Fin de semana: Viernes 7 a Domingo 9 de Enero de 2.022
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo con sugerencias para despertar de buen humor, chistes breves, humor recopilado desde las redes sociales, humor “de la cole”, cosas de parejas, preguntas sin respuesta y unos textos humorísticos muy ocurrentes. Esperamos que se diviertan y que pasen todos una excelente semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
Cómo despertarnos con mejor humor (Por Cristina Medina Gómez)
Durante el sueño no controlamos las emociones que tenemos por lo que el momento de despertarnos coincide con el instante en el que tenemos que volver a imponer cierto control sobre ellas.
No importa la mañana que sea, si es lunes o domingo, lo que importa es la actitud con la que lo hagamos para enfrentar nuestros primeros retos diarios con buen humor.
Hay que tener en cuenta que esta actitud puede llegar a marcarnos el resto del día, pues la hora matinal es también la de la predisposición a todos los quehaceres que tengamos.
Esta es la razón más importante por la que aquí vamos a reunir una serie de pasos para encarar el inicio del día con todo el entusiasmo posible.
“Cada mañana me despierto con un estallido. Es como si alguien me inyectara la sensación de estar vivo, de que soy un muñeco vivo en medio de la aventura.” -Jostein Gaarder-
Algunos pasos para despertarse con mejor humor
El mal humor matinal es difícil de resolver del todo, ya que no solamente es un factor el que lo condiciona.
Sin embargo, lo que sí se puede hacer es sobrellevarlo de la mejor manera posible adoptando buenos hábitos.
- El despertador es la clave.
Los conocemos a todos: los que ponen el despertador dos horas antes, los que duermen con él debajo de la almohada, los que hacen que se repita cada 10 minutos…
Es la pequeña rutina del despertador, pero a veces se nos olvida que tienen una función.
Una buena idea para que usarlo tenga sentido y no nos irrite escucharlo continuamente es colocar el despertador alejado de la cama para que tengamos que levantarnos a apagarlo.
- Parpadea lo necesario: si eres de los que les cuesta muchísimo abrir los ojos por las mañanas, un truco que suele ser eficaz es parpadear muy de seguido.
- Prepáralo todo antes de dormir: si te cuesta levantarte y te pone de mal humor prepararlo todo medio dormido, una buena idea pudiera ser dejarlo todo listo antes de dormir.
Así evitarás las prisas y al mismo tiempo pensar recién levantado.
- El desayuno es la comida más importante del día: no puedes salir de casa sin desayunar.
Está demostrado que cuando desayunamos adecuadamente, es decir con los alimentos y el tiempo necesario, nuestra jornada es mucho más productiva que de no hacerlo.
- Recuerda lo bueno del día anterior y potencia la sensación de bienestar.
Si se nos vierte el café, no suena el despertador, vamos tarde al trabajo u otra serie de condicionantes nos quieren amargar el día, es beneficioso recordar lo que nos hizo sentir bien unas horas antes y centrarse en ellas para no sucumbir a la negatividad.
“Los pensamientos positivos afectan todo lo que haces, impregna de elevadas vibraciones todo lo que te rodea”
-Norman Vincent Peale-
Causas del mal humor matutino
Se sabe que el mal humor matutino no tiene una única causa y que afecta tanto a mujeres como hombres.
Además, quien lo padece no es el único que lo sufre ya que también lo hacen los que viven a su alrededor.
Algunas de las causas más importantes del mal humor matinal son las siguientes:
- La falta de sueño: dormir es una necesidad primaria, al igual que el descanso que nos proporciona.
Cuando no se duerme lo suficiente, es decir alrededor de 7h diarias, nuestro organismo lo siente y, acto seguido, también nuestro estado anímico.
Muchas veces esta insuficiencia de sueño la provocan nuestros horarios laborales.
- El carácter innato de una persona: algunos estudios han representado este hecho con la símil de un búho y una alondra, con el fin de diferenciar a aquellas personas que en las últimas horas del días son mucho más activas que al despertarse y viceversa.
- Tener exceso de preocupaciones: cuanto mayor son las cargas de responsabilidades que alguien tiene sobre sí, mayor es el número de preocupaciones.
