Fin de semana: Viernes 14 a Domingo 16 de Enero de 2.022
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo para evaluar tu sentido del humor, chistes variados, humor desde las redes sociales, nuevas sutilezas y unos textos de humor muy divertidos. Esperamos que sean del agrado de todos, que los disfruten y que pasen todos un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
¿Cómo es tu sentido del humor? (Por Edith Sánchez)
El sentido del humor es una de las cualidades más valoradas, precisamente por su escasez.
Las personas que son capaces de bromear y de hacer reír son como un bálsamo para ellas y para los demás.
Capaces de refrescar hasta los momentos más amargos de la vida.
Sin duda, se trata de una gran virtud y de un mecanismo automático y no siempre consciente, realmente útil para dejar escapar tensiones acumuladas.
La risa nos libera, porque nos permite ser espontáneos y tiene en su esencia un componente de juego.
Una sola sesión de carcajadas es mucho más relajante que muchas de las tareas que planificamos con el mismo propósito.
Así, la la risa tiene esa propiedad mágica de renovarnos y mejorar nuestra disposición frente al mundo.
“Donde no hay sentido del humor hay dogma.” -Alfonso Ussía-
Sigmund Freud le otorgó a los chistes y a la risa un papel definitivo dentro de la teoría psicoanalítica.
Descubrió que a través de esos divertimentos cotidianos se expresa nítidamente el mundo inconsciente.
De manera que, en aquello que nos causa gracia también se revelan nuestros deseos y sentimientos más profundos.
¿De qué te ríes?
Las personas nos reímos de las situaciones sorpresivas, en las que a partir de algo más o menos absurdo, se construye un nuevo mensaje que sí tiene sentido.
O al contrario: cuando de algo perfectamente coherente se desprende un sentido absurdo.
En lo que causa risa el malentendido juega un papel fundamental.
Ese malentendido se origina en los dobles sentidos, por lo general.
Esto a su vez, da origen a tres tipos de chistes o motivos de risa: el comentario gracioso o ingenioso; el chiste tendencioso o excesivamente inocente; y el chiste “verde” o de contenido sexual u obsceno.
Freud descubrió también que a través del chiste se rompe con la censura.
Lo gracioso permite traer a colación temas o situaciones que son más o menos tabú en el mundo de “lo serio”.
Muchos de los chistes expresan contenidos agresivos o sexuales, que serían intolerables en otro tipo de contextos.
Como este chiste:
Un intermediario presenta a su cliente la muchacha que le ha escogido para novia.
Desagradablemente impresionado, el joven dice a su agente:
-“¿Qué me ha traído usted aquí? Es fea, vieja, bizca, desdentada y…”
-”Puede Ud. hablar alto”, -interrumpe el otro, -”también es sorda.”
Cuando te ríes de lo ridículo o de los defectos propios o ajenos
Lo ridículo se configura cuando hay una desproporción entre los elementos que componen una situación.
Es el caso de los payasos, que utilizan enormes zapatos que resultan graciosos.
También el caso de un desfile en una de las grandes pasarelas de la moda (Parías, Milán, Madrid, etc.), en el que alguien trastabilla.
Los humoristas ridiculizan a las figuras de poder a través de las caricaturización de personajes y situaciones conocidas que han protagonizado.
Por lo general, esas caricaturas buscan exagerar un aspecto de aquello que ha sucedido o de la personalidad del protagonista, expresando críticas mordaces y, en ocasiones, siendo sumamente agresivas.
Sin embargo, son toleradas porque contribuyen a hacer catarsis: es una de las herramientas que tienen los ciudadanos frente al poder.
Un ejemplo de este tipo de chistes o caricaturizaciones es:
Madre e hijo:
-”Hijo, nunca mientas, las personas mentirosas nunca serán algo en la vida.”
-”entonces, ¿Por qué votamos a a aquellos que nunca cumplen lo que prometen?”
La burla y el ridículo, a través de la caricatura, son instrumentos que permiten cuestionar comportamientos, sacándoles punta y exponiéndolos sin temor.
Sin embargo, cuando están dirigidos a una persona vulnerable, el efecto es el contrario: establece una relación de poder vertical, que victimiza a quien es vulnerable.
Es el clásico “reírse de las personas y no con ellas”.
Los chistes picantes y los inocentes
El tema sexual es una constante en muchos chistes, especialmente utilizando el “doble sentido”: por un lado son una afirmación que nada tiene que ver con el sexo; por el otro, tiene todo que ver.
