Fin de semana: Viernes 11 a Domingo 13 de Febrero de 2.022
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre el humor en relación al sexo y el estrés, humor llegado desde las redes sociales, chistes variados, nuevas sutilezas y unos textos de humor muy divertidos. Esperamos sean de su agrado y que pasen todos un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
Sexo, estrés y buen humor (Por Eva María Rodríguez)
El Sexo y el estrés están relacionados de diversas maneras.
Por una parte, el exceso de trabajo y la acumulación de estrés reducen la libido y el deseo sexual; sin embargo, por otra parte, mantener relaciones sexuales puede suponer un gran alivio de la tensión.
Y es que una vida sexual sana es un bálsamo para el estrés.
La relación entre el buen sexo y el buen humor
En un estudio reciente de la Universidad de Arizona, los investigadores encontraron que el sexo con su pareja y la intimidad física hacían que las mujeres se sintieran menos estresadas al día siguiente y que tuvieran mejor humor y estado de ánimo.
Sin embargo, las personas que llegaron al orgasmo en solitario no obtuvieron los mismos resultados.
Este mismo estudio también llegó a la conclusión de que estar de buen humor predisponía al afecto físico y a la actividad sexual con la pareja, lo que demuestra que la conexión entre gestión de relaciones sexuales y estrés funciona en ambos sentidos: el sexo te puede llevar a sentir menos estresado y estar menos estresado da lugar a mejores y más satisfactorias relaciones sexuales.
El sexo y la tensión arterial
Otro estudio estudió la presión arterial producida como respuesta al estrés durante actos que requerían hablar en público o la resolución de problemas estresantes.
Se encontró que los que había mantenido relaciones sexuales tendían a tener una presión arterial de referencia más baja y un aumento menor durante los acontecimientos estresantes, lo que sugiere que mantener relaciones sexuales puede ayudar a estar más tranquilos en situaciones de tensión.
El sexo y la respuesta al estrés
En línea con lo expuesto en el punto anterior, otro estudio analizó la frecuencia cardíaca y los niveles de cortisol en situación de estrés.
Los resultados obtenidos mostraron que las personas que había mantenido relaciones sexuales previas tenían un menos aumento de la frecuencia cardíaca y el cortisol que las que no habían tenido contacto sexual previo.
Los beneficios del orgasmo para la salud
En sí mismo, el orgasmo tiene muchos beneficios para la salud y para el alivio del estrés.
Aparte de todos los hallazgos científicos indicados, el sexo tiene algunos componentes que resultan obviamente positivos para ayudar a gestionar el estrés.
Y es que el sexo, además de desviar nuestra atención de nuestros problemas y preocupaciones, proporciona otra serie de beneficios para ayudar a aliviar la tensión acumulada, como los siguientes:
– La respiración profunda relaja el cuerpo, oxigena la sangre y reduce la presión que se siente.
– El tacto con la pareja y los masajes ayudan a calmar la tensión y el estrés. De hecho, tocarse en general es muy beneficioso para la salud emocional.
– La sexualidad ayuda a sentir apoyo social y a disfrutar más de la vida y de las relaciones.
– La actividad sexual libera endorfinas y otras hormonas que nos hacen sentir bien.
– El sexo es un excelente ejercicio físico, y lleva implícito todos los beneficios de éste.
Desafortunadamente, muchas personas sienten que su deseo sexual se resiente cuando están estresados.
Un gran dosis de paciencia y de imaginación por parte del otro miembro de la pareja puede ayudar a mejorar la vida de ambos, aunque al principio cueste arrancar o haya que programar los encuentros sexuales.
Humor desde las redes sociales…
1.
Cuando uno no tiene razón pero pide perdón, es honesto.
Cuando no está seguro y pide perdón, es sabio.
Pero cuando uno tiene la razón, sabe que tiene la razón, tiene la berraca razón y pide perdón, ¡Es casado!
2.
Un hombre publica un anuncio en internet diciendo “Busco esposa.”
Al día siguiente, cuando abrió su correo electrónico, encontró su bandeja saturada con 3.500 emails, y todos decían lo mismo:
¡Llevate la mía!
(Gracias Iche !!!)
3.
-”Se cayó un avión que transportaba salames, quesos y aceitunas…”
-”¿Y?”
-”Cayó en picada...”
(Gracias Laura !!!)
4.
Dos ancianas conversan y una le dice a la otra:
-”Antes, cuando era jóven, tenía que desnudarme por completo cuando iba al médico. Ahora, es suficiente con enseñarle la lengua.”
Y la otra le contesta:
-”¡Es increíble lo que ha adelantado la medicina!”
(Gracias Ricardo !!!)
5.
Todos están preocuparos por el día de los enamorados, pero nadie se dio cuenta que este mes no hay día de ñoquis...