Estas distorsionan el ciclo de sueño y, en muchas ocasiones, evitan un descanso pleno necesario.
“Si es bueno vivir, todavía es mejor soñar y, lo mejor de todo, despertar” -Antonio Machado-
Humor desde las redes sociales…
1.
-”Hijo, debo decirte algo dificil…”
-”¿Si, mamá?”
-”Los reyes magos son tus papás…”
-”¿Los 3?”
2.
Comunicato del Ministero della salute:
Vista la mancanza di test rapidi disponibili, il governo introdurrá l'autodiagnosi di 1 minuto.
Metti un dito della mano destra in bocca e un dito della mano sinistra nel culo.
Dopo 60 secondi, scambia le dita.
Se non senti nessun sapore o nessun odore, isolati.
(Gracias Iche !!!)
3.
Si te crees más inteligente que las generaciones anteriores, recuerda que hace 50 años el manual del auto indicaba como regular las válvulas, hoy te advierte que no ingieras el líquido de la batería...
(Gracias Pablo !!!)
4.
Que en 2.022 todas las nuevas cepas sean de vino.
¡Feliz año nuevo!
(Gracias Daniel !!!)
5.
Ya podemos salir libremente, ¡No hay Coronavirus!
¡Se ha suicidado!
Acaban de decir en las noticias que se ha disparado...
(Gracias Robert !!!)
6.
-”Dime con quién andas y te diré quién eres.”
-”Ando con tu hermana, así que llamame cuñado…”
7.
-”¿Qué es el cálculo integral?”
-”Pues, es como el otro, pero más sano…”
8.
-”Papi, ¿Quién es Batman?”
-”Un tipo que es empresario de día y por las noches se disfraza para cuidar las calles…”
-”¿Como mi tío?”
-”No, tu tío es travesti.”
9.
Toda la vida escuchando: ‘No seas negativo’, ‘Tienes que ser positivo’…
Y ahora, si eres positivo, te aislan…
(Gracias Ricardo !!!)
10.
Una pareja en la cama cuando se metió un ladrón en la casa con un revolver.
La pareja se despierta y los ladrones atan a la pareja y le dicen al hombre:
-”¡Dame la plata porque te mato!”
El tipo le contesta:
-”Haceme lo que quieras, pero dejala ir a ella…”
-”¡Te voy a matar, dame todo lo que tengas!”
-”¡Yo te doy todo, pero a ella dejala ir, dejala ir!”
El ladrón entonces le dice:
-”¡Dios mío, como querés a tu mujer!”
-”No, esta es la vecina, mi mujer está por llegar, ¡dejala ir, dejala ir!”
11.
Tantas dudas con la vacuna, pero cuando Pfizer sacó el viagra, ni el folleto leyeron...
(Gracias Rodolfo !!!)
12.
Si en este momento, Usted no tiene amigos con Covid, es porque Usted no tiene amigos...
(Gracias Jorge !!!)
13.
-”Cuando yo tenía tu edad, iba al mercado con menos de un peso y salía con un montón de cosas…”
-”Si, abuelo, pero ahora hay cámaras…”
14.
-”¡gracias a Bad Bunny, Maluma y Farruco, tuve una niñez muy feliz!”
-”Pero, cuando Usted era niño, ellos no habían nacido…”
-”Por eso…”
(Gracias Marcos !!!)
15.
Finalmente, Australia le negó la entrada al país al número 1 del mundo.
También, con ese nombre, se la buscói él solito.
Mirá que llamarse: No-Vac Dio-Covid.
(Gracias Claudio !!!)
Brevedades...
1.
-”Hijo, me veo gorda, fea y vieja. ¿Qué tengo hijo, qué tengo?”
-”Mamá, tienes toda la razón.”
2.
¿Cómo se dice pelo sucio en chino?
Chin cham pu.
3.
Le dice la maestra a Jaimito:
-”Jaimito, ¿cómo se dice en inglés: ‘el gato se cayó al agua y se ahogó’?"
-”Fácil profe, se dice; ‘The cat cataplum in the water gluglu no more miau miau…’”
4.
Una amiga le dice a otra amiga:
-”¿Qué tal va la vida de casada?”
