Fin de semana: Viernes 4 a Domingo 6 de Febrero de 2.022
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre la importancia del humor, chistes breves y variados, humor recogido (con perdón) de las redes sociales, más sutilezas y unos textos humorísticos muy ocurrentes y divertidos. Esperamos que los disfruten y que tengan una hermosa semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
Lo que el humor ha unido que no lo separe la sociedad (Por Cristina Roda Rivera)
“¿El humor? No sé lo que es el humor. En realidad cualquier cosa graciosa, por ejemplo una tragedia. Da igual” –Buster Keaton–
Todos creemos que sabemos lo que es el humor, aunque en realidad sería una tarea complicada definirlo con palabras exactas.
Pero sin duda, todos conocemos los beneficios del humor y lo irresistible de su existencia.
Porque si tuviéramos que vivir la vida sin posibilidad de reírnos de ella, ¿cuál sería entonces el sentido de las penas y desgracias que ocurren a diario?
A algunos les sonará tremendamente frívolas estas palabras, pero en un mundo que nos pide cordura con unas condiciones de locos y que ante el más mínimo error nos arroja a la culpabilidad y al remordimiento, el humor, parafraseando al gran Charles Chaplin, parece ser una cosa muy seria.
El humor como antídoto de todos los fanatismos
“El salvajismo no sabe reírse” -Enrique Jardiel Poncela-
Los fanatismos nos rodean, con su halo de perfección moral y rectitud comportamental.
Sin embargo, a muchos, en lugar de proporcionarnos una guía espiritual y calma, los fanatismos nos causan algo de miedo además de angustia.
Y es que los fanatismos, sea cual sea su expresión, siempre tienen un alto grado de seriedad rancia y de falta del sentido del humor.
Al mundo le hace falta reírse,
porque al reírse uno desestresa, se calma;
y al calmarse uno es más dócil y cariñoso.
Y de eso anda escaso el mundo.
Cuando cualquier broma o chiste nos despierta una carcajada, parece que el mundo se simplifica.
Las fustraciones no aprietan tanto y nuestro corazón se ensancha.
El humor como forma de conocer las culturas
“Descubrir la clave de humor de una cultura es muy difícil. Y cuando la descubres entonces, entiendes esa cultura. Yo, a veces, estoy hablando , diciendo cosas que me parecen tonterías, y la gente se muere de risa. De hecho, en África tenemos la sensación de que los blancos se ríen de tonterías” -Boniface Ofogo-
Cuando vamos a otro país y no sabemos expresarnos, nos sentimos vulnerables, torpes, e irremediablemente tediosos hablando de algunos temas.
Nos preocupamos por la conjugación y la gramática porque queremos entablar una conversación algo “decente” con nuestro interlocutor.
No obstante, la llave de la comunicación más profunda radica en poder decir algo que sientes como gracioso y que el resto lo entienda de igual forma, aún existiendo fallos gramaticales y sintácticos.
El humor es algo universal, y no habrá remedio más infalible para derribar barreras que causar unas risas en quien te escucha.
Dejarás de ser un elemento extraño o exótico, porque has puesto en práctica una destreza universal : saber hacer reír.
Los demás ya no querrán hacer “tándem” contigo por la cantidad de vocabulario que les aportas, sino que te verán un aliado en la diversión y por tanto el aprendizaje de idiomas ya está asegurado.
El humor como medida de la inteligencia
“La potencia intelectual de un hombre se mide por la dosis de humor que es capaz de utilizar” -Friedrich Nietzsche-
A priori, no existe en el mundo algo más tedioso y separatista que un debate acerca de nacionalismos, política o religión.
No obstante en ciertas situaciones y con las personas adecuadas (dispuestas a aprender y no a imponer); puede ser una conversación tremendamente interesante.
Pero un hombre inteligente no solo sabrá situar estos debates en tiempo y espacio, sino que sabrá aliñar todos ellos con una leve pizca de humor que envuelva la conversación en un halo de sofisticación, pero también de sabia ironía y sátira.
Algo difícil pero no imposible, pues los hombres virtuosos no solo están llenos de cultura, sino de un sabio humor para poder compartirla y disfrutarla.
El humor como medidor de la calidad de una amistad o relación íntima
Si quieres saber si tu relación de amistad o de pareja está o no herida de muerte, nada como “hacer la prueba del humor”.
Elige algo que te haga reír y compártelo con la otra persona.
Si en lugar de escucharse risas al unísono, parecen escucharse los cuchillos de la tensión del silencio, puede ser el momento de replantearte cosas muy serias que solo el humor ha podido haceros ver.
Así que reivindiquemos el humor en el dominio privado y público, pues no hay nada más enfermo que no tener la habilidad se saber reírse de uno mismo y de encontrar la sonrisa hasta en las cosas más serias.
Humor desde las redes sociales…
1.
Un cigarrillo después de hacer el amor.
Así es como dejé de fumar...
2.
Cuando la mujer está en sus 20 años es como una pelota de rugby, tiene a 30 hombres detrás de ella.
Cuando está en sus 30 años es como una de fútbol, 22 hombres corren detrás de ella.
