Fin de semana: Viernes 5 a Domingo 7 de Febrero de 2.021
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un nuevo artículo sobre el humor, chistes breves, humor desde las redes sociales, más sutilezas y citas graciosas, leyes insólitas en el mundo y unos textos humorísticos muy interesantes y divertidos. Esperamos que los disfruten y les deseamos un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
Consentido del Tumor (Por Elisa Gagliano)
¿Para qué nos reímos?
¿Por qué?
¿Cuál es la necesidad del humor, su urgencia?
Cuando hay preguntas complejas es prudente, en busca de pistas, mirar hacia atrás.
El comienzo de lo que ya se transformó.
La etimología de la palabra broma, nos cuenta de moluscos marítimos que devoraban lentamente las maderas de los barcos hasta hacerles agujeros.
Los inmensos navíos se volvían pesados por el accionar dañino de las bromas.
La etimología entonces nos da la pista.
El sentido del humor es terrorista, la única forma de resistencia de los pequeños.
Y si el afuera es espejo del adentro, la batalla se libra contra uno mismo, aceptando la irrevocable derrota.
Para ser humorista hay que olvidarse de ser gracioso, el trabajo está en otro lado.
Se trata más bien de encontrar una mirada alegre y nihilista.
Alegre por nihilista y nihilista por alegre.
Reírnos del fracaso como sociedad, del fracaso ante la inmensidad del universo, ante la razón, ante los propios mecanismos de la comedia.
Al comienzo del libro “Las palabras y las cosas”, Foucault cita este pequeño texto de Borges donde está escrito que "los animales se dividen en: a] pertenecientes al Emperador, b] embalsamados, c] amaestrados, d] lechones, e] sirenas, f] fabulosos, g] perros sueltos, h] incluidos en esta clasificación, i] que se agitan como locos, j] innumerables, k] dibujados con un pincel finísimo de pelo de camello, l] etcétera, m] que acaban de romper el jarrón, n] que de lejos parecen moscas".
El filósofo reflexiona a propósito del texto sobre la angustia primaria que esta lista nos impone.
Dicha angustia se emparenta con la imposibilidad de pensar lo mismo.
Hay una lógica agrietada.
Ninguna otra persona habría hecho esta clasificación simplemente porque no se le habría ocurrido de esta manera.
Encontrar nuestro propio lugar de reflexión, de ruptura de la lógica.
Una manera personalizada de ver el mundo, puesto que el humor es humor en tanto sorpresa.
La risa estalla porque no supimos entender el recorrido.
Porque no lo vimos venir.
Podemos ver para aprender, podemos aprender copiando, pero solo sobreviviremos a nosotros mismos, si inventamos algo.
¿Que tengo para decir?
Será la pregunta insoportable y recurrente, qué como humoristas, no deberíamos dejarnos de hacer.
Humor desde las redes sociales...
1.
-”Querido, se me pinchó un neumático y no puedo levantar el auto…”
-”¿Probaste con el gato?”
-”Si, y él tampoco puede...”
(Gracias Diana !!!)
2.
-”¿Cómo se llaman tus perros?”
-”Calvin y Klein.”
-”¡Eh! ¡Esos son nombres de calzoncillos!”
-”Si, son dos boxer…”
(Gracias Adela !!!)
3.
Van dos ciegos caminando y uno dice:
-”¡Qué calor! Ojalá lloviera…”
-”Ojalá yo también...”
(Gracias Roberto !!!)
4.
-”¿Cómo sabes que mis pechos son operados?”
-”Porque se te ve el pito, Alfredo...”
(Gracias Esther !!!)
5.
Si te da positivo por la nariz y negativo por el culo:
¡Sos una pila!
(Gracias Sabrina !!!)
6.
Un amigo le dice a otro:
-”Te vendo mi estufa.”
-”¿A cuánto?”, -pregunta el otro.
-”5.000 dólares.”
-”¡Ehhh! ¡Es una estafa!”
-”No… es una estufa…”
(Gracias Daniel !!!)
7.
Tanta duda por la vacuna…
Cuando Pfizer sacó el viagra ¡no leyeron ni el prospecto!
8.
-”Negra, ¿bailamos?”
-”¡No!”
-”¿Por?”
-”1. Estás borracho, 2. Estamos en un velorio, 3. El Ave María no se baila y 4. No soy Negra, ¡soy el cura!”
(Gracias Iche !!!)
9.
Ayer estaba en la cola del supermercado y la señora que estaba adelante mío se tira un pedo.
Se da vuelta, y yo la miro con cara de asco y como diciendo: -’señora, ¡se desubicó!’, y me dice:
-”Querida, a mi se me acaba de escapar un gas. Si vos lo pudiste escuchar es porque no estás cumpliendo con el distanciamiento social obligatorio de metro y medio a dos metros. Y si lo pudiste oler, es porque tu barbijo no es el indicado ni el correcto.”
