Fin de semana: Viernes 25 a Domingo 27 de Junio de 2.021
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre el contagio del buen humor, más humor médico y chistes “malísimos”, cosas de matrimonios, nuevas sutilezas, y unos textos humorísticos muy interesantes. Esperamos que se diviertan y que pasen una muy linda semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
El buen humor se contagia
La depresión, por suerte, no es contagiosa, según las conclusiones de este estudio.
Según los datos de la Organización Mundial de la Salud (OMS) más de 350 millones de personas en el mundo sufren depresión.
Ahora, una nueva investigación ha revelado que el tener amigos mentalmente saludables y habitualmente de buen humor puede ayudar a alguien a recuperarse de la depresión o incluso contagiarnos de su buen estado de ánimo.
Por el contrario, tener amigos con tendencia a estar deprimidos no nos hace más propensos a deprimirnos, según las conclusiones del último estudio llevado a cabo por la Universidad de Warwick y Manchester (Reino Unido) y que recoge la revista The journal Proceedings of the Royal Society B.
Hasta ahora se consideraba que la depresión se extendía cual enfermedad contagiosa.
Sin embargo, este estudio desmiente tal hipótesis.
Para ello, los científicos desarrollaron nuevos modelos matemáticos basados en cómo se propaga una enfermedad infecciosa que pusieron a prueba con datos de 3.084 jóvenes de entre 12 y 18 años en los que los participantes fueron encuestados acerca de su pérdida de apetito, de interés, su tristeza o sus problemas para dormir.
Los resultados del estudio determinaron que tener al menos 5 amigos bienhumorados nos otorga el doble de posibilidades de evitar una depresión en los siguientes 6-12 meses en comparación con alguien que no los tenga.
Así, cuantos más amigos con buen estado de ánimo nos rodeen, más se alejan las probabilidades de caer en un estado depresivo.
“Nos hemos asegurado de que el método que hemos utilizado no está sesgado por la homofilia -la tendencia de las personas a relacionarse con personas que se parecen a ellas mismas- Esto habría afectado a nuestra investigación”, aclara Frances Griffiths, coautor del estudio.
Sin embargo, otros científicos no ven seriedad ante las conclusiones de esta investigación:
“El estudio no es realmente relevante clínicamente, porque describe algo que ya sabíamos: que los jóvenes estables tienen buenos contactos sociales y sufren menos depresiones. En el estudio falta una medida de referencia que mida el grado de gravedad de una depresión”, aclara Martin Jung, experto en psiquiatría que no participó en el trabajo.
Humor desde las redes sociales...
1.
Mañana pienso correr 22 kilómetros, como hoy, que también lo he pensado...
(Gracias Gustavo !!!)
Matrimonios y algo más…
1.
-”Mi mujer se fue.”
-”Hay cosas peores… la mía volvió.”
2.
Dios le dijo a la mujer que no comiera del fruto prohibido, y no le hizo caso.
Imaginate, no le hizo caso a Dios, qué te va a hacer caso a vos…
3.
-”Hijo mío, tu abuelo se la dio a tu abuela, yo a tu madre y tú se la darás a tu mujer…”
-”¿Qué es, papá?”
-”La razón en todo, hijo. La razón en todo…”
4.
Cuatro letras para llevarse bien con una mujer:
O, B, D, C.
5.
La mujer al flamante marido, mientras salen de la Iglesia, apenas casados:
-”No me gustó el tono con el que dijiste: ‘Acepto’…”
Y así comenzó todo…
6.
El marido en la cocina, junto a una pila de trastos que lavar, medita:
-”Pensar que todo empezó con un. ‘Señorita, ¿bailamos?’…”
7.
Las mujeres no son histéricas.
Son históricas, se acuerdan de todo…
8.
Las mujeres son como los chinos.
Nadie las entiende y están dominando el mundo…
(Gracias Rodolfo !!!)
Variaditos...
1.
En cierta ciudad hay dos familias que quieren casar a las hijas; pero no hay chicos adecuados en el pueblo, así que deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores.
Finalmente encuentran dos excelentes partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo.
Pero resulta que uno de ellos se arrepiente por el camino, y sólo uno de ellos llega al pueblo.
Y es una joyita, así que las dos familias lo quieren.
Total, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el juez más viejo de los alrededores.
El juez decide lo siguiente:
Lo que haremos es muy simple, partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia para que no hayan discusiones.
