Fin de semana: Viernes 17 a Domingo 19 de Septiembre de 2.021
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre el humor, chistes breves, humor desde las redes sociales, la última parte del divertido relato del “Pueblo elegido”, un cacho de cultura con la historia de la “yilé”, más sutilezas y unos textos de humor muy interesantes. Esperamos que sean del agrado de todos y que tengan un hermoso fin de semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
No se puede vivir sin humor (Por Elena Sanz)
Un científico británico ha desarrollado la primera teoría universal del humor que explica por qué ciertas cosas nos hacen reír y destaca su papel en la evolución del Homo sapiens.
Según Clarke, el humor aparece cuando “el cerebro reconoce un patrón que le sorprende, y ese reconocimiento es recompensado con experimentando una sensación divertida”.
Por eso el investigador asegura que el humor es una función cognitiva con un papel fundamental en el éxito evolutivo de nuestra especie.
Y que debe ser tenida muy en cuenta a la hora de evaluar el desarrollo cerebral de los más pequeños.
No en vano, investigaciones previas muestran que los niños desarrollan el sentido del humor antes incluso de comprender el lenguaje o de ser capaces de memorizar a largo plazo, con juegos como el popular cucú-tras.
Con la nueva teoría en la mano, dice su creador, “deberíamos revisar los tests de humor para diagnosticar problemas psicológicos o neurológicos infantiles”.
Aunque Clarke advierte que su teoría no puede establecer categóricamente qué es divertido, ya que depende de la experiencia del individuo, sí hay algunas fórmulas comunes para hacernos reír.
Por ejemplo, decir “grandes verdades”.
“Un individuo puede sorprenderse al escuchar ciertas verdades dichas en público ya sea porque habitualmente se consideran tabú o porque nunca han escuchado a nadie pronunciar esas palabras”, aclara.
Además de ayudarnos a comprender mejor al ser humano, Clarke espera que la nueva teoría, que saldrá a la luz en un libro publicado por la editorial Pyrrhic House el próximo mes de octubre, permita dilucidar si otros animales tienen sentido del humor, así como “crear seres con inteligencia artificial que parezcan menos robóticos gracias a su sentido del humor”.
Humor desde las redes sociales...
1.
Un hombre silencioso es un hombre sabio.
Una mujer silenciosa está enculadísima.
(Gracias Daniel !!!)
2.
-”¡Le dije a mi mujer que ella no es quién para criticar a mis amigos, ni para contarme los tragos, ni para decidir con quién puedo o no irme de juerga!”
-”¿Y qué te dijo?”
-”Que no murmure entre dientes, que no se me entiende nada…”
(Gracias Gustavo !!!)
3.
El doctor al paciente:
-”Le recomiendo 3 a 5 manzanas al día.”
-”¿Rojas o verdes, doctor?”
-”Corriendo gordo, corriendo...”
(Gracias Iche !!!)
Humor de “la cole”…
La verdad del Pueblo Elegido (Parte III)
Y entonces, Dios, cansado de todas las peticiones de ayuda que le enviaban, llamó a licitación para solucionar de una buena vez los problemas del pueblo judío.
A la licitación se presentaron varios candidatos.
El primero fue Theodor Hertzl, que presentó en su solicitud un libro titulado "El estado judío", que con el tiempo llegó a ser realidad (Blumfield).
Otro que se presentó fue el barón Hirsh, que trajo un plan de comprar tierras en la Argentina para construir allí el nuevo Estado Judío (no sé si la idea era buena, pero si se hubiera materializado, por lo menos ya habríamos ganado dos campeonatos del mundo en fútbol).
El tercero fue un científico llamado Einstein, que un día, mientras se bañaba, entró en una bañera llena de agua y al ingresar en ella el agua desbordó.
Einstein pensó un poco y gritó: ¡¡Eureka!!, y sacó el tapón de la salida de agua e inmediatamente la bañera se vació.
Y entonces dijo: “Todo es relativo”.
Se apresuró a sentarse y escribió la fórmula que se le había ocurrido: E=MC al cuadrado.
Cuando terminó se la mostró a su sirviente, y éste, con los ojos llenos de lágrimas le dijo:
-”¡¡Pero si esto es una bomba atómica!!”
