Fin de semana: Viernes 11 a Domingo 13 de Junio de 2.021
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre el poder de la sonrisa, chistes breves, humor de leperos, chistes recibidos desde las redes sociales, nuevas sutilezas, un divertido diccionario y unos textos humorísticos muy interesantes. Esperamos que les agraden y que pasen todos un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
El poder de una sonrisa. (Por Adriana Díez)
Sonrío y me siento bien, hago sonreír y me hace feliz.
Cuando sonrío es posible que me sienta menos estresada.
Cuando sonrío también siento que si tenía algo de dolor, lo puedo soportar ahora mejor.
Una sonrisa me hace sentir relajada y distraída.
¿Será entonces verdad eso que dicen que reír alarga la vida?
Sí, algo de verdad hay en ello...
¿Y sabes por qué?
Porque si mi cerebro ríe, libera endorfinas.
La liberación de endorfinas está presente en todos los estados de ánimo positivo y es una de las responsables más importantes de la sensación de placer, o de que el cerebro nos anestesie con rapidez cuando sufrimos un daño.
Además, cuando nos reímos reducimos la liberación de cortisol, la hormona del estrés; para compensarlo, el cerebro libera dopamina, una sustancia que se asocia con emociones positivas.
Con la risa logramos también liberar energía negativa del cuerpo, tal y como nos contó Freud.
¿Qué más puede hacer una sonrisa?
Quiero seguir convenciéndote para que no pierdas la sonrisa, así que te contaré que cuando activas los músculos faciales encargados de la risa tu cerebro libera inmediatamente dopamina y endorfinas, aunque la sonrisa no sea espontánea.
Este último matiz es importante, ya que implica que cambiando nuestra gestualización de manera consciente podemos también cambiar nuestro estado de ánimo.
Por otro lado, ¿qué ocurrirá si me hacen reír?
Pues que tu cerebro se oxigenará y tu sistema límbico se activará y con ello facilitará las funciones de retención de memoria.
Así, no olvides hacer reír antes de contar algo que quieras que alguien recuerde.
Su cerebro estará más preparado para codificar, retener y recuperar esa información.
“Una sonrisa cuesta poco pero vale mucho. Quien la da es feliz y quien la recibe la agradece. Dura solo un instante y su recuerdo, a veces, perdura toda una vida” -Mariano Aguirre-
Humor desde las redes sociales...
1.
-”Oye, ¿no te gustaría volver a los 60?”
-”No soy de los 60s, yo nací en los 90s.”
-”Me refería a los kilos...”
2.
Mi hijo me preguntó qué es la AFIP.
Le comí el 70% de su alfajor y se puso a llorar.
Ahora tiene claro el concepto.
(Gracias Esther !!!)
3.
Un hombre en muletas está recorriendo el zoológico.
De pronto, se escucha por los parlantes que anuncian que un feroz león se ha escapado de la jaula.
Todo el mundo comienza a correr espantado hacia la salida, y el de las muletas también se desespera para salir, pero por más que se esfuerza va quedando rezagado.
La gente que lo ve, comienza a gritar, asustada:
-”¡El de las muletas, el de las muletas…!”
Y el de muletas grita:
-”¡No sean culiados, déjenlo que elija el león…!”
(Gracias Gustavo !!!)
4.
En promedio, un Panda gigante comoe unas 12 horas por día.
La persona en cuarentena, come como un panda.
De ahí viene el nombre, Pandemia…
(Gracias Carlos !!!)
5.
Le preguntan a una mujer:
-”¿Cuál de tus hijos fue el que te costó más trabajo?”
La mujer piensa un segundo y contesta:
-”El de mi suegra...”
(Gracias Iche !!!)
Chistes de leperos…
1.
¿Sabes por qué los de Lepe se tiran un pedo antes de salir de casa?
Para echar el pestillo.
2.
¿Por qué los de lepe se pusieron de moda?
Porque Jaimito se fue de vacaciones.
3.
¿Por qué los de lepe ponen cebollas en la carretera?
Porque son buenas para la circulación.
4.
¿Sabes por qué los de Lepe ponen una tortuga encima de la televisión?
