Fin de semana: Viernes 5 a Domingo 7 de Marzo de 2.021
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre humor y comicidad, humor recibido desde las redes sociales, cosas de gallegos, humor de “la cole”, nuevas sutilezas, un divertido poema y unos textos humorísticos muy ingeniosos. Esperamos sean del agrado de todos y que pasen una muy buena semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
Humor, humorismo y comicidad (Por Silvia Hernández Muñoz)
«“Del humorismo se ha hablado tanto”, dice Clarín, “que ya es hasta cursi el saber lo que es. Pero el no saberlo es mucho más cursi”. Lo que no deja de ser una manera inteligente y por supuesto humorística de eludir algo tan conflictivo como la definición del humorismo», como dijo Antonio Mingote en su discurso de recepción en la Real Academia Española, en 1988.
El origen de la palabra humor está en las antiguas civilizaciones griega y romana, desde el «físico» –médico– Hipócrates de Cos (460 a. C.) se designaba a «cada uno de los líquidos de un organismo vivo»; es la acepción del latín de la palabra (umor, -õris): bilis negra, bilis, flema y sangre.
Teofrasto (372-287 a. C.), miembro del círculo platónico y continuador de Aristóteles, y otros elaboraron una relación entre los humores y el carácter de las personas.
Así, aquellos individuos con mucha sangre eran sociables, aquellos con mucha flema eran calmados, aquellos con mucha bilis eran coléricos y aquellos con mucha bilis negra eran melancólicos.
La personalidad de cualquier hombre estaba conformada por los cuatro humores, aunque generalmente uno sobresalía frente a otros, determinando la personalidad y el físico.
Los estados de salud humana se atribuían al adecuado –o inadecuado– equilibrio de estos humores en el cuerpo.
La idea de la personalidad humana basada en humores fue una base esencial para las comedias de Menandro y, más tarde, las de Plauto.
Sostenían que el equilibrio de la vida se debía, principalmente, a que los humores estuviesen compensados y toda enfermedad creían que procedía de una perturbación de algún humor.
En la Poética, Aristóteles realiza una reflexión estética a través de la caracterización y descripción de la tragedia y otras artes imitativas.
Relaciona directamente el origen de la Comedia con las comparsas que acompañaban la procesión de Dionisos y que intercambiaban chirigotas con los miembros del cortejo y los propios espectadores.
En la Comedia Antigua los chistes tenían mucho que ver con el sexo y la excreción y se expresaban en un lenguaje desinhibido.
Algunos ciudadanos eran ridiculizados, y aparecen con sus propios nombre como Sócrates satirizado en Nubes de Aristófanes.
En la burla entraban incluso algunos dioses, pero sin llegar nunca al extremo de cuestionar su existencia.
Es difícil ver hasta qué punto subyace una crítica seria a la sociedad detrás de los chistes y las bromas.
La Comedia Antigua era al mismo tiempo una amalgama de creencias religiosas, sátira y crítica (política, social y literaria) mezclada con bufonadas.
Un dibujo de Leonardo da Vinci titulado Cinco cabezas grotescas, muestra un grupo de viejos, uno de ellos está disfrazado de César, la sátira política parece causar la risa de sus compañeros, dos esbozan sonrisas, uno ríe mostrando las encías desdentadas y el último estalla en una carcajada grosera que muestra lo más profundo de la cavidad de la boca.
Se trata de una risa descarada que describe en este dibujo las caricaturas y perfiles grotescos con los que Leonardo dio cuenta de lo monstruoso en el espectro de lo real.
Leonardo representa aquí, la teoría de los cuatro humores o humorismo que se mantuvo hasta la Edad Media y el Renacimiento, donde pasó a significar el genio o condición de las personas causados por los «humores vitales».
La teoría humoral fue el punto de vista más común del funcionamiento del cuerpo humano entre los «físicos» europeos hasta la llegada de la medicina moderna a mediados del siglo XIX.
Aunque el término se asoció a lo risible en general, todavía hoy se mantiene de fondo la noción antigua de fluido corporal.
Así, en el Diccionario de uso del español de María Moliner se define como: «estado de ánimo de una persona, habitual o circunstancial, que le predispone a estar contenta y mostrarse amable, o por el contrario, a estar insatisfecha y mostrarse poco amable», es decir, refiere a una actitud subjetiva de carácter general.
Humor desde las redes sociales...
1.
Odio cuando estoy a punto de entrar al gym y viene una ráfaga de viento y me mete en la panadería...
(Gracias Isabel !!!)
2.
