Fin de semana: Viernes 8 a Domingo 10 de Octubre de 2.021
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana continuamos el artículo sobre el humor y el amor según el género, chistes variados, nuevas sutilezas, chistes malos, un relato con “chispa” y unos textos de humor muy originales. Y aprovechamos para avisarles que no llegaremos la próxima semana como habitualmente, pero volveremos la siguiente con todo el humor para compartir. Esperamos que se diviertan y que pasen unas lindas semanas.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
El género y las actitudes hacia el humor y el amor (Por Edith Sánchez)
La Asociación para el Avance de la Ciencia Psicológica de Buenos Aires (Argentina) llevó a cabo un estudio para analizar las diferencias en las actitudes hacia el humor y el amor.
La variable que se tomó para el análisis fue el género de cada una de las personas estudiadas.
Lo que se pretendía era verificar si este factor explicaba diferencias; es decir, si en estos dos aspectos existe un contraste significativo.
En el fondo, se pretendía corroborar o cuestionar la idea extendida de que hombres y mujeres pensamos, sentimos y vivimos de manera radicalmente diferente.
Así mismo, se buscaba establecer qué equivalencia había entre el sexo biológico y las actitudes de género.
El sexo biológico es anatómico, mientras que el género se refiere al papel que le da la cultura a cada sexo.
Los resultados del estudio fueron muy interesantes.
Veamos.
El humor y el amor, diferencias de género
Hay diferentes teorías sobre el origen y la función tanto del amor como del humor.
El estudio llevado a cabo por la Asociación para el Avance de la Ciencia Psicológica de Argentina se adhiere a la teoría de los colores del amor de Lee.
Esta plantea que existen tres estilos de amor primarios: Eros, Ludus y Storage.
De ellos se desprenden otras tres modalidades: Manía, Pragma y Ágape.
Veamos someramente los rasgos de cada uno de ellos:
- Eros. Representa el sexo y la pasión, basadas en la atracción física.
- Ludus. Es el juego de disfrute mutuo, sin intención de compromiso.
- Storage. Corresponde a la amistad, el cariño y la comprensión.
- Manía. Es el amor intenso, celoso, obsesivo y posesivo.
- Pragma. El amor práctico, basado en decisiones racionales.
- Ágape. El amor altruista y desinteresado.
A su vez, el estudio parte de la teoría del humor de Martin, que propone cuatro estilos de humor.
Son los siguientes:
- Incrementador del self. Es el que ayuda a manejar el estrés y a mantener una actitud positiva.
- Humor afiliativo. El que tiene como objetivo principal despertar la simpatía en los otros.
- Humor agresivo. En este tipo de humor el objetivo es ofender, humillar o ridiculizar a los demás.
- Autodestructor del self. Es divertir a los demás, a costa de rebajarse a uno mismo.
El estudio
Para realizar el estudio se tomaron inicialmente 639 personas, cuya edad promedio fue de 35,2 años.
Al final, solo 620 completaron todo el proceso.
El nivel socioeconómico era principalmente medio y medio alto y había un predominio de mujeres.
Casi todos se definían como heterosexuales y la mayoría de ellos dijeron estar enamorados al momento de la investigación.
A todos se les aplicó un cuestionario dividido en cuatro secciones.
La primera contenía 11 preguntas que buscaban información sociodemográfica.
La segunda incluía el inventario de Rol de Género de Bem (BSRI).
Esta parte buscaba identificar los roles de género con los que se identificaba cada uno de los participantes, los cuales incluían: femenino, masculino, andrógino o indiferenciado.
La tercera sección incluía el Cuestionario de Estilos de Humor (HSQ), basado en la teoría de Martin.
La última sección correspondía a la Escala de Actitudes Sobre el Amor (LAS-Short Form), basada en las categorías de estilos de amor propuestas por Lee.
Los resultados
Respecto al rol de género, solo el 30 % de las mujeres se identificaron con lo femenino, mientras que el 20,9 % se identificó con el rol masculino; el 27,1 % con andrógino y el 21,9 % con indiferenciado.
En los hombres, por su parte, el 40 % se definió como masculino; el 9 % como femenino; el 24,5 % como andrógino y el 26,5 % como indiferenciado.
Como se ve, es mucho más alto el porcentaje de mujeres que se identificaron como masculinas que el de hombres que se identifican como femeninos.