Como este:
Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
-Ayer llegué a mi casa y me encontré en la cama a mi novia con un tío muy fuerte. El caso es que, para mi sorpresa, al verme se lanza a por mí, me coge del cuello, me empuja a un rincón. Después, pinta una línea en el suelo y me dice:
- Como pises esta raya, te mato.
Acto seguido se vuelve a la cama con mi mujer, para continuar la faena.
- ¡Vaya situación! y tú, ¿qué hiciste?
- ¿Yo?... ¡Qué se creería ese tío! ¡Cuando no miraba, pisaba la raya!”
Los chistes de doble sentido con un contenido sexual hacen reír porque trasladan a un primer plano un tema que no deja de ser tabú.
En el ejemplo anterior, más que el tema en sí, lo que hace reír es el ardid de hacer pensar al otro en sexo, sin que ese sea el tema, utilizando una fórmula ingeniosa.
Pero, también los chistes ingenuos o inocentes hacen reír, precisamente por la candidez o la obviedad que encierran.
Como este:
Le dice un murciélago bebé a su amigo:
-”¿Cómo te llamas?”
-”Vam”, -responde el segundo.
-”Vam, ¿qué?”, -Iquiere de nuevo el primero.
-”Vam pido. ¿Y tú?”
-”Yo me llamo Oto.”
-”Oto ¿qué?”
-”Oto Vampido.”
Esos chistes cándidos tienen una forma de humor “blanca”, porque su sentido no reposa en una agresión que se camufla o en un doble sentido que rompe el tabú, sino en el ingenio puro, en el absurdo puro.
En sentido estricto, son juegos mentales y del lenguaje.
El humor es una fórmula válida para expresar las ideas.
Sin embargo, persiste aún una polémica sobre dónde están sus límites.
¿Vale en todas las ocasiones?
¿Es legítimo aún cuando represente una forma de estigmatizar a un grupo social, como ocurre con los chistes sexistas?
¿Puede el humor generar odios viscerales como ocurrió en los lamentables hechos de la revista Charlie Hebdo?
El debate está abierto.
Humor desde las redes sociales…
1.
Si te da positivo por la nariz y negativo por el culo, sos una pila.
2.
A veces me freno, respiro hondo, miro alrededor, disfruto la vista y me pregunto:
¿Qué carajo vine a hacer a la cocina?
(Gracias Esther !!!)
3.
Técnicamente, Moisés fue la primera persona en tener una trablet y descargar información de la nube.
(Gracias Gustavo !!!)
4.
-”Amor, ¿qué harías sin mi?”
-”Pasar directamente de Re a Fa.”
(Gracias Isabel !!!)
5.
Me han regalado un GPS para la tercera edad.
No solo te dice cómo llegar, sino también para qué ibas...
6.
Yo creo que el 2.022 va a ser muy buen año.
Nunca vi tanta gente positiva...
7.
Urgente comunicado del Instituto Malbrán:
Se descubrió la cepa Argentina.
Si le tirás unos mangos, se hace la boluda y no te contagia.
8.
Se busca pareja con aire acondicionado para relación seria.
Mandar foto del aire acondicionado.
(Gracias Iche !!!)
9.
Noticias del apagón:
Parece que estaban los 2 técnicos de Edenor conectando los cables maestros y uno le preguntó al otro donde iba masa.
El otro le dijo que Massa va con cualquiera.
¡Ahi nomás voló todo al carajo!”
(Gracias Marcelo !!!)
Variedades...
1.
El capitán dijo:
-”¡Suban las velas!”
Y abajo se quedaron a oscuras.
2.
-”¡Todos al cuarto de máquinas!”
Y Máquinas durmió en el pasillo.
3.
-”¡Den vueltas a estribor!”
Y Estribor quedó patas arriba.
4.
-”¡Suelten amarras!”
Y marras salió y se los comió a todos.
5.
-”¡40 grados a babor!”
Y Babor murió calcinado.
6.
Sólo hay dos palabras en el mundo que te abrirán muchas puertas.
Jale y empuje.
7.
Una vez iba un pobre infeliz mendigo por el bosque, cuando de repente le sale un enmascarado y le dice:
-”Alto ahí, soy Robin Hood, yo le robo a los ricos para darle a los pobres.”
Y el mendigo le contesta:
-”Uuuuy hombre, yo soy el más pobre de los pobres.”
-”¿En serio?”, -le dice Robin Hood, -”entonces toma.”