Entonces, la madre de una de las novias dice:
-”No, por favor, pobre muchacho, como le van a hacer eso.”
Pero la segunda madre dice:
-”¡Eso, eso, que lo partan, que lo descuarticen!”
Entonces, el juez mira a la segunda madre y decide:
-”El chico se casa con su hija, ¡Usted es la verdadera suegra!”
2.
Está la maestra en la escuela y le solicita a los alumnos llevar artículos para su botiquín de primeros auxilios.
Al día siguiente llega Juanito con alcohol, y la maestra le dice:
-”Muy bien, Juanito, ¿Y para qué sirve el alcohol?”
Juanito responde:
-”Pues para desinfectar heridas y hacer asepsia antes de las inyecciones.”
La maestra:
-”Muy bien.”
Entonces, llega Lupita con un tanto de algodón, y la maestra pegunta:
-”Lupita, ¿Para qué sirve el algodón?”
Y Lupita responde:
-”Maestra, en esta presentación se hacen motitas y con el alcohol se desinfectan las heridas.”
Muy bien, dice la maestra.
En eso llega Pepito con un tanque de oxigeno, y la maestra le pregunta:
-”Pepito, ¿Un tanque de oxigeno? ¿Y para qué sirve?”
Pepito responde:
-”La verdad, no sé, pero cuando se lo quité a mi abuelita me dijo: ¡No te lo llevessssssss!...”
(Gracias Alejandro !!!)
Humor “malísimo”…
1.
-”No encuentro libros sobre el sentido del gusto.”
-”¿Por qué?”
-”Porque sobre gustos no hay nada escrito…”
2.
-”Mi computadora pesa 3,5 kg.”
-”¿Cómo sabes?”
-”Porque la PC.”
3.
-”Mi fantasía es estar con una enfermera.”
-”¿Y?”
-”Debo ser paciente…”
4.
-”¿Qué le dijo Bob Marley al jardinero?”
-”¿Qué le dijo?”
-”Regue.”
5.
-”Ayer me caí y pensé que me había roto el peroné.”
-”¿Y?”
-”Peronó.”
6.
-”Yo gané mucha plata en un torneo de rollers.”
-”¿Y qué hiciste?”
-”Me la patiné toda...”
(Gracias Roberto !!!)
Humor galeno…
1.
-”Doctor, lo que necesito es algo que me haga correr la sangre por las venas, algo que me enloquezca, que me dé ganas de gritar. ¿Incluyó algo así en la receta?”
-”No, en la receta no, pero la encontrará en la factura a la salida.”
2.
Va un hombre al hospital a recoger unos estudios y el médico le dice:
-”Le tengo una mala noticia: Usted tiene la enfermedad de Sánchez.”
-”¿La enfermedad de Sánchez? ¿Pero, qué mal es ese doctor?”
-”No lo sabemos, señor Sánchez...”
3.
Un hombre llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le comenta a su esposa:
-”Tu madre vendrá a vivir con nosotros.”
-”¿Por qué dices eso?”
-”Porque el médico ha dicho que esperemos lo peor.”
4.
En el consultorio de un ginecólogo:
-”Señora, le tengo buenas noticias.”
-”Señorita, por favor.”
-”Entonces son malas noticias.”
(Gracias Iche !!!)
Sutilezas...
1.
Don Leovigildo Patané perdió su empleo con motivo de las medidas arancelarias puestas en vigor por Trump.
Se llenó de angustia, pues junto con su esposa vivía de su sueldo, y ya no lo iba a percibir.
La señora lo tranquilizó:
-”No te preocupes. Yo trabajaré para mantenernos.”
-”¿Y en qué trabajarás?”, -le preguntó don Leovigildo, -”Lo único que sabes hacer es ya sabes qué.”
-”Eso precisamente haré”, -declaró ella, -”Saldré a la calle a ofrecerme a la lascivia de los hombres. Todavía tengo pedacitos buenos.”
Al principio don Leovigildo puso reparos a ese plan, pero la situación era tan grave que accedió por fin a que su esposa lo pusiera en práctica.
Salió ella, en efecto, aquella noche.
Regresó en horas de la madrugada hecha polvo.
Traía 1.100 pesos.
Le preguntó don Leovigildo:
-”Esos 100 pesos ¿fueron de propina?”
