Fin de semana: Viernes 24 a Domingo 26 de Septiembre de 2.021
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre el humor como remedio para la depresión, chistes breves, humor llegado desde las redes sociales, cosas de matrimonios, nuevas sutilezas y unos textos humorísticos muy divertidos. Esperamos que los disfruten, y que tengan todos una muy buena semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
La depresión no entra donde habita el buen humor (Por Yamila Papa)
Una de las mejores terapias para eliminar la depresión es el sentido del humor.
La risa sirve para enfrentar las penas y también curar enfermedades, al fortalecer el sistema inmune.
¡Por ello no debemos dejar de sonreír aunque estemos muy tristes!
Algunos le dicen “ver el medio vaso lleno” a la situación, otros ser optimistas… pero lo cierto es que reír aleja muchos males.
La depresión es una de las principales razones por las que una persona decide ir a la consulta con el psicólogo.
La terapia puede ayudar a conocer los motivos de este estado y ofrecer las herramientas para que el que lo sufre pueda salir de él.
La depresión no se marcha si la reforzamos
Esto puede resultar obvio si lo leemos, pero no tanto si lo queremos poner en práctica.
Si estamos deprimidos es más probable que sumemos más sentimientos tristes y angustiantes que emociones agradables.
El llanto o la desmotivación son más frecuentes que la risa y la energía.
Pero tratemos de cambiar esto.
¿Cómo?
Manteniendo el buen humor “por las nubes”.
El hecho de reírnos de nuestros problemas es un gran aliciente.
Muchos estudios han demostrado que la risa tiene influencia directa en cómo nos sentimos y en la actitud que tomamos para afrontar las dificultades.
Podría decirse que se trata de un ingrediente que funciona muy bien en todos lo estados de ánimo negativos.
Si por el contrario reforzamos a la depresión, introduciéndonos en una especie de círculo vicioso, en el que la pereza y la tristeza no hagan más que sumar aún más tristeza y pereza, nos va a ser muy difícil después saltar esa vaya tan alta que hemos construido.
Recordemos que la depresión, más que una enfermedad, es un estado del que no se sale sin un ejercicio de voluntad que sirva de motor para comenzar a realizar actividades que en principio, no nos apetecen nada.
La depresión y la enfermedad
Estar tristes no es únicamente una sensación horrible en medio del pecho o un nudo en la garganta.
Afecta cada plano de nuestro cuerpo, incluyendo el mental y el espiritual.
Pero también puede tener consecuencias negativas sobre nuestra salud física.
Una persona deprimida es más vulnerable a enfermarse y “atrapar” todos los virus que andan pululando por el aire.
Es común estar resfriado, no poder curarse rápidamente de una herida, tener la piel llena de granos… todo por estar deprimido.
No tener ganas de comer, pretender dormir todo el día y que nos falte la energía para hacer cualquier tipo de actividad, tarde o temprano también repercute en nuestra salud.
Es imprescindible entonces que la depresión se vaya lo más lejos posible si queremos un sistema inmune fuerte y sano.
Humor desde las redes sociales...
1.
-”En mi barrio tenemos un vecino que se lleva mal con la mujer, tiene un mal matrimonio, y lo llamamos ‘comisario retirado’…”
-”¿Por qué?”
-”Porque no usa la esposa ni la pistola...”
(Gracias Daniel !!!)
2.
A medida que envejezco y recuerdo a todas las personas que he perdido en el camino…
Pienso que quizá no fue buena idea ser guía de montaña.
(Gracias Isabel !!!)
3.
En mi pueblito somos 147 habitantes, y no podemos pasar nunca de ese número, siempre 147 habitantes.
Cada vez que una chica queda embarazada, se raja un muchacho del pueblo.
Y siempre somos 147.
4.
El hijo le pregunta al padre:
-”Papá, ¿qué queda más cerca, Buenos Aires o la Luna?”