Y le empezó a dar bolsas y bolsas de oro y joyas.
Entonces el mendigo feliz empezó a saltar de gusto y a gritar:
-”¡Soy rico!, ¡Soy rico!”
Y en eso le salta el enmascarado y le dice:
-”¡Alto ahí, soy Robin Hood!”
(Gracias Alejandro !!!)
Comunicado del ministerio de salud…
Los síntomas de la variante “Omicrón” son los mismos que cuando tu pareja revisa tu celular:
1. Dificultad al respirar.
2. Fatiga.
3. Escalofríos.
4. Debilidad.
5. Dolor de cabeza.
6. Dolor de estómago.
Y cuando ella pregunta:
-”¿De quién es este número?”
Ahí empieza la tos seca...
(Gracias Enrique !!!)
El amor en los tiempos modernos…
-”Papá, estoy muy enamorada de un chico que está muy lejos. Yo estoy ahorita en Quito y él vive en España. Nos conocimos en Facebook, tuvimos largas charlas por WhatsApp, luego me propuso matrimonio a través de Skype. Hemos tenido dos meses de relación a través de Twitter. Papá, necesito tu bendición y buenos deseos.”
-”¡Ohhh, es realmente increíble. Entonces, cásate por Instagram, diviértanse por YouTube, compren a sus hijos en Amazon y que te los envíe PedidosYa. Y si en algún momento te hartas de tu marido, vendelo por Mercado Libre.”
(Gracias Claudia !!!)
El Hisopao...
Llegó el gaucho enamorado
a visitar a su China.
Se apeó rápidamente,
Ella estaba en la cocina
Quiso abrazarla y besarla
como hace meses no hacía.
Ella estaba afanosa
limpiando con lavandina.
Él le pidió un besito,
"la quiero mucho le dijo".
Ella contestó: -”El galope ¿le hizo caer el barbijo?”
Él estaba decidido
a declararle su amor.
Ella le pidió la mano
y la roció con Alcohol.
-”¿Qué pasa?”, le dijo El Gaucho.
-”¿Es que no me ha extrañáo?”
Y ella le preguntó al vuelo:
-”¿Ya se hizo el hisopáo?”
Y él meneó la cabeza
y le pidió un cimarrón.
Ella le dijo: -”¡Con gusto!”
Y se encaminó al fogón.
El
era un gaucho muy bien pue
sto,
de gran coraje, aguerrido,
pero nunca imaginó
lo que traía el destino.
Había visto muchas cosas,
y nada lo sorprendía,
pero lo que vio en la mesa,
lo dejó sin alegría.
Allí estaban la yerba,
la pava, las tortas fritas...
Pero... "2 MATES" había
preparao la muy ladina.
Eustaquio desvió la vista
y herido en lo más profundo
dijo: -”¿Por qué 2 mates, Jacinta
si Usted y Yo somos uno?”
La Jacinta contestó:
-”¿Del tema 'el Corona Viru’,
Usted no se ha noticiáo?
¡No venga a salameriarme
si No ha sido Vacunáo!”
El se arrimó a la ventana
y miró hacia el infinito...
Si para mates y besos
me pidió mil requisitos...
¡¡¡¿¿¿Cuántas cosas pedirá
si a la catrera la invito???!!!
Eustaquio se fue pensando
en cómo nos cambia la vida…
Ayer
era todo risas,
besos y algarabía,
Y hoy, sin un "Negativo",
ni un triste mate convidan.
Historia esta Verídica
del Eustaquio y La Jacinta.
Autor: Anónimo.
(Gracias Adela !!!)
Cosas de los años…
¿La vejez es triste?
Salgo del super y busqué las llaves del auto.
No estaban en ningún bolsillo, sólo tenía los documentos, teléfono, encendedor...
Volví adentro y busqué entre los tomates, las papas, donde había estado, mesa de las verduras, etc.
Una búsqueda rápida y tampoco estaban en esos lugares.
De repente me di cuenta de que tal vez las debería haber dejado puestas en el auto.
El auto puede ser robado si se dejan las llaves puestas.
¡Y si!
Corrí al estacionamiento y ¡NO ESTABA EL AUTO!
Inmediatamente llamé a la policía.
Les di mi ubicación, descripción del auto, permiso, etc. dónde lo había estacionado, etc. etc.
También confesé que había dejado las llaves en el auto y que lo habían robado.
Entonces hice la llamada más difícil de todas: a mi mujer.