(Gracias Isabel !!!)
6.
Odio a la gente que se prueba mis anteojos y dice:
-”¡Ahhh, no ves nadaaa!”
Y no, boludo, te pensás que los uso porque tiran rayos láser...
(Gracias Cristina !!!)
7.
Estoy en esa edad tan atractiva, que hasta pude conseguir 3 citas en San Valentín…
9 am: Oftalmología.
1 pm: Cardiología.
4 pm: Gastroenterología.
(Gracias Esther !!!)
Hombres...
En una reunión de amigas, una hizo esta pregunta: ¿Por qué los hombres son tan felices?
Así respondió una de ellas:
Pues porque tienen una vida de la puta madre:
- Conservan su apellido toda la vida.
- Nunca quedan embarazados.
- Los mecánicos no les hablan en chino, ni les ven la cara de huevones.
- Las arrugas les añaden carácter.
- Las canas les agregan atractivo.
- Los zapatos nuevos no les torturan los pies.
- Sus llamadas telefónicas duran 30 segundos o menos.
- Para unas vacaciones de 15 días necesitan sólo una pequeña maleta y va media vacía.
- Pueden abrir todos los frascos y botellas sin pedir ayuda, en especial una cerveza.
- Les importa un carajo si alguien aparece en una fiesta con la misma ropa que ellos, hasta se vuelven amigos.
- Les chupa un huevo usar el mismo traje en las últimas 12 bodas.
- Se pueden comer lo que quieran en sitios públicos.
- Beben cerveza sin remordimientos que les va a salir barriga.
- Orinan parados y en cualquier parte.
- Pueden ver televisión con un amigo en silencio total, durante horas, sin pensar: ¿Será que está enojado conmigo?
- Compra su ropa interior en pack de seis y todos del mismo color sin importarles una mierda.
- Tres pares de zapatos son más que suficientes para diez años.
- El mismo peinado les dura años, quizás décadas, sino que toda la vida y si se aburren se rapan sin remordimientos.
- Pueden tener juguetes toda su vida.
- Pueden ponerse traje de baño sin importarles cómo luzcan sus piernas o si tiene barriga o estrías. A ellos les vale mierda, son felices de cualquier forma.
- No se preocupan nunca de: ¿qué vamos a preparar mañana para la comida?
- Pueden aumentar 5 Kgs. y ni se dan cuenta, y si se dan cuenta también les importa un carajo.
- Con panza , viejos pero con billetes siguen levantando al 100%.
Y lo peor de todo...
¡Es que todo esto es cierto!
(Gracias Gustavo L. !!!)
Sutilezas...
1.
Don Algón llegó a media mañana a su oficina y se sorprendió al ver a su linda secretaria Rosibel despeinada y con las ropas en desorden.
Le contó ella, llorosa:
-”Un individuo irrumpió en la oficina y me hizo víctima de sus más bajos instintos. Luego salió a toda prisa sin decir palabra.”
-”¿Cómo es posible?”, -se indignó sobremanera don Algón, -”¿Quieres decir que se fue sin hacer ningún pedido?”
2.
Doña Macalota se molestó bastante al ver que don Chinguetas, su casquivano esposo, veía con atención reconcentrada a una chica de esculturales formas que paseaba su belleza por la playa.
Le preguntó, irritada:
-”¿Qué tiene ella que no tenga yo?”
Le contestó don Chinguetas:
-”Tiene lo mismo que tú. Sólo que ella lo ha tenido 30 años menos...”
3.
Don Languidio, señor de edad madura, le pidió a su médico de cabecera algún potenciador sexual -así dijo él: “potenciador sexual” - que lo ayudara a cumplir sus deberes maritales.
El facultativo le entregó una pastillita azul y le recomendó:
-”Pruebe sus efectos con alguna linda chica.”
Replicó don Languidio:
-”Con las lindas chicas no necesito ningún potenciador sexual.”
4.
Lord Highrump narró en el club sus experiencias personales:
-”Compré un jet. A los pocos meses el piloto hizo un mal aterrizaje. Por fortuna no hubo desgracias personales, pero como el piloto iba borracho la compañía aseguradora no cubrió los daños. Perdí ahí 5 millones de dólares. Compré luego un yate. El capitán lo estrelló contra un arrecife, y el yate se hundió en minutos. Afortunadamente nos salvamos, pero como el accidente fue por negligencia no pude cobrar el seguro. Perdí otros 5 millones de dólares. Luego conocí a una hermosa chica. Me casé con ella. Al año se divorció de mí y tuve que darle 5 millones de dólares. Permítanme, amigos míos, que les dé un consejo. Si vuela, flota o folla, mejor renten...”
5.
Sigue ahora un cuentecillo que doña Tebaida Tridua, censora de la pública moral, reprobó con acritud.