Lo llamativo del estudio es que, en cuanto a las actitudes hacia el humor y el amor, no parece haber una diferencia significativa entre los géneros.
La gran mayoría de las mujeres (54,8 %) y de los hombres (60 %) se identificaron con el humor afiliativo.
La mayoría de mujeres (38,3 %) y de los hombres (36,8 %) se identificaron con el amor de tipo “Eros”.
Las diferencias se presentaron en el ítem de humor agresivo.
Solo el 0,6 % de las mujeres dijeron identificarse con el mismo, mientras que el 4,5 % de los hombres lo hicieron.
Además, la mayoría de los hombres que se identificaban con el estilo de humor autoagresor del self también se definían como femeninos.
Otro dato llamativo es el del estilo del amor “Ágape”.
Recordemos que este es el amor desinteresado, idealista y altruista.
Son muchos más los hombres que se identifican con este (18,7 %), que las mujeres que lo hacen (8 %), pese a que este tipo de amor es considerado más “femenino” en la cultura.
Así mismo, mientras que más mujeres (6,7 %) se identificaron con el amor tipo “Manía”, solo un pequeño grupo de hombres (2,6 %) lo hicieron.
Confirmado…
La gaseosa es más peligrosa que la cerveza.
Ayer me tome unas 12 cervecitas en un bar, mientras mi esposa tomó gaseosa en casa.
Cuando llegué a las 4 de la mañana, yo estaba tranquilo, relajado, feliz…
Mientras que ella presentaba señales de conducta agresiva, violencia, irritación, como con síntomas de desequilibiro mental, hablando sola, maldiciendo, tirando cosas de un lado al otro, ¡totalmente descontrolada!
Por favor, ¡Nunca tomen gaseosa!
(Gracias Gustavo !!!)
Todo un profesional...
Ayer llamé a un amigo ingeniero y le pregunté qué hacía.
El respondió:
-”Estoy haciendo un trabajo sobre el tratamiento aquatérmico de la porcelana, vidrio y metales, en un ambiente de tensión controlada.”
Realmente me impresionó su respuesta, pero no entendí, por lo cual le pedí que fuese más concreto, y me respondió:
-”Estoy lavando los platos, vasos y cubiertos, bajo la supervisión de mi señora…”
(Gracias Isabel !!!)
Buenos y malos, pero breves...
1.
-”Oiga, ¿el otorrino va por número?”
-”Van nombrando.”
-”Qué gran actor, pero no me cambie de tema.”
2.
Pues sí, el viaje a la India me cambió la vida.
-”¿Más langosta, señor?”
-”Pero ponle curry.”
3.
Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento.
-”Perdone, pero vamos a proceder al derribo del edificio contiguo.”
-”¿Conmigo?”
4.
¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?.
Encontrarse medio.
5.
-”Perdone, ¿es este el ascensor de subida?”
-”No, he montado en otros mejores.”
6.
-”¡Rápido, necesitamos sangre!”
-”Yo soy 0 positivo.”
-”Pues muy mal, aquí se viene a animar.”
7.
-”¿Cuánto cuesta alquilar un coche?”
-” Depende del tiempo.”
-”Vale, pongamos que llueve.”
De vascos y sevillanos...
1.
Un vasco entra en una tienda con una motosierra eléctrica:
-”Oiga, usted me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora. La he probado, y como mucho corta cincuenta.”
-”Pues no se preocupe que ahora la probamos…”
Arranca la motosierra el dependiente, y al oírla dice Patxi:
-”Aibalaostia tú, ¿y ese ruido?”
2.
Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas.
-”Oye, Iñaki, ¿a ti que te dio el segundo problema?”
-“¿A mí? Infinito.”
-”¿Sólo?”
3.
-”Los vascos somos cojonudos, ¿verdad, Patxi?”
-”Pero, ¿qué dices? Si tú has nacido en Castellón...”
-”¡Patxi, los vascos nacemos donde queremos!”
(Gracias Alejandro !!!)
Sutilezas...
1.
Pimp y Nela son algo singular.
Se conocieron en un cabaret arrabalero, y ahí formaron una pareja de tango que llevaba por nombre “La pebeta y el zorzal”.
Sin embargo, Nela parecía tener dos pies izquierdos, de modo que estaba muy lejos de ser una Ginger Rogers.
Continuamente caía al suelo en el curso de la danza, o tropezaba con su pareja, y eso causaba la hilaridad del público.
