Fin de semana: Viernes 26 a Domingo 28 de Marzo de 2.021
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre la anatomía del sentido del humor, chistes breves y variados, humor desde las redes sociales, nuevas sutilezas y unos textos de humor muy interesantes. Esperamos que se diviertan y que pasen una muy buena semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
Anatomía del sentido del humor
¿Por qué nos hacen gracia ciertas cosas y otras no?
¿Qué mecanismos cerebrales desencadenan la risa?
Dice el dúo Faemino y Cansado en el folleto de ¡Como en casa, ni hablar! que le gustaría que la gente riera al menos veintitrés veces, y que al salir del teatro fueran mejores personas y encontraran el sentido de la vida.
El primer deseo lo cumplen de sobra.
Muchos empiezan a desternillarse en cuanto los humoristas pisan el escenario.
A otros, en cambio, el espectáculo no les hace ninguna gracia.
O incluso lo pasan mal, como le ocurre a una mujer que no para de mirar el móvil a cada instante, a la espera de que se acabe ya de una vez la tortura.
¿Por qué algo divertido para unos no lo es para otros?
“Creo que el humor es una forma de ver la vida y un mecanismo de defensa. Y no está claro en qué radica”, opina Javier Cansado.
Y añade: “Yo siempre digo que mis hijos son gente divertida, pero no humoristas. Yo te puedo enseñar a catar un vino, pero no te puedo enseñar el sentido del humor”.
La risa es un comportamiento ampliamente analizado por la comunidad científica desde hace décadas.
El humor, en cambio, revela mucho más acerca de cómo pensamos, sentimos y nos relacionamos con los demás.
Es un estado de ánimo, y por tanto, difícil de medir.
Gracias a las modernas técnicas de neuroimagen, sabemos que el humor se origina en un área denominada central de detección de errores.
Está localizada casi en el centro del cerebro, justo encima del cuerpo calloso que conecta los hemisferios izquierdo y derecho.
Desde esta posición, puede supervisar el resto de regiones, cada una de las cuales está especializada en una actividad, como pueden ser la visión o el lenguaje.
Cuando nos cuentan un chiste, las ondas sonoras de las palabras viajan en forma de impulsos eléctricos al cerebro: “¿cómo se esconde un elefante en un cerezo?”.
El hemisferio izquierdo empieza a ordenar la información mientras intenta acertar el final lógico de la historia.
Por otra parte, se activa una pequeña zona en el hemisferio derecho que nos permite imaginar la narración desde una perspectiva absurda.
También necesitamos las áreas implicadas en el procesamiento del lenguaje y la memoria a corto plazo.
Entonces llega la resolución del chiste: “se pinta las uñas de rojo”.
Esa incongruencia, ese final inesperado rompe con nuestras expectativas.
La central de errores es la encargada de sincronizar lo lógico y lo ilógico de la narración, según explica Natalia López Moratalla, catedrática de Bioquímica y Biología Molecular de la Universidad de Navarra.
Pero una cosa es que una chanza nos sorprenda y otra muy distinta que nos parezca divertida.
Al lograr detectar el error, el cerebro obtiene una recompensa a través de la liberación de dopamina, la conocida como hormona de la felicidad.
Entonces es cuando se desencadena la risa.
-”El sentido del humor requiere una mente ágil y flexible, ya que los procesos de entender el chiste, encontrarlo divertido y reírse se sincronizan muy rápido”, asegura la experta.
Humor desde las redes sociales...
1.
Hoy cuando me levanté mi columna me hizo “crac”.
Miré al piso y el cuello me hizo “crac”.
Entonces miré al espejo y pensé:
Caramba, además de más bonita también me estoy poniendo crocante...
2.
De los seis kilos que me propuse bajar en Enero, para estar bien en Semana Santa, ya me faltan catorce...
(Gracias Esther !!!)
3.
He decidido dejarlo todo y viajar por el mundo con mis ahorros.
Según mis cálculos a mediodía estoy en casa.
4.
No compren huevos de pascua tan caros, esperen a que bajen de precio…
Yo estoy tomando sidra con pan dulce ahora…
(Gracias Ricardo !!!)
