Fin de semana: Viernes 18 a Domingo 20 de Febrero de 2.022
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre el origen del mal humor, chistes breves, de “la cole”, humor malísimo, cosas recibidas desde las redes sociales, nuevas sutilezas y unos textos humorísticos muy ocurrentes. Esperamos se diviertan y que tengan un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
¿De dónde viene el mal humor? (Por Valeria Sabater)
Mal humor.
¿Quién no lo ha vivido alguna vez?
Es un estado muy común no solo entre nosotros, esta humanidad cuajada de complejas emotividades y sentimientos contrapuestos.
También los animales tienen sus momentos, esos instantes en que pueden sorprendernos con un comportamiento fuera de lugar e incluso algo agresivo.
Hay que saber comprenderlos.
Y es que lo creamos o no, también nuestros queridos amigos de la fauna animal sienten esas dimensiones como la rabia, los celos, la tristeza, o el desconcierto... pulsiones que pueden generar perfectamente un momento de sentido mal humor.
Es por tanto una emoción universal y conocida por todos nosotros.
Pero ahora bien, seguro que ahora mismo te estará viniendo a la mente esas personas que sin saber por qué, parece que siempre estén de mal humor.
Personalidades con la que no es fácil interactuar, comunicar o incluso relacionarse, ya que a la mínima, pueden tener una reacción negativa.
Es algo muy característico.
Aunque también hemos de hacer algo de introspección y pensar en nosotros mismos.
¿Qué es lo que habitualmente genera en ti el mal humor?
¿Cómo lo gestionas, cómo lo afrontas?
Analicemos un poco el tema.
¿Qué desencadena el mal humor?
El mal humor puede nublar momentáneamente nuestro ánimo.
Es una molesta losa que nos bloquea y nos inflama.
Las circunstancias que lo desencadenan pueden ser varias, veamos algunas:
- Expectativas no cumplidas: en ocasiones esperamos que las cosas se sucedan según los parámetros que tenemos marcados.
Sobre ideas que nosotros mismos juzgamos como esperables y correctas, esas que marcan el equilibrio de nuestra vida.
Hay personas que son muy estrictas en esta dimensión y que no toleran cualquier cambio o diferencia de acuerdo a su esquema personal, de ahí que muestren más habitualmente esas explosiones de mal humor.
Otros en cambio, tienen un nivel de resistencia más alto, un limite más flexible donde esas expectativas no son tan férreas, y por tanto, sus enfados no son tan intensos.
- Negación de la realidad: seguro que conoces a ese tipo de personas que no terminan de asumir determinadas cosas.
Cambios, variaciones… caracteres que en cierto modo no acaban de entender el ahora o el presente, y quedan anclados en un momento del pasado donde se sentían más capaces o seguros.
Se sienten frustradas y continuamente molestas.
- Exceso de egocentrismo: muy característico, sin duda.
Esas personalidades que están solo centradas en sí mismas y que no aceptan opiniones, o puntos de vista diferentes al suyo, están irremediablemente condenados a un mal humor continuo.
No existe altruismo, nunca ceden, el yo ejerce una fuerza centrípeta donde todo va hacia ese interior en continuo enfrentamiento con el mundo que le rodea.
¿Te suena este rasgo de personalidad? seguro que sí.
Los efectos positivos del mal humor
¿Cómo, que el mal humor tiene su parte positiva?
Desde luego, bien manejado y gestionado para que dure lo menos posible, siempre nos proporcionará beneficios aceptables.
Tal Ben Shahar, un profesor de Psicología Positiva en la Universidad de Harvard, el mal humor actúa como una especie de válvula con la cual aliviar la presión a la que en ocasiones, estamos sometidos.
Es algo habitual.
Un problema en el trabajo, una diferencia con un amigo, con un familiar, todo ello nos pone en una situación determinada donde la finalidad, es obligarnos a tener que enfrentarnos a algo.
A aceptar una circunstancia.
Si yo me bloqueo y me enfundo en este mal humor de modo permanente, jamás lograré avanzar o asumir el problema.
Pero si me enfado, asumo mi rabia, mi mal humor para luego buscar algo de alivio en un paseo para aclarar las ideas y descansar la mente, seguramente acabaré gestionando hábilmente dicha situación.
Lo creamos o no el mal humor puede mejorar nuestras capacidades para afrontar problemas, una irritabilidad moderada nos pone alerta sobre un mundo que no siempre debe ser como nosotros esperamos.
Es una lección que debemos aprender y saber afrontar.