El empresario les sugirió crear un dueto cómico, pero Pimp era hombre serio y se negó.
En su lugar le propuso a Nela que se dedicaran a otro menester: ella comerciaría con su cuerpo y él sería su administrador.
Debo reconocer que el desempeño de esos dos oficios –el de daifa y el de chulo– es considerablemente más interesante que el de tenedor de libros o maestra de Español en secundaria.
Cierto día, por ejemplo, un fornido mocetón venido del campo solicitó los servicios de Nela.
A ella le gustó mucho el mancebo, no sólo por la bucólica ingenuidad que mostraba, sino también por otras cualidades que no mostraba pero que Nela pudo adivinar por su experiencia en el trato con varones.
El muchacho le preguntó
-”¿Cuánto cobra usted, señorita?”
Respondió ella expeditivamente:
-”Mil pesos.”
-”Qué lástima”, -se contristó el lacertoso galán, -”Sólo traigo 900. ¿Me puede hacer una rebaja?”
-”Tendré que consultarlo con mi socio”, -replicó Nela.
Fue, en efecto, con Pimp y le dijo:
-”Al chico le faltan 100 pesos. ¿Puedo hacerle una rebajita?”
-”No”, -replicó el chulo, -”Nuestro sistema es de precios fijos.”
-”Entonces”, -arriesgó Nela, que ardía en deseo por el mozo, -”¿puedo prestarle los 100 pesos?”
2.
El doctor Ken Hosanna le comentó a un colega:
-”Estoy muy sorprendido. Hoy por la mañana operé a una chica, y antes de la intervención me preguntó cuánto tiempo después de la operación podría reanudar su actividad sexual.”
Dijo el colega:
-”¿Y por qué te sorprendió eso? Es una pregunta perfectamente normal.”
Precisó el doctor Hosanna:
-”Es que la operé de las amígdalas.”
3.
Pepito tenía como mascota un ratoncito blanco.
Una mañana el chiquillo rompió a llorar desconsoladamente.
Acudió su mamá, y el niño le dijo entre sollozos:
-”¡Mi ratoncito se murió!”
Así diciendo se echó en brazos de su madre hecho un mar de lágrimas.
-”No llores, pequeño”, -lo consoló con ternura la señora, -”Mira: te voy a llevar al centro comercial. Ahí comeremos pizza, y de postre un helado triple. En seguida te llevaré a la tienda de juguetes, y podrás escoger el que te guste más. Luego iremos al cine donde exhiben esa película que tantas ganas tienes de ver. Ahí te compraré un hot dog, una caja grande de palomitas, un chocolate, dulces y un refresco. Pero ¡mira! ¡Tu ratoncito no estaba muerto! ¡Dormía solamente, y ha vuelto a despertar!”
Preguntó Pepito entre sus lágrimas:
-”¿Lo puedo matar, mami?”
4.
Susiflor le contó a su amiga Rosibel:
-”Por fin conocí a un muchacho dulce, tierno, sensible, detallista y cariñoso. Desgraciadamente él ya tenía novio.”
5.
La señora Relegata, paciente del doctor Wetnose, ginecólogo, dio a luz un hermoso bebé.
La feliz madre se sorprendió al ver por primera vez a su hijo, pues el niño salió pelirrojo, y tanto ella como su esposo eran de cabellos negros.
Consultó el caso con el médico, y éste le dijo que de seguro en su familia o en la de su marido había habido pelirrojos, y en el bebé se manifestaron los caracteres recesivos.
-”No, doctor”, -opuso doña Relegata, -”Ya investigué, y en nuestras familias jamás ha habido pelirrojos. Hemos tenido parientes de cabellos negros, castaños y rubios en sus diferentes tonos. También ha habido hombres calvos, y otros canosos. (A estos últimos las canas les confieren una gran distinción). Pero pelirrojos no ha habido nunca, ni en el linaje de mi esposo ni el mío.”
-”Extraña circunstancia es entonces la de su hijo”, -ponderó cogitabundo el doctor Wetnose, -”Habría que recurrir a un genetista para explicar el pigmento capilar de su bebé. Se me ocurre algo, sin embargo, que quizá pondrá luz en el asunto. Dígame, señora: si no es indiscreción, ¿cada cuándo su marido y usted hacen el amor?”
-”Ay, doctor”, -se azaró doña Relegata, -”Me da pena hacerle una confesión. Antes de encargar a esta criatura hacía más de cinco años que mi marido no me tocaba.”
