Fin de semana: Viernes 4 a Domingo 6 de Junio de 2.021
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre distintos tipos de sonrisas, chistes breves y variados, cosas recibidas desde las redes sociales, chistes de leperos, nuevas sutilezas y unos textos de humor muy interesantes. Esperamos los disfruten y que pasen una muy buena semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
Los 19 tipos de sonrisa. (Por Gema Sánchez Cuevas)
Existen diferentes tipos de sonrisa, porque no siempre esta expresión es una señal de felicidad o diversión.
A veces, incluso, muestran todo lo contrario: tristeza o enojo.
Esto fue lo que descubrió Duchenne de Boulogne, un médico francés que estudió a fondo el tema.
El primero en intuir que había diferentes tipos de sonrisa fue un médico francés del siglo XIX, llamado Duchenne de Boulogne.
Al menos eso es lo que sabemos.
A este hombre se le considera uno de los pioneros de la neurología y toda una autoridad en materia de sonrisas.
Con el tiempo, los hallazgos básicos de Duchenne de Boulogne han sido plenamente validados.
Estaba obsesionado con el uso de la electricidad con fines médicos y terapéuticos.
En particular, se enfocó en el estudio de las expresiones motoras.
Uno de los temas que exploró a fondo fue el de los tipos de sonrisa.
Durante sus pesquisas encontró a un hombre que padecía insensibilidad facial.
Esto le permitió conectarle un buen número de electrodos en el rostro, sin causarle molestias.
De este modo logró identificar los diferentes grupos de músculos involucrados en las expresiones faciales.
También así consiguió identificar 19 tipos diferentes de sonrisa.
Así mismo, pudo establecer que solo seis de ellas son realmente auténticas, es decir, que verdaderamente reflejan agrado, alegría o felicidad.
Las demás son sonrisas que expresan sentimientos muy diferentes, los cuales incluyen miedo, ira, desprecio y varios más.
Estas son las más interesantes.
“Es más fácil obtener lo que se desea con una sonrisa que con la punta de la espada”. -William Shakespeare-
Tipos de sonrisa tristes
Aunque parezca extraño, a veces la tristeza tiene forma de sonrisa.
Hay varios tipos de sonrisa que reflejan sentimientos dolorosos y que se expresan en situaciones en las que hay algún elemento positivo, frente a uno o varios negativos
Algunas de estas sonrisas tristes son las siguientes:
- La sonrisa miserable: Los labios sonríen de forma ligeramente asimétrica, pero en los ojos hay una profunda expresión de tristeza. Según un estudio de la Universidad de San Francisco, es la típica sonrisa de quienes ganan la medalla de plata en los Juegos Olímpicos.
- La sonrisa de miedo: A veces se sonríe por miedo.
Ocurre cuando alguien se siente indefenso y sonríe para demostrar que no tiene planes hostiles frente al otro.
Es también el tipo de sonrisa que suele exhibirse ante personas consideradas de estatus superior.
- Sonrisa de soledad: Se trata de una sonrisa apenas perceptible que a veces se acompaña de una leve expresión de tristeza.
Su principal característica es que solo se manifiesta cuando estamos en completa soledad.
No es una sonrisa compartida.
Las sonrisas sociales
Básicamente todas las sonrisas son sociales, pero algunas cumplen papeles muy específicos en las relaciones con los demás.
Se trata de expresiones más o menos calculadas, que siempre surgen en función de los otros.
Dentro de este tipo de sonrisas encontramos:
- La sonrisa suprimida: Tiene que ver con ese tipo de sonrisas que se reprimen por alguna razón.
Es una expresión genuina de felicidad, pero se considera inapropiada y por eso termina conteniéndose.
En ellas es más visible el esfuerzo muscular de contención que la sonrisa en sí.
- La sonrisa falsa: Es la típica sonrisa de cortesía que exhibimos cuando queremos ser amables con los demás, pero no estamos auténticamente felices.