5.
-”¿Viste la pelicula del hombre al que le cortan el pene?”
-”No, ¿cómo es?”
-”Media chota…”
(Gracias Laura !!!)
6.
Una relación debe ser 50/50:
- Uno mata la cucaracha y el otro grita.
- Uno es friolento y el otro siempre está calientito.
- A uno le da hambre y el otro compra comida.
- Uno ve Netflix y el otro se queda dormido.
(Gracias Adela !!!)
7.
Las mujeres deberían venir con 30 segundos de tráiler, para ver en donde se va a meter uno.
(Gracias Roberto !!!)
Brevedades...
1.
-”¿Te gusta el rock progresivo?”
-”Cada vez más.”
2.
-”Buf, me ha caído mal el estofado.”
-”¡Pues no le hables, hombre!”
3.
-”A mí me gustaría vivir en una isla desierta.”
-”A mí también.”
-”¡Ya empezamos a llenarla, eh!”
4.
Errar es humano, pero lo es todavía más echarle las culpas a otro.
5.
-”Oiga, ¿el otorrino va por número?”
-”Van nombrando.”
-”Qué gran actor, pero no me cambie de tema.”
6.
-”Pues sí, el viaje a la India me cambió la vida.”
-”¿Más langosta, señor?”
-”Pero ponle curry.”
7.
Suena el teléfono:
-”¿Hola?”
-”Hola.”
-”¿Es aquí donde lavan ropa?”
-”No.”
-”Pues sí que son sucios.”
8.
Resulta que hay un tipo en la playa que va saludando a todo el mundo.
Uno que está por allí le pregunta:
-”Oye, ¿tú cómo lo haces para llevarte bien con todo el mundo?”
Y el otro le contesta:
-”Mi truco es no discutir nunca.”
-”Pero eso sólo no será, ¿no?”
-”Pues no será…”
9.
Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento.
-”Perdone, pero vamos a proceder al derribo del edificio contiguo.”
-”¿Conmiguo?”
10.
-”¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?”
-”Encontrarse medio.”
En la peluquería...
No se pueden negar 2 cosas:
1. El chiste es fino.
2. Cualquiera que lea puede adivinar el voto de quien lo mandó...
Se encuentran Macri y Alberto Fernández en una peluquería.
Los peluqueros deciden guardar silencio para evitar que la charla vaya a terminar en política…
El ambiente es tenso…
Los peluqueros terminan casi al mismo tiempo y cuando están sacudiendo a Alberto el peluquero agarra loción refrescante para echarle y éste lo detiene diciendo:
-”¿Estás loco? ¡Llego con ese olor a mi casa y Fabiola va a pensar que estuve en un prostíbulo!”
En ese mismo momento están sacudiendo a Macri y el peluquero le pregunta:
-”Señor ¿a usted tampoco le aplico loción refrescante?”
Mauricio sonríe y dice:
-”A mí si, aplíqueme la loción sin problema. Juliana no sabe cómo huele un prostíbulo...”
(Gracias Alejandro !!!)
Variedades…
1.
Había un señor que cada vez que pasaba por el parque le daba a un limosnero 5 dólares.
Al cabo de un tiempo empezó a darle 2 dólares y después sólo 1 dólar.
El limosnero le pregunta porqué esa rebaja y el señor le dice:
-”Yo le daba 5 dólares cuando era soltero, 2 dólares cuando me casé y 1 dólar cuando nació mi hijo.”
El limosnero le dice:
-”O sea que usted está manteniendo a su familia con mi plata…”
2.
Iba un señor bastante borracho, haciendo zig-zag por la calle a las 4 de la madrugada.
Lo para la policía y le dice:
-”¿Y a dónde va Usted así a estas horas?”
Y el borracho le contesta:
-”Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo que esto supone para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia. Además, los problemas que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta que estamos cometiendo haciendo estos actos que no están bien visto hoy en día.”
El policía lo mira, asombrado y le pregunta:
-”¿Y quién va a dar esa conferencia a estas horas?”
Y el borracho le contesta:
-”¿Y quién va a ser? ¡Mi mujer cuando llegue a mi casa!”