Para que vaya en cámara lenta.
5.
¿Cómo se puede identificar a uno de Lepe en un submarino?
Es el que lleva el paracaídas puesto.
(Gracias Alejandro !!!)
Sutilezas...
1.
Un sujeto llegó a la farmacia y le preguntó al encargado si tenía condones.
-”Claro que sí”, -respondió el farmacéutico, -”Los tenemos en paquetes individual destinado a los muchachos: uno para el sábado. Los hay también para hombres jóvenes. Vienen en paquetes de tres: uno para el martes, otro para el jueves y otro para el sábado. Y los tenemos para casados. Ésos vienen en paquetes de 12.”
El cliente se asombró:
-”¿12 condones para los casados?”
-”Sí”, -confirmó el de la farmacia, -”Uno para enero; otro para febrero; otro para marzo…”
2.
Doña Panoplia de Altopedo, dama de buena sociedad, sospechó que su marido la engañaba.
Contrató a un detective para que lo siguiera.
Al día siguiente el investigador rindió su informe:
-”El señor fue anoche a un bar de mala muerte, y luego a un motel de segunda.”
Inquirió doña Panoplia:
-”¿Por qué fue a esos lugares?”
Contestó el detective:
-”La estaba siguiendo a usted…”
3.
-“Me acuso, padre, de que anoche le hice el amor dos veces seguidas a una mujer.”
Eso le dijo en el confesonario don Panino, señor de edad madura, al padre Arsilio.
Preguntó el sacerdote:
-”Esa mujer ¿es célibe o casada?”
-”Es casada, señor cura”, -contestó el penitente, -”Se trata de mi esposa.”
-”¿Tu esposa?”, -se asombró el confesor, -”Si es tu esposa no cometiste ningún pecado al hacerle el amor.”
-”Ya lo sé, padre”, -replicó don Panino, -”Pero fueron dos veces seguidas. ¡A alguien se lo tenía que contar!”
4.
Don Chinguetas pasó sin darse cuenta de la edad de la pasión a la edad de la pensión.
Quiero decir que se vio en el trance de retirarse de su trabajo.
Eso es extraño si se considera que muy pocas veces se acercó a él.
El caso es que andaba preocupado, pues pensaba que la pensión que recibiría sería insuficiente para mantener su tren de vida, el cual era Pullman, vale decir de cierto lujo.
Su esposa, doña Macalota, lo tranquilizó.
Le dijo:
-“A fin de ver por nuestro bienestar en la vejez puse en práctica un método de ahorro: desde el día en que nos casamos cada vez que me hacías el amor apartaba una pequeña cantidad del gasto y la guardaba. Con esas sumas, más el interés que han producido en el banco, se formó un buen capital que nos pone al amparo de cualquier contingencia que se presente en nuestra ancianidad, incluidas las turbulencias financieras que pudiera traer consigo la llegada de López Obrador a la máxima magistratura.”
-”¡Caramba!”, -exclamó don Chinguetas con admiración, -”¡De haber sabido que estabas haciendo eso habría hecho todos mis depósitos contigo!”
5.
Rosibel, la secretaria de don Algón, le confesó a su jefe que sentía por él una atracción muy grande.
El ejecutivo la tomó por los hombros y le dijo con solemne acento:
-”Tú sabes que soy hombre casado. ¿Te gustaría que nos viéramos a escondidas en bares de mala muerte; que nos hiciéramos el amor en parajes alejados de la ciudad, en el asiento de atrás de mi automóvil, o que tuviéramos encuentros clandestinos un vez a la semana en moteles baratos de las afueras?”
-”No, no me gustaría eso”, -se avergonzó la chica.
-”Lástima”, -suspiró pesaroso Don Algón, -”¡Habría sido tan bonito!”
Variaditos…
1.
Un joven delincuente acude a un bufete de abogados.
-”Quisiera que me defendiese usted, abogado Peláez.”
-”¿Tiene dinero?”
-”No, pero tengo un automóvil último modelo y puedo venderlo.”
-”Está bien, ¿de qué se le acusa?”
