Fin de semana: Viernes 18 a Domingo 20 de Junio de 2.021
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre los efectos de la sonrisa, chistes breves, malísimos, humor llegado desde las redes sociales, humor médico, más sutilezas, y unos textos de humor muy divertidos. Esperamos que los disfruten y que tengan un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
Efectos sociales de la risa (Por Adriana Díez)
Después de haber visto cómo funciona mi cerebro cuando me estoy riendo, vamos a ver qué ocurre en los demás cuando les obsequio con mi sonrisa.
Lo cierto es que la sonrisa nos hace más atractivos; alguien sonriente siempre va a ofrecer una compañía más deseable que alguien que no sonría, o que frunza el ceño nada más conocer a otra persona.
La risa proyecta una imagen de mí mismo de seguridad y estima, genera más confianza e invita a que los demás se acerquen a ti.
Así, cuando sonrío me siento más optimista y puedo generar una mejor versión de mí, una versión que luego trasladaré -y contagiaré- al exterior.
La sonrisa tiene el poder de generar sonrisas en los demás gracias a nuestras “neuronas espejo“.
Estas neuronas se encargan de imitar de forma innata aquello que vemos del exterior.
Por eso a veces cuando oímos o vemos a alguien con un ataque de risa, nos ponemos a hacer lo mismo sin saber porque, nos contagiamos de su energía positiva.
El humor y la risa pueden darnos un nuevo enfoque sobre las situaciones en las que nos encontramos, ya que activan nuestra corteza prefrontal.
Este área se encarga de las funciones humanas más desarrolladas, como la creatividad, la perseverancia, el pensamiento más flexible y la organización.
Así lo demuestra un estudio realizado en 2010 sobre la risa y el cerebro.
“El día más malgastado de todos, es uno sin sonrisas.”
-Edward Estlin Cummings-
Rodéate de personas que te hagan reír
Conociendo ahora todos los beneficios de la risa buscaré a personas que me hagan reír, buscaré gente optimista y con la sonrisa en la cara.
Voy a rodearme de gente que me transmita energía y buen humor.
Voy a buscar gente que sepa reírse de sus problemas, que vea un lado cómico a las situaciones y sobre todo que sepa reírse de sí misma.
Quiero gente que desprenda sonrisas y que las contagie.
Me comprometo yo también a transmitir todo esto, a hacer reír, a repartir dopamina, a reducir el cortisol, a aumentar las endorfinas y a activar tus neuronas espejo.
Me comprometo porque quiero verte reír, porque el humor ayuda a superar las adversidades y ver un poco más de luz al final de cualquier túnel.
Quiero que sea así, porque quizás cuando ya no me quede nada más por aportar, te daré una buena sesión de risas… y si con ello puedo ayudarte, ten por seguro que lo haré.
Humor desde las redes sociales...
1.
-”¿Cuál es la diferencia entre una mujer linda y una mujer fea?”
-”Dos copas.”
2.
-”¿Cuál es la diferencia entre los senos de una mujer blanca y los de una mujer negra?”
-”Los de la blanca salen en Playboy, en cambio los de la negra en National Geographic.”
3.
-”Papá, estoy muy enamorada de un chico que está muy lejos. Yo estoy ahorita mismo en Miami y él vive en Barcelona. Nos conocimos en Meetic, un sitio Web de citas, nos hicimos amigos por Facebook, tuvimos largas charlas por Whatsapp, luego me propuso matrimonio por Skype. ¡Hemos tenido dos meses de relación a través de Twitter” Ay, papá. ¡Necesito tu bendición y buenos deseos!”
-”¡Guauuu, es realmente increíble! Entonces, casate por Instagram, diviértanse por YouTube, encarguen a sus hijos por Amazon y que te los envíen a través de Fedex. Y si en algún momento te hartás de tu marido, vendelo por Mercado Libre.”
(Gracias Iche !!!)
Historia divertida...
En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta:
-”Cuántos riñones tenemos?”
-”¡Cuatro!”, responde el alumno.
-”¿Cuatro?”, replica el profesor, arrogante, de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos.
-”Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala.”, -le ordena el profesor a su auxiliar.
-”¡Y para mí un cafecito!”, -replicó el alumno al auxiliar del maestro.
El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala.
El alumno era, por cierto, el humorista, Aparicio Torelly Aporelly (1895-1971), más conocido como el "Barón de ltararé".
Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro:
-”Usted me preguntó cuántos riñones ‘tenemos'… ‘Tenemos' cuatro: dos míos y dos suyos. ‘Tenemos' es una expresión usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto…”
La vida exige mucho más comprensión que conocimiento.