Otro que quiso aportar para solucionar los problemas fue un hombre que se la pasaba cantando “Si yo fuera Rothschild”.
Era Rothschild.
El último que se presentó a la licitación fue un tal Adolfo Hitler, que intentó convencer a Dios que tenía la solución final para el pueblo judío.
Y en una decisión escandalosa, Dios eligió a este último como ganador de la licitación.
Hitler se puso inmediatamente a trabajar y hoy podemos decir con certeza que existen 6.000.000 de razones que condenan a Dios por su enorme error.
Y hay muchos que hasta el día de hoy se niegan a perdonarlo.
Menos mal que otra vez los americanos vinieron a exterminar a los malos de la película.
Las fuerzas al mando de John Wayne, Eisenhower y Kirk Douglas MacArthur llegaron a tiempo para evitar unos cuantos millones “de razones” más en el juicio a Dios.
Al final, cuando los que quedaban vivos buscaban un nuevo sitio para rehacer sus vidas, se juntaron las ideas de Herzl, el dinero de Rothschild, y la bomba atómica de Einstein, para regresar a nuestro lugar, nuestra tierra.
Y hace años que volvimos, construimos un nuevo templo (la Knesset), y pretendemos vivir lo más tranquilos posible.
Es difícil, porque la zona se la disputan dos dioses.
El nuestro nos promete desde hace miles de años que nos va a enviar al Mesías.
A pesar del tiempo transcurrido, éste no aparece, y ni siquiera telefonea.
Por lo cual muchos han dejado de creer en las promesas de nuestro Dios.
El otro, Alá, hace promesas aún más imposibles.
Prometió a todo aquel que se haga pedazos en un lugar donde haya muchos judíos, el Paraíso con setenta vírgenes esperándolo.
No especificó si eran mujeres u hombres vírgenes.
Y eso, evidentemente, es una gran mentira, porque... ¿de dónde va a sacar Alá setenta vírgenes para cada uno, cuando hoy en día es casi imposible encontrar una sola mayor de 10 años de edad?
Esa es la causa por la cual millones de personas en todo el mundo dejaron de creer en los viejos dioses.
Y fueron apareciendo dioses locales que hacen e hicieron la felicidad de mucha gente.
Por ejemplo, en Brasil y Argentina, se creó una nueva religión con sus respectivos dioses Pelé y Maradona.
En EEUU. apareció el dios del baloncesto, Michael Jordan.
En Inglaterra llegaron los dioses de la música, Los Beatles.
En Francia, un país bastante prostituído, apareció la diosa del sexo, Brigitte Bardot.
En Italia, el dios del "bel canto", Luciano Pavarotti.
Y en España, que por mucho tiempo pasaron hambre, hoy tienen al dios de la comida, Fernán Adría.
Y aquí en Israel, nos llegó el dios del Bla Bla, Bibi Netaniahu, un dios muy instruído que le promete a cada uno lo que le gustaría oír.
El quiso convertirse en un héroe como Robin Hood, pero se le olvidó el argumento.
Y en vez de sacarles a los ricos para darle a los pobres, le saca a los pobres para darle a los ricos.
No llevó a cabo ningún milagro, ni siquiera uno que realizó alguien que anduvo por estos sitios hace unos 2000 años: la multiplicación de los panes y los peces.
Si como mínimo hubiera repetido el mismo milagro, se podría haber cocinado toneladas de guefilte fish, y muchas personas no estarían muriéndose de hambre.
Y así llegamos al día de hoy, donde la mayoría de los hombres del planeta adoran a un nuevo dios.
Un dios que ayuda a sanar a personas enfermas, que da felicidad, facilita la llegada del amor, y brinda la oportunidad de llegar a verdaderos paraísos, donde no es delito comer una manzana, y si se quiere, uno puede deleitarse con una langosta con champagne.
Es un dios al que se puede ver e incluso tocar.
Es pequeño y de color verde, se llama Dólar, y se lo venera en templos especiales, llamados bancos.
A los sacerdotes que los dirigen se los llama gerentes, y producen muchos milagros que llevan el nombre de créditos bancarios.
