo se le monta en la espalda y le dice:
-”Hasta la terminal por favor…”
4.
“Jaimito, ¡se murió tu suegra y no avisaste!”
-”No, compadre. Si no hicimos rumba ni un coño, solo un achante ahí, con la familia nada más….”
5.
La Esposa pregunta al esposo:
-”Mi amor, ¿no sabes donde dejé mi libro: ¿COMO VIVIR 100 ANOS?…”
-”¡Lo tiré a la basura, porque tu mamá lo estaba leyendo!”
6.
Dice la Mujer:
-”Amor estoy triste porque vos ya no me buscas…”
Y el marido le contesta:
-”¡Ay, que molesta eres!, anda a esconderte pues…”
7.
-”Jaimito ¿Le temes al Diablo?”
-”¿Yo? Yo no le temo ni al Malamen.”
-”¿Y quien es ese?”
-”No sé, pero debe ser bien arrecho, porque siempre que rezan dicen: Y libranos del Malamen…”
8.
-”Papá tengo loquitas a todas las chicas del liceo, todas han sido mías…”
Y el papá dice:
-”¡Hijo, saliste igual que yo!”
Jaimito pregunta:
-”¿Mujeriego?”
-”Nooo. Mentiroso…”
9.
Unos terroristas secuestraron un avión y dicen:
-”¡Los vamos a violar a todos!”
Y dice un señor:
-”¡Como asi! ¿No violan solo a las mujeres?”
Y grita un gay:
-”¡Ay, señor, cállese! ¡Usted no sabe nada de terrorismo!”
(Gracias Robert !!!)
Sutilezas...
1.
Empezó la temporada de beisbol y aquel muchacho, gran aficionado al Rey de los Deportes, llevó a su amiga a ver un partido.
Ella no sabía nada acerca del juego, de modo que el galán le iba explicando lo que sucedía en el diamante.
Uno de los peloteros recibió base por bolas y se encaminó con lentitud a la primera.
Preguntó la chica sin entender:
-”Tú me dijiste que para que un jugador vaya a las bases debe pegar de hit. Éste ni siquiera hizo el intento de darle a la pelota, y sin embargo va a primera base. ¿Por qué?”
Respondió el muchacho:
-”Es que tiene cuatro bolas.”
-”Ya veo”, -asintió ella, -”Con razón va tan despacito…”
2.
Pepito le preguntó a su tía Gorgolota:
-”¿De dónde vienes, tiíta?”
Contestó ella:
-”Del salón de belleza.”
Volvió a inquirir el niño:
-”¿Estaba cerrado?”
3.
-”Ojo de pato.”
Así le dijo Nube Blanca, el gran jefe piel roja, al general Highrump cuando éste le propuso comprarle las tierras de su tribu pagándoselas a un centésimo de centavo el acre.
Se volvió el general a su intérprete y le preguntó, intrigado:
-”¿Por qué me dice 'Ojo de pato'?”
Explicó el traductor:
-”Es que el gran jefe no habla muy bien nuestro idioma, y a veces se le confunden las vocales…”
4.
Doña Macalota, esposa de don Chinguetas, le contó a su mejor amiga algo que le había sucedido.
-”Mi esposo y yo dormimos en habitaciones separadas. Anoche un hombre entró en mi cama y me hizo el amor dos veces. En medio de la oscuridad no vi quién era, pero estoy segura de que no fue mi marido.”
Preguntó la amiga:
-”¿Cómo lo sabes?”
Replicó doña Macalota:
-”La primera vez sospeché que no era él. La segunda tuve la absoluta seguridad de que no era él…”
5.
-”¿Qué hacían anoche en la cama mi papá y tú?”
La pregunta del niñito sobresaltó a su madre, que respondió lo primero que se le vino a la mente:
-”Como tu papi está gordito yo lo ayudaba a hacer ejercicio para que se le baje un poco la barriga.”
-”De nada servirá eso”, -comentó el pequeño, -”Cuando tú te vas la mucama se la vuelve a inflar…”
6.
En el campo nudista el hombre le dijo a la mujer:
-”No me mires ahora, Curvilina, pero creo que en este momento te estoy deseando demasiado...”
Despecho en el Mesozoico… (Por Arrakis)
Cuando despertó, el diplodocus aún estaba allí… decir que era enorme era quedarse corto.
No recordaba que fuera tan grande.
-”Dios mío”, -pensó, -”me he debido dormir.”
Se sentía terriblemente mareado y, aunque intentó levantarse, solo pudo quedarse sentado mirando a aquel enorme dinosaurio que masticaba, con cara de bobalicón, una hoja del tamaño del culo de su mujer.
Al pensar en ella, se preguntó dónde se habría metido.
No vio rastro de Mary Margaret por los alrededores.
Sentía una jaqueca terrible.
Se palpó la parte superior del cráneo y palpó un enorme chichón.
Hizo un esfuerzo por recordar como se lo podía haber hecho.
Ahora estaba claro que no se había quedado dormido por aburrimiento, mientras observaba comer a los dichosos plestisaurios, polipostisaurios…
Mierdasaurios.
Algo había caído sobre él dejándolo inconsciente.
Pensó que habría sido un coco, pero al momento se dio cuenta que a aquellas alturas de la prehistoria, por no haber, no había ni cocos.
Igual uno de aquellos dinos voladores había dejado caer una piedra desde el cielo.
Lo suyo era el colmo de la mala pata.
Se sentía profundamente irritado.
Toda la puñetera historia del mundo en sus manos y la boba de Mary Margaret se había empeñado en ir a ver los bichos aquellos.