Si reaccionamos ante algo es porque somos humanos y emotivos, las emociones son esas pulsiones que nos modelan y nos enseñan.
Si te enfadas, si sufres una explosión de mal humor, indaga en ti mismo y pregúntaté qué la motiva y cómo puedes resolverlo.
En ocasiones no son más que insignificancias que olvidamos en unos minutos, pero en otras ocasiones, nos dan un toque de atención de ese mundo externo del que debemos aprender continuamente, ahí donde no vale el victimismo ni el egocentrismo.
Defiéndete o acepta, mitiga el mal humor buscando un instante de soledad o un rato de compañía.
No te obsesiones con las cosas, la vida, a veces, es más fácil de lo que piensas.
Humor desde las redes sociales…
1.
-”Hola, quisiera reservar una mesa en su restaurant.”
-”¿Cuántos comensales?”
-”Ninguno, somos todos hipertensos…”
2.
-”Estoy llevando a mi hijo a hacer artes marciales.”
-”¿A Judo?”
-”Si, gracias. Llevame el bolso.”
(Gracias Iche !!!)
3.
Hoy se cumplen 17 años de aquel día en que llamaste rencorosa.
4.
Hay un momento en que es necesario decir ¡Basta!
Sobre todo cuando ya tienes nombre, apellido, cosa, país, flor o fruto…
(Gracias Isabel !!!)
5.
Mi hijo se ha puesto una camiseta que dice:
“¡Me encanta Nicolás Maduro!”
Solo para hacer un experimento social.
Por ahora ha sido escupido, coñaceado, pateado, incluso ha recibido un botellazo en la cabeza.
Tengo curiosidad por saber qué pasará cuando se la ponga fuera de la casa...
6.
El día de San Valentín se vio a muchos hombres con flores y bombones, pero ninguna mujer con una caja de cervezas.
Estamos muy lejos de la igualdad…
7.
No dejes para mañana lo que puedes hacer hoy…
Pero si hoy es Viernes, deja esa vaina para el Lunes…
Proverbio chino.
(Gracias Marcos !!!)
Humor de “la cole”…
Misión a Marte.
Dos astronautas aterrizan en Marte.
Su misión: chequear si había oxígeno en ese planeta.
-”Dame la caja de fósforos”, -dice uno de ellos, -”si arde es que hay oxígeno.”
Toma la caja de fósforos y está listo para encender uno cuando aparece un marciano moviendo sus brazos y diciendo:
-”¡No, no, no lo haga!”
Los dos tipos se miran uno al otro, preocupados.
¿Podría haber algún desconocido gas explosivo en Marte?
Sin embargo, tomó otro fósforo y una multitud de histéricos marcianos llegó, todos moviendo sus brazos y gritando:
-”¡No, no, no lo hagas!”
Uno de Los astronautas dijo:
-”Esto parece serio. ¿A qué le temen? Lo único que nos trajo aquí es la ciencia, saber si el Hombre puede respirar en Marte.”
Entonces encendió el fósforo, la llama ardió y nada sucedió.
El astronauta se volvió hacia los marcianos y les preguntó:
-”¿Por qué ustedes quisieron prevenirnos de no encender un fósforo?”
El líder de los marcianos respondió:
-”¡ES QUE HOY ES SHABAT!”
(Gracias Iche !!!)
Malísimos...
1.
-”Tengo una novia que es meteoróloga.”
-”¿Y te vas a casar?”
-”No sé. El tiempo dirá…”
2.
-”¿Qué hace un cocinero cuando está triste?”
-”No sé, ¿qué hace?”
-”Puchero…”
3.
-”Si contamos cuántos se apellidan Díaz sabremos cuando se acaba el mundo.”
-”¿Por qué?”
-”Porque tendremos los días contados…”
4.
-”Ayer vino gente a casa y me robaron una planta.”
-”¿Era de gran valor?”
-”No, pero es helecho…”
5.
-”A mi hermana el marido siempre le da todos los gustos.”
-”¿Es millonario?”
-”No, es heladero...”
(Gracias Laura !!!)
6.
-”Conseguí trabajo como maestro de inglés.”
-”¿Trabajo estable?”
-”No, mesa es Table. Trabajo es Work.”
7.
-”Mi fantasía es estar con una enfermera.”
-”¿Y?”
-”Debo ser paciente…”
8.
-”¡Clausuraron la importadora!”
-”¿Qué pasó?”
-”Ya no importa…”
9.
-”Voy a escribir un libro sobre la ley del offside?”
-”Contame más.”