Su principal característica radica en que las comisuras de los labios se levantan, pero los ojos permanecen inexpresivos.
- La sonrisa vergonzosa: Es el tipo de sonrisa que tiene lugar cuando nos sentimos abochornados.
Es frecuente que vaya acompañada de una ligera inclinación de cabeza y, muchas veces, de rubor.
En este caso la risa cumple el papel de tratar de restar tensión a la situación.
- Sonrisa coqueta: Es una sonrisa que tiene algo de insinuante y, por lo mismo, de enigmática.
Casi siempre los ojos se entrecierran ligeramente, mostrando una expresión de picardía.
Los conocedores señalan que la Gioconda es un perfecto ejemplo de esta sonrisa.
Las sonrisas agresivas
Dentro de los tipos de sonrisa que descubrió Duchenne de Boulogne también están aquellas que en realidad tienen un significado completamente opuesto a la esencia del sonreír.
Son expresiones de rechazo, menosprecio o hasta de crueldad con los otros.
Dentro de este tipo de sonrisas encontramos:
- Sonrisa maliciosa: Es la que surge cuando nos alegramos del mal ajeno, de forma expresa.
Se le muestra al otro de manera evidente que su desgracia nos genera felicidad.
Es la típica sonrisa de los villanos.
- Sonrisa de desprecio: En este caso, la sonrisa está, pero el resto de la cara muestra enojo.
Tiene lugar cuando, por ejemplo, sentimos que alguien nos ha ridiculizado y los demás ríen.
- Sonrisa calificativa: Es aquella que intenta hacer más agradable algo que evidentemente es desagradable.
Como aquella del vendedor que te dice: “Se agotó la promoción”.
También existe, claro está la “sonrisa Duchenne”, que es la más genuina y la que más corresponde al sentido esencial de una sonrisa.
Se caracteriza porque no solo ríen los labios, sino todo el rostro, especialmente los ojos.
Es la más auténtica y también la más poderosa.
Humor desde las redes sociales...
1.
El pibe está llorando porque la señora lo mandó a comprar con un billete de 50 pesos, para que traiga 50 pesos de mortadela y le dio otros 50 pesos para que comprara 50 pesos de salame Milán.
El pibe metió los dos billetes en el bolsillo y ahora no sabe cuál billete es para la mortadela y cuál es para el salame Milán.
2.
Con esto de las restricciones por la pandemia, ¿alguien sabe cuando se puede recibir a familiares en casa?
Tengo a mi señora tocando el timbre afuera desde el lunes...
(Gracias Esther !!!)
3.
-”Ayer me comí 40 naipes.”
-”¿Y cómo te sentís?”
-”Y... maso.”
4.
-”¡Sabés como se vuelven 8 músicos a sus casas?”
-”¿Cómo?”
-”En do’remí.”
(Gracias Isabel !!!)
5.
Dos mujeres se peleaban en el colectivo por el único asiento libre que quedaba.
Entonces el conductor lo solucionó con tan solo seis palabras:
-”Que se siente la más vieja.”
Y las dos decidieron viajar de pie.
(Gracias Patricia !!!)
Chistes de leperos…
1.
¿Por qué los del Lepe no salen de la comunidad?
Porque hay un cartel que pone Huelva.
2.
¿Por qué los de Lepe ponen un condón en la ventana?
Para que no entre polvo.
3.
¿Por qué los del Lepe no entran a la cocina?
Porque hay un bote que pone sal.
4.
¿Para qué los del Lepe ponen la tele al revés?
Para verle las bragas a la presentadora.
5.
¿Para que los de Lepe ponen cinco televisiones?
Para ver tele cinco.
6.
¿Por qué las mujeres de Lepe beben agua del mar?
Para ser más saladas.
7.
¿Sabes por qué los de Lepe llevan una bañera encima de la ambulancia?
Para llevar la sirena.
8.
Dos leperos van al médico y ven un cartel:
"CONSULTA DE 4 A 7".
