Fin de semana: Viernes 27 a Domingo 29 de Mayo de 2.022
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre la sonrisa de los bebes y su significado, una divertida variedad de chistes, humor recibido desde las redes sociales, más sutilezas y unos textos humorísticos muy ingeniosos e interesantes. Esperamos que sean del agrado de todos y les deseamos una muy linda semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
¿Qué nos quiere decir la sonrisa de un bebé? (Por Sara Clemente)
La mayoría de los gestos o sonidos que realiza un recién nacido nos resultan, por lo general, tiernos en sí mismos.
Pero hay uno que destaca especialmente en esta dimensión de ternura: la sonrisa de un bebé.
Las sensaciones que produce ver a un ser tan pequeño deshacerse en carcajadas tienen el poder de despertar nuestro lado más sentimental, al mismo tiempo que un poderoso efecto contagioso.
Pero, ¿qué nos quiere decir un bebé cuando sonríe?
Curiosamente, dependiendo de la edad que tenga y de la situación en la que se produzca, puede estar intentando transmitirnos una cosa u otra.
Es algo parecido a lo que ocurre con el llanto.
Lo emplean como medio, a falta de palabras, para comunicar sus intenciones y necesidades.
Algunas veces llora para pedir comida.
Otras porque tiene gases.
O porque quiere que le cambien el pañal, por fiebre, sueño…
Por eso, al igual que es conveniente saber la causa del llanto, es bueno saber qué significa la sonrisa de un bebé.
Las primeras semanas es innato
Según numerosos estudios, durante las primeras semanas de vida la sonrisa es un acto reflejo.
Surge de manera innata, involuntaria y automática, porque es algo para lo que las personas estamos predeterminadas genéticamente.
El músculo responsable de esbozar este gesto es el risorio, que solamente está presente en los seres humanos.
Esto quiere decir que el pequeño sonríe sin que haya algo que necesariamente le haga gracia.
Le basta con oír un sonido agradable, notar un pequeño cosquilleo o ver el rostro de su madre.
En muchos casos, una mirada cariñosa por sí sola es suficiente para hacerle esbozar una sonrisa.
Pero a medida que el pequeño va madurando, se convierte en una respuesta a un estímulo concreto.
Es decir, pasa a tener un detonante muy específico y surge como una manera de expresar infinitos matices emocionales.
Veamos a qué obedece la sonrisa de un bebé a medida que van pasando los meses.
A los dos meses, la sonrisa de un bebé expresa bienestar
Dos o tres meses después de su nacimiento, la sonrisa comienza a ser expresión de bienestar.
La muestra cuando se nota satisfecho y solamente cuando todas sus necesidades elementales están cubiertas.
Es la señal más pura de armonía y felicidad.
Así que, si tu pequeño sonríe, puedes estar tranquilo; porque todo parece ir bien.
Además, es una respuesta flexible, porque puede mostrarla en múltiples circunstancias.
Por ejemplo, después de darle el pecho, al notar que su hambre está saciada.
También tras una ducha de agua caliente, ya que se siente limpio y con buen olor.
Al despertar por la mañana, si ha tenido una noche de descanso feliz o cuando sus padres le cogen en brazos para jugar con él.
A partir del cuarto, ya es consciente
A los 100 días de vida y hasta el sexto aproximadamente, se origina la conocida como “sonrisa consciente”, que ya es selectiva y anticipativa.
Es decir, es una respuesta a un estímulo exterior que le genera placer o reconocimiento.
Es señal de que se está acostumbrando a una rutina de cuidados diaria.
Generadores de esta sonrisa pueden ser la voz de su madre, una canción o una cara que se le acerque y le sonría.
Hay que resaltar que a esta edad, ya el bebé sabe distinguir entre una cara familiar y otra que le resulta extraña.
Por ello, no se muestran tan amigables con desconocidos y reserva la sonrisa solamente para los familiares.
Supongamos que al bebé le gusta algo y sonríe.
En ese momento, si el adulto se lo vuelve a hacer, volverá a sonreír.
Así, poco a poco, ese gesto se convertirá en una melodía sonora y alegre.
La primera acción que suele causar esa carcajada en el bebé es la famosa “pedorreta” sobre su cuerpo.
