Fin de semana: Viernes 28 a Domingo 30 de Enero de 2.022
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre lo bueno del sentido del humor, chistes variados, humor desde las redes sociales, más reflexiones sin sentido, nuevas sutilezas y unos textos de humor muy originales y divertidos. Esperamos que sean del agrado de todos y que pasen un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
Con más sentido del humor, las cosas serían distintas (Por Sofia Alcausa Hidalgo)
“Si el hombre tuviera más sentido del humor, las cosas podrían haber resultado diferentes”. Stanislaw Lem
La Real Academia de la Lengua Española define frívolo como: ligero veleidoso, insustancial.
¿Cómo interpretamos cada uno de nosotros este término?
De vez en cuando podemos permitirnos ser frívolos... eso sí, como todo en la vida en su justa medida, porque no en balde, dicen que en el término medio está la virtud.
La frivolidad bien entendida nos enseña a ver muchas veces la vida de otra manera, con una sonrisa o incluso mil risas.
Momentos tristes se pueden solucionar con un rimmel y unos tacones, ¿Por qué no?
¿Por qué tenemos que ser tan intensos las 24 horas del día, ser responsables y trabajadores, buenos padres, hijos o hermanos tiene que estar reñido con dedicar un espacio a una charla divertida?
¿Por qué no podemos hablar de cosas absurdas y superfluas que nos hagan reír?
“La frivolidad alegra la vida, nos anima, nos ayuda a cambiar el chip y a aprender que ser frívolos también es algo muy serio”
A lo largo de la historia la frivolidad ha estado siempre relacionada con las mujeres; nos han tachado de vanidosas, excesivamente presumidas, superficiales o chismosas.
Sin embargo con el tiempo se ha descubierto que la frivolidad no tiene nada que ver con ser de uno u otro sexo; dependiendo del uso que le demos cada uno de nosotros, la frivolidad puede ser una maravillosa válvula de escape o tan sólo un juego de tontos.
Así es que ¿Por qué no podemos ser intelectuales, profundos y también muy coquetos y un poco absurdos sin sentir que estamos pecando de frívolos?
¿Por qué la rubia es tonta, el intelectual aburrido y un largo etc. de estereotipos en el lo que más tememos es que los demás nos etiqueten?
“Dale una chica los zapatos adecuados, y se puede conquistar el mundo.” Marilyn Monroe
Ser superficial, no tomarse todo en serio puede ayudarnos en muchos momentos, puede equilibrar nuestra balanza personal; por eso debemos hacer un alegato de la frivolidad sin miedo y sin vergüenza; la frivolidad también es una actitud ante la vida, quizás… no cuestionarse a uno mismo y a los demás continuamente.
“Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente. Estoy loco por ella y algún día averiguaré su significado” Groucho Marx
Eso sí, ser frívolo todo el tiempo puede ser tan perjudicial como ser intenso en todos y cada uno de nuestros momentos.
Por eso no está nada mal que desde pequeños nos enseñaran a cultivar todas nuestras facetas.
Seguramente tendríamos que hacerlo conforme a nuestra personalidad, aprendiendo que todo puede convivir en nosotros.
Seguramente si sólo inclinamos la balanza hacia un lado, nos estemos perdiendo un montón de cosas; porque la vida es un gran rompecabezas con pequeñas piezas de todos los colores, ¿Por qué conformarnos solo con una gama?
Puede que en algún momento te des cuenta de que estuviste descoordinado, que tenías que haber intentado mantener mejor tu balanza personal; aunque nunca es tarde, a veces el tiempo sí que nos apremia un poco y ya nos resulta un tanto tedioso estudiar o cuidar nuestro punto frívolo.
Y es que ya nos sentimos mayores y cada vez nos cuenta más aprender a desaprender.
Así es que como dice el dicho popular, ese que aparecía al principio de nuestra reflexión:
“En el término medio está la virtud“... pero como alcanzar la virtud es tan difícil por no decir casi imposible, podemos intentarlo, eso sí sin tener en cuenta lo que digan los demás.
“¡No fabriquéis tragedias con triquiñuelas ni matéis mariposas con escopeta! ¡Tomadlo a broma!” Anónimo.
Humor desde las redes sociales…
1.
-”¿Qué te gusta que te hagan?”
-”Una transferencia…”
2.
Recién me paró la policía y me dijo:
-”Papeles.”
Y yo le dije:
-”¡Tijeras, te gané!”
¿Algún abogado que me pueda sacar de la comisaría?
(Gracias Pablo !!!)
3.
-”Creí que no iban a caber tantas llamas en el corral y sí, cabieron…”
-”¡Es ‘cupieron’!”
-”Claro, son llamas…”
4.
En el momento de despedirse, ella le dice a él:
-”¡No te olvides de escribir!”
Y él contesta:
-”Espero que no, ¡con lo que me costó aprender!”
(Gracias Isabel !!!)
5.
Les quiero contar que a pesar que me cuidé mucho y tener mucha precaución día a día, me agarré el bicho.
No sé cómo pudo pasar aunque seguramente como le puede pasar a cualquiera.