Y generalmente, cuando uno sale de esos templos, después de haber recibido uno de esos milagros, mientras se aleja rumbo a su hogar, lo hace musitando muy bajito:
-”Gracias a Dios...”
(Gracias Iche !!!)
Querido diario...
Nevó anoche...
8:00 Hice un muñeco de nieve.
8:10 Una feminista pasó y me preguntó por qué no hice una mujer de nieve.
8:15 Así que hice una mujer de nieve.
8:17 Mi vecina feminista se quejó del pecho voluminoso de la mujer de nieve diciendo que ella había sido hecha con mirada masculina y que no reflejaba a todas las mujeres del mundo que no quieren que valoren sus senos.
8:20 La pareja gay que vivía cerca dio xilique diciendo que debería haber hecho dos hombres de nieve.
8:22 El hombre trans... mujer... preguntó por qué no hice solo una persona de nieve con partes destacables.
8:25 Los veganos al final de la pista se quejaban de la nariz de zanahoria, alegando que las vegetales son comida y no decoración de muñecos de nieve.
8:28 Me llamaron racista porque la pareja de nieve es blanca.
8:31 El musulmán al otro lado de la calle exigía que la mujer de nieve fuera cubierta.
8:40 La policía llegó diciendo que alguien había sido ofendido.
8:42 La vecina feminista reclamó nuevamente que la escoba de la mujer de la nieve necesitaba ser removida porque representaba a las mujeres en un papel doméstico.
8:43 El oficial de justicia llegó y me amenazó con desalojar.
8:45 Apareció el equipo de reportaje de BBC.
Me preguntó si sabía la diferencia entre los hombres de nieve y las mujeres de nieve.
Respondí: “Bolas de nieve.” y ahora me llaman sexista.
9:00 Estaba en las noticias como sospechoso de terrorismo, racismo, homofobia, sexismo, machismo, xenofobia, transfobia.
9:10 Me preguntaron si tengo algún cómplice. Mis hijos fueron llevados por los servicios sociales.
9:29 Manifestantes de extrema izquierda, ofendidos por todo, marcharon por la calle exigiendo que me arresten.
Al mediodía todo se derretía.
Moraleja: No hay moral para esta historia.
Eso es en lo que nos convertimos en este país de esa imbecilidad de lo políticamente correcto donde dentro de poco, respirar podrá ofender a alguien.
(Autoría desconocida)
(Gracias Isabel !!!)
Hablando de barbas y bigotes...
Las barbas, antes y después de Gillete
En la antigua Argentina, afeitarse no era sencillo, sino más bien incómodo y algo doloroso.
Por otro lado, los barberos de aquella época, cumplían múltiples tareas: enjabonaban la cara, afeitaban, colocaban sanguijuelas (para quitar los hematomas), hacían sangrías, atendían a las parturientas, extraían muelas y colocaban ventosas…
Las barberías constaban de una sola pieza a la calle, y el aseo del lugar (incluidos peines y toallas), no era lo que se dice “envidiable”.
La mayoría de los barberos eran pardos o negros; y entretenían a sus clientes con sus charlas y chistes.
Como en esos tiempos no se utilizaba brocha para enjabonar la cara, el barbero mezclaba con sus dedos el jabón y el agua hasta hacer espuma y luego, con la mano no muy limpia, frotaba la cara de su cliente.
A continuación, introducía los dedos entre sus labios y elevaba la nariz cuanto podía, inclinándola a ambos lados para poder afeitar el labio superior con la navaja.
Teniendo en cuenta semejante descripción, se puede llegar a comprender el por qué de las exuberantes barbas de personalidades como Leandro Alem, Aristóbulo del Valle o Nicolás Avellaneda, no era cuestión de sufrir todos los días.
La moda cambiaría a partir de 1903, cuando King Camp Gillette inventó la hojita de afeitar, en Estados Unidos.
Gillette era un viajero que se afeitaba él mismo, poniendo en peligro su integridad física, al utilizar la navaja en los baños de los trenes en los que se desplazaba.
Así se le ocurrió la idea de crear un producto que fuera utilizado unas pocas veces y desechado rápidamente…
Y la moda cambió…
Los hombres comenzaron a afeitarse en sus casas, sin peligro y sin necesidad de pagar barberos y sufrir durante el proceso.