A veces, las personas, por tener un poco más de conocimiento o 'creer' que lo tienen, se sienten con derecho de subestimar a los demás.
(Gracias Esther !!!)
Chistes de leperos…
1.
¿Sabes por qué el único policía de Lepe lleva un jogging por uniforme?
Porque la gente de Lepe siempre ha pedido un poli-deportivo.
2.
¿Cómo mandan un fax confidencial los de Lepe?
Lo doblan antes de pasarlo por la máquina.
3.
Uno en un restaurante de Lepe, encantado con el pollo que le sirven, pide:
-”Oiga, ¿Cómo preparan el pollo?”
-”Nada especial, sólo le decimos que va a morir…”
4.
Un borracho de Lepe le dice a otro:
-”No sigas bebiendo que te estás poniendo borroso.”
Camareros…
1.
Un señor en un restaurante:
-”Y... ¿que tienen de postre?”
-”Tenemos la manzana especial de la casa.”
-”¿Manzana? ¿No tienen otra cosa?”
-”Señor, nuestra manzana es diferente a cuantas haya probado.”
-”Bien, si es tan especial, la probare.”
Le traen una manzana totalmente normal, el la mira, remira y le da un mordisco con cara de escéptico.
-”Camarero, esta manzana solo sabe a manzana.”
-”Señor, pruébela por el otro lado.”
El tipo le da la vuelta y le pega otro mordisco.
-”¡Pero si sabe a fresa!”
-”Claro, es la especialidad de nuestro cocinero. Puede hacerlas con cualquier sabor.”
-”¿Con cualquier sabor? ¿Podría hacerle un encargo?”
-”Por supuesto, señor.”
Y el tipo le encarga un manzana con sabor a coño.
Al día siguiente va por su encargo.
Le traen una hermosa manzana a la que le da un mordisco.
-”¡Aaaghhh! ¡Si sabe a mierda!”
-”Señor, dele la vuelta, por favor. Se ha equivocado de lado.”
2.
Una mujer le dice al camarero:
-”Hay, tengo un calor insoportable.”
-”No se preocupe, señora, voy a encender el aire acondicionado.”
Al poco rato vuelve la señora y le dice:
-”¡Que frío hace! ¡No puedo disfrutar de esta comida con este frío!”
El camarero le dice que bajará el aire acondicionado y la señora conforme se vuelve a sentar a comer.
Un hombre que había estado observando lo que pasaba sorprendido por la paciencia del camarero lo llama y le dice:
-”Mira, hace rato que te estoy mirando y no se como puedes tener tanta paciencia con esa mujer. Que si sube el aire, que si baja el aire…”
-”¿Sabe usted qué es lo mas gracioso de todo esto? ¡Qué no tenemos aire acondicionado!”
(Gracias Alejandro !!!)
Humor “malísimo”…
1.
-”Buenos días, ¿acá hacen préstamos familiares?”
-”Si señor.”
-”Prestame a tu hermana…”
2.
-”Un ciego era sospechoso de un asesinato, pero lo dejaron libre.”
-”¿Por qué?”
-”No tenía nada que ver.”
3.
-”Pregunté en la biblioteca si había libros de contabilidad.”
-”¿Y qué te dijeron?”
-”Debe Haber.”
4.
-”Alguna vez probaste viajar sin GPS?”
-”No.”
-”No sabes lo que te perdés...”
5.
-”Tengo problemas de gases.”
-”¿Y cómo andas?”
-”Acá andamos, tirando…”
6.
-”Me sacaron del grupo de paracaidistas.”
-”¿Por qué?”
-”Se ve que no caía bien…”
(Gracias Roberto !!!)
Humor galeno…
1.
-”Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares.”
-”Yo, si fuera usted, no regresaría a esos lugares.”
2.
Después de la consulta, el médico le dice al paciente:
-”Son 500 dólares.”
-”¿Tanto? ¿No tiene un descuento para un colega de profesión?”
-”¿Usted también es médico?”
-”¡No! ¡Yo también soy ladrón!”
3.
Un hombre tiene muchísima fiebre y decide molestar al médico en su casa, en el medio de la noche.
Toca el timbre y lo atiende la mujer del médico.
El hombre le pregunta susurrando:
-”Buenas noches, señora, ¿su marido está?”
Ella contesta también en voz muy baja:
-”No. Puede pasar…”
4.
-”Doctor, tengo tendencias suicidas. ¿Qué hago?”
-”Pues, pase usted por la administración y pague por adelantado.”
5.
Un asmático sube con mucha dificultad cinco pisos, llama a la puerta, le abren y dice:
-”Doctor, tengo mucha asma ¿qué me recomienda?”