Las personas de moral estricta deben abstenerse de leerlo…
El papá de Pepito le dio una lección sobre la manera de hacer pipí:
-”Número uno: ábrete la braguetita. Número dos: saca tu cosita. Número tres: haz el pellejito hacia atrás. Número cuatro: haz pipí. Número cinco: sacude tu cosita. Número seis: haz el pellejito hacia adelante. Número siete: guarda tu cosita. Número ocho: cierra la braguetita. Número nueve: lávate las manitas.”
Poco después la mamá de Pepito le informó a su marido:
-”El niño no quiere salir del baño.”
-”¿Por qué?”, -se extrañó el padre.
-”No sé”, -repuso la señora, -”Está repitiendo una y otra vez: ‘Tres-seis; tres-seis; tres-seis’...”
Recíen casado...
Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar:
-”¿Y cómo es tu mujer en el arte culinario?”
-”Estupenda, y además también sabe cocinar…”
Soldado...
Va un casco azul andando por Mostar y se encuentra con dos guerrilleras y dice:
-”Soy Onofre Jose Rodríguez, Caballero Legionario de la Agrupación Canaria y destinado en misión de Paz en el destacamento de la ONU en Mostar, ¿y vosotras, quienes sois?”
-”Yo soy Helena Boridsgrava y esta es Natacha Szvereva y somos lesbianas.”
-”¿Ah, si?, ¿Y de que parte de Lesbia sois?”
Hay formas y formas de poner gasolina… (Por Juancho)
Lo normal cuando vas a ponerle gasolina al coche es:
Llegar a la gasolinera y apagar el coche.
Salir del coche y dirigirse a caja para solicitar la cantidad que deseas poner.
Tomar la manguera y llenar el deposito.
Pagar, entrar en el coche, arrancar e irse.
Pero hay ciertas mujeres que no pueden hacerlo con tanta sencillez.
Si no vean lo que hizo esta señorita:
Llega a la gasolinera, apaga el coche, pone el freno de mano y cierra los pestillos.
Mientras espera creyendo que vendrá el gasolinero se retoca el maquillaje.
“Incomprensiblemente”, el gasolinero del AUTOSERVICIO no viene.
Da lo mismo, a grandes males grandes remedios, hay que ser una mujer liberada.
Quita las llaves y las mete en el bolso, saca los guantes con la bufanda a juego, se los pone y sale del coche estirándose la minifalda.
Se pone la bufanda y se dirige a caja.
Se quita un guante, abre el bolso y saca un paquete de pañuelos de un solo uso, la agenda y por fin el monedero.
Vuelca la calderilla y pide 12.47 euros de gasolina.
Ante la pregunta respecto a que tipo de gasolina desea poner, se gira, mira el coche, levanta los hombros, intenta acordarse de la última vez que su padre/pareja puso gasolina y por fin decide que va a poner «súper sin plomo», porque es un punto medio, ni normal ni súper plus.
Busca las llaves en el bolso, guarda el monedero, el guante, los kleenex y la agenda.
Abre el coche, deja el bolso, abre el tapón de la gasolina.
Se quita el otro guante.
Toma la manguera, estira, pero no llega, el coche no esta arrimado y el deposito se encuentra al lado contrario del surtidor.
Cuelga otra vez la manguera, cierra el tapón de la gasolina, quita el bolso del asiento, pone en marcha el coche y lo arrima un poco más.
Se retoca el maquillaje.
El coche tiene una rueda prácticamente encima de la acera en la que se encuentra el surtidor por lo que al no poder abrir la puerta del conductor, opta por salir por la del acompañante.
Quita el bolso del asiento del acompañante, pasa el culo a este, gira sobre si misma con las piernas encogidas, pues la ropa ceñida le impide separarlas, abre la puerta del acompañante y por fin sale, eso si, estirándose la minifalda.
Cierra la puerta.
Va a abrir el tapón de la gasolina, pero las llaves se han quedado puestas en el contacto por lo que abre la puerta del acompañante y se mete de cabeza en el coche para alcanzarlas.
El gasolinero mira y exclama “¡ole!”.
Abre por fin el tapón, mete la manguera, pone la gasolina que como siempre, se sale un poquito.
Busca un trapo, no lo hay.
Abre el coche, coge el bolso, saca el paquete de kleenex, limpia las gotitas que se han derramado y cierra el tapón.
Abre el coche, deja el bolso en el asiento de atrás, entra a gatas por el asiento del acompañante, ya le da absolutamente igual lo que mire el gasolinero, se sienta en su sitio, abre la guantera, saca una toallita perfumada (¿a donde voy yo oliendo a gasolina?), se retoca el maquillaje, arranca el coche, sale de la gasolinera.
Transcurridos 2 kilómetros quita el freno de mano.
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