Fin de semana: Viernes 1° a Domingo 3 de Octubre de 2.021
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana continuamos el artículo sobre el humor como terapia para la depresión, chistes brevísimos, humor recogido en las redes sociales, cosas de animales, más sutilezas y unos textos humorísticos muy interesantes. Esperamos que se diviertan y que pasen un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
La depresión y la terapia positiva (Por Yamila Papa)
Una vez que se determina o diagnostica la depresión el siguiente paso es encontrar una técnica que solucione o disminuya el problema.
En el área de la psicología hay muchas terapias que pueden ayudar, como la “terapia positiva” que trata de hallar todos los recursos beneficiosos para el paciente.
Por ejemplo se aconseja llevar un “diario de la gratitud” donde escriben todas las cosas buenas por las que debemos ser agradecidos: la familia, la pareja, el trabajo, la casa, la salud, los amigos, etc.
En este diario de gratitud lo mejor es que seamos lo más concretos que podamos en nuestras anotaciones, de manera que podamos ir completándolas.
Por ejemplo, en vez de escribir que estás agradecido “por tener unos padres maravillosos” es mucho mejor escribir que estas agradecido “porque tienes una madre y/o un padre que te escuchan e intentan comprenderte”.
Así lo puedes completar con “estoy agradecido por que me cuidan” o “de que me pregunten y estén pendientes de mí”.
Los beneficios del buen humor y la gratitud
Así, el buen humor y la sensación de gratitud son dos vacunas potencialmente eficaces frente a la depresión.
Será mucho más complicado que caigamos en el círculo vicioso del que hablábamos antes si tenemos automatizados ciertos filtros positivos a la hora de observar la realidad que más condiciona nuestro estado de ánimo.
Todos hemos estado en la situación de mirar a alguien y quedarnos sorprendidos por el humor con el que lleva aquello que desde fuera nos parece un déficit.
Son estas personas, las que aceptan aquello que no pueden cambiar y además lo caricaturizan las que mejor entrenan su resiliencia frente a los momentos bajos.
Ya no es que esta actitud sea buena para ellos, que lo es, es que además consiguen reforzar el círculo social de apoyo con el que cuentan.
El sentido del humor y el optimismo no solamente es contagioso, sino que hace que los ratos que pasamos junto a personas que lo fomentan sean agradables.
Humor desde las redes sociales...
1.
-”Me gustan las gorditas…”
-”Pero, Newton, ¡No podemos poner eso!”
-”Entonces ponga: A mayor masa, mayor fuerza de atracción...”
(Gracias Iche !!!)
2.
-”¿Cuál es el último animal que subió al arca de Noé?”
-”El del-fin.”
3.
-”¿Cómo se dice pañuelo en japonés?”
-”Saka-moko.”
4.
-”¿Cómo se dice disparo en árabe?”
-”Ahí-va-la-bala.”
5.
-”¿Qué le dice un gusano a otro gusano?”
-”Voy a dar una vuelta a la manzana.”
(Gracias Alejandro !!!)
6.
-”Me gustan las mujeres misteriosas.”
-”¿De esas impenetrables?”
-”No, de esas no…”
7.
-”Amor, me voy a dormir, te amo…”
-”Yo también.”
-”¿También me amas?”
-”No, boba, también me voy a dormir...”
(Gracias Esther !!!)
Todo es cuestión de ingenio…
Un chacarero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su chacra, que no queda lejos.
En el camino pasa por la proveeduría y compra un balde y un tarro de pintura.
Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando.
Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el chacarero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice:
-”Por qué no ponés la lata de pintura en el balde? Lo llevás en una mano; te ponés una gallina debajo de cada brazo y llevás el ganso en la otra mano…”
El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora.
En un momento le dice:
-”Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.”
La dama lo mira con desconfianza y responde:
-”Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra una tranquera y vas a abusar de mí?”
-”¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra una tranquera y abusar de usted?”
-”Ponés el ganso en el piso, lo cubrís con el balde, colocás la pintura encima del balde y yo te tengo las gallinas…”
Buenos y malos, pero breves...
1.
-”¿Tienes WiFi?”
-”Sí.”
-”¿Y cuál es la clave?”
-”Tener dinero y pagarlo.”
2.
En una entrevista de trabajo:
-”¿Nivel de inglés?”
-”Alto.”
-”Bien. Traduzca ‘mirar’.”
-”Look.”
-”Perfecto. Úselo en una frase.”