-”No me quiero adelantar…”
10.
-”¿Porqué nadie entiende a los negros?”
-”¿Por qué?”
-”Porque no son claros…”
11.
-”Un ciego era sospechoso de un crimen, pero lo dejaron libre.”
-”¿Por qué?”
-”Porque no tenía nada que ver.”
12.
-”Me mandaron billetes de Brasil.”
-”¿Y?”
-”Parecen reales…”
13.
-”Se incendió el correo central.”
-”¿Y?”
-”No hay ningún sobre viviente…”
14.
-”Tengo 2 amigos extranjeros, Ken y Bob. Ken es inglés.”
-”¿Y Bob?”
-”Es ponja…”
15.
-”Pregunté en la biblioteca si hay libros de contabilidad.”
-”¿Y qué te dijeron?”
-”Debe haber.”
(Gracias Iche !!!)
Sepamos escuchar...
-”Perdón papá, ¿te puedo hacer una pregunta?”
-”Por supuesto…”
-”¿Qué es... ‘pene’…?”, -preguntó la niña.
El hombre sonrió y respondió:
-”Ven muchachita, siéntate aquí, a mi lado…
Verás, seguramente lo habrás oído nombrar de otras formas, es algo que tiene muchos nombres populares.
Entre los niños vas a oír hablar del pito.
También lo escucharás con nombres de vegetales como la zanahoria, el pepino, etc.
Como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos.
También se le menciona con nombres de animales como el pájaro o pajarito, el gusanito, etc.
También como instrumento musical, como la flauta.
O embutidos, como la salchicha, el chorizo, la morcilla y todo tipo de otras denominaciones de fantasía.
Por supuesto también se habla de él de forma cariñosa.
Las mamás le dicen a los nenes ‘¡qué cosita tan linda tiene mi bebé!’…
Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino, y está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso, y el cuerpo propiamente dicho.
Surcan su cuerpo la uretra, que lleva el pipí al exterior desde la vejiga, el conducto espermático, que lleva el esperma desde los testículos, y dos arterias muy importantes.
Cuando el hombre se excita, esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza, que se endurece, y permite la relación sexual y la salida del esperma que lleva las semillitas al órgano femenino, para permitir la procreación.
Por ejemplo, así os hicimos mamá y yo a ti y a tu hermanito…
Pero... ¿por qué me lo preguntas?”
-”Es que ayer en el colegio, nos dijeron que se murió el papá de una compañera de clase y la maestra nos dijo que tenemos que llevar un euro para hacerle una misa el sábado para que su alma no pene y descanse en paz.”
De compras...
Una pareja lleva horas en un centro comercial cuando la mujer se gira hacia su marido y descubre que no está.
Enfadada, le llama al móvil y le pregunta dónde demonios se ha metido.
El marido le dice:
-”¿Recuerdas aquella joyería por la que pasamos hace unos años y a ti te encantó aquel anillo de diamantes pero entonces no nos lo podíamos permitir y yo te prometí que un día lo compraría?”
Casi llorando de la emoción su mujer le contesta:
-”¡Pero claro que me acuerdo mi amor!”
-”Pues estoy en el bar de enfrente...”
(Gracias Isabel !!!)
Sutilezas...
1.
Los amigos de don Cornulio le dijeron:
-”Deberías poner persianas en la ventana de tu alcoba. Anoche pasamos por tu casa y te vimos haciendo el amor con tu mujer en forma tal que las películas porno de Marilyn Chambers y Ron Jeremy parecen caricaturas de Bugs Bunny si se les compara con lo que tú estabas haciendo.”
Replicó don Cornulio:
-”A mí no me vengan con amonestaciones, reprensiones, admoniciones, exhortaciones o recomendaciones. Yo andaba de viaje, y ni siquiera estuve anoche en mi cas.”
2.
Er Niño de las Bellotas, conocida figura del toreo, llegó a su casa muy mortificado después de torear una corrida peligrosa.
Con acento sombrío le dijo a su mujer:
-”Malas noticias, Relicaria.”
-”¡Señor del Gran Poder!”, -profirió ella, alarmada, -”¡No me digas que el toro te empitonó!”
-”Peor todavía”, -contestó Er Niño, -”Me empitosí.”
3.
El paciente abrió los ojos en su lecho de hospital y al ver a su esposa exclamó:
-”¡Qué hermosa mujer!”
El médico les dijo en voz baja a los familiares del enfermo:
-”Ahora sí me preocupo. Está empezando a delirar…”
4.
