Fin de semana: Viernes 10 a Domingo 12 de Septiembre de 2.021
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre el sentido del humor y la creatividad, chistes varios, humor desde las redes sociales, la segunda parte del imperdible relato del “Puebo elegido”, nuevas sutilezas y unos textos humorísticos muy graciosos. Esperamos que se diviertan y que pasen una bonita semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
El sentido del humor y la creatividad (Por Valeria Sabater)
Cuando se le preguntó en una ocasión a Albert Einstein de dónde surgía su ingenio, creatividad e inteligencia, él respondió -con total naturalidad- que el secreto estaba en su sentido del humor, el mismo que le venía acompañando desde su infancia.
Porque por dentro, seguía siendo ese niño capaz de mirar el mundo con curiosidad e inocencia, alguien que nunca había perdido su capacidad de asombro, su capacidad de reír.
Lejos de ser una anécdota trivial, Einstein sabía muy bien lo que decía cuando enfatizaba la importancia del sentido del humor en su relación con la inteligencia humana.
De hecho, muchos estudios neuropsicológicos respaldan la idea de una asociación entre nuestros estados emocionales positivos y la creatividad, así como con la inteligencia.
No podemos olvidar que la risa aumenta la producción de dopamina en el cerebro, y este neurotransmisor “enciende” también esos mecanismos neurales que median en el aprendizaje.
Como resultado, nos volvemos más flexibles y creativos, mejora nuestra memoria de trabajo y se potencia incluso nuestro enfoque mental, nuestra atención.
La risa es vida y el sentido del humor nos conecta mucho más entre nosotros, se reduce el estrés, fortalecemos el sistema inmunitario y siendo además mucho más productivos en nuestros trabajos.
Al final, resulta muy cierto eso que se comenta tan a menudo de que la vida es cuestión de amor y humor.
Amor para comprenderla mucho mejor y humor para soportarla cada día.
Por tanto, no despreciemos los beneficios de este gran afrodisíaco para el corazón y el cerebro.
Porque si el sentido del humor nos hace más inteligentes, vale la pena hacer uso de él de forma ingeniosa y hábil para relativizar una realidad que a veces merece ser vista de otro modo más distendido.
Humor desde las redes sociales...
1.
En mi libro “Anda y que te aguante tu puta madre”, os cuento los secretos para mantener una relación a lo largo del tiempo.
2.
-”Buenos días, ¿este es el teléfono de ayuda al alcohólico?”
-”Si.”
-”¿Cómo se hace un mojito.”
3.
Si en las Pascuas, comer pescado te acercó a Dios, vos, con todos los bagres que te comiste, deberías ser su mano derecha.
Mínimo.
(Gracias Marcelo !!!)
4.
Ayer me robaron las sillas…
Y hoy no me siento bien.
(Gracias Isabel !!!)
5.
No sé que es más peligroso:
Un chino tosiendo, un árabe con mochila o un político argentino manejando dinero público.
(Gracias Diana !!!)
6.
Los días de lluvia son lo más parecido a un amante.
Para dormir está bueno, pero para salir a la calle se complica…
7.
¡Qué manera de llover!
No se si entrar la ropa o dos animales de cada especie.
(Gracias Esther !!!)
Humor de “la cole”…
La verdad del Pueblo Elegido (Parte II)
...Después, para poner a prueba la fe de Abraham, le mandó sacrificar a su propio hijo, Isaquito.
¿A quién se le puede ocurrir idea semejante?
Es como pedirle a un fanatico del Barcelona que salga a la calle con la camiseta del Real Madrid.
Menos mal que cayó un ángel que lo convenció que no lo hiciera, y todo llegó a un final feliz, haciendo un asado con un cordero que andaba dando vueltas por ahí.
Unos años más tarde, Dios fue cómplice de la primera estafa a gran escala en el mundo, al permitir que Jacob se hiciera pasar por su hermano Essau, para quedarse con la herencia de su padre.
¿Cómo Dios permitió un hecho así con la importancia que le da a la legalidad y al cuidado de los derechos humanos?