Desaparecieron los retratos “barbados” del siglo XIX.
Dato curioso: desde esa fecha hasta la actualidad, ningún presidente argentino ha lucido barba.
(Gracias Nilda !!!)
Sutilezas...
1.
-”No cambien una hora de placer por una eternidad de castigo.”
Sor Bette, la madre directora del Colegio de las Damas, exhortaba a sus alumnas a practicar la virtud de la pureza.
Una de las chicas le susurró al oído a su vecina de asiento:
-”Mi novio y yo siempre le paramos al llegar a los 50 minutos.”
2.
Don Primo Segundo Tercero IV, pilar de la comunidad, casó a su hija.
Cuando los novios regresaron del viaje nupcial, el genitor de la recién casada dijo con tono evocador:
-”¡Jamás olvidaré la cara de felicidad de mi hija cuando se puso su vestido de novia!”
-”¡Uh, señor!”, -exclamó orgulloso el galán de la muchacha, -”¡Hubiera visto su cara de felicidad cuando se lo quité!”
3.
En la habitación 210 del Motel “Venus” la linda chica se dispuso a llenar el cheque que el maduro señor le había entregado.
Se vuelve hacia el añoso caballero y le dice:
-”¡Caramba, don Geronte! ¡Tampoco su pluma funciona!”
4.
En cierto hospital se cometió un tremendo error: el cirujano, en vez de hacerle la vasectomía a un paciente, le hizo una operación de cambio de sexo.
-”¡Cielo santo!”, -exclamó desolado el infeliz cuando se enteró del desastrado suceso, -”¡Jamás volveré a tener otra erección!”
-”Podrá tener todas las que quiera”, -lo consoló el facultativo, -”Pero no serán suyas…”
5.
Los empleados de la oficina observaron que su jefe salía todas las mañanas a las 10 en punto, y regresaba con puntualidad de tren inglés cuando las agujas del reloj marcaban las 12 del mediodía.
Así pues holgazaneaban esas dos horas, y aun había quienes se iban a la cafetería de la esquina a tomarse un cafecito o disfrutar un piscolabis. (La última vez que se usó en un periódico la palabra “piscolabis” fue en 1927)
Uno de los empleados decidió ir a su casa.
Al entrar oyó acezos y jadeos que provenían de la alcoba.
Fue hacia ahí; abrió con cuidado la puerta y lo que vio lo dejó atónito: el jefe se estaba refocilando con su esposa.
Sin hacer ruido volvió a cerrar la puerta; con pasos tácitos salió de la casa y regresó presuroso a la oficina.
Al día siguiente sus compañeros lo invitaron:
-”Ven, vamos al café de la esquina.”
-”Oh no”, -se asustó el empleado, -”Jamás volveré a salirme. Ayer por poco me pesca el jefe...”
El confesionario... (Por Tío Eulogio)
-”Ave María purísima.”
-”Sin pecado concebida.”
-”Padre, quisiera confesarme.”
-”Y, ¿de qué quieres confesarte, hijo?”
-”De mis pecados.”
-”Dime cuales son.”
-”He desobedecido a mis padres, me ha peleado con mis hermanos, me he burlado de mis compañeros y maestros, he insultado al portero y he dicho mentiras.”
-”¿Eso es todo?”
-”Bueno, hay otra cosa que no sé si es pecado.”
-”¿Qué cosa es ésa?”
-”Pues que también he visto a la Trini desnudarse.”
-”¿Quién es la Trini?”
-”La criada de casa.”
-”Y, ¿cómo has podido verla?”
-”Mirando por el ojo de la cerradura.”
-”¿Qué edad tiene la Trini?”
-”Como veinte años, o así.”
-”Y, ¿Qué tal está?”
-”Como un tren , Padre.”
-”¿Cuántas veces la has visto?”
-”Casi todos los días, desde hace un año más o menos.”
-”Pues ya te la sabrás de memoria.”
-”¡Qué va!, siempre se aprende algo nuevo.”
-”Pues permíteme decirte que eres un voyaeur.”
-”Y, ¿eso qué es?”
