Fin de semana: Viernes 21 a Domingo 23 de Enero de 2.022
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre el humor como método contra la depresión, chistes breves, malísimos, humor desde las redes sociales, reflexiones inútiles, más de nuestras habituales sutilezas y unos textos humorísticos muy interesantes. Esperamos que se diviertan y que tengan una hermosa semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
La depresión no entra donde habita el buen humor (Por Yamila Papa)
Una de las mejores terapias para eliminar la depresión es el sentido del humor.
La risa sirve para enfrentar las penas y también curar enfermedades, al fortalecer el sistema inmune.
¡Por ello no debemos dejar de sonreír aunque estemos muy tristes!
Algunos le dicen “ver el medio vaso lleno” a la situación, otros ser optimistas… pero lo cierto es que reír aleja muchos males.
La depresión es una de las principales razones por las que una persona decide ir a la consulta con el psicólogo.
La terapia puede ayudar a conocer los motivos de este estado y ofrecer las herramientas para que el que lo sufre pueda salir de él.
La depresión no se marcha si la reforzamos
Esto puede resultar obvio si lo leemos, pero no tanto si lo queremos poner en práctica.
Si estamos deprimidos es más probable que sumemos más sentimientos tristes y angustiantes que emociones agradables.
El llanto o la desmotivación son más frecuentes que la risa y la energía.
Pero tratemos de cambiar esto.
¿Cómo?
Manteniendo el buen humor “por las nubes”.
El hecho de reírnos de nuestros problemas es un gran aliciente.
Muchos estudios han demostrado que la risa tiene influencia directa en cómo nos sentimos y en la actitud que tomamos para afrontar las dificultades.
Podría decirse que se trata de un ingrediente que funciona muy bien en todos lo estados de ánimo negativos.
Si por el contrario reforzamos a la depresión, introduciéndonos en una especie de círculo vicioso, en el que la pereza y la tristeza no hagan más que sumar aún más tristeza y pereza, nos va a ser muy difícil después saltar esa vaya tan alta que hemos construido.
Recordemos que la depresión, más que una enfermedad, es un estado del que no se sale sin un ejercicio de voluntad que sirva de motor para comenzar a realizar actividades que en principio, no nos apetecen nada.
La depresión y la enfermedad
Estar tristes no es únicamente una sensación horrible en medio del pecho o un nudo en la garganta.
Afecta cada plano de nuestro cuerpo, incluyendo el mental y el espiritual.
Pero también puede tener consecuencias negativas sobre nuestra salud física.
Una persona deprimida es más vulnerable a enfermarse y “atrapar” todos los virus que andan pululando por el aire.
Es común estar resfriado, no poder curarse rápidamente de una herida, tener la piel llena de granos… todo por estar deprimido.
No tener ganas de comer, pretender dormir todo el día y que nos falte la energía para hacer cualquier tipo de actividad, tarde o temprano también repercute en nuestra salud.
Es imprescindible entonces que la depresión se vaya lo más lejos posible si queremos un sistema inmune fuerte y sano.
La depresión y la terapia positiva
Una vez que se determina o diagnostica la depresión el siguiente paso es encontrar una técnica que solucione o disminuya el problema.
En el área de la psicología hay muchas terapias que pueden ayudar, como la “terapia positiva” que trata de hallar todos los recursos beneficiosos para el paciente.
Por ejemplo se aconseja llevar un “diario de la gratitud” donde escriben todas las cosas buenas por las que debemos ser agradecidos: la familia, la pareja, el trabajo, la casa, la salud, los amigos, etc.
En este diario de gratitud lo mejor es que seamos lo más concretos que podamos en nuestras anotaciones, de manera que podamos ir completándolas.
Por ejemplo, en vez de escribir que estás agradecido “por tener unos padres maravillosos” es mucho mejor escribir que estás agradecido “porque tienes una madre y/o un padre que te escuchan e intentan comprenderte”.
Así lo puedes completar con “estoy agradecido por que me cuidan” o “de que me pregunten y estén pendientes de mí”.
Los beneficios del buen humor y la gratitud
Así, el buen humor y la sensación de gratitud son dos vacunas potencialmente eficaces frente a la depresión.