Jacob pagó cara su conducta cuando sus propios hijos vendieron a su hijo preferido, José a unos árabes, por unos pocos shekalim, que ya en aquella época estaban bastante devaluados, y en consecuencia no les alcanzó ni para comprarse un camello.
Luego, no sé bien por qué, nos vendieron a todos y terminamos siendo esclavos en Egipto.
En Egipto, la hija del Faraón encontró una cesta que flotaba en el río con un bebé adentro, y se lo llevó a su casa.
Una confirmación que los dioses ajenos también cometen errores.
Porque el nene, de nombre Moisés, se hizo todo un hombre (muy parecido a Charles Heston) al que no le gustó nada que les dieran latigazos a sus hermanos de religión.
Y empezó a hacer propaganda con altavoces, donde se la pasaba gritando:
-”¡¡Dejad ir a mí pueblo!! ¡¡Dejad ir a mí pueblo!!”
Como el Faraón era bastante cabeza dura, no le hizo caso, y entonces Moisés inició una guerra con armas biológicas en las que incluyó langostas, sapos y piojos.
De todas maneras, podemos decir que por fin Dios estuvo de nuestro lado, y nos ayudó con toda una serie de milagros (a Dios lo que es de Dios).
Al final nos dejaron ir, y para cruzar el Mar Rojo contamos con la ayuda americana, ya que Cecil B. de Mille abrió las aguas del mar para dejarnos pasar, y las volvió a cerrar cuando llegaron los egipcios que nos perseguían.
Los egipcios nunca fueron grandes nadadores (nunca ganaron una medalla olímpica en natación) y a todos los que les agarró la subida, murieron.
Comandados por Moisés, empezamos a vagar por el desierto en busca de la Tierra Prometida por Dios.
Un día Dios lo llamó a Moisés a una montaña y le entregó las Tablas de la Ley.
Cuando Moisés volvió con ellas donde estaba su gente, encontró que en vez de haber construido una estatua de él (como se acostumbra entre todos los pueblos de la zona que alaban a sus dirigentes) estos habían construido la estatua de un becerro.
A Moisés le dio mucha bronca, tiró las Tablas al suelo, destruyéndolas, y como consecuencia nadie las aprendió.
Y hasta el día de hoy, se roba, se mata, se desea la mujer del vecino, y nadie respeta al padre ni a la madre.
Para evitar esto, Dios podía haber hecho las Tablas por duplicado.
Y la humanidad sería hoy mucho mejor.
Mientras vagaban por el desierto, se les acabó el agua.
Entonces Dios le dijo a Moisés que le hablara a una piedra que había en el camino, y que de allí saldría agua.
Moisés comenzó a hablarle a la piedra y no pasó nada.
Siguió susurrándole... y nada.
Comenzó a gritarle... y nada.
Bastante nervioso, porque alrededor estaba todo el pueblo con los vasos preparados, se cansó y le pegó una fuerte patada a la piedra.
Y eso trajo varias consecuencias:
1) Parece que la patada destapó un caño y el agua empezó a salir a borbotones, con gran alegría para todos;
2) Moisés se rompió una pierna, hubo que enyesarlo y desde ese día, necesitó un bastón para caminar;
3) A Dios no le gustó que Moisés no hiciera exactamente lo que él le había dicho y lo condenó a no entrar en la Tierra Prometida (¿no les parece exagerado el castigo, después de todo lo que Moisés hizo por él?).
La cuestión es que el Pueblo Elegido anduvo cuarenta años dando vueltas por el desierto.
Y este desperdicio se le puede achacar a Moisés, que salió al paseo sin brújula y sin mapa.
Si Dios realmente hubiera querido echar una mano, habría aprovechado ese tiempo en llevarnos a algún lugar bastante mejor.
Por ejemplo, Suiza, donde nos habría evitado muchos problemas en el presente.
Como todos saben, Suiza está dividida en cantones, y así hoy existiría un cantón sefaradí, gobernado por el Rav Ovadia Yosef; un cantón ashkenazi, dirigido por Shimón Peres, que hubiera ganado todas las elecciones sin problemas; un cantón ruso, donde el poder estaría repartido entre Sharansky y Liberman; un cantón americano, que habría subido al mapa de la mano de Tal Brodie; y un cantón argentino, que estaría bajo la tutela del general Peronsky tras haber derrocado en una revolución al general Videlman.