Por mucho que él había insistido en ir a algún periodo más interesante, a la señora se le había metido en la cabeza ver a aquellas lagartijas superdesarrolladas.
Todavía recordaba como le pusieron los dientes largos en la agencia de turismo temporal, los momentos estelares que podrían disfrutar: las grandes orgías en la Roma imperial, marcarse unos bailes de salón con María Antonieta o darse un bañito en el lácteo jacuzzi de Cleopatra… en fin, podría haber sido peor.
Seguro que si hubiera viajado con su suegra le habría tocado ir al nacimiento de Jesús en Nazaret, o a la crucifixión de San Pedro.
¡Que manía tenían las suegras con eso!, por Dios...
Al menos en el rato que llevaban por allí no habían visto ninguno de los monstruos peligrosos, esos que se zampan a los turistas multimillonarios como si fueran aperitivos, sin necesitar añadirles salsa cóctel o cualquier otro condimento.
Volvió a echar un vistazo, pero su mujer seguía sin dar señales de vida.
Seguro que la muy mema se había ido siguiendo las huellas de alguno de aquellos bichos y se habría perdido en la espesura de la jungla mesozoica.
Evitó llamarla a voces.
Les habían dejado muy claro en la agencia temporal, que ocurrencias de aquel tipo podrían costarles la vida.
Una simple conversación a voz en cuello en aquella época, podría atraer a los predadores como la miel atrae a las moscas.
Si se separaban debían reunirse lo antes posible en el lugar donde habían dejado la máquina temporal.
Pensó en como le gustaría ver correr a Mary delante de uno de esos tiranosaurios.
Le vendría muy bien un poco de ejercicio para adelgazar.
Últimamente le parecía que estaba aun más gorda que de costumbre.
Ahora, como pasaba siempre, ella metía la pata y a él le tocaba arreglarlo.
Tendría que volver al futuro a por un equipo de rescate para ella.
Esperaba que los de la agencia pudieran averiguar exactamente a que momento habían viajado, porque ella había metido la cifra del año al azar en la computadora de la máquina.
Bueno, pensó que si los técnicos no eran capaces de averiguar el año exacto, siempre podrían buscar el fósil de Mary y datarlo con carbono 14 para saber en que momento se había perdido.
Aquel pensamiento le hizo gracia. Imaginar el fósil de la lerda de su esposa puesto sobre la chimenea, en la casa de Aspen, le pareció de lo más apropiado.
Una fuerte carcajada brotó desde lo más profundo de su pecho, resonando con una fuerza sobrenatural en medio de la jungla.
El sonido de su risa en medio de aquel mundo deshabitado por el hombre, le sonó terriblemente extraño, como si no le perteneciera.
Como si no perteneciera a su propia especie.
Pensar que posiblemente estuviera solo sobre la superficie del planeta le hizo estremecerse.
No es que no hubiera nadie cerca… se trataba de que no había nadie en ninguna parte.
Nadie en todo el planeta.
Aquello había dejado de tener gracia de golpe.
Comenzó a desandar el camino que les había llevado hasta aquel claro de la jungla donde el dinosaurio herbívoro seguía alimentándose.
Caminó mientras se rascaba la cabeza, a través de una jungla indómita; exasperante, donde los mosquitos parecían gorriones y las hojas de los árboles tenían unos colores que bien podrían haber sido coloreados por un diseñador puesto de LSD.
El calor resultaba sofocante y ya sudaba profusamente antes incluso de comenzar a andar, por lo que el ejercicio lo empeoró todo aun más.
Llegó a la colina donde habían dejado la máquina estacionada.
La cabeza dejó de dolerle.
La sangre se le cuajó en las venas.
Por un instante, olvidó a Margaret y hasta su ingente fortuna.
La máquina no estaba allí.
Lo primero que pensó (cuando fue capaz de pensar) fue que, afectado por el dolor de cabeza y el calor, había confundido el camino en algún punto y se había equivocado de colina.
Para su desgracia, un rápido examen ocular y el contador de isótopos que usaba para seguir su camino de vuelta, le confirmaron que él si estaba donde debía, pero no pasaba lo mismo con su medio de transporte.
No había rastro alguno del trasto con aspecto de Volkswagen escarabajo sin ruedas.
Salvo unas yerbas chamuscadas, no quedaba evidencia de la presencia de la nave.
Corrió alrededor de la colina.
Primero en una dirección y después en la contraria, como un chalado, como si aquella estupidez fuera a hacer aparecer la máquina del tiempo de debajo de alguna piedra.
Finalmente volvió al lugar donde la yerba estaba quemada.
Se dejó caer sobre el suelo con una sensación tal de abatimiento como no había sentido en su vida.
Metió la cabeza entre las rodillas, intentando concentrarse para encontrar una solución a aquella situación.
Fue al bajar la vista cuando la descubrió.
Era una hoja de papel, doblada por la mitad y ensartada por el centro en una ramita medio seca del prado.
Al tomarla, vio que estaba escrita a mano con la letra inconfundiblemente cursi de su mujer.
Se quiso morir al leerla:
“Cariño mío, espero que no te duela demasiado la cabeza.
Intenté darte con la misma dulzura con la que tú me has tratado todos estos años.
Me vuelvo con la máquina del tiempo a nuestro siglo.
¡Ah!, no te preocupes por tu amante, ya le compraré algo bonito con la herencia que me vas a dejar, para que ella también te recuerde siempre con tanto cariño como, sin duda, haré yo.
Eternamente tuya, Mary Margaret.”
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