Fin de semana: Viernes 13 a Domingo 15 de Mayo de 2.022
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre el valor de la sonrisa, chistes surtidos, preguntas sin respuesta, humor desde las redes sociales, más sutilezas y unos textos humorísticos muy interesantes. Esperamos que se diviertan y que pasen todos una muy buena semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
Usa tu sonrisa para cambiar el mundo. (Por Fátima Servián Franco)
Un filósofo anónimo de la antigua Grecia dijo: “Sonríele a la vida y la vida te sonreirá”.
Y es que a veces, sonreír es la mejor forma de contribuir a cambiar nuestro mundo.
La sonrisa modula la forma en la que nos tomamos las cosas, haciéndonos más flexibles y fuertes ante las situaciones más difíciles de la vida.
Una persona que se viste con una sonrisa, optimista y feliz, tiene menor probabilidad de sufrir enfermedades y de conseguir una mayor longevidad.
Estudios contrastados han evidenciado que las personas que tienen una estabilidad emocional caracterizada por sentimientos positivos, ilusión, vitalidad, esperanza, comprensión, superación, y un grado de satisfacción importante en su vida gozan de una salud más fuerte.
Sonreír a la vida no es característico de alguien con un estilo de vida superficial, sino inteligente.
De hecho, destaca la habilidad de los optimistas para resolver los problemas frente a los pesimistas, que se ahogan en un vaso de agua y que tienden a ignorarlos y evadirse de ellos.
De esta manera, podemos hablar de la sonrisa como un rasgo que actúa como un escudo protector frente a numerosas situaciones complicadas.
“Usa tu sonrisa para cambiar el mundo y no dejes que el mundo cambie tu sonrisa”. -Anónimo-
Un fármaco llamado sonrisa
La sonrisa es una característica específicamente humana, como la risa (cuya naturaleza es fundamentalmente psicológica).
Este comportamiento tiene una capacidad de acción muy beneficiosa sobre el estado global de las personas, incluso en lo que concierne a sus dimensiones fisiológicas.
Por lo tanto, puede ser entendida como una verdadera práctica terapéutica, sobre la cual existen numerosos estudios y resultados científicamente documentados.
La presencia del humor y su acompañante, la sonrisa, son beneficiosas para el buen estado del cuerpo y, aún más importante, para el bienestar psíquico.
Entre los beneficios se pueden mencionar:
- Enseña a las personas a ser más humildes.
- Ayuda a relacionarse con los otros de manera más distendida alejándonos de un excesivo individualismo.
- Elimina el miedo al ridículo.
- Ayuda a relativizar la realidad buscando distintas perspectivas de todo aquello que haga la existencia más complicada.
- Favorece encontrar soluciones a los problemas de la vida cotidiana.
- Fomenta la adaptación al cambio.
- Sirve para disminuir el sentimiento de frustración que provoca la percepción de nuestras propias limitaciones.
- Permite defenderse ante una crítica o una ofensa que desafíe nuestro equilibrio emocional.
- Ayuda a prevenir conflictos, actuando como un colchón para recibir la invasión de las situaciones negativas.
“Después de cada tormenta sonríe el sol; para cada problema hay una solución y el deber irrenunciable del alma es estar de buen ánimo”.
La vida es como un espejo, obtenemos mejores resultados cuando sonreímos
A veces, la alegría es la fuente de nuestra sonrisa.
Pero en otras ocasiones, sonreír cuando nos sentimos mal puede mejorar nuestro estado de ánimo.
A menudo subestimamos el poder de cosas tan pequeñas, cuando gestos como una caricia, una sonrisa, una palabra amable, un oído atento o un cumplido honesto tienen el potencial de cambiar una vida.
Piensa en lo mucho mejor que sería este mundo si la gente sonriera con más frecuencia.
No hace falta hablar, no hay que estar de acuerdo en nada, ¡todo lo que tenemos que hacer es sonreír!
La sonrisa rompe las barreras, alivia la tensión, y es el primer paso para hacer un nuevo amigo.