Será mucho más complicado que caigamos en el círculo vicioso del que hablábamos antes si tenemos automatizados ciertos filtros positivos a la hora de observar la realidad que más condiciona nuestro estado de ánimo.
Todos hemos estado en la situación de mirar a alguien y quedarnos sorprendidos por el humor con el que lleva aquello que desde fuera nos parece un déficit.
Son estas personas, las que aceptan aquello que no pueden cambiar y además lo caricaturizan las que mejor entrenan su resiliencia frente a los momentos bajos.
Ya no es que esta actitud sea buena para ellos, que lo es, es que además consiguen reforzar el círculo social de apoyo con el que cuentan.
El sentido del humor y el optimismo no solamente es contagioso, sino que hace que los ratos que pasamos junto a personas que lo fomentan sean agradables.
Humor desde las redes sociales…
1.
Me dijo:
-”Te voy a hacer pasar una noche caliente…”
¡Me robó el ventilador!
(Gracias Eduardo !!!)
2.
Un hombre le dice a un rabino:
-”Tengo un fuerte deseo de vivir eternamente. ¿Qué tendría que hacer?”
-”Cásate.”, le contesta el rabino.
-”¿Así de simple? ¿Eso me permitirría vivir para siempre?”
-”No, pero el deseo desaparecerá…”
3.
Yo cavo.
Tu cavas.
Él cava.
Nosotros cavamos.
Vosotros caváis.
Ellos cavan.
Parece una boludez, pero es profundo...
(Gracias Iche !!!)
4.
Un romano llega a un bar.
Levanta dos dedos en “v” y dice:
-”Cinco cervezas por favor...”
(Gracias Isabel !!!)
5.
Hay un solo hombre que te puede dar todos los gustos…
El heladero.
(Gracias Patricia !!!)
Malísimos...
1.
Un hombre entra en una panadería, y pide:
-”Me da una barra de pan, y si tiene huevos una docena...”
Y se fue con doce barras de pan…
2.
-”¡Toc,toc!”
-”¿Quién es?”
-”Soy yo.”
Abrió la puerta, y efectivamente era él.
3.
Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó…
4.
Va una pareja por la calle y aparece un ladrón que la dice a la mujer:
-”¡Deme su cartera o la degollo!”
Y dice la mujer:
-”¡Goyo!, ¡Goyo!, ¡La cartera!” –
5.
Es un tour para bizcos por París y dice el guía:
-”Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.”
6.
El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.
7.
Gemelo suicida mata a su hermano por error.
8.
-”¿Mamá, la estufa tiene dientes?”
-”No, hijo.”
-”Entonces, el abuelo se prendió fuego.”
9.
Le pregunta un turista al oficial:
-”¿Se cae muy a menudo la gente por este precipicio?”
-”No, con solo una vez basta.”
(Gracias Alejandro !!!)
Reflexiones inútiles...
1.
Tus hijos crecen, se enamoran y se van.
Te queda el síndrome del nido vacío.
Después se separan y vuelven.
Y te agarra el síndrome de los huevos llenos…
2.
Todas las personas tienen “química” con sus parejas.
Yo debo tener matemáticas, porque todo es problema…
3.
La señora de las cuatro décadas de Arjona, ya debe estar cobrando la mínima…
4.
Estoy saliendo a la calle sin anillos, sin reloj, sin celular…
Si me roban quiero que sea por lo que soy, no por lo que tengo.
5.
El día que muera y me convierta en un ser de luz, voy a electrocutar a unos cuantos…
6.
¿Por qué todo lo que uno quiere comer a escondidas viene envuelto en un plástico que hace un ruido terrible?
7.
A quien haya perdido 4 kilos, les aviso que los tengo yo…
8.
Madurar es aceptar que ya no te entra el culo en la hamaca…
9.
Leí por ahí que en unos 20 años ya no existirá el dinero físico.
En mi casa, como siempre, adelantándonos al futuro.
10.
Decir: “Tengo hambre” y que te respondan: “Hay fruta”, también es una forma de violencia...
(Gracias Pablo !!!)
Frases geniales de George Burns...
George Burns, (1896-1996). Falleció a los 100 años de edad. (Excelente actor, autor de las siguientes frases, de su vida diaria):
1.