-”¡Pero que bruto que sos, usa la cabeza, pensá…! ¿Vos ves Buenos Aires desde acá?”
-”No.”
-”¿Y entonces?”
5.
Lo más jodido de hacerse viejo, es que cuando crees que ya lo sabes todo…
Se te empieza a olvidar.
6.
Dicen que el dinero va y viene…
El mío debe tener Alzheimer, porque se va y se olvida de regresar.
(Gracias Iche !!!)
7.
Napoleón Bonaparte, durante sus batallas, siempre usaba una camisa de color rojo.
Para él era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no dejarían de luchar.
200 años mas tarde, Alberto Fernández utiliza siempre un pantalón marrón.
(Gracias Carlos !!!)
Matrimonios y algo más...
1.
Ayer cumplí 15 años de casado y volví a ver yo solo el video de mi boda, pero hacia atrás, dándole “rewind”.
Y me emocioné…
Cuando le quito el anillo, se la devuelvo a su papá y me salgo de la iglesia como Michael Jackson…
2.
El cura durante el sermón, le dice a los hombres de su iglesia:
-”¿Cuánto hace que no le dices a tu esposa que está guapa? A una mujer hay que decirle que está guapa, al menos 3 veces por semana… Y de distintas maneras: ‘Que linda estás’, ‘que bonito vestido’, ‘te quedan muy bien esos aretes’...¡Dícelo como quieras, pero dícelo!”
Y luego de un silencio reflexivo, continuó:
-”Como propósito de esta charla, saliendo de aquí, agarras a tu mujer, la ves a la cara y le dices: ¡Qué linda estás!… Después te confiesas, si quieres…”
3.
Un tipo mirando la televisión ve que su boleto de lotería es el ganador de 90 millones de pesos.
Loco de contento corre hacia el balcón y desde arriba ve a su mujer que salió a comprar al comercio de enfrente y le grita:
-”¡Vieja, nos sacamos la lotería, 90 millones!”
La mujer atraviesa corriendo la calle para festejar sin darse cuenta que venía un camión que la atropella y la mata.
El marido que estaba mirando desde la ventana con el billete en la mano, se queda perplejo y se dice:
-”¡Cuando estás de suerte, estás de suerte!”
(Gracias Iche !!!)
Sutilezas...
1.
Don Afelio era un caballero de los de antes: de chaqué y bombín, de polainas y bastón de junco.
En cierta ocasión le fue presentada una señora cuya principal característica –o cuyas dos principales características– era un espléndido tetamen que por su volumen y turgencia le desbordaba el pecho y se adelantaba como elevada proa de navío, por lo cual se podían ver las rotundidades de su munificente busto y la sugestiva división entre sus dos partes componentes, división que en lengua inglesa se llama cleavage, y que en español no sé si tenga nombre, pues cuando se trata de estas cosas no me detengo en gramatiquerías.
Se inclinó don Afelio ante la bien dotada fémina y le dijo con galantería:
-”Beso a usted las manos, señora. Claro, como segunda opción…”
2.
Doña Panoplia de Altopedo, dama de buena sociedad, reprendió a su mucama Florilina.
Le dijo con severidad:
-”Anoche vi cómo te besaba tu novio en lo oscurito…”
-”¡Uy no, señora!”, -respondió asustada la muchacha, -”¡Me besó en los labios nada más!”
3.
El Lic. Ántropo, abogado, le preguntó a su cliente:
-”¿Cuál es la causa por la que quiere usted divorciarse de su esposa?”
Explicó el hombre:
-”Toda la semana estoy fuera de mi casa por motivos de trabajo. El sábado llegué ganoso de disfrutar la intimidad con mi mujer, e hice el acto con tal vehemencia que la cabecera de la cama empezó a golpear rítmicamente la pared. La vecina del departamento de al lado gritó muy enojada: ‘¡Por lo menos podrían suspender ese golpeteo los fines de semana¡’”
4.
Dos tipos bebían en el bar.