Sonreír hace que nos sintamos mejor con nosotros mismos, incluso si no tenemos ganas.
Lo que el sol es para las flores, la sonrisa es para la humanidad.
Por todo esto y mucho más, sonríe, es una terapia gratis.
“El humor es no tenerle miedo a pensar. Cumple con la tarea de mostrar que pueden verse las cosas de formas diferentes a las acostumbradas”.
Aunque sonreír no es el único remedio contra los estados de ánimo negativos, sí que es uno de los más poderosos.
Por eso, la próxima vez que notes que estás “de bajón” y que todo te sale mal, ¿por qué no probar a enfrentarte al mundo con una sonrisa?
Al fin y al cabo, lo peor que puede pasar es que sigas exactamente igual, pero los posibles beneficios de hacerlo son casi inimaginables.
Por eso, siempre que creas que lo necesitas, utiliza tu sonrisa como si fuera tu mejor arma.
Porque lo es.
Humor desde las redes sociales…
1.
“Los políticos y los pañales deben ser cambiados con frecuencia. Ambos por la misma razón…” (Georgte Bernard Shaw)
2.
Un médico forense examina un cadáver en el Congreso.
Otro le pregunta:
-”¿Quién era?”
-”Un diputado.”
-”¿Qué le pasó?”
-”Le dieron por error el sueldo de un médico y no pudo soportarlo…”
3.
Un periodista entrevista a un hombre:
-”¿Tu barrio es peligroso?”
-”Bueno, una vez hubo un tiroteo… Me agaché, y me culiaron...”
(Gracias Iche !!!)
4.
Un amigo le pregunta a otro:
-”Bueno, y ¿cómo te trata la vida de casado?”
-”No me puedo quejar…”
-”Epa, o sea que te ha ido bien…”
-”No, bien no…”, -y agrega susurrando, y señalando a su mujer que está cerca: -”¡Que no me puedo quejar…!”
5.
Yo le pido a Dios que no me roben.
Si me roban, le pido a Dios que yo no mate al ladrón y caiga preso.
Si caigo preso le pido a Dios que no me violen.
Si me violan, le pido a Dios que no me guste.
Y si me gusta, le pido a Dios que me den cadena perpetua...
(Gracias Rodolfo !!!)
6.
Mi jefe llegó al trabajo con un Lamborghini nuevo.
Yo dije:
-”¡Guauuu! ¡Que coche más increíble!”
Él me respondió:
-”Si trabajas duro, pones muchas horas y lo haces lo mejor posible, me compraré otro el año que viene...”
(Gracias Marcos !!!)
7.
Un genio se le aparece a un hombre y le dice:
-”Tienes 3 deseos…”
-”Primero: quisiera un mundo sin abogados.”
El genio le responde:
-”Listo. Ya no hay más deseos…”
-”¡Pero dijiste 3!”
-”Demandame…”
8.
¿Qué sueldo tenés?
1. Sueldo cebolla: Lo ves, lo agarras y te pones a llorar.
2. Sueldo dietético: Te hace comer cada vez menos.
3. Sueldo ateo: Ya dudas de su existencia.
4. Sueldo mago: Haces un par de movimientos y desaparece.
5. Sueldo tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.
6. Sueldo desodorante: Cuando más lo necesitas, más te abandona.
9.
Me preocupa cuando me sobra el dinero.
Eso significa que me olvidé de pagar algo...
(Gracias Isabel !!!)
10.
Durante el censo, el censista le pregunta al hombre:
-”¿Cómo se conforma su familia?”
-”No se conforma con nada...”
(Gracias Ricardo !!!)
Variedades...
1.
Por si alguien está interesado o saben de alguien que le interese, el hermano de un amigo salió sorteado para un viaje al Mundial de Qatar, pero le cayó el mismo fin de semana de su casamiento así que si alguien quiere y puede ir les paso la info:
La iglesia del Pilar a las 20 hs. del Sábado 16 de noviembre, la novia se llama Yanina.
Ya está todo pagado, es sólo ir y casarse.