(Gracias Marcelo !!!)
Sutilezas...
1.
Don Martiriano, el sufrido esposo de doña Jodoncia, comentó esa mañana en la oficina que traía un fuerte dolor de cabeza, o sea jaqueca, migraña, cefalalgia, hemicrania o neuralgia cerebral.
De hecho se fue a su casa antes de terminar la jornada de trabajo.
Aquella noche uno de sus compañeros fue a interesarse por su salud.
Le preguntó:
-”¿Cómo está tu dolor de cabeza?”
-”Salió”, -contestó don Martiriano, -”Fue a visitar a su mamá.”
2.
Dulzaina, hija de don Poseidón y doña Holofernes, contrajo matrimonio.
Todos los invitados a la boda notaron que el abdomen de la novia había aumentado considerablemente de volumen, pero ninguno pensó que tal agrandamiento se debía a excesos en la alimentación; antes bien la atribuyeron a excesos anticipados de colchón.
Terminada la ceremonia nupcial doña Holofernes y don Poseidón invitaron a sus amigos y parientes a una comida en su casa de la granja.
Ahí un vecino del anfitrión le dijo:
-”Noté que al entrar a la iglesia el novio caminaba muy lentamente, como si trajera plomo en las nalgas.”
Don Poseidón dirigió una mirada a su escopeta, colgada sobre la chimenea del vasto comedor, y declaró con laconismo:
-”Lo trae…”
3.
Don Geroncio, senescente caballero, le dijo a don Añilio, su amigo y coetáneo:
-”Leí que los avances de la ciencia médica y la farmacología nos ayudarán a los hombres a conservar nuestras aptitudes de varón más allá de los 80 años. Desgraciadamente ni la Medicina ni la farmacopea podrán evitar que disminuyan nuestros facultades visuales y auditivas.”
Acotó el amigo:
-”Ah, vaya. O sea que podremos hacer el amor, pero no sabremos con quién diablos lo estamos haciendo…”
4.
Don Carencio decidió hacerse nudista.
Grande fue la estupefacción de sus amigos cuando el maduro señor les anunció que se había inscrito en un club de nudismo para hombres y mujeres llamado “Ventilemos Nuestras Diferencias”.
Le preguntaron el motivo de esa acción que les pareció sumamente extravagante, pues don Carencio era metódico, morigerado y respetuoso de los convencionalismos de la sociedad.
-”Miren ustedes”, -razonó él, -”Mi mujer lleva los pantalones en la casa; mi hijo se pone mis corbatas; Hacienda me quitó hasta la camisa, y divorciarme de mi primera esposa me dejó sin calzones. ¿Qué me quedaba después de eso más que hacerme nudista?”
5.
El joven Pitorrango casó con Tabu Larrasa, muchacha que no tenía ninguna prominencia ni por la parte delantera ni en la posterior.
Era más lisa que el pescado.
Al regreso del viaje nupcial los amigos del novio le preguntaron, indiscretos, cómo le había ido en la noche de bodas.
-”Muy bien”, -les contestó, -”Tabu me ayudó bastante.”
-”¿Cómo te ayudó?”, -inquirieron con curiosidad los otros.
Explicó Pitorrango:
-”Se puso junto al ombligo un letrero que decía: ‘Esta parte hacia arriba’...”
Situaciones antes de un examen... (Por Angel)
Quien haya sido estudiante alguna vez sabrá lo mal que se pasa las horas antes de realizar la prueba, una prueba que nos puede permitir pasar de curso o finalizar nuestros estudios.
Los momentos antes son angustiosos, el reloj parece que va más rápido de lo habitual y para colmo parece que todo lo que hemos estudiado los últimos días no han valido para nada, quedándose nuestra mente en blanco.
Si siguen, podrán leer algunas de estas situaciones que nos han pasado a todo el mundo alguna vez mientras que éramos estudiantes.
El día antes del examen.
La paradoja del tiempo:
El tiempo transcurre, para uno, 200 veces más rápido que lo habitual.
La velocidad de las agujas del reloj es inversamente proporcional al tiempo que resta para el momento del examen.