-”Amor, decime cosas sucias.”
-”La casa de tu vieja.”
-”No, algo dulce…”
-”Un flan.”
-”¡No! Algo sexi…”
-”El culo de tu amiga.”
-”¡Pelotudo! ¡Algo que me guste a mí!”
-”Romper las pelotas.”
3.
Hay gente que se pone a hablar de política ¡sin haber robado en su puta vida!
(Gracias Esther !!!)
4.
Un polaco va al oftalmólogo.
El médico le muestra:
“CZJWINOSTAWCZ”
-”¿Usted puede leer esto?”
-”¿Leer? ¡Yo lo conozco!”
(Gracias Iche !!!)
5.
El presidente Alberto Fernández anunciará una reducción del 25% en el litro de nafta de YPF a partir de mañana.
El litro pasará a tener 750 cm³.
(Gracias Marcelo !!!)
Humor de “la cole”…
1.
Llega Schlomi a un restaurant y, de lejos, el rabino Mandelbaum, que ya se encontraba cenando, lo nota pero decide no molestarlo hasta que termine.
Se acerca el mozo y Schlomi le pide un sandwich de jamón y queso.
Mandelbaum lo mira exaltado.
El mozo le trae el sandwich y Schlomi lo come tranquilo y saboreándolo.
Finalmente el mozo le trae la cuenta, Schlomi se para para irse y, de repente, lo intercepta el rabino:
-”¡Schlomi! ¿Qué hiciste?”
-”Hola rabino Madelbaum, ¿qué pasó?”
-”Te vi comer un sandwich de jamón y queso. ¡Eso es taref!”
-”¿Usted me vio pedir el sandwich de jamón y queso?”
-”Sí.”
-”¿Usted me vio cuando el mozo me lo trajo?”
-”Sí.”
-”¿Usted me vio comerlo?”
-”Sí.”
-”¿Usted me vio pagar la cuenta por el sandwich de jamón y queso?”
-”Sí.”
-”¿Y por qué se queja? Si estuve comiendo todo el tiempo bajo supervisión rabínica.”
(Gracias Alejandro !!!)
2.
Pasó ayer en Jerusalem:
Una monja se subió a un taxi y el conductor no dejaba de mirarla por el espejo retrovisor.
Sintiéndose incómoda, le preguntó por qué miraba.
Él confesó haber tenido la fantasía de un día besar a una monja y ella objetó que esto solo sería posible si él fuera soltero y católico.
El conductor dijo:
-”¡Soy soltero y católico!”
Con esta respuesta, tuvo un visto bueno e intercambiaron un beso largo.
Continuaron su viaje y el conductor se rió.
-”¿Qué pasó?”, -pregunta la santa.
-”Me rio porque mentí, estoy casado y soy judío…”
-”Oh, está bien”, -responde la monja, -”Mi nombre es Abraham y estoy disfrazado para la fiesta de Purim…”
(Purim es como el carnaval judío)
(Gracias Iche !!!)
Sutilezas...
1.
Babalucas trabajaba en una empresa de pompas fúnebres.
Cierto día llegó a su oficina un lloroso señor.
-”Mi esposa falleció”, -declaró triste, -”y quiero contratar sus servicios.”
Respondió Babalucas:
-”Si la señora murió será difícil que preste algún servicio.”
Aclaró el otro:
-“Me refiero a los servicios de ustedes.”
-”Ah, vaya”, -entendió el badulaque, -”Pero si mal no recuerdo hace dos años dimos cristiana sepultura a su esposa.”
Explicó el señor:
-”Me volví a casar.”
Exclamó el badulaque al tiempo que le daba un gran abrazo:
-”¡Felicidades!”
2.
Decía un norteamericano:
-”Los Estados Unidos es tierra de oportunidades. Aquí un hombre puede empezar como plomero y llegar a ser maestro universitario, sin importar la pérdida económica.”
3.
Meñico Maldotado, infeliz joven con quien natura se mostró avarienta en la parte correspondiente a la entrepierna, sufría por esa injusta capitis deminutio, si me permiten traducir a lo jurídico lo que es meramente anatómico.
Su madre lo llevó con un doctor, y éste les dio una magnífica noticia: la ciencia médica, que está en constante evolución, había descubierto recientemente que el consumo de pepinos hace crecer el atributo del varón.
Al día siguiente Meñico se asombró al ver que un gran camión descargaba en la casa media tonelada de pepinos.
-”¿Tendré que comérmelos todos?”, -le preguntó asustado a su mamá.