Luego, los gestos o el juego del “cúcú-tras”, en el que el adulto se esconde detrás de sus manos y después las retira rápidamente.
Pero al igual que surge este gesto agradable de forma consciente, también aparece a los 4 meses el contrario.
Es el momento en que el pequeño aprende también a expresarse a través del llanto para manifestar su malestar.
Con medio año tienen variedad de sonrisas
Una vez pasados los seis primeros meses, los bebés pueden mostrar diferentes tipos de sonrisa en función de lo que quieran mostrar: alegría, diversión, aprobación…
A medida que van creciendo, van siendo más precisas sus percepciones y sensaciones; por lo que la variedad de sonrisas es una muestra más de esa riqueza emocional que está adquiriendo.
Gracias a esta evolución, aparecen las carcajadas que tanto nos gustan y tan contagiosas son.
Poco a poco, va sabiendo hacer reír a los demás, mediante sus vocalizaciones, balbuceos o sus gestos y su lenguaje corporal.
Con ello, va reforzando sus habilidades sociales y comienza a querer ser el protagonista y a formar parte de todo tipo de juegos.
De los 9 meses al año se hace plenamente consciente
A los 12 meses es el instante en el que la sonrisa de un bebé se enriquece hasta tal punto que ya la usa de forma voluntaria como respuesta a estímulos predeterminados.
Es una sonrisa completamente social, porque la usa para expresar a los demás cuándo algo le produce felicidad, entretenimiento o sorpresa; pero, también sabe cuándo no emplearla, si siente miedo, angustia o rabia.
Es importante que cuando el bebé sonría, el adulto responda de forma agradable y amistosa.
Con otra sonrisa, con una caricia, con un arrumaco, un abrazo o jugando.
Porque es la mejor manera de ir fraguando ese vínculo afectivo y el apego.
También es una manera de ir enseñando al pequeño que la figura que tiene en frente es alguien distinto a él.
Humor desde las redes sociales…
1.
Me han regalado un GPS para la tercera edad.
No solo te dice cómo llegar, sino también para qué ibas…
2.
La jente se asusta por un mes cin claces.
En el 2006 estubimos barios meses cin claces y no nos hafectó en nada…
3.
El agua con limón adelgaza…
Si el limonero está a 20 km de tu casa.
(Gracias Iche !!!)
4.
Cuatro ingenieros entran a un auto.
El auto no enciende.
El ingeniero mécanico dice:
-”Está dañado el arranque.”
El ingeniero electricista dice:
-”La batería está descargada.”
El ingeniero químico:
-”Impurezas en la gasolina.”
El ingeniero de sistemas:
-”Chicos, ¿y si nos salimos del auto y volvemos a entrar?”
5.
Gracias a la ley de género, hoy me identifico como trans-económico.
Una persona con gustos de rico, atrapado en un cuerpo de pobre.
(Gracias Daniel !!!)
6.
Maluma se largó a llorar al comprar su primer avión privado.
Más o menos como yo cuando consigo los 3 kilos de pata-muslo a 800 mangos...
(Gracias Jorge !!!)
7.
La mujer le recrimina al marido:
-”¡Todo el día pensando en números, cifras, cuentas, cálculos matemáticos, porcentajes! ¿No te das cuenta de cuánto daña nuestra relación?”
-”Si, un 63%…”
(Gracias Jorge T. !!!)
Variedades...
1.
Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-”Disculpe, ¿Ya llegó Julio allá?”
-”Caballero, yo no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía estamos en Mayo.”
2.
En un restaurante:
-”¿Y como quiere el señor sus huevos?”
-”Yo… ¡con toda mi alma!”
3.
Sale el médico después de chequear al esposo y habla con la mujer:
-”Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada.”
-”La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños!”
4.
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
-”¡Qué bien que se viste el doctor Garcés!”
-”Si, ¡y qué rápido!”
5.
Uno que viene y dice:
-”Doctor, tengo delirio orínico.”
-”¿No será onírico?”
-”No, doctor... ¡Sueño que me orino encima!”
6.
El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda.
-”Ustedes ¿qué harían en un caso así?”