En lugar de llevarnos a Suiza nos llevó al único lugar en todo Medio Oriente donde no hay una sola gota de petróleo, ni agua, ni oro, ni diamantes.
Lo único que había era leche y miel, que servían para hacer buenos pasteles, pero que no podían competir para la exportación con los pasteles vieneses (en especial con el pastel de chocolate Sacher).
De cualquier forma, la gente aceptó el lugar y comenzó a construir un Templo como agradecimiento.
Pero parece que a Dios no le gustó mucho el estilo y lo hizo destruir por los persas, que no se hicieron rogar demasiado para tirarlo abajo.
Pero el Pueblo de Israel era testarudo y comenzó la construcción de un Segundo Templo.
Y eso hizo enojar mucho a Dios que envió a los romanos para que nos dieran un escarmiento.
Los romanos, que habían creado un gran imperio, conquistaron el lugar, destruyeron el SegundoTemplo, y en su lugar construyeron el Palacio de la Pizza , en pleno centro de Jerusalem.
Además nos tomaron prisioneros y llevaron a muchos como esclavos a Roma.
El pueblo se dispersó por todo el mundo, y durante 2000 años cada uno vivió donde conseguía una vivienda barata.
Muchos se fueron a España, y durante varios siglos vivieron felices, comiendo paella y asistiendo a espectáculos de flamenco.
Tampoco eso le gustó a Dios y envió al F.L.E. (Frente de Liberación Española), más conocida como la Inquisición , para que nos echaran del país, como así ocurrió.
Si nos hubiéramos podido quedar, hoy seríamos, casi todos, socios del Real Madrid, y podríamos habernos deleitado con Beckham, Zidanne y Ronaldo, en vez de sufrir con Venado, Revivo y Nimni.
Pero el daño no lo sufrimos sólo nosotros.
Los españoles perdieron más.
En aquella época España empezaba la conquista de América, cosa que logró en casi toda Sudamérica y América Central.
Y por falta de armas, se perdió la conquista de América del Norte (con la excepción de Miami).
Si no nos hubieran echado, les hubiéramos fabricado una gran cantidad de Uzis, y proveídos con ellas, hubiera resultado muy fácil conquistar toda América del Norte.
Y hoy en día seríamos los dueños de gran parte de los bancos de Norte América y con seguridad dominaríamos en Hollywood.
Otra gran cantidad de gente de nuestro pueblo, los que sufrían el calor de Andalucía, se fueron a Rusia.
Y allí se arreglaron bastante bien, alimentándose con comidas típicas del lugar (borsht, varenikes, kreplaj y tzimes), hasta que otra vez intervino Dios, que evidentemente, y de acuerdo a las pruebas aquí detalladas, eligió nuevamente a este pueblo... ¡¡para sufrir!!
Así comenzaron los atentados, conocidos como progroms, en las pequeñas poblaciones donde vivían judíos.
Y otra vez nos llevaron a buscar lugares más tranquilos.
Lo único bueno que salió de estas circunstancias, fue una excelente versión del Violinista en el Tejado, que ganó varios Oscares.
(Continuará…)
Conclusión...
Cuatro lombrices son colocadas en cuatro tubos de ensayo separadas:
1ª en cerveza.
2ª en vino.
3ª en whisky.
4ª en Agua Natural.
Al día siguiente, el profesor muestra los resultados:
La 1ª lombriz en cerveza, muerta.
La 2ª en vino, muerta.
La 3ª en whisky, muerta.
La 4ª en agua natural, viva y saludable.
El profesor pregunta a la clase:
-”¿Qué aprendemos de esta experiencia?”
Y un niño responde:
-”Que quien bebe cerveza, vino y whisky, no tiene lombrices...”
(Gracias Iche !!!)
Divorcio improcedente...
En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
-”Señora, ¿está usted segura de lo que está pidiendo? ¿Quiere el divorcio por ‘Compatibilidad de caracteres’? ¿No será lo contrario?”