-”Solamente cinco o seis”, -respondió la señora, -”Los demás son para tu papá…”
4.
Don Languidio Pitocáido tenía problemas para izar su grímpola.
Oyó hablar de un faquir de la India que curaba esa disfunción.
Hizo el viaje y lo encontró.
El hombre sacó una flauta y tocó en ella algunas notas.
Al punto el exánime atributo del señor volvió a animarse.
El faquir le vendió el taumaturgo instrumento al feliz cliente, pero le advirtió:
-”Que nadie toque una flauta cerca, o haga un sonido semejante, porque volverá usted a su antigua condición.”
Regresó don Languidio a su casa, y esa misma noche quiso darle la sorpresa a su mujer.
Entró en el baño; ahí tocó la flauta y salió luego a la alcoba en todo su esplendor.
Al verlo así su esposa silbó llena de admiración:
-”¡Fiu fiu!”
Y el pobre señor volvió a su antigua condición.
5.
En el solitario paraje llamado El Ensalivadero le preguntó Libidiano, lúbrico galán, a Pirulina, linda chica:
-”Si trato de hacerte el amor ¿gritarás pidiendo ayuda?”
Respondió ella:
-”Sólo en el caso de que la necesites...”
Gallegadas…
1.
-”Oye, Manolo, ¿Qué te gustan más los Rolling o los Beatles?”
-”Los Doors.”
-”¡Que sólo puedes escoger uno!”
2.
Están dos gallegos en el zoo y se quedan mirando un animal que hay en una jaula con cara de extrañados.
Uno le pregunta al otro:
-”¿Tú sabes cómo se llama ese animal?”
Y el otro le responde:
-”Lo ignoro.”
-”¡Aaaay, pero qué lo ignoro más bonitooo!”
3.
Un gallego entra por primera vez en un restaurante muy refinado.
Consulta el menú, le hace una tímida señal al camarero y le dice:
-”Nunca he probado el caviar, y hoy me he decido a hacerlo... ¿Podría decirme qué es?”
-”Son huevos de esturión, señor.”
-”Estupendo... ¡Entonces tráigame dos, pasados por agua!”
4.
Dos gallegos presentan en una agencia de detectives para pedir trabajo.
Entra el primero y se sienta frente al examinador.
-”A ver, ¿cuánto son uno y uno?”
-”¡Once!”
-”Dígame un día de la semana que incluya las letras m y a.”
-”¡Mañana!”
-”¿Quién mató a J.F. Kennedy?”
-”Hum... ¿podría darme un par de días para averiguarlo?”
-”Sí, por supuesto.”
Cuando sale de la entrevista, su amigo le pregunta:
-”¿Qué tal, cómo te ha ido?”
-”¡Genial, el trabajo ya es mío: me han asignado el primer caso…”
5.
Un gallego está comprando café en una máquina expendedora, donde pone monedas y sale el café.
Lo hace sin parar, y se adivina una pequeña celebración con cada café.
El de la cola le pregunta:
-”¿Cuántos cafés más necesita?”
-”No lo sé, yo mientras siga ganando premios seguiré jugando.”
Del que sabía el origen de los pollos… (Poema de humor)
Un restaurante nuevo y bien montado
prosperó por la idea original
de anunciar de manera habitual:
Pollos de cualquier granja del Estado.
Un tipo pecosillo y remilgado,
experto en pollos y aves de corral,
entró para comer en el hostal
y ver si era verdad lo divulgado.
Sentóse en una mesa retirada
y, en cuanto se acercó el buen camarero:
"Nada de carta -dijo el pinturero-,
me va a servir un pollo de Igualada.
Pero tráigalo crudo y todo entero;
quiero ver si es correcta la nidada."
El probo camarero, aunque se extraña
al oír que le piden pollo crudo,
no pierde la mesura. Mas no es mudo
y pregona el encargo de esta maña:
"Marchándome un pollito de Igualada,
ni asado, ni al ajillo, ni en salsita,
lo quiero casi vivo y con crestita,
entero y en porretas. ¡Casi nada!"
El jefe de cocina toma nota y saca
de una caja un pollo entero.
"Aquí lo tienes, muerto y en pelota
-le dice con guasita al camarero-.
A ver si se le ofrece al caballero
que se lo sirva al horno en papíllota."
El camarero coge el encarguito
y lo lleva solicito al cliente:
"su pollo, caballero. Estoy pendiente
de si lo quiere, asado, en salsa, frito..."
"Aguarde, camarero, un momentito
que compruebe el origen del paciente."