En sus 40’s es como una pelota de basquetbol, 10 hombres la persiguen.
En sus 50 años, como una pelota de tenis: se la mandás a otro y este te la devuelve.
En sus 60’s es como una de golf, tratás de mandarla lo más lejos posible...
(Gracias Iche !!!)
3.
-”Van dos zombis hablando en inglés y en castellano.”
-”¿Y?”
-”Zombilingües...”
(Gracias Daniel !!!)
4.
Que lindo no tener deudas, llegar a fin de mes tranquilo y poder darse un gustito…
A mi no me pasa, pero debe ser lindo.
5.
Por fin mi cuenta bancaria está dando frutos.
Me llamaron del banco para decirme que tengo una mora...
(Gracias Gustavo !!!)
6.
Dos señoras charlando:
-”Que seductor el empleado de Pami que nos atendió hoy… Cuando salimos me dijo: ‘Volvé, hechicera.’…”
-”¡Además de creída, sos sorda! Te dijo: ‘Devolvé la lapicera.’...”
(Gracias Ricardo !!!)
7.
Madurar, es echar la vista atrás y oír el crujido de las cervicales...
(Gracias Esther !!!)
Jubilado...
Después de la jubilación, el Sr. Ashutosh Nath de 65 años, se casó con una joven de 25…
Ahora pasaba menos tiempo con sus amigos.
Éstos, preocupados, preguntaron si había algún problema.
-”Estoy ansioso por pasar el tiempo con todos ustedes, pero mi joven esposa se siente sola cuando estoy fuera.”
Sus amigos le aconsejaron que pusiera una persona joven como inquilina en su casa, su esposa sería feliz en compañía de una persona más joven.
El señor Nath actuó de inmediato según sus consejos, y alquiló una habitación en su gran casa, según lo planeado.
Ahora los amigos se estaban reuniendo con más frecuencia.
Un día los amigos le preguntaron en broma:
-”¿Y cómo está tu esposa ahora?”
A lo que el Sr. Nath respondió:
-”No se siente sola en absoluto. Ella está muy feliz, y de hecho, ¡está embarazada!”
Los amigos se miraron entre ellos y sonrieron, ya que esperaban ésto.
-”¿Y cómo está la persona a quién le alquilas?”, -preguntaron.
Nath respondió muy sobriamente:
-”Ella también está embarazada...”
NUNCA SUBESTIMES A UN JUBILADO.
(Gracias Gustavo L. !!!)
Historia de un gran amigo…
Un tipo llevó a su casa a su mejor amigo para cenar, sin previo aviso.
Cuando llegaron, la esposa comenzó a gritarle.
El amigo, sorprendido y asustado escuchó:
”¡Tengo el pelo y las uñas sin arreglar y no estoy maquillada! La casa esta hecha una mierda, la cocina sin recoger y ni siquiera hice la compra, carajooo… ¡Ya estoy en pijamas y pensaba acostarme pronto, estoy con tensión pre-mestrual y ni loca voy a cocinar ni una mierda esta noche! ¿Por qué carajos lo trajiste a casa justo esta noche?”
Y el marido responde:
-”Es porque está pensando en casarse, y lo traje para que vea como es… Porque ningún amigo hizo esto por mí.”
Novedades tecnológicas…
Apple anunció hoy que ha desarrollado un implante de seno quye puede guardar y reproducir música.
El iTit, como se ha denominado, costará entre u$s 4.990 y u$s 6.990, según el tamaño de la copa y los parlantes.
Esto se considera un importante adelanto psicotecnológico, debido a que las mujeres siempre se están quejando de que los hombres les miran las tetas, pero no las escuchan…
El pene del rabino...
El Rabino Isaac Bernstein sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la pérdida de su pene.
Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:
-”Tranquilo, rabino, ahora la ciencia combinada con la técnica pueden solucionar cualquier problema, inclusive con circuncisión y todo…”
Y entonces le entregó un muestrario importado y en valores dólar, en el que había un pene pequeño a u$s 1.500, uno mediano a u$s 3.000 y uno grande a u$s 5.500.
El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande.
Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.
A Isaac le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.
El médico, al regresar al consultorio, encontró al rabino mirando hacia el vacío con una mirada triste.
-”Y, amigo, ¿cuál es la decisión?”
-”Sara dice que, para lo que lo usamos prefiere remodelar la cocina...”
(Gracias Iche !!!)
Sutilezas...
1.
La esposa de don Poseidón, granjero acomodado, le pidió a su marido que hablara con su hijo “acerca de lo que hacen las abejitas y los pajaritos”.
Así le dijo. Añadió la señora que el muchacho tenía ya 18 años y no sabía nada acerca de ese delicado tema.
El genitor llamó a Bucolito -tal era el nombre del mancebo- y le dijo:
-”Tu mamá quiere que hable contigo acerca de lo que hacen las abejitas y los pajaritos.”
-”Qué hacen, ’apá?”, -se interesó Bucolito.
Le preguntó don Poseidón:
-”¿Recuerdas que hace un mes fuimos a Cuitlatzintli a vender la cosecha de maíz?”