-”No fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.”
-”Y ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?”
-”Son para que encuentre la casa del doctor, que está en el piso de abajo. Yo soy albañil.”
(Gracias Iche !!!)
Sutilezas...
1.
Un turista suizo no podía hallar su hotel en el Centro Histórico de la Ciudad de México.
Detuvo a dos sujetos que pasaban y les pidió ayuda en alemán.
No le entendieron.
Les habló en italiano.
Tampoco obtuvo respuesta.
Se dirigió a ellos en francés.
Empeño vano.
Intentó la comunicación en inglés.
El resultado fue el mismo.
Se alejó meneando la cabeza.
Uno de los tipos le dijo a su compañero:
-”Creo que deberíamos aprender un segundo idioma.”
-”¿Para qué?”, -respondió con displicencia el otro, -”Ese pendejo habla cuatro, y anda perdido…”
2.
Dos socios del club nudista vieron pasar a una hermosa socia.
Le dijo uno al otro:
-”¡Mira nomás qué mujer! ¡Imagínatela vestida!”
3.
La mamá de Dulciflor le preguntó:
-”Ese nuevo novio que traes ¿es hombre formal?”
-”Y mucho, mami”, -respondió la chica, -”No solo tiene dos títulos universitarios y un empleo bien remunerado: además es casado y padre de cinco hijos…”
4.
En la merienda de los jueves manifestó doña Chalina:
-”Todos los hombres son iguales.”
-”No es así”, -objetó doña Facilda, -”Yo he conocido muchos, y puedo asegurarles que unos tienen la igualdad más grande que otros.”
5.
Quien tenga escrúpulos morales no debe leer el cuento que cierra hoy el telón de esta columnejilla.
Lo leyó doña Tebaida Tridua, Presidenta ad vitam interina de la Pía Sociedad de Sociedades Pías, y sufrió un repentino accidente de pénfigo: le salieron ampollas en la región glútea, y es fecha que no puede sentarse.
La ilustre dama se ve en la penosa necesidad de dormir en decúbito prono, vale decir bocabajo.
He aquí el citado chascarrillo.
Las personas con criterio estricto harán muy bien en no posar en él los ojos.
Un individuo se divorció de su mujer, y poco tiempo después se topó en la calle con el hombre que se casó con ella.
Le preguntó, burlesco:
-”¿Qué se siente ocupar un departamento que ya antes fue ocupado?”
-”No se siente nada”, -repuso el otro, -”sobre todo tomando en cuenta que sólo dos pulgadas habían sido ocupadas, y todo lo demás estaba sin estrenar…”
Asegurate siempre que no sea un infarto... (Por Antonella Corallo Bao)
Nunca entiendo esa expresión cuando el corazón se detiene no hay tiempo para describirlo, mucho menos para notar que el brazo izquierdo está adormecido, debe ser eso... aquel que la inventó tenía una impresionante carencia de sentido.
Pero como sonó poético todos lo alabaron.
Anotado en los peluches, las cartas, los bombones, jugueterías, librerías, ¡hasta en los supermercados!
-”Se me detuvo el corazón.”
No importa si el pobre hombre estaba sufriendo un infarto, era más bonito creer que se estaba enamorando.
Para diferenciar entre un posible infarto y un enamoramiento, les voy a dar (y recetar) los siguientes pasos.
Hace poco hice el doctorado: “como regresar la coherencia al pueblo sin quedar como un amargado”.
Bueno la cosa es así; si sentiste que tu corazón se detuvo justo después de haber recibido la boleta de la luz, ¡no lo dudes!, ¡es un infarto!
No importa si la chica es hermosa, o si la conoces hace años, los desajustes económicos impactan muy bruscamente en el todo el cuerpo.
Ahora si se sentís que estas levitando, volando por los cielos de tan liviano, conectado ligeramente con tu volumen y peso... solo te bajó la presión, recomiendo que consumas un caramelo dulce, o una cucharada de azúcar.
Si estas en la calle y no llevas un tarro de azúcar con vos, que es lo más posible, comprate un chocolate.
No te excedas demasiado de la presión baja al exceso de caries hay un solo paso.
En fin, ¡para prestar atención!
Y ahora sí, fuera de bromas…
Aunque te haya comentado una noche anterior que te ama, que quiere casarse y tener dos hijos, verificá si no está bajo los efectos traicioneros del alcohol.
Si es así, debes aceptarlo, no pienses que los borrachos dicen la verdad, sino que dramatizan y exageran la situación actual.
Llevarlo a alcohólicos anónimos para superar ésta adicción va a ser lo ideal, olvídate del vestido y dejá de pensar en el nombre de la niña o del niño.