La mujer le contesta al juez:
-”No, señor juez. Es por Compatibilidad. A mi me gusta el cine, y a mi marido también. Me gusta ir a la playa, y a él también. Me gusta ir al teatro, y a él también. A mi me gustan los hombres...¡y a él también!”
(Gracias Isabel !!!)
Prócer…
Arranqué la clase diciendo:
-”El martes 17 vamos a recordar a un hombre que de chiquito se fue a España. Se formó y volvió para ser el más grande de América junto a un puñado de argentinos. Después se fue y terminó sus días en Francia.”
-”Messi, profe…”, -dijo uno.
(Gracias Marcelo !!!)
Sutilezas...
1.
Don Poseidón acompañó a su amigo don Pacífico a ordeñar una vaca.
Cuando éste le tocó las tetas a la res el animal se soltó dando respingos y patadas.
Le preguntó don Poseidón a su amigo:
-”¿Compraste esta vaca en Cuitlatzintli?”
-”Sí”, -contestó don Pacífico, -”¿Cómo supiste?”
Explicó don Poseidón:
-”Mi mujer es de allá, y reacciona igual...”
2.
Astatrasio Garrajarra y su contlapache Empédocles Etílez bebían por dos razones: para olvidar y para recordar.
Una noche, después de haber agotado la mitad de las existencias de la cantina donde se juntaron a tomar, sintieron prematuramente los amagos de la cruda, ese terrible mal con que el cielo -o el infierno, no se sabe- castiga a los borrachos. (Come, bebe y sé feliz, porque mañana morirás… o desearás estar muerto).
Astatrasio invitó a su amigo a ir a su casa a tomarse una cerveza, bebida que –se dice entre los crudos- ayuda a disipar los duelos y quebrantos que la resaca trae consigo.
Llegaron los beodos al domicilio del invitador, y al pasar por la sala vieron algo que ciertamente era para verse: la esposa de Garrajarra estaba entrepernada con un sujeto en la otomana que la mujer había heredado de su madre.
¡Ah!
Si la señora hubiera sabido el uso que su hija iba a dar a tan precioso mueble seguramente lo habría hecho acojinar más.
No hay nada que una madre no haga por sus hijos.
El visitante quedó estupefacto al mirar eso, y su asombro creció al observar que su anfitrión pasaba de largo e iba directamente a la cocina.
Lo siguió, y Garrajarra sacó dos cervezas del refrigerador.
-”Ten”, -le dijo a su amigo, -”Una para ti y otra para mí.”
-”Oye”, -arriesgó cautelosamente Empédocles, -”¿Y el hombre que está en la sala con tu esposa?”
-”¡Ah no!”, -respondió con energía Astatrasio, -”¡Si ese cabrón quiere una cerveza que venga por ella!”
3.
El asaltante:
-”¡Entrégueme su dinero!”
El asaltado:
-”¿No sabe usted quién soy? ¡Soy diputado!”
El asaltante:
-”Ah. Entonces entrégueme mi dinero…”
4.
Doña Macalota le reclamó airada a don Chinguetas, su casquivano esposo:
-”Me dicen que anoche dormiste con una mujer en un hotel. ¿Es eso cierto?”
-”Es absolutamente falso”, -protestó él, -”Te juro que ni siquiera parpadeé en toda la noche.”
5.
Susiflor se hizo novia de Harón, un holgazán de marca mayor que jamás en su desgraciada vida había trabajado ni una hora.
Se parecía ese gran huevón a aquel personaje de Arniches que se pasaba todo el día en la cama.
Su esposa le reprochaba su pereza:
-”Si Nuestro Señor te dijera: ‘Levántate y anda’, lo harías quedar mal.”
El padre de Susiflor se opuso a las relaciones de su hija con semejante inútil, y trató por todos los medios posibles de evitar que se casara con él.
Pero ya lo dijo la sentencia popular:
“Cuando una mula dice: ‘No paso’, y una mujer dice: ‘Me caso’, la mula no pasa y la mujer se casa.”
Desposó, pues, la muchacha al haragán.
Y sucedió que a los nueve meses justos Susiflor dio a luz unos hermosos trillizos.