Literalmente, me tapó la boca, me cagó, y no encontré ninguna falla en su lógica…
(Gracias Laura !!!)
El borracho y la bailarina...
En un bar lleno de gente, y algunos borrachos, entra una mujer.
Se acerca a la barra y levanta el brazo dejando ver la axila totalmente peluda, y pregunta:
-”¿Alguien me va a invitar un trago?”
Entonces un borracho grita desde el fondo:
-”¡Yo le invito un trago a la bailarina!”
Y así sucede.
Al rato, la mujer nuevamente levanta el brazo y pregunta:
-”¿Alguien me va a invitar un trago?”
Y de nuevo, el borracho grita desde el fondo:
-”¡Yo le invito un trago a la bailarina!”
Y así sucede varias veces.
Entonces el mozo se acerca intrigado al borracho y le pregunta:
-”¿Cómo sabes que es bailarina?”
-”Y… alguien que levanta la pierna tan alto, tiene que ser bailarina...”
(Gracias Iche !!!)
Brevedades...
1.
-”¿Por qué vas tan elegante a la universidad?”
-”Porque tengo clase.”
2.
-”Quisiera comprar un libro sobre la fatiga y el cansancio.”
-”Lo siento, están agotados.”
3.
-”Oye, ¿te gusta la teoría de Einstein?”
-”Relativamente.”
4.
-”Alguna vez pensé que entre tú y yo... todo se podría.”
-”Pues sí, se pudrió.”
5.
-”Mí hijo está practicando natación.”
-”¿Y cómo le va?”
-”Nada mal.”
(Gracias Roberto !!!)
6.
-”Doctor, tengo 90 años y acabo de dejar embarazada a mi novia de 25 años.”
-”Pues yo el sábado maté a un jabalí disparándole con el dedo, sin escopeta y sin apuntarle.”
-”No puede ser, seguramente alguien más disparó por usted.”
-”A ese punto quería llegar.”
(Gracias Horacio !!!)
7.
-”Doctor, cada vez me veo más viejo, gordo y feo… ¿qué tengo?”
-”Razón.”
8.
-”¿Cómo llamas a una persona que es feliz los lunes?”
-”Jubilado.”
9.
-”Hay que aprender a decir NO.”
-”¿Vamos por una cerveza?”
-”NO veo porqué NO.”
10.
Mi esposa y yo estamos discutiendo por culpa de las vacaciones…
Yo quiero ir a Cancún, y ella quiere ir conmigo.
(Gracias Daniel !!!)
Sutilezas...
1.
En una prisión texana el hispano condenado a muerte vivía sus últimos instantes.
Llegó en eso el capellán de la cárcel y le dijo:
-”Ultimio: tu ejecución estaba programada para esta hora, pero te conseguí con el Gobernador 30 minutos de gracia.”
-”No es mucho”, -contestó el tal Ultimio, apesarado, -”Pero en fin, que venga Gracia…”
2.
-”Jamás olvidaré la forma en que anoche te hice el amor”, -le comentó por la mañana don Frustracio a su mujer, doña Frigidia, -”Siempre recordaré cómo puse en práctica contigo todas las artes de erotismo; cómo recorrí, completa, la escala de la sensualidad. Fui un tigre; un volcán. Desgraciadamente tú no te diste cuenta porque estabas dormida…”
3.
Don Chinguetas llevó a su casa a don Algón.
Le dijo a su mujer:
-”Calienta té para los dos.”
Contestó doña Macalota:
-”No me caliento para ti, menos voy a calentarme para ese viejo que ni conozco…”
4.
El desdichado náufrago llevaba ya dos años en aquella diminuta isla desierta.
Cierto día la única palmera que había ahí dejó caer un coco.
El náufrago abrazó y besó a la palmera.
-”¡Oh, querida!”, -exclamó extático, -”¡Un bebé!”
5.
Don Valetu di Nario, señor de edad madura, fue con el doctor Ken Hosanna y le confió su problema: había perdido por completo su ímpetu amoroso.
El facultativo le entregó un pequeño frasco que contenía un centilitro de las miríficas aguas de Saltillo.
-”Son el más poderoso afrodisíaco que el mundo ha conocido”, -le informó, -”Una sola gota basta para poner en aptitud erótica incluso a un monje cartujo de 100 años de edad. Pero tómelas con cuidado, pues tienen un efecto sumamente rápido.”
Se fue el señor Di Nario muy contento.
Habían pasado sólo unos minutos cuando sonó el celular del médico.
-”¡Doctor!”, -le dijo exultante don Valetu, -”¡Las miríficas aguas que me recetó son extraordinarias, fantásticas, sensacionales! ¡Me tomé unas cuantas gotas y el resultado fue inmediato!”