-”Pues no me puedo quejar”, -dice ella.
-”¿O sea que va muy bien, no?”
-”No, no me puedo quejar porque mi marido está aquí al lado.”
5.
-”Estás obsesionado con la comida, de verdad.”
-”¿Qué dices croquetamente?”
6.
¿Por qué las focas miran siempre hacia arriba?
¡Porque ahí están los focos!
7.
-”Camarero, ese filete tiene muchos nervios.”
-”Pues normal, es la primera vez que se lo comen.”
8.
¿Cómo se llama el primo de Bruce Lee?
Broco Lee.
9.
Sí los zombies se deshacen con el paso del tiempo ¿zombiodegradables?
(Gracias Alejandro !!!)
Humor de “la cole”…
Don Isidoro, un viejito judío inmigrante, vivía en Los Angeles.
Se dedicaba a vender telas.
Daba la casualidad de que un vecino, James, era el antisemita más grande de la ciudad.
Un día James le dijo a don Isidoro:
-”¡Ey! Judío, necesito que me vendas un pedazo de tela color naranja, que mida desde la punta de tu nariz hasta la punta de tu pene.”
-”Boino, está bien”, -contestó don Isidoro.
Al día siguiente, un tremendo ruido de motores despertó a James.
Se asomó por la ventana y vió, horrorizado, en la puerta de su casa, una fila de camiones, y del primero estaban bajando el comienzo de un rollo de tela color naranja que seguía en los otros camiones.
Tocaron al timbre y apareció una persona de la compañía de transportes con una factura a su nombre de 15.000 dólares.
James corrió desesperado a la casa de su vecino Isidoro, golpeó la puerta y le dijo:
-”Judío, ¿por qué me hiciste esto a mí? ¡Te dije un pedazo de tela desde tu nariz a la punta de tu pene!”
-”Boino”, -contestó don Isidoro tranquilamente, -”la punta de mi pene quedó en Polonia.”
(Gracias Iche !!!)
El amor, el amor…
1.
-”Amor ya me voy a dormir. Te amo”
-”Yo también.”
-”¿Tú también me amas?”
-”No, que yo también me voy a dormir.”
2.
-”¿No me extrañas?”
-”La verdad es que sí y mucho.”
-”¿Qué tal si intentamos volver?”
-”No sé, me da miedo que me vuelvas a engañar…”
-”Te recuerdo que a quién encontré con otra persona en la cama fue a ti…”
-”Pero me engañaste, dijiste que no ibas ese día y fuiste…”
3.
Ya se descubrió el sexo del Corona Virus.
¡Es mujer!
No te deja salir.
No te deja ir con tus amigos.
No te deja bailar.
¡Y te aisla de todo!
(Gracias Ricardo !!!)
Sutilezas...
1.
Un amigo de don Cornulio lo invitó a visitarlo para mostrarle el telescopio que acababa de comprar.
-”Desde aquí se ve tu casa”, -le dijo mirando a través del aparato.
-”Mira: tu esposa está abriendo la ventana de su cuarto.”
Comentó don Cornulio:
-”Seguramente quiere ventilar la habitación.”
Continuó el amigo:
-”Ahora se está quitando la ropa.”
Don Cornulio arriesgó:
-”Seguramente tiene calor.”
Prosiguió el otro:
-”Ahora se está acostando de espaldas en la cama.”
Declaró don Cornulio:
-”Seguramente está cansada.”
-”¡Oye!”, -exclamó el amigo con azoro sin quitar el ojo de la lente, -”¡Ahora un hombre está entrando por la ventana de la recámara de tu señora!”
Don Cornulio se preocupó:
-”¡Caramba! ¡Seguramente entró a robar!”
2.
El novio de la hija de don Poseidón se presentó a pedir su mano. (La de la muchacha, digo, no la de don Poseidón)
El genitor sometió al pretendiente a un exhaustivo interrogatorio: le preguntó cuánto ganaba.
Habiendo obtenido una respuesta que lo satisfizo, pues el sueldo del galán alcanzaba no sólo para mantener a su hija, sino también a don Poseidón y a su señora, el viejo entabló una conversación sobre diversos temas con el solicitante.