Se cae un lápiz al suelo, y luego de levantarlo sorpresivamente han pasado 10 minutos.
¡Una breve merienda nos saca de golpe 45 minutos!
Frases más comunes: ¡¿¡¿¡YA LAS OCHO?!?!!!
Delegación de responsabilidades:
Se resume en una frase: QUIEN CARAJO ME MANDO A MI A ESTUDIAR ESTA CARRERA… ME QUERÉS DECIR?!
(Este síntoma se manifiesta repetidas veces a lo largo de todo el proceso, la noche anterior al examen.)
Nota: A partir de aquí ese fenómeno tan agradable, a veces, como es ‘el sueño’, se convierte en nuestro peor enemigo, torturándonos, traicionándonos (a las 3:00 AM se presenta con toda su fuerza), boicoteando con el pasar de las horas el normal funcionamiento de nuestros órganos, y comenzamos a experimentar torpeza motriz, dificultad para hablar, pensamientos inconexos, etc.
A lo cual uno recurre a antiguas armas para este viejo enemigo: café, agua helada sobre la cabeza, azotes, etc.
Examen de conciencia y arrepentimiento:
En medio de una situación en que una hora vale la vida, uno comienza a recordar aquellas noches que se la pasó al pedo mirando tele, divagando en algún bar, o que se fue a dormir sin sueño.
Odio a uno mismo (comienza la debacle emocional y motivacional):
Recuerda que aquel café con leche con tostadas le impide hoy repasar la unidad 3, y supone que aquella vez que bajó a comprar aspirinas y se llegó a lo de un amigo, sea probablemente la causa del próximo bochazo.
Cambio en el orden de los valores y principios:
Todos los valores que uno mamó desde la cuna se trastocan.
Frases más comunes:
-”...mi vida por una cama.”
-”...doy TODO por 5 horitas más.”
-”...¡pago por el 4!”
-”...te juro que si lo veo a este hijo de puta, le pego un tiro en la frente…”
Incursiones filosóficas y metafísicas:
Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte más reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.
Frases más escuchadas:
-”Uno siente que no sabe nada, y va y le sale todo… El hombre es impredecible.”
-”¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?”
-”Para mi He-Man era trolo.”
-”¿Te pusiste a pensar que al pedo están las cejas?”
-”¿Qué haces si te ganas las cien Lucas de Expedición Robinson?”
-”Al final, ¿la mujer maravilla era o no era la mina de Superman?”
-”¿De dónde viene, ‘por hache o por be’...?”
-”Me gustaría reencarnarme en una tortuga…”
Evasión de la realidad:
Uno sueña con estar a 1.000 km. de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mucho mejor (nuevamente síntoma 2, que cada vez se manifiesta con mayor intensidad).
Abandono:
Nuestro verdugo ‘el sueño’ se vuelve casi invencible en esta etapa.
Nuestro aspecto es lastimoso y el sueño genera efectos alucinógenos de lo más confusos.
De golpe parece que las fuerzas nos abandonan, y nos preguntamos si todo este calvario tiene algún sentido.
Frases más escuchadas:
-”Lo que no lo estudié hasta ahora, no lo voy a aprender en 2 horas… Me voy a dormir.”
-”¿Esto no lo van a poner, no?”
-”¿¿Qué son esos duendes que caminan por el techo??”
(SINTOMA NUMERO 2 NUEVAMENTE)
¡Alerta!: Nuestro enemigo ‘el sueño’ no debe ganar: Se aconseja el uso de castigos corporales para pasar esta etapa.
Caos:
En algún momento de la noche todos los síntomas anteriores se dan en forma simultánea provocando un shock en el cerebro del estudiante que desencadena los primeros síntomas físicos que por otro lado generan frases como estas:
-”Yo, en realidad, siempre quise estudiar periodismo.”
-”¿Y si me tiro por la ventana y termino con esto?”
-”¿Vamos al sur?”
-”No me presento.”
(…………………)
El examen finalizado.
Opción A:
Aprobado:
Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático.
¡Salud!
Opción B:
Reprobado:
Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático.
¡Salud!