El sexo es una de las 9 razones por las que me gustaría reencarnarme.
Las otras 8 son irrelevantes…
2.
La gente me preguntaba qué regalo apreciaría más para mi cumpleaños 87.
Les contesté:
-”Una demanda de paternidad.”
3.
Me encanta cantar y me encanta tomar whisky.
La mayoría de las personas prefieren escucharme tomar whisky.
4.
Primero te olvidas de los nombres.
Luego te olvidas de las caras.
Después te olvidas de subirte la bragueta.
Finalmente te olvidas de bajártela.
5.
La felicidad es tener una familia grande, amorosa, dedicada, unida y en otra ciudad…
6.
¿Saben lo que significa llegar a casa de noche y encontrar una mujer que te dé un poco de amor, un poco de afecto y un poco de ternura?
¡Significa que te equivocaste de casa!
7.
A mi edad, las flores y las velas me asustan.
8.
El secreto de un buen discurso es tener un buen comienzo, y un buen final, y luego tratar de que ambos estén lo más cerca posible.
9.
Soy tan viejo que cuando yo era un niño, el Mar Muerto sólo estaba enfermo.
(Gracias Iche !!!)
Chiste blanco y puro...
Cierta vez un cura y una monja, después de peregrinar, regresaban hacia el convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para dormir y proseguir el viaje al día siguiente.
Al entrar a la cabaña, vieron que había una sola cama.
El padre y la monja entraron, después de algunos segundos de silencio, el padre dice:
-”Hermana, usted puede dormir en la cama, yo dormiré en el suelo.”
Y así hicieron.
Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre:
-”Padre, ¿está despierto?”
El padre medio dormido:
-”Hermana, diga, que pasa.”
-”Es que estoy con frío, ¿puede ir a buscarme una mantita?”
-”Si hermana, claro que si.”
El padre se levantó, fue a buscar una mantita al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
-”Padre... ¿todavía está despierto?”
-”¿Qué pasa hermana?. ¿Ahora que sucede?”
-”Es que aún estoy con frío. ¿Puede darme otra mantica?”
-”¡Seguro que si hermana!”
Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.
Pasó otra hora, y una vez más, la hermana llamó al padre:
-”Padre... ¿sigue despierto?”
-”Si hermana, ¿que necesita ahora?”
-”Es que no he podido dormir… ¡sigo con mucho frío!”
El padre entonces le dice:
-”Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?”
-”Cierto.”, -contesta la hermana.
-”Lo que ocurre aquí solo nosotros dos lo sabemos y nadie más, ¿cierto?”
-”Cierto, padre...”, -contesta la hermana.
-”Entonces tengo una sugerencia, ¿Que tal si nos hacemos la cuenta de que somos marido y mujer?”
La hermana contestó:
-”Si, si, padre… hagamos que somos marido y mujer…”
El padre cambia el tono de voz y dice:
-”¡¡¡ENTONCES, DEJA DE JODER!!! ¡LEVANTATE A BUSCAR LA PUTA MANTA Y DEJA DE JODERME YA! ¡QUE ME TIENES HARTO!”
Si pensaste que iba a tener un final erótico, reza 100 Ave Marías Y 200 Padre Nuestros.
No lo compartas conmigo, todavía estoy rezando...
(Gracias Ricardo !!!)
Sutilezas...
1.
El notario público hizo venir a su despacho a la curvilínea chica.
Le informó solemnemente:
-”Señorita Dulcibel: como usted sabe, hace una semana falleció don Magnesio, de quien usted fue secretaria. Meses antes de su muerte el señor hizo testamento. Pues bien: usted es su legataria.”
-”¡Óigame no!”, -protestó con enojo Dulcibel, -”Pasé con él varios fines de semana, no lo puedo negar, pero eso no significa que sea yo eso que usted dice…”
2.
Babalucas preguntaba muy intrigado:
-”Si es cierto que los chinos son ahora los nuevos magos de la tecnología, ¿por qué entonces siguen comiendo con palitos?”
3.
Don Poseidón, granjero acomodado, llamó por teléfono a una tienda que vendía artículos por correo y preguntó cuánto costaba el paquete de rollos de papel higiénico.
Le contestó el encargado:
-”Puede usted encontrar el precio en nuestro catálogo.”