Tengo que mencionar, por supuesto, el siguiente detalle; es posible que esté escrito en todos los libros, representado en cada diálogo básico, pronunciado como lo más sagrado y protocolar, una sensación infaltable para conocer los requisitos del planeta Marte.
Ese planeta tan cálido y asfixiante que te traslada al éxtasis invaluable, quemándote la piel, apresurándote a cambiar, ¡a mudarte!
¡Sí!
Estás enloquecido por vivir en Marte, pero tenes que saberlo… esta sensación verdaderamente no es muy agradable.
ATENCIÓN: Si presentas los siguientes síntomas solo se trata de un dolor de panza que puede acabar en una constipación.
Eliminá de las posibilidades a las mariposas estúpidas, no se te meten en el cuerpo y mucho menos en el estómago.
Es, simplemente, una táctica para hacerte volar la cabecita y la maldita ilusión.
Al fin y al cabo significa un exceso de harinas.
Por ser el último mes del año te encariñaste con la siguiente frase:
-Hay que despedir bien el año.
Y a continuación compras cinco kilos de harinas para hacerte tortas fritas.
Eso se traduce como una piña despiadada al hígado, (sin contar con el exceso de mantecol, maní, pan dulces, helados y budines).
Vas a correr desesperado para afirmar:
-Tengo mariposas en la panza.
(Nunca confundan la excitación con la acidez, les aseguro que no es lo mismo).
Si sentís un fuego que te recorre la garganta, la lengua y la boca…
¡Si sentís que te salen llamas!
Tu cuerpo no está pidiendo placer sexual sino que dejes de intoxicarte, ¡ya!
Me concentro precisamente en las harinas, porque están en todo sitio.
Parece que los ojos se detienen en las panaderías, en cada tipo de pan, en cada bizcochito, torta, tarta, y después lo clasifican como el sentimiento más puro y extraordinario.
No tenes mariposas, no tenes rosas, ni magia, ¡ni arcoíris!
Solo una pasta asquerosa; resultado de las cuatro medialunas que te comiste.
Probablemente después de esta descripción te agarre hambre… (Para que no sean estafados les aviso que mi hermano tiene una panadería y hace descuentos).
¿En dónde estábamos?
¡Ah!, ¡sí!
Me harté de las frases formuladas, melosas y acarameladas, quieren que te conviertas en una babosa, apegándote a cada cosa cursi y dramática que instalan.
-¡Ay que tierno!
-¡Es precioso!
No importa que sea un objeto y no tenga vida, lo gritan:
-¡Ay! ¡Qué mimoso!
Resulta que todavía no aprendió a moverse, están utilizando al pobre oso, ¡están explotando su imagen!
Comercializándola para que tu noviecita logre regalarte ese peluche.
El peluche no habla, porque si hablara te diría unas cuantas verdades que no pudiste comprobar.
Desde la búsqueda de una familia tipo, hasta la idealización de la afectividad, y las canciones románticas que no paran de sonar, ¡basta!
-¡Te amo, te amo...!
Lo usan en todas las letras, ya se vuelve un recurso agotado, tanto que riman “te amo” con “asno” para que la cosa suene buena.
Hoy en día no sabes cuándo es verdad o cuándo es mentira.
Puede que sea un conjunto de sensaciones, un cúmulo de adrenalina rogando que reacciones, ¡que enloquezcas!
Que reconozcas tus cinco sentidos y los obedezcas.
No hay espacio para sinceridades, ¡no hay espacio para la transparencia!
Únicamente para una diversión constante, el placer tomando la forma del objetivo primordial; deseos satisfechos, caprichos consentidos, ¡risas!
Es posible que el aburrimiento lleve a dar falsas caricias.
¿A quién demonios se le pudo ocurrir que las mariposas se instalen en uno de los tejidos más grasosos? (Donde se acumulan, mayormente, todas las calorías)
¿Quién querría utilizar a la panza como una estadía?
Las mariposas no son tan tontas van volando altivas, ligeras, despreocupadas y felices sin encarcelarse en ningún sentimiento dependiente, que nubla tu coherencia tu soberanía, tu libertad y, bueno… quizás estoy exagerando un poco.
El punto es que se trata de eso: falta de azúcar, boletas altas y exceso de harinas.
Voy a ser muy claro, hasta podría dedicarme a dar cursos incentivos de: “cómo tener los pies sobre la tierra”.
Te vas a dar cuenta si estás o estuviste enamorado, porque te deja el corazón en peores condiciones que habiendo padecido un infarto…
¡Cuidado!
Con eso del amor no se jode.
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