-”Pedir limosna.”
7.
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
-”A ese hombre lo operé yo.”
-”¿Qué le sacaste?”
-”¡Cuatro mil dólares!”
8.
En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos, un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-”Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.”
Una tremenda mulata que está cerca, responde:
-”Dichoso de usted, mi viejo; ¡yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!”
(Gracias Iche !!!)
Políglota...
Un alemán esta buscando una dirección en un camino de la costa de la isla de Margarita.
El alemán detiene su vehículo y se dirige a dos margariteños que están jugando dominó a la sombra de un frondoso árbol:
-”Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?”, -preguntó el alemán.
Los dos Margariteños se miraron, mudos.
-”Excusez-moi, parlez vous Français?”, -intentó nuevamente el alemán.
Los margariteños... callados.
-”Do you speak english?”
Ni una palabra de los margariteños.
-”Prego, signori ¿parlate italiano?”
Ninguna respuesta.
-”¿Você fala o português?”
Nada… mudos.
El alemán, frustrado, se monta en su carro y se vá.
Unos minutos más tarde, uno de los margariteños le dice al otro:
-”Compadre, yo creo que tal vez deberíamos aprender por lo menos un idioma extranjero…”
-”¿Pa’que, compadre?”, -replica el otro, -”¡Ese hablaba cinco y no le sirvieron pa’ un coño!”
(Gracias Robert !!!)
Sutilezas...
1.
El marido llegó a su casa antes de tiempo.
Escuchó, provenientes de la alcoba, “húmedos y anhelantes monosílabos”. (La expresión es de López Velarde)
Entró y vio a su esposa en trance de fornicación con un sujeto.
Antes de que el señor pudiera articular palabra le dijo la mujer en tono compungido:
-”Sé que piensas que estoy haciendo algo malo, Leovigildo. Puedo leerlo en tu cara.”
2.
El médico le dijo a su paciente:
-”Le tengo dos noticias, don Malsino; una mala y una buena.”
Preguntó el señor, inquieto:
-”¿Cuál es la mala noticia, doctor?”
Le informó el facultativo:
-”Al hacerle la circuncisión se me resbaló el bisturí y a consecuencia de ese infortunado desliz ya no tiene usted testículos.”
-”¡San Cosme y San Damián!”, -exclamó desolado el infeliz, quien por haber sufrido una doble pérdida invocó a dos santos.
-”Y la buena noticia, doctor, ¿cuál es?”
Respondió el galeno:
-”Al examinar los testículos no encontramos ningún signo de malignidad.”
3.
Doña Jodoncia iba por un ameno prado con su hija.
Sintió de pronto una urgencia menor -la que se llama “hacer del uno”- y eso la hizo detenerse y buscar el ocultamiento natural de unos arbustos a fin de pagar sin ser vista el obligado censo a la naturaleza.
Estaba liquidándolo cuando acertaron a pasar por ahí dos caminantes que formaban parte del Club de Excursionistas “These vagabond shoes”, del cual la urgida señora también era socia numeraria.
Apresuradamente su hija procedió a taparle las abundosas posaderas con una pashmina que llevaba.
-”¡No me tapes ahí!”, -demandó con perentorio acento doña Jodoncia, -”¡Tápame la cara! ¡Las nalgas son todas iguales!”
(Su exclamación me hizo recordar un verso de Jardiel Poncela: “El crepúsculo es siempre igual, ¡pero los hay tan diferentes!”)
4.
Un señor vio un sitio de estacionamiento frente al banco.
Le preguntó al policía de la puerta:
-”¿Puedo estacionarme aquí?”
Con laconismo respondió el jenízaro:
-”No.”
El otro inquirió atufado:
-”¿Y luego todos los que se estacionaron aquí mismo?”
Replicó el policía:
-”Ellos no preguntaron.”
5.
-”Sufre usted ninfomanía.”, -le informó el doctor Duerf, célebre analista, a la joven mujer que acudió a su consulta.
Replicó ella:
-”No la sufro, doctor. Antes bien la disfruto bastante...”
Pedido express… (Por Gabriel)
Un hombre se acerca con una mochila en su espalda a un banco de una plaza en donde lo esperaba un anciano.