-”De haber robado un automóvil último modelo.”
2.
Dos amigos comerciantes que se encuentran de viaje en el extranjero quieren hacer una broma en el hotel donde se hospedan.
Para ello, cuelgan el cartel del retrete de los hombres en la puerta de una suite nupcial.
Aquella misma noche, un señor un poco mayor, antes de irse a dormir decide ir al baño, intenta abrir la puerta donde se encuentra el cartel, pero está cerrada.
Vuelve a los pocos minutos y la encuentra cerrada todavía.
Al cabo de un rato y agotada su paciencia, vuelve a intentarlo y llama a la puerta gritando:
-”¡Señor, casi hace una hora que está dentro! ¿Por qué no sale y deja entrar a los demás?”
Pequeño diccionario (Por Ramón Carrillo Gómez)
Amarillo chillón: Chino gritando.
Martillo: Apóstol en miniatura.
Ovarios: Más de uno.
Utopía: Y los pollitos también.
Envergadura: Lugar de la anatomía del hombre donde se coloca el condón.
Parroquial: Lugar donde se escucha y baila rock.
Celular: Celulitis crónica.
Lee: Apellido de Bruce.
Sillón: Respuesta afirmativa de Yoko Ono a su esposo John Lennon.
Queroseno: Bebé pidiendo leche.
Felipe: Desearle suerte al señor Lipe.
Venganza: Llamado del ganso a su pareja.
Mariposa: Modelo que se hace fotos.
Estética: Cirugía para cuando los senos son pequeñitos.
Malecón: Homosexual en japonés.
Morir de risa… (Por Ramón Carrillo Gómez)
Quiero aprovechar la tecnología para suicidarme ahora mismo aquí en vivo... y espero que por ser mi último día vivo en este mundo reciba muchos “Me gusta”.
Grabaré este momento con mucho gusto, pero también dejaré este testimonio escrito para aquellos que me quieran seguir, en donde explico los motivos de esta decisión, así como los detalles para lograr una muerte segura.
En primera este paso que estoy dando no tiene nada que ver con que me haya quedado ciego… que a propósito tiene sus ventajas.
Por ejemplo no me entristecen las tardes grises, las apariencias no me engañan, veo las cosas diferentes como por ejemplo: no ando mirando mujeres, no veo tele, no tengo que andar mirando si esto o aquello está bien o mal…
En fin, me quiero suicidar porque necesito un cambio en mi vida.
Para comenzar me daré un tiro en la cabeza, pero… ¿No tengo audífonos?
¿Qué hago?
Cambiaré de idea, me daré un tiro aquí en el pie.
¡Mejor no!
Todos sabrían de la pata que cojeo…
Como ven, es muy difícil realizar un sueño y eso me apena el corazón.
A propósito… ¡me doy un tiro en el corazón y punto!
Pero hay un problema, no lo sentiría…
Porque ojos que no ven corazón que no siente.
Y hay un segundo problema.
No me acordaba que tengo un trasplante.
Además, me costó mucho tener este corazón que tengo, aunque me lo pusieron ya usado.
¿Qué hago, qué hago?
Y ahorcarme ni muerto…
Nada más de pensarlo se me hace un nudo en la garganta.
El problema es que una vez tuve una pelea con mi esposa, la cogí por el cuello y casi la mato.
Casi… porque me confundí y la cogí por el cuello del útero.
Me dolió tanto que desde ese día le juré a mi señora no coger nunca más un cuello en mis manos y mucho menos que me cojan el mío.
¿Debería haber un negocio de ahorcamiento en donde te echan cremita en el cuello y te ahorcan todas las veces y formas que quieras?
La otra posibilidad es darme una puñalada, pero a mí las armas blancas no me gustan.
Y podría pintarla de negro, pero correría el riesgo de que si no la hace a la entrada la hace a la salida.
¿Qué hago?
¿Podría seguir viviendo hasta morir de aburrimiento?, pero sería una muerte muy lenta.
Amigos y amigas disculpen que los defraude…
¿Podría morir de muchas maneras?
¡Pero he decidido seguir viviendo y esperar morirme de risa!
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