El doctor Ken Hosanna le hizo la circuncisión a don Perpucio, quien a su edad empezó a sentir molestias en el bálano.
Una semana después de la intervención envió su recibo de honorarios, que llegó a la casa de don Perpucio junto con el recibo de la luz.
Le dijo el señor a su mujer:
-”Sólo tengo dinero para pagar uno de los dos recibos. ¿Cuál de los dos pago?”
Sin vacilar, contestó ella:
-”Paga el de la luz. Si no lo pagas la CFE te puede cortar la luz. En cambio el médico, aunque no le pagues, no puede cortarte la ésta.”
5.
-”Soy ninfómana.”
Así, con admirable laconismo, le dijo la bella mujer al doctor Duerf, siquiatra.
Prosiguió:
-”Si un hombre, cualquier hombre, llama a la puerta de mi departamento –algún vendedor, un mensajero, el muchacho del periódico–, abro, lo jalo por el brazo, lo arrastro hasta mi cama y ahí le hago el amor apasionadamente. Y eso es todos los días.”
-”Su compulsión es grave”, -manifestó, solemne, el doctor Duerf, -”Usado en esa forma el mueble puede sufrir daños severos. Le diré qué debe hacer. Vaya ahora mismo a su departamento; cierre bien la puerta y no la abra a nadie hasta que escuche tres toques lentos seguidos de dos rápidos...”
Cosas de la crisis...
Es Febrero, en una pequeña ciudad de la costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial y hace varios días que la ciudad parece desierta.
Hace rato que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas y viven a base de créditos.
Por fortuna, llega un ruso mafioso forrado de guita y entra en el único pequeño hotel del lugar.
Pide una habitación.
Pone un billete de 100 dólares en la mesa de la recepcionista y se va a ver las habitaciones.
El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
Éste toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su turno éste sale corriendo para pagar lo que le debe al molino proveedor de alimentos para animales.
El dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con María, la prostituta a la que hace tiempo que no le paga.
En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.La prostituta con el billete en mano sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado y le entrega el billete al dueño del hotel.
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va.
Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas.
La menopausia masculina… (Por EPV)
Ya tengo 31 años y me he dado cuenta que no sólo tengo canas en la barba y en el cuero cabelludo, de hecho me han salido pelos hasta en las rodillas.
Ahora tengo que cortarme el pelo de las orejas y la nariz.
Estoy entrando en la etapa de la menopausia masculina, en la que te ves la intro de Robotech y te pones a llorar.
Puede haber una guerra mundial por el agua, pero siempre para mí será más importante ver el video del perro que habla o recordar el gol de Marcelo Salas en Wembley.
Ahora todos hablan que los niños son tan despiertos, que nacen ya sabiéndolo todo.
Antes era más difícil, de hecho, nos drogaban para que nos fuera bien en el colegio, así no perdíamos la concentración por la culpa de la mosca (siempre ponen el ejemplo de un niño más concentrado en el vuelo de la mosca que en el cuaderno de matemáticas)
Creo que hasta el día de hoy me drogan, cuando voy a visitar a mi madre a su casa, siempre siento un sabor extraño en el jugo.
Dicen que la marihuana es la droga que te lleva a las sustancias más duras, pero yo sé que el Ritalin te lleva a la coca y la pasta base.
Creo que la gente con droga puede tener problemas de motricidad fina pero nunca perderán la concentración.
Todo voladito tiene un punto fijo que mirar en el horizonte o un amigo imaginario que entretener.
Todavía me gusta la animación japonesa y no le digo anime por la incomodidad de sentir que no he madurado.
No es que no haya madurado, en realidad maduré tanto que busco todo lo que me traiga recuerdos de los 90`s… ya les dije, estoy entrando en el difícil proceso de la menopausia masculina y necesito material para llorar de felicidad y recordar los lindos días de mi infancia.
Mis amigos hablan del último capítulo de Game Of Thrones, mientras yo busco con desesperación los especiales de Maldita Sea entre los abismos de Youtube.
Lo mejor de esta época y los jóvenes actuales es que popularizaron la barba como un objeto de culto, entonces al envejecer no me veo fuera de la moda actual.
Una semana sin rasurarme y ya seré reconocido y venerado como un Hipster de Lolapalooza.
Otras de las modas es vestirse como indigente y como no recuerdo haber tenido un buen trabajo hace años, se me hace mucho más fácil.
Antes uno tenía que vestirse bien y ocupar perfume, ahora basta con pasar hambre, tener un mal trabajo y no bañarse ni afeitarse en una semana.
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