Al acercarse, se sienta al lado del anciano que le estaba dando migas de pan a las palomas.
-”Aca está.”, -le dice el hombre apoyando la mochila en el banco.
El anciano ve la mochila.
Levanta sus ojos al hombre y con su mirada obliga a que este abriera el cierre para observar el interior.
-”No le voy a mentir”, -dice el hombre.
-”Solo quiero ver... soy ansioso.”, -le responde el anciano practicando una revisión ocular rápida.
-”Quiero lo mio…”, -apura el hombre con su frase.
-”Pará…”, -dice el anciano mirando a su alrededor, -”esperá que se vaya el cuida parques de allá.”
Tanto el hombre como el anciano observan como el guardaparques va perdiéndose entre los arbustos hasta desaparecer de sus ojos.
-”Listo... escuchame... vas al kiosco de allá y preguntas por el ruso... el tiene lo tuyo... decile que vas a comprar la caja de alfajores triples... solo eso.”
-”Si no cumple...”
-”Cumplo... y lo podes averiguar... ahora andá que no nos vean juntos.”
El hombre se dirige al kiosco preguntando por el ruso.
-”Soy yo.”, -contesta un hombre detrás de las golosinas.
-”Vengo a comprar la caja de alfajores triple…”
-”Ah... esperá.”
El ruso se acerca a una de las heladeras de exhibición y saca de su interior una caja de alfajores.
-”Ahí tenés, no me debes nada. Ahora andá que viene gente.”
El hombre sale del negocio dirigiéndose a la parada de colectivos.
Por la curiosidad, abre la caja mientras espera el transporte.
En su interior había 10 fajos de billetes de 5 pesos junto a una nota.
En la misma decía:
-”Perdón por la forma de pedírtelo, pero pedir viagra en la farmacia me da vergüenza...”
Un Hámster… (Por Manuel Olivera Gómez)
Gracias a la literatura infantil rusa que siempre gusté consumir, y a aquellos dibujos animados del mismo país que con tanta frecuencia inundaban la televisión en Cuba, los hámsteres, topos, tejones y otros grupos de animales que conforman la fauna de Europa, nunca me fueron ajenos.
Por eso, cuando en la adolescencia tuve la oportunidad de visitar algunos bosques y aldeas de esta región, no me fue tan difícil reconocerlos, aunque en mi imaginación los dibujara siempre de un tamaño mayor.
Lamentablemente los niños de hoy no gozan de igual suerte.
Con la caída del muro de Berlín, comenzó también a caer en el olvido (al menos aquí en mi isla) la cultura y la forma de decir de todos los pueblos de una Europa del Este que siempre nos impusieron como mejor amiga.
Fue como si se rompiera un dique, a través del cuál comenzaron a escapar las aguas de una sabiduría que muchos no dejaremos nunca de agradecer.
Tampoco aquellos de mi edad que aborrecieron siempre entregarse a la lectura de un libro, o que no tenían paciencia ni concentración para sentarse frente a la televisión a ver animados, conocen hoy de estas cosas.
Mi amigo Omar es sin dudas un buen ejemplo.
La semana pasada mientras conversábamos por teléfono, le anuncié que en el día de mi cumpleaños, además de su agenda forrada en piel e impresa en París, había recibido de otro amigo un hámster de regalo.
Comencé a decirle emocionado que este regalo era para mí muy importante, pues me transportaba a los tiempos de mi primera juventud, cuando cursaba estudios universitarios en Budapest, y donde era costumbre tener en los dormitorios de los colegios un hámster como mascota.
Lo sentí tan confundido del otro lado de la línea, que no tuve más remedio que preguntarle:
-”¿Tú sabes lo que es un hámster?”
-”¡Claro! ¡Un tipo de perro!”, -me respondió con una seguridad y una firmeza que me ofendieron.
-”¡Cómo que un perro! ¡No jodas!”
Dos días después, cuando lo llevé a la casa para que conociera al animalito (al que lógicamente bauticé con su nombre), se negó a tocarlo, mientras decía escandalizado:
-”¡Qué hámster ni hámster! ¡Hámster será en Europa! ¡Aquí en Cuba eso es un ratón!”