-”Luke, yo soy tu padre.”
-”Contratado.”
3.
¿Cuál es el café más peligroso del mundo?
El ex-preso.
4.
-”Mamá, mamá, los spaghetti se están pegando.”
-”Déjalos que se maten.”
5.
-”Soy Rosa.”
-”Ah, perdóname, es que soy daltónico.”
6.
-”Oye, ¿cuál es tu plato favorito y por qué?”
-”Pues el hondo, porque cabe más comida...”
7.
-”¿Qué pasa si tiras un pato al agua?”
-”Nada.”
8.
-”Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.”
-”¿Y los detuvo?”
-”Sí, sí, los de tubo también.”
9.
-”¿Cómo te llamas?”
-”Lancelot.”
-”Pues atrápalot…”
10.
-”Papá, ¿qué está más lejos, Córdoba o la Luna?”
-”Pero vamos a ver, ¿tú ves desde aquí Córdoba?”
11.
Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando.
12.
General: -”Soldado, ice la bandera.”
Soldado: -”Pues le quedó muy bonita.”
13.
-”A las 10 te pito y bajas.”
-”¿Te has comprado un coche?”
-”No, un pito.”
14.
-”¿Cuál es el coche favorito de un fotógrafo?”
-”El Ford Focus.”
15.
-”Oye, ¿cuánto te costó esa terapia que hiciste para dejar de pensar en comida todo el rato?”
-”Pimientos euros.”
16.
-”Pero mira que te he dicho diez mil millones de veces que no exageres…”
17.
-”¿Te gusta el rock progresivo?”
-”Cada vez más.”
18.
-”Buf, me ha caído mal el estofado.”
-”¡Pues no le hables, hombre!”
19.
-”A mí me gustaría vivir en una isla desierta.”
-”A mí también.”
-”¡Ya empezamos a llenarla, eh!”
20.
Errar es humano, pero lo es todavía más echarle las culpas a otro.
(Gracias Alejandro !!!)
Sutilezas...
1.
Susiflor le confió a su amiga Rosibel:
-”Mi novio me llevó al apartado sitio llamado El Ensalivadero, y en el asiento de atrás de su automóvil empezó a propasarse conmigo.”
Preguntó Rosibel:
-”¿Y lo pusiste en su lugar?”
-”No”, -respondió Susiflor, -”Lo puse en el mío…”
2.
En el atestado autobús cierto curita acertó a quedar sentado junto a una curvilínea chica.
El camión viró hacia la izquierda y la muchacha se inclinó de modo que quedó en estrecha cercanía con el sacerdote.
Musitó éste una plegaria:
-”No nos dejes caer en la tentación.”
Poco después el autobús viró hacia la derecha y ahora fue el curita el que quedó casi sobre la hermosa joven.
Exclamó entonces con alegría:
-”¡Hágase, Señor, tu voluntad!”
3.
Lord Highrump estaba narrando en el club sus aventuras de cacería en África:
-”Mi instinto de cazador me dijo que ahí estaba el león. Con el cañón del rifle aparté los arbustos. En efecto, amigos míos: ahí estaba el rey de la selva, tan cerca que lo sentí junto a mi rostro. Entonces el león hizo: ‘¡Ptrrr!’…”
Uno de los oyentes interrumpió el relato:
-”Perdone usted, milord. Con el mayor respeto he de decirle que los leones hacen: ‘¡Grrrr!’, no: ‘¡Ptrrr!’…”
Aclaró lord Highrump:
-”Éste se hallaba de espaldas…”
4.
Todos los días una mujer entraba en un bar de mala muerte de los muelles y pedía un ron doble, al cual seguían muchos más, tantos que la bebedora acababa siempre por caer al suelo privada de sentido.
Cuando la veían en esa lamentable condición los rudos marineros que frecuentaban el lugar la llevaban al callejón trasero y se aprovechaban villanamente de su estado y de sus municipios.
Después de numerosas veces que eso sucedió llegó de nueva cuenta la mujer y ocupó su acostumbrado sitio en la barra.
Le preguntó el de la taberna:
-”¿El ron doble de siempre?”
-”No”, -rechazó ella, -”Ahora dame un brandy. He notado que el ron me provoca molestias ahí donde te platiqué…”
5.
Una importante empresa buscaba un gerente general.
Numerosos aspirantes se presentaron a solicitar el puesto, pero el que mejor impresión causó fue uno que tenía un currículo excelente y magníficas recomendaciones.