Les recomiendo que se fijen muy bien antes de subirse el cierre del pantalón, porque duele mucho...
(Gracias Iche !!!)
6.
-”Me ofrecieron dos cursos, uno de Esgrima y otro de Albañilería.”
-”¿Y cuál vas a hacer?”
-”No sé, estoy entre la espada y la pared...”
(Gracias Eduardo !!!)
7.
El tipo en el médico:
-”Doctor, hace 2 días que no como y que no duermo, ¿qué tengo?”
El médico le responde:
-”Hambre y sueño...”
(Gracias Ricardo !!!)
8.
-”Tu mujer me dijo que se separaron por falta de comunicación…”
-”¡Mierda, ¿nos separamos?!”
(Gracias Martín !!!)
9.
Se acaban de publicar los resultados de la encuesta celebrada entre varons de 50 a 75 años.
La pregunta era:
“¿Qué prefiere: un fin de semana con su esposa, todo pago, en un hotel 5 estrellas con spa, gym, y champagne. O una comida con sus amigos en un asador con un costillar de ternera?”
Las respuestas fueron:
60% jugoso.
40% a punto.
(Gracias Marcelo !!!)
10.
Nadie sabe lo que tiene…
Hasta que entiende la letra del doctor.
(Gracias Esther !!!)
11.
-”¿Sabías que el salmón es 50% sal?”
-”Y el otro 50%?”
-”Mon.”
(Gracias Adela !!!)
Variados...
1.
Atila, cuando iba a salir a pelear a la guerra, le puso un cinturón de castidad a su amada.
Le dejó la llave a su mejor amigo y le dijo:
-”Si no vuelvo en un año, puedes abrir el candado…”
Y partió hacia la guerra.
Apenás recorridos 3 kilómetros hacia la batalla, ve llegar a su amigo al galope, gritando:
-”¡Atila, Atilaaaa! ¡Esta no es la llave!”
2.
Un testigo de Jehová se sienta junto a un cordobés en un vuelo Córdoba-Buenos Aires.
Llega la azafata a preguntar si desean algo para beber.
El cordobés pide un Fernet con Coca.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si desea alguna bebida.
-”Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de prostitutas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios.”
Entonces el cordobés le devuelve el Fernet a la azafata y le dice:
-”Yo también. No sabía que se podía elegir eso...”
(Gracias Ricardo !!!)
Reflexiones inútiles...
1.
Si tienes más de 45 años, deja de buscar jovencitas…
Necesitas una mujer madura, que sepa reconocer un infarto y primeros auxilios.
2.
Soy una persona que quiere hacer muchas cosas, atrapada en un cuerpo que no quiere hacer una mierda…
3.
La gente no es tan fea como aparece en el DNI, ni tan feliz como aparenta en Facebook.
4.
Si las margaritas de tu calza se transforman en girasoles, no lo dudes:
Necesitas otro talle…
5.
Estoy comiendo un caramelo Halls con el barbijo puesto.
No había llorado tanto desde el final de Cinema Paradiso…
6.
Acabo de ver a mi marido en medias y calzoncillos.
Me puse a cortar cebollas para disimular…
7.
La que dice que el tiempo pasa rápido, se ve que nunca se cortó mal el flequillo…
8.
Recuperemos la risa.
La cintura ya está perdida…
9.
Con esto del Covid, hay algo que no me cierra.
El pantalón, por ejemplo…
10.
El chino ahora te cierra los domingos, escucha cumbia y te dice “amigo” o “boludo”.
Hicimos mierda una cultura milenaria...
(Gracias Pablo !!!)
Humildad judía…
Un católico, un protestante, un evangelista y un judío, todos ricos, estaban en plena ronda de mate.
De pronto, comienzan a decir:
Católico: -”Tengo una gran fortuna... ¡me voy a comprar el Citibank!”
Protestante: -”Y yo soy muy rico... ¡me voy a comprar la General Motors!”
Evangelista: -”Yo también soy un magnate... ¡me voy a comprar Microsoft!”
Entonces los tres quedan esperando que el judío hable…
Pasan unos segundos y el tipo, sin levantar la cabeza, le da una chupada al mate, acomoda la bombilla, los mira y les dice:
-”¡NO VENDO!”
(Gracias Iche !!!)
Sutilezas...
1.
Babalucas fue a confesarse con el padre Arsilio.
Le dijo que con frecuencia lo asaltaban las tentaciones de la carne, peligro que se hacía mayor porque él se dejaba asaltar.
-”¿Qué hago, señor cura?”, -le preguntó afligido.
Respondió el amable sacerdote:
-”Ora, hijo…”
Contestó el badulaque:
-”Las 6 y cuarto.”
2.
Una paciente del doctor Wetnose, reputado ginecólogo, se veía extenuada, exánime, agotada.
Le dijo al médico:
-”Así me tiene la encendida libídine de mi marido. Cada noche me requiere para sedar sus rijos, y no hallo cómo sofrenar sus eróticos impulsos. Si me acuesto bocarriba se me sube. Si me acuesto sobre el costado izquierdo, por ahí me llega. Si me acuesto sobre el costado derecho, me llega por ahí.”