Uno le propuso al otro:
-”Vamos a conseguirnos un par de mujeres.”
-”No, gracias”, -declinó el otro, -”En mi casa tengo más de lo que puedo atender.”
Dijo el otro:
-”Entonces vamos a tu casa…”
5.
Correrá el iluso la misma suerte de aquel político que obtuvo dos votos en la elección a la cual se presentó.
Su esposa le dijo:
-”A mí tú no me engañas. Tienes una querida...”
De animales…
- Lo importante no es el color del gato sino que sepa cazar ratones.
- Si las corridas de toros son cultura, el canibalismo es gastronomía.
- Para evitar la superpoblación sería bueno esterilizar a las cigüeñas.
- Tres pulgas salen del restaurante y una de ellas pregunta: ¿Caminamos o tomamos un perro?
- Dos gallos se paraban frente a la carnicería para ver a las gallinas desnudas.
- José Feliciano toca bien la guitarra, pero la verdad es que el que canta es el perro.
- ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
- Los perros contestan cuando se les llama. Los gatos siempre suenan ocupado.
El banquete...
Eran las diez pasadas cuando la familia, formada por el matrimonio y dos hijos, se sentó a la mesa.
Tenían comida en abundancia.
El Padre , con gesto decidido, comenzó a abrir latas y envases de espárragos, mayonesa, atún en escabeche, anchoas, perdices y otras viandas, que iban devorando a un ritmo frenético.
Para trasegar todo el condumio, bebían leche de tetrabrik.
A las once estaban ya hartos de comer, pero aun quedaban alimentos por consumir, así que redoblaron esfuerzos y continuaron cenando.
Faltaban veinte minutos para las doce, cuando apareció la tarta helada.
Con arcadas manifiestas lograron darle fin justo cuando el reloj comenzaba la cuenta del nuevo día.
Respiraron aliviados.
Por un minuto no habían consumido alimentos caducados.
Todo a cien… (Por Lumturo)
Un domingo por la mañana.
El día soleado invitaba al paseo.
-”Papá ¿me puedes hacer un favor? Ya que sales, cómprame unas toallitas para baño en los chinos, porfa.”
No me costaba nada acercarme a un “todo a cien” y, de paso, curiosear por la tienda.
Me recibió un sonriente oriental que acabaría de aterrizar en España ya que sus palabras de bienvenida fueron de manual:
-”Buenos días, señol o señola según el caso.”
En lo primero que me fijé fue en el dorado gato mecánico que movía su pata delantera acompasadamente.
Sabía que era su “Gato de la Suerte”, pero su actitud amenazante me recordaba más a las manifestaciones del primero de mayo con los obreros blandiendo sus puños.
Mal augurio.
Entre vajillas, plantas de plástico y material escolar… me perdí.
Solicité la ayuda de una dependienta.
-”Por favor, ¿las toallitas húmedas?”
Primero me dirigió a las toallas de rizo.
-”No, no. Toallitas húmedas.”
De nuevo cambiamos de pasillo.
Me mostró unos pañuelos desmaquilladores.
-”Lo que busco son toallitas para el baño.”
No me entendía.
Opté por explicarme de la manera más gráfica llevando mi dedo a la zona anal.
Abrió sus rasgados ojos y se fue a la trastienda.
Volvió acompañada de lo que debía ser el portero de una discoteca china a juzgar por sus grandes hechuras.
La mujer debía contarle a gritos lo que yo había hecho mientras me señalaba.
Sin mediar palabra, el enorme oriental me propinó un puñetazo que me tumbó.
Dolorido me dirigí a la salida y de nuevo miré al gato comunista que continuaba agitando su pata de delante atrás.
Al franquear la puerta volví a oír:
-”Buenos días, señol o señola según el caso.”
Llegué a casa con un ojo morado.
Mi hija preguntó por las toallitas y conteniendo mi ira le contesté:
-”¡Utiliza el papel higiénico como todo el mundo!”