Así que uno de ellos le dice al otro:
-”Oye, que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos.”
9.
¿Cómo se puede identificar a uno de Lepe en un submarino?
Es el que lleva el paracaídas puesto.
10.
¿Sabes por qué los de Lepe plantan los naranjos de 3 en 3?
Para hacer tri-naranjus.
(Gracias Alejandro !!!)
Códigos para chatear entre adultos que ya tenemos “una edad”...
¿Han visto que los jóvenes de hoy tienen sus propios códigos para chatear?
Por ejemplo:
TKM: Te quiero mucho.
KDS: Quedamos donde siempre.
NEUM: No estudié una mierda.
Bien, aquí proponemos que los adultos de más de 50/60 años de edad tengan sus propios códigos:
EEM: En el médico.
EFA: En el funeral de un amigo.
TSR: Tráeme la silla de ruedas.
CHEB: Chateando en el baño.
NRQS: No recuerdo quién soy.
NSP: No se pudo (Incluye deportes, sexo, y otros).
NELG: No encuentro las gafas.
NELL: No encuentro las llaves.
NEN: No encuentro nada.
QTED: ¿Qué te estaba diciendo?
Esperamos que les sean de utilidad...
MHM: me he meado
(Gracias Rodolfo !!!)
Así somos los hombres…
Había un hombre que tenía tres novias, y cuando decidió casarse las puso a prueba.
Retiró 15000 dólares del banco y le dio 5000 a cada una.
La primera se fue de compras, al salón de belleza, etc. y le dijo:
-”Me puse bella para ti, ¡porque te amo!”
La segunda también fue de compras pero compró solo cosas para él y le dijo:
-”Te compré lo que más te gusta, ¡porque te amo!”
La tercera invirtió en la bolsa el dinero y lo triplicó y le dijo:
-”Aquí te traigo el dinero duplicado y los otros 5000 los gasté en cosas para los dos, ¡porque te amo!”
El hombre pensó, pensó...
Pensó...
Pensó…
(Los hombres somos de pensar mucho)
Pensó…
Pensó...
Y al final se quedó con la que tenía el culo más grande.
(Gracias Marcelo !!!)
Sutilezas...
1.
Ya conocemos a Capronio.
Es un sujeto ruin y desconsiderado.
Fue invitado a una cena, y se vio en la precisión de llevar consigo a su mujer.
Al final del ágape la anfitriona le comentó a la señora:
-”¡Qué cariñoso es su marido con usted! No pude menos que notar que a lo largo de la cena le estuvo besando la mano una y otra vez…”
Explicó ella:
-”Es que no le pusieron servilleta.”
2.
En el campo nudista le dijo el nuevo socio a la hermosa chica:
-”Estoy emocionado al verte.”
Replicó ella:
-”Sí. Ya me di cuenta…”
3.
La curvilínea paciente le preguntó al especialista en temas de sexualidad:
-”¿Cuál es la mejor hora para el sexo?”
-”Entre 12 y una de la tarde”, -le informó el consejero, -”Es la hora en que mi recepcionista sale a comer.”
4.
Chonchita, muchacha algo robusta, declaró:
-”Tengo este cuerpo porno. Por no hacer dieta, por no hacer ejercicio...”
5.
Ella y él se conocieron en el club de radioaficionados.
Su trato los llevó pronto a entablar una relación que nada tenía que ver con su afición.
Acabado el primer trance ella le dijo a él, decepcionada:
-”No sabía que eres de onda corta.”
-”No lo soy”, -se defendió él, -”Lo que sucede es que tú eres de banda ancha...”
Variedades...
1.
Un muchacho pregunta a un amigo de su edad:
-”¿Ya has aprendido a manejar?”
-”Sí.”
-”¿Y qué es lo que te ha parecido más duro?”
-”El farol que hay delante de mi casa.”
2.