Lleno de felicidad, el padre de la flamante mamá fue a conocer a sus nietos.
Y el tal Harón le dijo con orgullo:
-”¿Lo ve, suegro? ¡Y usted que decía siempre que yo no servía para nada!”
Un mal despertar… (Por Jam Louvier)
Todas las madrugadas tras dejar sonar el tercer “bipbip” de mi alarma de última generación, le digo entre bostezos a mi Santa que estoy hasta el moño.
Seguidamente me giro, volteo la almohada, estiro el cuerpo hasta hacerlo chasquear y me vuelvo a dormir como un bendito tronco, con una secuencia cuasi perfecta de cinco respiraciones cortas, dos profundas y un ronquido que, por ser ligero, no llega a molestar.
Cinco minutos más tarde el despertador me vuelve a avisar de que soy un afortunado asalariado y que mi querida familia depende de mi esfuerzo.
Y yo le respondo a la fortuna rascándome a mano llena, a fin de estimular el torrente sanguíneo y mejorar, por ende, la oxigenación de un cerebro reticente a abandonar la placidez del lecho.
En esas maniobras estoy cuando en la penumbra de la habitación empiezo lentamente a vislumbrar figuritas la mar de raras.
Las veo en el gotelé del techo.
Claramente puedo distinguir a una joven pareja de amantes haciendo cosas imposibles y, al lado, lo que parece ser la cabeza de un toro al que le falta un cuerno.
Parpadeo, y en un instante la pareja ha cambiado de posición y al toro le falta ahora el cuerno contrario.
¡ALUCINANTE!
En dos minutos, espaciando los parpadeos cinco segundos entre sí, observo todas las poses del Kama Sutra…
La pareja es infatigable y guarra de manual, tienen que hacérselo mirar.
Se hace tarde, es hora de levantarse, pero despacito.
Una hinchazón en la entrepierna me advierte que tengo toda la sangre del cerebro concentrada ahí y no quiero marearme.
Sentado en la cama espero a que el asunto se relaje y la sangre fluya a zonas más elevadas.
Al tiempo tanteo el suelo con los pies en busca de mis zapatillas de osito.
Las malditas se desplazan por la noche, nunca están donde las dejo.
Da igual, descalzo hago menos ruido.
Avanzo lentamente hacia el baño guiándome con la luz del despertador que porto a modo de linterna.
Sigiloso cual felino completo la mitad del trayecto sin percance alguno, hasta que un pico salido de la nada decide que no tiene otra cosa mejor que hacer que joderme la rodilla.
Escucho un sonoro ¡¡CRASH!! y hago por contenerme…
-”Soy bueno, me digo, no hagas ruido…”
Entonces pienso en mi Santa, en los niños, en mis suegros que duermen plácidamente al otro lado del tabique, en el hámster, y en los vecinos del cuarto.
Todo ello discurre ante mí en una décima de segundo, y consigo aguantar estoicamente, creo, el segundo entero.
Pero soy intolerante al dolor desde muy pequeño, así que finalmente decido aliviarme y GRITO.
Y ya que me pongo, grito sin tapujos y con mala hostia, que soy el hombre de la casa:
-”¡¡ME CAGO EN LA PUUUUTA...!!”
Tan viril suena que me sorprendo a mí mismo, y repito la frasecita, pero esta vez más suave por no importunar más de lo preciso.
Y entre mis contenidos alaridos y aspavientos atisbo que debo de tener una fisura gorda, o tal vez rotura, que me exigirá unos días de baja laboral, incluso semanas, que nunca vienen mal por eso de desconectar y ver las cuatro temporadas atrasadas de “Juego de Tronos”.
Y sonrío un poquito, dentro de la desgracia por supuesto.
De repente las luces se encienden y veo a mi Santa levantarse asustada, y antes de que pronuncie la primera palabra caigo en la jodida cuenta de que no estoy en casa, sino en el Hotel Chiclana Majestic, y que es agosto y que las vacaciones comenzaron ayer…
Está vez vuelvo a gritar, pero ahora sin remilgos que para eso soy el hombre de la casa.
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