Respondió don Poseidón:
-”Si tuviera su catálogo no necesitaría papel higiénico…”
4.
Himenia Camafría, madura señorita soltera, fue de vacaciones con su joven y guapa prima Gerinelda.
Al llegar al hotel pidieron habitaciones vecinas.
En el desayuno Gerinelda le contó a la señorita Himenia:
-”Anoche entró en mi cuarto el gerente del hotel. Me dijo que al verme se había enamorado de mí perdidamente, y que si no me le entregaba ahí mismo se pegaría un balazo en la cabeza.”
-”¡Mano Poderosa!”, -se espantó la señorita Himenia, -”Y tú ¿qué hiciste?”
Replicó Gerinelda:
-”¿Oíste algún disparo?”
5.
El reportero de espectáculos le preguntó al galán cinematográfico:
-”¿Cuántas esposas ha tenido?”
Preguntó a su vez el artista:
-”¿Mías?”
Entrevista de trabajo… (Por EPV)
Mañana tengo una entrevista de trabajo de las típicas a las que uno va con un montón de personas con la esperanza de ser en algo diferente y destacar.
No importa si la entrevista es de astronauta o de Barney, siempre quieres destacar.
La noche anterior es algo complicada, hice todo tipo de pelotudeces durante el día, entre las que cuenta tratar de sacarme los calzoncillos sin sacarme los pantalones.
A las dos de la mañana me doy cuenta de todo el tiempo que perdí por dármelas de Mr. Bean.
Sigo con la misma barba y todavía no he buscado camisa ni zapatos.
Como llevo un tiempo sin trabajo bajé de peso, las camisas que usaba ahora me serviría de saco de dormir o de mantel de cumpleaños, pero de todas maneras al día siguiente el despertador estará dos horas antes para alcanzar a planchar y rasurar.
Me acuesto temprano y mi pareja ya ronca, pero yo no puedo cerrar los ojos.
La luna se ve tan divertida, me da hambre de la nada, quiero hacer ejercicios o tomarme un vaso de leche y de repente ya son las 5 de la mañana.
¡Mierda!
Siempre me pasa lo mismo.
Me quedo medio dormido cuando suena el despertador y corriendo me afeito.
Mi cara tiene más cortes que el rostro de Freddy Crueger.
Con lagañas todavía en los ojos termino con suerte de afeitarme y ya tengo la plancha encendida, así que trato de no quemar la camisa.
Como tengo menos tiempo que eyaculador precoz en una orgía, no alcanzo a desayunar muy bien y salgo con dolor de estomago.
Si no llego justo a la hora perderé una nueva oportunidad para ser mejor persona.
Llego dos minutos antes y me siento feliz, por lo menos no me sentiré culpable al fin del día mientras me coma la última lamina de queso vencido.
Hay dos opciones en las entrevistas: ser el único vestido con camisa o el único sin camisa, de todas maneras prefiero ser el único vestido con camisa, creo que así por lo menos demuestro que tengo algo de interés, a menos de que sea una entrevista para una tienda deportiva o un topless.
La entrevista era para las doce del día, ya son las 13 horas y nadie se hace presente.
Es un momento algo incomodo, todos se miran las caras por tres segundos y luego dejan de mirarse por la vergüenza o por el desafió de mirar al contrincante, al que te quitara la opción de dejar de ser cesante.
Tengo tantas ganas de comprar un kilo de marraquetas y un cuarto de salchichón cerveza, que los miro a cada momento con más rabia.
Creo que una de las técnicas de selección es hacernos esperar más de una hora, así quedarán a la espera los que no tengan mucho que hacer en sus casas y por obviedad los que tengan vida se irán lueguito.
Es igual que dar la PSU, no eligen al de mayores capacidades, sino que al que tenga más tiempo para esperar y memorizar su discurso.
Si tartamudeas de manera enfermiza, dices insultos a gritos, tienes arrebatos sobre los jefes antiguos o eres extranjero que admite rebeldía frente a la autoridad, es posible que el trabajo nunca vaya a ser tuyo.
Es mejor decir: haré todo lo que me pidan, mis pretensiones de renta no son muchas y quiero estabilidad para surgir en la empresa junto a mis siete hijos.
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