Dicho esto, introduce suavemente el dedo
en el trasero del pollito.
"Camarero, este pollo es de Vallecas,
lo noto por el tacto del trasero,
y yo he pedido un pollo de Igualada."
"Vaya con el maromo de las pecas.
A ver qué dice ahora el cocinero
del origen del pollo y la pollada."
El jefe de cocina, mosqueado,
verifica el origen de aquel pollo:
Procedencia Vallecas ¡Vaya rollo!
¿Será casualidad que haya acertado?
Luego le sirven otro, y otro y nada.
El pecas acertó la procedencia
valiéndose del dedo como ciencia:
"Es pollo de Jaén, de Ponferrada.." .
Un cliente borracho y apenado,
testigo del asunto del pollito,
le dijo balbuciente al entendido:
"Tres noches y tres días he pasado
buscando a mi familia. ¡Me he perdido!
¿Podría usted probar con el dedito?"
La madrastra de Blancanieves en el psicólogo…
En varias ocasiones hemos imaginado cómo sería la vida de los personajes de los cuentos clásicos si vivieran en nuestro tiempo.
En esta ocasión, se nos dio por imaginar cómo podría ser la vida de la madrastra de Blancanieves en el mundo actual.
Claramente la madrastra de Blancanieves es una mujer insegura, posiblemente con problemas de autoestima, por lo que constantemente debe chequear con el espejo si su belleza sigue intacta.
¿Qué haría una mujer así en nuestros tiempos?
Sin lugar a dudas, concurriría frecuentemente a ver a un psicólogo a quien contarle sus problemas.
A continuación, el relato de la que bien podría ser una sesión de la madrastra con su sufrido psicólogo:
La madrastra de Blancanieves está en su sesión semanal de terapia psicológica.
Se la ve notablemente alterada.
Psicólogo: -”Dígame, Su Majestad, ¿qué le anda pasando?”
Madrastra:
-”Me pasó algo terrible, doctor. Estaba hablando con mi espejo mágico, y le pregunté, como siempre, quién era la dama más bonita de reino. Y el espejo, que…”
-”Perdóneme que la interrumpa, Su Majestad, pero... ¿usted habla con el espejo?”
-”Sí, siempre lo hago. Siempre lo hice. Generalmente le hago preguntas y él me contesta.”
-”Está bien, continúe, por favor, y discúlpeme la interrupción.”
-”No hay cuidado. Como le iba diciendo, le pregunté al espejo quién era la dama más bonita del reino. Y el espejo, hasta hace poco, siempre me decía que era yo. Pero ayer... (sollozos) por primera vez me dijo otra cosa. Me dijo que la más bonita del reino era…”
-”¿Quién?”
-”¡Blancanieves! Esa perra arrastrada. ¿Cómo se le ocurre? Casi tiro el espejo por la ventana.”
-”¿Qué sintió usted cuando el espejo le dijo que Blancanieves era la más bonita?”
-”Sentí un odio feroz. Sentí la necesidad de matar a esa chiruza de piel blanca como la nieve, labios rojos como la sangre y pelo negro como el ébano, para volver a ser yo la más bonita.”
-”Discúlpeme el atrevimiento, Su Majestad, pero ¿no le parece que esa furia puede ser fruto de su propia inseguridad? ¿Por qué tiene usted la necesidad de que el espejo le reafirme, día tras día, que usted es la más bonita del reino? Quizás Blancanieves no tiene nada que ver con esto. Tal vez lo que usted cree que dice el espejo es simplemente su miedo reprimido que aflora de una manera que usted no puede controlar, es decir, a través de una imagen en un espejo que, según lo que usted dice, cobra vida. Si me lo permite, Su Majestad, creo que usted está reprimiendo el temor de que el paso del tiempo le arrebate su belleza. Pero por más que lo reprima, ese miedo necesita surgir de alguna manera, y lo hace a través del odio, que usted canaliza hacia una persona inocente como Blancanieves. Debe aceptar su realidad. Debe centrarse en su belleza interior, la cual no se deteriora con el paso del tiempo. No importa que otra mujer sea más bonita físicamente, usted debe sonreír y cultivar la bondad, por que la belleza interior se manifiesta en sonrisas y en gestos afectuosos.”
Madrastra: (llorando a mares) -”¡Tiene toda la razón, doctor!”
Psicólogo: -”¿Y qué piensa hacer al respecto?”
Madrastra: (recuperándose) -”No sé. Por lo pronto, voy a mandar a matar a esa atorranta, y usted déjese de decir idioteces, o lo mando matar también.”
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