Presentaba un inconveniente, sin embargo: un tic nervioso lo hacía guiñar constantemente el ojo izquierdo.
El presidente del consejo le señaló el detalle.
-”No hay problema”, -replicó el aspirante, -”Con una aspirina se me quita el tic. Miren ustedes…”
Buscó en los bolsillos de su pantalón, y después de sacar dos docenas de paquetes de condones dio al fin con la aspirina y se la tomó.
En efecto, ya no guiñó el ojo.
-”Muy bien”, -dijo el presidente, -”Sin embargo tampoco queremos en la compañía a un maniático sexual.”
-”No lo soy”, -contestó el otro, -”Pero ya podrán imaginar ustedes lo que sucede cuando llega uno a la farmacia, pide un frasco de aspirinas y luego guiña el ojo...”
Tonto y retonto…
1.
Un niño, frente a una casa, le pide a un policía:
-”Me toca el timbre, por favor, que yo no alcanzo.”
El policía toca el timbre y luego le pregunta:
-”Y ahora ¿Qué hacemos?”
-”¡Huyamos!”
2.
Llega un niño español, criado en la ciudad, a una granja acompañado de su padre.
El niño acostumbrado a la vida agitada de la ciudad y sin contacto con el campo intenta alcanzar a un conejo que corre velozmente.
Al ver que no logra su objetivo le pregunta al granjero:
-”Señor, señor, ¿cómo se cogen los conejos?
El granjero extrañado responde:
-”Pues mire mijo, la coneja se pone muy contenta y entonces el conejo la persigue y después…”
Interrumpe el padre del niño intempestivamente:
-”¡No, no, mi hijo se refiere a que como se cazan!”
-”Ah, vaya, vaya, pues mira mijo, los conejos no se casan, nada más se cogen.”
Animales…
1.
El balleno se enamoró de un submarino y cada vez que éste lanzaba un torpedo, el balleno regalaba puros…
2.
¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les han costado un huevo.
3.
No me entiendo con mi pastor alemán.
Lo voy a cambiar por uno español.
4.
Debe haber sido terrible el susto del erizo…
5.
Un gato excitado tiene una quinta pata.
6.
Si no debemos comer animales: ¿para qué los hicieron de carne?
7.
Me encantan los gatos pero aún no sé que significa Miau…
8.
En la Convención Genética los norteamericanos anunciaron el cruce de cerdos con gallinas, para producir huevos fritos con tocino.
Los franceses cruzaron moscas con abejas, para que en los basureros se pueda recoger miel.
Los rusos cruzaron una sandía con cucarachas, para que cuando la abras, las semillas salgan corriendo.
Un día de cuarentena… (Por Lumturo)
Los niños estudian después de hacerse las respectivas camas y desayunar.
Mi marido, encargado en un Mercadona, se va a su trabajo y me dejaba con un beso, un ‘te quiero’ y tres infantes confinados en casa durante todo el día.
Al principio no resultó difícil.
Era solo cuestión de ordenar tareas y horarios.
No saldríamos de casa tal y como habían ordenado las autoridades.
En un día de confinamiento, mientras pasaba la mopa, la mayor me ha preguntado por el significado de la palabra coito.
Con ayuda del mango de la mopa y un guante le fui explicando el asunto.
La segunda pidió que le ayudara a resolver el dinero que le quedaba a Pepito tras sus compras.
Trascurrieron un par de horas de relativa calma hasta que llegó el recreo.
Al tiempo que una de las niñas destrozaba el parqué con sus patines, la otra destruía la “Oda a la Alegría” de la novena de Beethoven con su flauta.
Comprendo que frente a alumnos como mi hija, el compositor hiciera lo más inteligente: quedarse sordo.
De pronto me di cuenta de que mi hijo estaba extrañamente callado.
Fui a su habitación y lo encontré pintando las paredes con el contenido de su pañal.
Emulando a los artistas de Altamira, las paredes se encontraban bellamente decoradas con el contorno de sus manitas en marrón.
Mientras en la cocina voy dando forma a las croquetas, mi hija Bárbara que tiene aspiraciones a peluquera de alta gama, ha cogido la afeitadora de su padre y ha hecho una réplica de las líneas de Nazca en la cabeza del benjamín de la familia.
Toda una creación.
Gracias a Dios no va a salir en unos días.
Ahora me acabo de enterar.
Esto se podría ampliar hasta mayo.
En la radio oigo “Resistiré”… ¿seguro?
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