2.
Anoche hablé con mis hijos sobre: Vivir y Morir.
Les dije:
-”Hijos, nunca me dejen vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, o de un tubo... Si me ven en ese estado, desenchufen los artefactos que me mantienen vivo. ¡PREFIERO MORIR...!”
Entonces mis hijos se levantaron con cara de asombro y… me desenchufaron el Televisor, el Cable, Internet, la PC, el teléfono, me quitaron el Celular, la notebook, el tinto y me tiraron el termo y el mate.
¡QUE LOS PARIÓ, pendejos de mierda..!
¡CASI ME MUERO!
3.
Piropo vs. Acoso:
La siguiente frase: “¡Ay, mamita, que buena que estás!” se interpreta de las siguientes maneras dependiendo desde dónde haya sido dicha.
Desde una Ferrari: Piropo.
Desde un VW Gol: Acoso.
Desde un Renault 12: Abuso sexual.
Desde un andamio: Femicidio.
(Gracias Iche !!!)
Preguntas sin respuesta...
- ¿Por qué le decimos cama a la cama y cómoda a la cómoda si la cama es más cómoda que la cómoda?
- Si un maya se desmaya, ¿deja de ser maya?
- Si corro dentro de una Universidad, ¿cuenta como carrera universitaria?
- Si los humanos “perrean”, ¿los perros “humanean”?
- Si 4 de cada 5 hombres sufren de diarrea, ¿quiere decir que hay 1 que la disfruta?
- Si el auto anda en carril y el tren en vía, ¿porqué el auto se desvía y el tren se descarrila?
(Gracias Rodolfo !!!)
Sutilezas...
1.
El padre Arsilio se enteró de que una pareja de esposos había llegado a vivir en el pueblo.
Eso no habría tenido nada de particular de no ser porque el señor y la señora tenían 15 hijos.
Los visitó ese mismo día y les dijo con férvido entusiasmo:
-”¡Benditos sean ustedes, que cumplen la enseñanza del Señor; ‘Creced y multiplicaos’, y no recurren a los medios de control natal que la Santa Madre Iglesia prohíbe! Por eso, por ser tan buenos católicos, les extiendo a nombre del Santo Padre una indulgencia de 100 días por cada uno de sus 15 hijos, más una estampita de San Antonio, patrono de la pureza, la castidad y la continencia.”
-”Perdone usted”, -respondió apenado el señor, -”Debo decirle que ni mi esposa ni yo somos católicos. Pertenecemos a la Iglesia de la Tercera Venida.”
-”¡Santo Cielo!”, -exclamó entonces el padre Arsilio levantando los brazos al cielo, -”¡He venido a caer en la casa de unos maniáticos sexuales!”
2.
Tetonina Grandnalguier, mujer de exuberantes formas tanto en la parte delantera norte como en la parte trasera por el sur, salió desnuda de la tina de baño en su habitación del quinto piso del hotel.
Demasiado tarde se percató de que desde la ventana sin cortinas la estaba viendo un hombre de pie sobre su andamio.
Al notar la confusión de la estupenda fémina el sujeto le dijo con cachaza:
-”¿Por qué se asusta, señorita? ¿Qué nunca ha visto un limpiavidrios?”
3.
Tendidos en el tálamo nupcial estaban los recién casados, dispuestos ya a la dulce entrega que consuma el matrimonio tanto en los términos del Código Civil como del Derecho Canónico eclesial.
El enamorado novio empezó con ternura las acciones.
Le preguntó, amoroso, a su tímida dulcinea:
-”¿De quién han sido siempre estos ojitos?”
-”Tuyos, mi amor”, -contestó ella.
-”Y esta naricita, ¿de quién ha sido siempre?”
-”Tuya también, mi cielo.”
Lo urgente del momento y la ardorosa llama del instinto hicieron que el apasionado galán abreviara el interrogatorio.
Se saltó bastantes partes; echó a rodar toda mesura y preguntó, vehemente:
-”Y estas cochototas, ¿de quién han sido siempre?”