Cuando éste se retiró don Poseidón habló con su hija.
-”Parece un buen muchacho”, -le dijo, -”Se merece una buena mujer. Cásate con él antes de que la halle.”
3.
La señorita Himenia le preguntó a don Añilio para qué servía el alcanfor.
-”Entre otras cosas”, -explicó él, -”sirve para ahuyentar insectos perniciosos. ¿Ha visto usted las bolitas de las polillas?”
-”No”, -respondió ella, -”¿Y usted?”
-”Claro que sí”, -repuso don Añilio.
-”¡Caramba!”, -se admiró la señorita Himenia, -”¡Qué buena vista tiene!”
4.
El doctor Kinso rindió su informe ante los socios de la Academia Científica de Ciencias.
Expuso:
-”La doctora Ranidina, estimada colega, y quien les habla estamos tratando de conseguir que los monos catirrinos de Borneo se reproduzcan en condiciones de cautividad. Como observamos que los machos se mostraban indiferentes a las hembras ideamos un ingenioso modo de excitarlos: los hicimos que vieran películas pornográficas. Les presentamos ‘Colegialas calientes’, ‘Placeres prohibidos de una esposa’ y ‘Mil noches en un harén’.”
En eso el profesor Dickhead, decano de las académicos, levantó la mano:
-”Dos preguntas me gustaría hacerle, compañero. La primera: ¿dio resultado el procedimiento? La segunda: ¿dónde puedo conseguir esas películas?”
Respondió el interrogado:
-”A la salida del Metro las venden en versión pirata. En cuanto al experimento debo informar a ustedes que la exhibición de películas pornográficas no dio resultado en lo monos, pero sí en la doctora Ranidina y en su servidor.”
5.
Lord Feebledick regresó a su finca rural después de la cacería de la zorra.
Venía mohíno, pues su fiel caballo Thunder le fue infiel.
En vez de ir tras la zorra, según los cánones ordenan, fue tras la yegua de Miss Highrump con intención evidente de erotismo.
Eso causó la hilaridad de los demás jinetes.
Entró a su recámara el señor y lo que vio aumentó su enojo: lady Loosebloomers, su esposa, estaba en el lecho conyugal entrepernada con Wellh Ung, el toroso mancebo encargado de la cría de los faisanes.
Bufó lord Feebledick varios juramentos, unos aprendidos en Eton, los demás en sus campañas de la India, y tras reprender severamente a Ung por descuidar sus deberes laborales fue a su estudio; llamó a Pricko, el mayordomo, y le pidió que le sirviera un vaso grande de whiskey, sin hielo ni agua, sino así, directo.
Inquirió el criado, a quien sorprendió tan inusual demanda:
-”¿Le sucede algo al señor?”
Respondió, sombrío, lord Feebledick:
-”Mi mujer me es infiel.”
-”¡No es posible!”, -se indignó el mayordomo, -”Entiendo que la señora engañe a milord, pero ¿a mí?...”
Me gusta el rock a pesar de todo… (Por EPV)
Me gusta el rock desde los seis años y en mi caso fue porque mi hermano me hizo escuchar un casette de Metallica, creo que fue el Master of Puppets.
Él me decía: escucha ese solo cabrón, es de la puta madre.
A mí me importaba bien poco, sólo me gustaba cuando gritaba el vocalista -una pelotudez- pero me hacía gracia escucharlo chillar como nena mientras desfilaba toda su actitud de malote.
Desde ahí me ha gustado el estilo de música, descargando archivos de manera ilegal por años sin ser detenido hasta el momento por el FBI.
Debo reconocer que una vez dije que los Backstreet Boys no eran tan malos, pero fue porque no los había escuchado y a parte quería agradarle a mi vecina de nueve años, aunque la muy sulipanta ni siquiera acepto mi invitación de ir a comer helados de invierno a la plazita.
Una vez para un año nuevo me quedé grabando 12 horas de una trasmisión especial de radio Futuro, dónde se hacía el listado de las 100 mejores canciones del siglo.
Desde ese día que tengo problemas renales por no haber ido en todo el día al baño.