-”Amooor…” (tartamudeé)
-”Dejé las llaves en el auto... y me lo robaron…”
Se hizo un gran silencio.
Pensé que la llamada estaba distorsionada, pero luego escuché su voz.
Ella gritó:
-”¡Te llevé yo y te dejé en el super, PENDEJO!”
Ahora era mi momento de callarme y tragar saliva.
Avergonzado y feliz también, dije:
-”¡Qué Bueno! Entonces ven a buscarme.”, -le pedí.
Gritó de nuevo:
-”¡NO PUEDO, PENDEJO! ¡Estoy en la policía! Cuando convenza a la policía que yo no robé el auto y se me pase la arrechera, veo si voy…”
(Gracias Marcos !!!)
Sutilezas...
1.
La señora dio a luz.
El tocólogo que la atendió le dijo:
-”Debo hacer de su conocimiento que su hijo nació hermafrodita.”
-”¿Qué es eso?”, -preguntó inquieta la mujer.
Respondió el facultativo:
-”El bebé presenta al mismo tiempo características de hombre y de mujer.”
-”¿Cómo?”, -exclamó la señora, -”¿Quiere eso decir que tiene pene y cerebro?”
2.
Babalucas fue a una tlapalería y le dijo al dueño que en su casa tenía una plaga de ratones.
El hombre le entregó una caja con unos polvos blancos.
Le dijo:
-”Póngaselos en el agujero.”
Replicó el badulaque, receloso:
-”¿Y en qué afectará a los ratones el hecho de que me los ponga ahí?”
3.
Un tipo le preguntó a otro:
-”¿Es cierto que Menegilda Pompisdá es medio ligera?”
-”¿Medio?”, -replicó el otro, -”¿Qué la partieron a la mitad?”
4.
-”No podemos seguir viéndonos aquí.”
Eso le dijo al odontólogo su amante, una mujer casada.
Y es que sus encuentros amorosos tenían lugar en el consultorio del dentista, un día por semana.
-”¿Por qué no podemos vernos aquí?”, -preguntó él, -”¿Quieres que vayamos a un motel, con todos los riesgos que eso implica para tu honra y mi reputación? Además ha subido mucho el precio de las habitaciones, y más si pides una con jacuzzi. En mi consultorio no corremos ningún peligro, y nos hallamos a salvo de miradas indiscretas. Todos piensan que estás en tratamiento; nadie sospecha de lo nuestro. A tu marido le dices que vienes a que te saque una pieza dental, y él se lo cree.”
-”Sí”, -replicó, mohína, la mujer, -”Pero ya nada más me queda un diente…”
5.
Un solitario individuo bebía su copa en una mesa de cantina.
Se le veía triste, lleno de aflicción, como si una inmensa desgracia lo agobiara.
El tabernero, compasivo como todos los de su oficio, fue hacia él y le preguntó solícito:
-”¿Le sucede algo, amigo? ¿Puedo serle de ayuda?”
Respondió el otro, sombrío:
-”Tuve una discusión violenta con mi esposa Uglilia. Ella me dijo que en castigo no me daría sexo en todo un año.”
-”¡Qué barbaridad!”, -exclamó el de la cantina sinceramente condolido, -”¡Con razón está usted tan compungido y apesadumbrado!”
-”Sí”, -confirmó el sujeto ahogando un sollozo, -”¡Hoy se cumple el año!”
Chiste cósmico… (Por Hellbarney)
La ironía es parte céntrica de este universo, digo este universo porque creo firmemente en la teoría de los multiversos, porque eso significaría que en un universo paralelo a este yo soy Batman.
Desde que existe el big bang, siempre está en constante expansión, somos polvo de estrellas, manufacturados por billones de años de constante caos y recubrimiento de espacio y tiempo.
Lo vi en un episodio de Cosmos por Karl Sagan.
Neil hace un trabajo espléndido también.
En lo personal no requiero de un dios para tener propósito, la ciencia mantiene una buena respuesta, lógica, comprobable; no sé, pero si se trata del universo tiendo a necesitar pruebas, soy así de quisquilloso.
A veces en esas sumatorias de ocurrencias, esas anomalías que ocurren una vez en la vida en ese momento exacto cuando todo se alinea y crea un divergencia en el universo, una mística cualidad de la realidad, o como yo diría un pedo holístico.