-”Sí, ’apá”, -respondió el hijo.
-”¿Y recuerdas que fuimos a una casa donde había unas señoras muy pintadas?”
-”Lo recuerdo bien, ’apá.”, -aseguró el muchacho.
-”¿Recuerdas lo que hicimos con ellas?”, -preguntó de nuevo el padre.
Replicó Bucolito con una amplia sonrisa:
-”Claro que lo recuerdo, ’apá…”
-”Bueno”, -remató don Poseidón, -”Eso es lo que hacen las abejitas y los pajaritos…”
2.
El hijo de Usurino Matatías, el avaro mayor de la comarca, le pidió a su padre algo de dinero.
Quería invitar a cenar a una linda chica a la que cortejaba.
De mala gana el ruin señor le dio al muchacho una menguada cantidad.
Ya en el restorán la chica vio la carta y dijo:
-”Supongo que pediré la langosta.”
Le sugirió el galán:
-”¿Por qué no supones otra vez?”
3.
Doña Jodoncia, la tremenda esposa de don Martiriano, le contó a su vecina:
-”Hoy le di 100 pesos a un pedigüeño.”
-”¡Cien pesos!”, -se asombró la vecina, -”Y ¿qué dijo tu marido?”
Contestó doña Jodoncia:
-”Me dijo: ‘Gracias’…”
4.
El rabino Lamden y el padre Estolio conversaban una tarde.
El sacerdote le preguntó al rabino:
-”Tengo curiosidad por saber si alguna vez ha comido usted carne de puerco.”
-”Lamento decir que sí”, -se apenó el rabino, -”En cierta ocasión me comí un sándwich de jamón, y debo confesar que me gustó bastante.”
Tras unos instantes de silencio le dijo el rabino al sacerdote:
-”Ahora es mi turno de preguntar. Dígame, amigo mío: ¿alguna vez ha estado usted con una mujer?””
-”Me avergüenza decir que sí”, -respondió el cura, -”En cierta ocasión me acometió el deseo de la carne, e incurrí en pecado de fornicio con una joven y bella feligresa de mi parroquia.”
Tras otro instante de silencio habló el Rabino Lamden:
-”Mucho mejor que un sándwich de jamón ¿verdad?”
5.
Iba a empezar la noche de bodas.
El novio tomó por los hombros a su flamante mujercita y le preguntó, solemne:
-”Dime, Liriola: ¿es la primera vez que haces esto?”
Respondió ella:
-”Antes dime cómo lo vamos a hacer, y luego te diré si es la primera vez que lo hago...”
La gala del festival de Viña del Mar… (Por EPV)
Es la hora televisiva más esperada por mi en el día.
El segmento deportivo finalmente comienza con la musiquita característica, mientras las jugadas del Barcelona, Real Madrid y Manchester United ya se pueden divisar de fondo.
El periodista Juan Cristobal Guarello comienza con la tradicional introducción argumentativa y mis ojos se hinchas como manzanas confitadas de alegría.
Eso es lo que dura mi felicidad, hoy volvió mi novia del campo y me dice que cambie el canal, ¿pero por qué?
Hoy es la gala del festival de Viña del Mar y tiene que sacar ideas para los próximos eventos sociales.
Mi novia tiene una familia tan grande que por lo general hay que ir a cuatro matrimonios al mes.
No sé si yo no tengo cultura en moda pero ella me dice: que linda esa actriz, nunca pensé que saldría con un traje que le quedara tan bien, rejuveneció unos 20 años.
Yo miro la pantalla y para mi es parecida a la señora que va a comprar repollos todos los martes a la feria.
Sé que ocupan ropa de marcas hechas por diseñadores reconocidos, pero soy igual que mi mamá cuando le preguntas por marcas de autos: yo sé que mientras tengan cuatro ruedas y anden me sirven, diferencio colores y tamaños, pero de marcas no me pregunten nada.
Lo bueno es que habían latas de cerveza Escudo en el refrigerador y unas aceitunas con hoyos al medio.
No hay nada mejor que comer sin tener que escupir el cuesco, no importa si es durazno, sandia o aceituna, lo bueno es no escupir las pepas o tener que tragárselas.
Hay un debate en todas las familias del mundo: el bando de los traga cuesco y los escupe cuesco.
Por otra parte, creo que mientras más cerveza tomo, más diferencia encuentro entre las personas que desfilan por la alfombra roja.
El alcohol me transforma en critico de moda y espectáculo, espero que luego de cuatro latas no me vuelva demasiado afeminado y se me ocurra lucir uno de los trajes de mi novia por el barrio.
Hay una cámara que enfoca los dedos y las joyas de los artistas.
No sé si en realidad la cámara busca enfocar las alhajas o en realidad los escotes, parece que este año estuvo de moda el escote de ombligo y el tajo del vestido hasta el hombro.
Después hay mujeres que se quejan que tienen enfriamiento.
Pienso que si pongo el canal Venus o Playboy TV podré ver un espectáculo con más trama y sobre todo mucho más recatado.
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