Eran las 00:00 horas y por fin se daría la canción número uno del ranking legendario, pero justo durante la canción mi papá se enojó, agarro el casette y lo tiró lejos.
Me enojé tanto, era pendejo, pero a los años se me pasó y lo perdoné, sobre todo cuando recordé que fue el último año nuevo que pasé con él… a los meses murió de cáncer y yo pude descargar a través de Internet la lista de las 100 mejores canciones del siglo.
No sabía que la tecnología iba avanzar tan rápido en algunas materias.
En Chile los fanáticos son un poco extraños y apasionados, tanto así que son capaces de pagar lo que sea por una entrada y vestirse con una polera negra de Black Sabbath, sin olvidar los bototos militares, durante cinco días seguidos a 35 grados de temperatura como promedio.
Es verdad, yo también lo hice, pero me saque las cadenas del pantalón cuando me di cuenta que en todas las esquinas me perseguían los perros para morderme.
Los fans se autodenominan como rockeros, es como si un futbolista dijera que es el mejor goleador de la historia y todavía no saliera de la banca.
Entiendo la diferencia entre un fanático de la música y un rockero, porque este último no lo soy, para eso tendría que vestirme todos los días con cuero, andar en motocicleta, consumir drogas y mucho alcohol, obligándome a tener relaciones todas las noches con tres mujeres distintas por lo bajo.
Yo sé que no soy rockero porque el acercamiento más intimo que tengo con mis genitales es justo después de orinar, cuando sacudo la pelvis igual que Elvis Presley.
Lo otro complicado en mi país es explicarle a un fan que su agrupación favorita no necesariamente es la mejor banda del mundo.
Si no te gusta Pantera eres una perra que no sabe nada de la vida ni la música.
Lo más gracioso es cuando un fans de Pantera te dice que es la banda más pesada y potente de la historia, porque eso demuestra que no sabe mucho sobre el primer disco de la banda norteamericana.
Era glam, si así es, era tan glam que se veían más femenino que Dimondo y la protagonista de una mujer fantástica, desfilando peinados más voluptuosos que los de Opra o el payaso Crusty.
Creo que en Chile los metaleros son como los otakus, se disfrazan de sus héroes favoritos pero a la hora de tener superpoderes no pueden demostrarlo.
Sé que nunca tomaré lo mismo que el vocalista de Napalm Death, de hecho, lo más probable es que me quede dormido a las 2 de la mañana escuchando un buen disco, mientras llega mi mamá y me pone el chal para que no me resfríe.
Al día siguiente lo único que tomaré será un vaso de yogurth sin lactosa y Conflex, porque el Chocapic me hincha mucho y después ando con resaca todo el día.
Preguntas sin respuesta...
- ¿Por qué los kamikaces llevaban casco?
- ¿Si nada se pega al teflón, como lo pegaron a la sartén?
- Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, ¿el hombre de dentro del disfraz está sonriendo?
- ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?
- Si la caja negra es indestructible, ¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?
- ¿Por qué cuando conduces buscando un sitio para estacionar bajas el volumen de la radio? ¿Acaso vas a ver mejor?
- El otro día oí que las esponjas crecen en el mar, ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas?
- Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿Como podemos ahogarnos?
- ¿Si fueses a disparar a un mimo, te haría falta un silenciador?
- ¿Un esquizofrénico paranoico, tiene miedo de estar persiguiéndose?
- Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿Cómo lo sabríamos?
- ¿Por que en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol, si esta prohibido beber y conducir?
- ¿Cuando un coche está circulando, el aire de dentro de las ruedas está girando?
- El otro día compré agua en polvo, ¿Pero como la preparo?
- Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que está untada, ¿qué pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?
- ¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?
- ¿En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos podrían dañar mis vídeo cassettes?
- ¿A una nave espacial que está viajando a la velocidad de la luz, le funcionan los faros?
- ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
- ¿Por qué venden tabaco en las gasolineras, si está prohibido fumar?
- Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?
- Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿Por qué no lo son carcelero y prisionero?
No hay comentarios:
Publicar un comentario
Por favor, dejanos tus aportes divertidos, comentarios y opiniones, las que serán publicados luego de su moderación.