Respondió ella, exhausta:
-”No. Fue lo que me pagó cada uno de los 11 clientes…”
2.
En el Coliseo de Roma el guía condujo al grupo de turistas a una siniestra ergástula.
-”Aquí”, -les dijo con dramático acento, -”se vestían los mártires cristianos antes de salir a la arena para ser devorados por los leones.”
-”Perdone usted”, -preguntó muy interesada una de las turistas, -”¿Cómo se vestían?”
-”Señora”, -contestó el cicerone, -”supongo que muy despacio.”
3.
Don Moneto, rico señor, paseó la vista por la mesa donde iba a cenar con su esposa, sus hijas e hijos, sus yernos y sus nueras.
-”Ni un solo nieto”, -dijo con tristeza, -”Gustosamente daré un millón de pesos a la primera pareja que me traiga un nieto. Y ahora demos gracias a Dios por los alimentos que vamos a recibir…”
Cerró los ojos y dijo la oración.
Cuando los abrió vio con sorpresa que la única que había quedado en la mesa era su esposa.
4.
Viene ahora un cuento que no aprobaría la señora Vanderbilt, árbitra de las buenas maneras.
En el baño del restorán un tipo le dijo a otro:
-”Envidio mucho a mi primo Pitorrón. Necesita cuatro dedos para sostener la parte que en estas ocasiones se debe sostener.”
Hizo notar el otro:
-”Tú la estás sosteniendo también con cuatro dedos.”
-”Sí”, -admitió el tipo, -”Pero me estoy mojando tres.”
5.
Don Chinguetas contemplaba golosamente los ubérrimos tetámenes de las hermosas chicas que estaban en la fiesta; sus apetecibles grupas; sus bien torneadas piernas.
La señora que estaba junto a él le reprochó, severa, esas miradas resbalosas.
Don Chinguetas se defendió:
-”A mi esposa no le interesa saber dónde se me abre el apetito con tal de que coma en la casa...”
Gordura… (Por Victor M Sant’anna)
Mi prima tenía una perrita llamada Naturaleza.
Entonces, siempre que veo a alguien hablando de preservar la naturaleza, me imagino a la persona colocando a la perrita de mi prima en el congelador…
Yo creo en la actitud ecológica, en preservar el medio ambiente.
Hablando de esto, ¿por qué quieren preservar medio ambiente, no sería mejor preservar todo el ambiente?
¡Qué manía tienen las personas de dejar todo a la mitad, caray!
Bueno, a mí me gusta la comida natural, como mucha fruta; no quiero ponerme… gordo...
No tengo nada contra la gente gorda, creo que cada uno debe estar como se sienta mejor, pero el problema es que la gente gorda ocupa más espacio – yo tengo una prima que es enorme, es grande de verdad.
Ella sentada ocupa unos 3 metros cuadrados, en serio.
Aunque en el caso de ella son 3 metros redondos.
No me gusta hacer esas bromas con los gordos, compararlos con elefantes, ballenas…
¡Me dan pena los animales!
¡Yo… respeto a la Naturaleza!
No sé si ustedes ya notaron que existe una preocupación por no ser un barrigón, hay toda una línea de productos para hacer al barrigoncito parecer normal.
La gente compra unos aparatos y la barriga desaparece.
Pero… ¿qué determina si nuestro amigo es barrigón o no?
Hay una línea vertical imaginaria, la barriga se pasó de la línea, problema para nuestro amigo.
Es como el tratado de Tordesillas, una línea imaginaria dividiendo al mundo.
¡Si la barriga llega cerca de América Latina, es barrigón!
Peor el que tiene una barriga gigante, que sobrepasa la línea, baja, sube de una vuelta y entra de nuevo en los calzones…
Queda toda aquella lonja, colgada.
Entonces la gente pregunta: y ahí, ¿cómo va el Tratado de Tordesillas?
-”¡Ay! Va muy mal… ¡La barriga esta casi invadiendo la floresta del Perú!”
Pero es difícil mantener la forma.
Yo adoro los dulces, principalmente los chocolates.
A propósito, no sé si ya vieron que estos días salió una noticia acerca de unos científicos que descubrieron que consumir chocolate y tener sexo aumentan la capacidad intelectual.
Me pareció muy interesante, pero nosotros tenemos que separar las cosas: hacer sexo y comer chocolate.
Yo, por ejemplo, ¡solo como chocolate con la mano derecha!