Le sugirió el sabio facultativo:
-”Acuéstese en decúbito prono, o sea boca abajo.”
-”¡Uh, doctor!”, -exclamó la señora, -”¡Cómo se ve que no conoce usted a mi marido!”
3.
Afrodisio Pitongo, hombre proclive a la concupiscencia de la carne, visitó una casa de asignación, mancebía, ramería, manfla o lupanar, y contrató los servicios de una de las señoras que ahí laboraban.
Al empezar la acción el cliente vio en el cuerpo de la mujer un sospechoso insecto.
-”¿Qué es eso?”, -preguntó escamado.
-”No lo sé”, -replicó ella, -”Soy prostituta, no entomóloga…”
4.
La maestra de Pepito les mostró a los niños un cartel en cual aparecían los enanitos de Blanca Nieves en el momento de ir a sus labores en la mina.
Caminaban uno tras otro con expresión feliz.
Quería la profesora que sus pequeños alumnos aprendieran que el trabajo produce satisfacción y gozo a quien lo cumple.
Les preguntó:
-”¿Por qué los enanitos se van riendo?”
Al punto respondió Pepito:
-”Seguramente porque la hierbita les hace cosquillitas en los güevitos…”
5.
Cebilia y Crasia estaban en muy buenas carnes, por no decir que eran gorditas.
Cierto día un hombre empezó a seguirlas al tiempo que les decía:
-”¡Bomboncitos! ¡Caramelitos! ¡Panquecitos!”
Cebilia se volvió hacia él:
-”¡Qué lindos piropos dice usted, señor!”
Respondió el tipo:
-”No son piropos. Soy médico dietista, y les estoy diciendo lo que no deben comer...”
Fechas importantes… (Por EPV)
No sé porque pero siempre pasa lo mismo en mi familia y no me refiero a la poligamia ni a los negocios clandestinos.
Puede que sea una casualidad, una curiosidad generacional o una tradición sexual algo extraña, pero siempre las mujeres se embarazan nueve meses antes de fechas importantes.
Mi mamá nació el 24 de Diciembre, mi hermano el 14 de Febrero, yo el 18 de Septiembre y mi papá el 6 de Enero…
¿No les dice nada el cumpleaños de mi padre?
Bueno, les informo que ese día celebran navidad los negros.
No les bastaba con el hip-hop y el basquetball, tenían que tener su propia navidad.
Eso es auto-discriminación, pienso que lo hacen para tener la opción de disfrutar muchos más regalos que todos nosotros.
Gracias a Dios mi padre me heredo lo más importante de la gente de color y creo que eso siempre ha estado a la vista... me heredo la humildad.
Mi mamá nació el 24 de Diciembre, como vieron que iba a ser niña supieron que no sería la reencarnación de Jesucristo.
La Madre Teresa de Calcuta tampoco fue, de hecho, la echaron en el colegio de monjas por usar bikini (una de las primeras en Chile) y también fue recriminada por leer libros que no fueran sobre el Antiguo Testamento.
De todas formas nació con la marraqueta bajo el brazo.
Todos sus hermanos son multimillonarios menos ella: la menor, mujer y la más pobre, aunque de todas formas siempre ha tenido el mejor corazón.
Mi hermano sería sinónimo de felicidad y amor, nació para el día de los enamorados, pero hasta hace un par de años creo que nunca lo había visto sonreír, la primera vez fue cuando se cayeron las torres gemelas.
Mi natalicio fue el 18 de septiembre y ya es una tradición que siempre me digan lo mismo: tu mamá debió gritar viva Chile.
Quizás cuando me estaban inventando hayan pensado en Chile, pero cuando estaba pariendo lo dudo, es mucho más creíble que haya gritado:
-”¡sale luego pendejo de la c……..!”
No sé sobre la experiencia personal de los demás miembros de mi familia, para mí fue terrible.
Cuando era chico me hicieron creer que la cueca, las fondas y la parada militar era todo en nombre mío.
Para conmemorar mi cumpleaños el país se detenía, de hecho, era muy extraño que me obligaran a vestirme de huaso con 30 grados de temperatura, al lado del semáforo y bailando o intentando hacerlo.
La gente me regalaba dinero y mi papá decía que eran obsequios para hacer el asado.
Así fueron tradicionalmente los cumpleaños de mi niñez, bueno, en realidad hasta cuando cumplí treinta añitos.
A parte, mis amigos nunca llegaron a los cumpleaños porque sus papás estaban borrachos y ahora que son viejos tampoco pueden venir, sus esposas por lo general se alcoholizan y los dejan cuidando a los hijos.
Una pura vez la pase con mis amigos en la previa de mi cumpleaños y cuando eran las 12 de la noche me escondí en el baño, es que no estaba acostumbrado a que me abrazaran otras personas a parte del tío Romulo, el chófer del transporte escolar, imagínense que me regalaba galletas de chocolate sólo por abrazarlo.