-”Un mirón de la peor especie y debes saber que cada vez que la miras cometes un pecado mortal, así que hecha la cuenta y verás de qué color tienes el alma.”
-”¿Hasta cuantos pecados mortales puede Ud. Perdonar?, Padre.”
-”La verdad es que bastantes, siempre que el pecador esté sinceramente arrepentido.”
-”¿Eso quiere decir qué no puedo seguir mirándola?”
-”Exactamente.”
-”Pues en ese caso, deje que me lo piense mejor, ya que yo pensaba qué con contárselo a Ud. me perdonaría los pecados acumulados y si me moría de repente, iría derechito al cielo.”
-”Para eso tiene que haber dolor de constricción y propósito de la enmienda, o es ¿qué acaso no aprendiste el catecismo en la escuela, antes de la primera comunión?”
-”De eso hace tanto tiempo que ni me acuerdo, aunque no acabo de comprender por qué dice Ud. que son pecados mortales si no perjudico a nadie mirando a la Trini desnudarse, ni siquiera a ella que ni se entera.”
-”Eso es lo que tú te crees, pues ofendes a nuestro creador, a los ángeles y a todos los santos de la iglesia, que se acongojan de tu conducta lasciva.”
-”Si Ud. lo dice ,Padre, llevará razón, que para eso estudió los latines.”
-”Así es , hijo mío y para saber el grado de tus pecados mortales debes decirme si también te tocas.”
-”Naturalmente que me toco, qué se cree ¿qué soy manco?”
-”Y, ¿Cuántas veces te tocas?”
-”No las he contado, pero muchas.”
-”Di un número aproximado.”
-”Eso no lo puedo calcular a ojo.”
-”¿Más de tres o cuatro veces al día?”
-”Por supuesto, muchas más.”
-”Y, ¿no te flaquean las piernas y se te nubla la vista?”
-”¿Por qué habría de pasarme eso?”
-”Hombre digo yo que a consecuencia de los numerosos tocamientos.”
-”No sabía yo que eso debilitase como dice Ud. Padre.”
-”¿Cómo que no sabes?, ¿acaso te crees que la gente va por ahí haciendo lo mismo que tu?”
-”Estoy convencido de ello, Padre.”
-”Tú lo que eres es un pervertido.”
-”Oiga que yo he venido aquí en son de paz y no para que se me insulte.”
-”Perdona, hijo, pero nunca había oído algo semejante.”
-”Eso sí que me deja perplejo, porque para mí que todos los humanos nos comportamos de la misma manera en los tocamientos.”
-”¿No irás a decirme que las demás personas lo hacen con la misma frecuencia que lo haces tú?”
-”Y dale con eso, es que ¿acaso me va a negar que Ud. no se toca también?”
-”No te lo niego, pero solo en contadas ocasiones.”
-”Me está mintiendo, Padre, eso no es posible.”
-”Lo que no es posible es lo tuyo; debes estar físicamente reblandecido por dentro.”
-”Pues yo me encuentro la mar de bien.”
-”Eso no es muy probable con la cantidad de pajas que te haces, hijo.”
-”¿De qué pajas me habla ,Padre?”
-”De las que me acabas de decir que te haces constantemente.”
-”En ningún momento le he dicho que me haga pajas constantemente.”
-”Además de mirón y pajillero, resulta que eres un mentiroso de tomo y lomo.”
-”Lo de mirón se lo admito, pero lo de pajillero lo será Ud., que yo no me hago más de dos o tres cada semana, no tropecientas como insinúa.”
-”Y, ¿cómo es que me dices que te tocas continuamente, sin parar?”
-”¡Acabáramos!, eso no tiene nada que ver con las pajas; yo me refería a que nos tocamos el cuerpo con las manos infinidad de veces al cabo del día, vamos, que no permanecemos de brazos en cruz.”
-”Ya me extrañaba a mi tanta potencia masturbatoria en un chico más bien enclenque.”
-”Bueno, a fin de cuentas, ¿me va a dar la absolución, o no?”
-”Pero con una condición.”
-”¿Cuál?”
-”Que me dejes ver a la Trini por el ojo de la cerradura, de vez en cuando...”
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