Un caballero de Cheshire es invitado por un amigo a pasar unos días en Londres.
Una mañana el amigo londinense le lleva a tomar un baño en la piscina de su club.
Al zambullirse en el agua el invitado pierde el traje de baño y, por mucho que lo busca, no logra encontrarlo.
Se arma de valor, se tapa la cabeza con un periódico y se dirige rápidamente hacia los vestuarios.
Tres ladies que estaban tomando el té comentan al observarlo:
-”No es mi marido”, -dice la primera.
-”Tienes razón, querida, no es tu marido.”, -confirma la segunda.
-”Pues tampoco es ningún socio del club…”, -comenta la tercera.
3.
En un autobús va sentada una señorita con un gran escote.
De pie a su lado está un hombre que no quita el ojo de encima a la moza.
Un tipo muy fornido se acerca.
-”¿Usted qué mira?”
-”Yo... nada.”
-”¡Pues apártese y déjenos mirar a los demás!”
Reflexiones de una Siam 100 en cuarentena... (Por Osvaldo Roble)
Debo confesar que los años me pesan, mi gran estímulo es que a la familia aún le soy útil pues me siguen confiando sus alimentos y bebidas como en los años sesenta, cuando mejor marchaba.
A don Cristóbal -quien siendo jovencito me eligió entre muchas-, en estos últimos meses lo noto un poco perturbado; ¿será por el tema este de la cuarentena a la que está sometido junto con la patrona?
Mmm...
¡Y!, es difícil acostumbrarse a este encierro y me doy cuenta porque me abren a cada rato, a veces no entiendo para qué, pues miran un rato y después me cierran sin sacar nada.
Sin embargo, rescato de bueno que al consultarme más seguido me dan la posibilidad de enterarme de sus cosas y así no me aburro, es feo estar siempre a oscuras, sin ver ni oír nada, como en las vacaciones.
Creo que esto de quedarse todo el tiempo en casa por culpa del virus los está alterando, me doy cuenta porque la patrona cierra mi puerta con bronca, encima ahora me llenan de frutas y verduras con un olor a lavandina que me provocan alergia y tengo que aguantar a estar cerrada para estornudar.
Antes, cuando trabajaban cada uno por su lado, recién a la noche me abrían y yo marchaba menos, pero ahora…
¡Mamita!
Me hacen recordar tiempos pasados, cuando estaban los chicos; ahí me llenaban de comidas: ensalada rusa, embutidos, fiambres, cervezas, vinos y cosas dulces como tortas, gelatinas, postres helados –que no duraban mucho, pues no soy como el fulano este de al lado que los mantiene por meses-.
¡Ja!
En aquella época este fulano no existía, era yo solita para todo; en los cumpleaños me llenaban de sándwiches de miga envueltos en repasadores y esas masas finas que siempre me manchaban, además de chips y otras cositas más, ¡uf! los metían en cada rincón y no me dejaban respirar, encima los dos mayores cumplían en verano y había que trabajar más…
Jarras de jugos, gaseosas, cervezas para los grandes y hasta me llenaban el congelador.
Siempre exigida, al igual que en las fiestas -que también tocan en verano- además, cuando llegaban esas olas de calor me hacían fabricar cubitos a cada rato.
¡Ufff!
Si las habré pasado…
Y no te cuento cuando los chicos se golpeaban o tenían fiebre y venían corriendo a sacarme cubitos…
Pero bueno, ahora trabajo menos y don Cristóbal hace poco me hizo un rejuvenecimiento y así iré tirando hasta jubilarme.
Ya me falta poco para los sesenta, no debo quejarme, los pude acompañar todos estos años y estoy orgullosa de ello.
¿Ah, pero qué es esto?
Acaban de abrirme y puedo chusmear cómo los patrones se ríen mirando el celular, parece que están hablando con los nietos.
Ojalá demoren un rato en cerrar la puerta para poder disfrutar este hermoso momento…
Yo también soy parte de la familia.
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