-”Ahora caigo”, -dijo entonces el facultativo empleando una expresión del teatro español decimonónico, -”No es que su bebé sea pelirrojo, señora. Es óxido...”
Conexión con el congreso... (Por Lumturo)
Un amigo mío, electricista de profesión, ha visitado el Congreso de los Diputados durante una sesión.
Me cuenta todo lo que vio en una carta que acabo de recibir y que quiero compartir con mis sufridos lectores.
-Comenzó hablando un panadero, es decir, un alimentador.
La cosa prometía, habló del campo y lo hizo con fuerza.
Poco a poco, su discurso iba perdiendo intensidad.
Al final, tras su primera acometida se descargó del todo.
-Luego le contestó otro del arco parlamentario opuesto, un tipo gordo, con mucha masa.
Empezó con energía, pero sin nada de chispa, tanto que su arenga en seguida acabó por apagarse.
-Un tercero acusó a los parlamentarios de haber entrado en la política por enchufe, ese comentario fue el generador de la subida de tensión en el hemiciclo.
Aunque hubo alguno que intentó hacer de aislante, la bronca no encontró resistencia.
La situación era del todo electrizante.
Incluso asistí a una caída y la posterior toma de tierra.
-Llegué a la conclusión de que los parlamentarios son gente corriente.
Muchos de ellos son una carga pues carecen de potencial.
Conocí a personas que creía de gran capacidad, pero creo que hay mucha gente bobina entre ellos.
Además, abundaban los plomos.
Los señores diputados pueden llegar a ser muy “bornes”.
Solo espero que su contacto no me dé garrampa de por vida...
Exceso de calor… (Por JoséLuis)
El exceso de calor, las chicharras, el pasado, el presente y el futuro, son los ingredientes que hacen falta para saberlo todo acerca del ser humano.
Este caluroso verano veo gracias al aire acondicionado de mi salón toda la producción documental de National Geographic, además de los reportajes del canal de Historia, la 2, Discovery Channel, D Max y otras programaciones que se emiten constantemente como recordatorio de lo que fuimos o hicimos los humanos.
También me estoy empapando de naturaleza con los documentales sobre fauna y avances tecnológicos.
De Hitler por ejemplo ya me lo se todo, y también de Stalin, del proyecto clasificado U2, de aviones espía subsónico estratosférico y de machos alfa de bisontes almizcleros.
Además, y gracias al programa How do they do it (ellos como lo hacen), se cómo se fabrican las tablas de Skysurf o como se producen toneladas de spaguetti en fabricas italianas.
Soy un viajante del futuro, un turista del pasado y un explorador del presente.
Se perfectamente el deseo y la ambición que se aloja en el alma de quienes nos gobiernan, porque he recorrido la historia entera de la humanidad a lomos de un sillón... aunque no termino de conocerme a mí mismo personalmente, qué curioso.
El lado derecho de mi sofá tiene ya la forma de todas y cada una de mis vertebras.
Un traumatólogo especializado, podría coger el cojín del respaldo y mirándolo como una radiografía, saber si tengo escoliosis o alguna otra desviación de espalda.
Quien se lo iba a decir a la vaca propietaria de esa piel.
Gracias vaca por darme compañía.
Lo cierto es que parece imposible salir al exterior sin generarme algún tumor maligno en la epidermis.
Ayer por ejemplo, observé desde la seguridad de mi burbuja de aire acondicionado, como se derretía un cactus inmigrante del desierto de Arizona.
Le recé un padre nuestro antes de sentarme a ver un documental sobre construcciones nazis.
Los perros de mi vecina, refugiados conmigo entre ventanales de doble acristalamiento Climalit, ya son verdaderos expertos en combates aéreos y estructura molecular del cocodrilo de Mozambique.
Espero que aprueben el examen de mañana y no les quede nada para septiembre porque si no, se tendrán que dedicar a comprar trasteros en subastas si quieren comer.
La cuestión es que jamás se habían detectado casos de Ébola antes de 1980 en el África occidental y cuando la enfermedad se extendió, la gente corrió a esconderse en la selva.
Y es que hay que esforzarse mucho para conseguir el reto de visitar Saturno.
Alaska es preciosa en primavera.
El arte románico me pone nervioso porque va de leyenda, pero con nitrógeno líquido estabilizado con un haz de rayos láser, todo es posible en el amor.
¡Viva la proteína VT135!
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