Tuve un amigo, digo tuve porque murió; y de una forma muy única y muy publica, murió por la religión evangélica, es raro, vas al templo a buscar vida eterna y por razones que no podemos llegar a ver más de nuestro propio bien, muy "soylent green" caes muerto.
Por muchos años los evangélicos llaman a las personas "mundanas".
Nunca he entendido ese término personalmente.
Vivimos en el mundo, en esta tierra donde la violamos y comemos de ella, fornicamos, hacemos dinero y seguimos con nuestra vida, círculos y círculos interminables de papeleos y conductas que debemos hacer y tener para cuando al final de la jornada “marquemos tarjeta” seamos recompensados en la vida que viene con… nadie lo sabe y es como jugar rueda de la fortuna.
Pues Lemuel o “la muela” como le decíamos por un juego de palabras de su nombre y porque siempre se hartaba, tenia buen diente por así decirlo o buena muela, años y años de beber en exceso y comer en exceso, decía; “de todas formas ya nos vamos a morir” y se bebía sus cervezas y su alitas picantes como tanto le gustaban.
Había subido su buen par de kilos.
La muela, casi no dormía y fumaba como chimenea.
Me dirás ¿por que le echas la culpa a la religión evangélica por la muerte de La muela?
Bueno, sencillamente por la necesidad de creer tanto en algo que se cagaron en el pobre tipo.
Había conseguido una mujer "centrada".
No entiendo por qué les dicen centradas cuando claramente son fanáticos.
El termino centrado es que no va a los extremos, no es ateo a lo Dawkins ni tampoco ferviente creyente a lo jihad.
Claramente ella no era jihad más que todo porque es evangélica.
Su guerra es mas monetaria que en si tomar armas, pues esta mujer había puesto en buen camino a La muela que ahora, años después de ser el diente, se resentía por el sobrenombre.
-”¡Que me llamo Lemuel por la gran…”
Y se detenía antes de decir su palabra favorita.
Obvio como buen amigo más lo jodía.
-”Encontraste tu dentista, va jodido, te va a dejar como muela del juicio, sacada y en exposición.”
Como todo buen hombre que ya no tiene autoestima ni voluntad propia, se hizo de la religión de su mujer y bien que se convirtió a la doctrina y ahora ya no era mundano, seguía cagando en un retrete que iba a la tierra pero su alma ya no se alimentaba de profanaciones a su cuerpo ni sexo por recreación, ni bebía ni fumaba ya, una tipo completamente nuevo, listo para ser elevado.
Muchas veces lo escuchaba que decía:
-”Dios me cambió a través de mi mujer, ahora soy un hombre completamente feliz.”
Tomaba un sorbo de su refresco y con su rostro como cansado y enfermo, mirando el vacío como reconsiderando algo, o como pensando ¿cómo llegue aquí? y repetía como un mantra para si mismo.
-”Si, soy feliz, muy feliz, muy feliz, feliz, feliz, feliz…”
Un sábado como cualquier otro fue a testificar, dio para la recolecta además del diezmo y comenzó a dar testimonio de como el demonio lo había usado miles de veces para beber y fumar, y caer en la tentación carnal.
Como grupo de apoyo se abrazaron, tomaron café y criticaron al que no llegó ese día.
Su finiquito con Dios fue cuando el pastor quiso exorcizar los últimos demonios de ese mundanismo que vivía aun dentro del cuerpo de la Muela.
Comenzaron los cánticos y los bailes, el pastor hacia movimientos que él mismo inventaba para ser más estrafalario y darle un poco de teatralidad al asunto, comenzaron a hablar en lenguas, ninguna que se haya escuchado en la vida.
El templo tenia esas luces que parpadeaban y la música ruidosamente equilibrada, en fin en ese momento donde la mente estaba en su máxima aproximación de inmersión psicológica.
La gente estaba asimilada a ver algo increíble y en ese momento cuando el pastor postró su mano sobre él, el tipo cae al suelo convulsionando y la gente oraba maravillada por lo que sucedía, sus demonios salían y su alma estaba por ser completamente limpia y finalmente esperaban que se parara y alabara al señor.
Pero la muela no se paraba a alabar al señor.
Lo que la gente no entendía que él sufrió un ataque de epilepsia y murió enfrente de todos.
Nadie vio que su condición era delicada y por contexto se entendiera que todos creyeran que era el espíritu santo y no una condición física lo que lo mató.
Lo raro es que el pastor era también médico.
Si existe Dios, tiene un sentido del humor muy oscuro.
En mi muy personal opinión si, un pedo holístico...
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