Ella, entonces, respondió con insólita franqueza:
-”Estas cochototas han sido de Pedro, Juan y varios; pero la naricita y los ojitos han sido sólo tuyos…”
4.
Don Algón entrevistaba a la linda chica que pedía el puesto de secretaria.
-”Dígame, señorita Rosibel. ¿Cuál diría usted que es su principal habilidad?”
Ella preguntó a su vez con insinuante tono:
-”¿En la oficina o fuera de ella?”
5.
El vaquero de rodeo le dijo con jactancia a la avispada chica que bebía su copa en el bar:
-”Soy de Texas, preciosa, donde los hombres son hombres y las mujeres son mujeres.”
-”¿Ah sí?”, -se interesó ella, -”¿Y en cuál de los dos bandos te sitúas?”
6.
La esposa de Usurino Matatías le contó a una amiga:
-”La semana antepasada mi marido y yo comimos pollo, y lo mismo la semana pasada y ésta.”
Comentó la amiga:
-”Entonces tu esposo no es tan avaro como dicen.”
Aclaró la señora:
-”Es el mismo pollo...”
La guía absoluta y definitiva para el correcto envió de fotos de pi#@$… (Por Andres Son)
Marcelo y Marcela se conocieron de la misma forma genérica que la mayoría de las parejas se conocen.
Sus charlas crecieron orgánicamente hasta llenarse en lo que Marcelo detecto como una suerte de tinte erótico.
En su mente el siguiente paso era obvio, pero de hacerlo, tenía que hacerlo bien.
1.- ASEGURATE.
Analiza más de una vez, casi de forma obsesiva y microscópica, todas las pistas recibidas que puedan llegar a indicar que lo que estas por hacer es correcto.
Recordá que este es un viaje de ida sin vuelta atrás, estas fotos pueden tanto elevar la relación hasta nuevos y excitantes lugares, así como destruirla para siempre.
2.- DEJA QUE EL SEA EL PROTAGONISTA.
Recordá que este es su momento, no necesariamente el tuyo, esta es su historia, y él es el único que la va a contar.
3.- EVITA CUALQUIER TIPO DE PARAFERNALIA.
Una vez más, recordá que esta es su historia, pero tiene que ser honesta.
Elimina el impulso que te lleve a agregar cualquier tipo de objeto por el simple hecho de ayudar con la percepción de dimensiones.
Esto es sobre personalidad, no tamaño.
4.- NO AL ANONIMATO.
Mas allá de que él debe ser el protagonista, deja suficientes pistas para que ella entienda, sin lugar a dudas, que sos vos el de la foto.
5.- ESTADOS DE ANIMO.
Como todos sabemos hay diferentes estados de la materia, más allá de que esta sea un elección personal de cual sea el mejor para el caso, evita los extremos, ni un exceso de timidez, así como una exorbitante demostración de fuerza.
6.- ANGULOS.
Desde el punto de vista tanto técnico, así como fisiológico, las perspectivas que se pueden hacer son bastante limitadas.
Acá es donde la creatividad viene al rescate, lo mejor es elegir acorde a la que resulte más beneficiada con fuente de luz con la que cuentes.
Jamás te coloques frente a un espejo, deja ese tipo de fotos para las mujeres.
7.- ¿MANO SI? ¿MANO NO?
Esto es simple, pero definitivo, sin mano.
Después de todo queremos enviar un mensaje simple, agradable y limpio, la aparición de una mano en la imagen cambiaría completamente lo que estamos por decir para mal.
8.- DEDICATORIAS.
Es importante que cuando la susodicha imagen sea enviada, lo mejor es evitar cualquier tipo de dedicatoria, complemente literario, o todo tipo de explicación, una vez más, esta es su historia, y él la va a contar a su forma.
9.- LOS VECINOS DE ABAJO.
Dependiendo del ángulo que tomes la foto, tal vez no te quede otra alternativa que los dos vecinos de abajo aparezcan en escena, siempre y cuando te asegures de que no roben protagonismo, no hay problema en que compartan el momento.
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