-”¿De veras?”, -preguntó el facultativo algo sorprendido por la inusitada rapidez de los efectos.
-”¡De veras!”, -confirmó el señor, feliz, -”¡Y si no me lo cree pregúntele a su recepcionista!”
Citas chistosas para reír…
- Nunca olvido una cara, pero en tu caso, estaré feliz de hacer una excepción. Groucho Marx.
- La gente organizada es simplemente muy floja para buscar sus cosas.
- Nunca pruebes lo profunda que es el agua con ambos pies.
- Lo siento, si estuvieras en lo correcto, estaría de acuerdo contigo. Robin Williams.
- El alcohol no resuelve ningún problema, pero tampoco la leche.
-Te doy un consejo: en una entrevista de trabajo, di que no estás dispuesto a dar un 110 por ciento. A menos que el trabajo sea de estadístico. Adam Gropman.
- Solo quería decirte que a alguien le importa, no a mí, pero a alguien sí le importa.
- Si no soy nadie, y nadie es perfecto, entonces soy perfecto.
- Cuando la vida te da melones, podrías ser disléxico.
- La flojera no es sino el hábito de descansar antes de cansarte. Jules Renard.
- ¿Por qué queda tanto mes al final del dinero? John Barrymore.
- El silencio es oro. A menos que tengas hijos, ahí se convierte en sospecha.
- Creo que todos debemos de pagar nuestros impuestos con una sonrisa. Lo traté, pero querían efectivo.
- Odio a los mosquitos, digo, yo sé que soy delicioso, pero no ando repartiendo degustaciones.
- Podría parecer que no estoy haciendo nada, pero en mi cabeza, estoy muy ocupado.
Leyes curiosas que podrían llevarte a prisión...
Dependiendo del país en el que nos encontremos las leyes cambian de forma drástica y lo que en un país está totalmente permitido, en otro puede ser motivo de cárcel.
Algunas de estas leyes que nos podemos encontrar son auténticas chorradas, pero que al final, si no las cumples podrías pasar una larga temporada entre rejas.
Para que tengas cuidado cuando viajes al extranjero y no te lleves sustos, hemos recogido algunas de las leyes más curiosas que nos podemos encontrar en distintos países de todo el mundo.
¿Sabíais que en España no se pueden poner nombres que puedan perjudicar a las personas?
De esta forma está prohibido poner a un niño el nombre de Caín, Lenin o Judas.
También en España, pero ya de forma más específica, nos podemos encontrar curiosas leyes.
Por ejemplo, en Mojácar no está permitido jugar al ajedrez en la terraza de un bar.
En Tenerife no se permite hacer castillos de arena en la playa, o en Barcelona o Gijón no está permitido escupir en la calle.
En Francia nos encontramos la ley de que está prohibido llamar Napoleón a un cerdo.
En el Reino Unido nos encontramos leyes curiosas como la prohibición de morir en el Parlamento, ya que todo el que muera ahí tiene derecho a un funeral de Estado, cosa sólo reservada a la monarquía.
También es delito acercarse a la reja del Palacio de Buckingham a menos de 90 metros sin utilizar calcetines.
En la localidad italiana de Tropea, existe la ley donde se prohíbe a las mujeres con sobrepeso pasearse en bikini por la playa.
En Dinamarca existe la ley por la que si un cliente no queda satisfecho con la comida de un restaurante, está en su derecho de no pagar.
Si esta ley existiera en España, no habría restaurantes.
Pero el país que se lleva la palma es Estados Unidos donde hay leyes tan disparatadas como la ley hawaiana que prohíbe meterse monedas en las orejas o la de Georgia que declara ilegal que los pollos crucen la carretera.
¿Qué otras leyes curiosas conoces?
La nueva cajita feliz... (Por Leandro Rubacha)
Nadie puede negar el éxito de estos artilugios “atrapa niños”.
Es que en realidad lo que genera su gran demanda es el “premio” que se consigue al adquirir el producto.
Ahora bien, teniendo en cuenta tanto el juguete como la comida ¿a los chicos realmente les importa el contenido?
Digamos que sí, pero que el nivel de importancia va cambiando conforme pasan los años.
Veamos:
Situación 1:
Chico de cuatro años: Solo le interesa el juguete.
De comida, alguna que otra papa frita (con kétchup).
Situación 2:
Chico de seis años: Le interesa el juguete y la comida.
Quiere las patitas de pollo o la hamburguesa con queso (¿quién no?).
Situación 3:
Chico de ocho años: Le importa más la comida que el juguete.
Quiere la hamburguesa con queso para ponerle papas fritas dentro y tragarla en seis simples bocados.
Situación 4:
Chico de diez años y/o mayor: Ya no le importa el juguete y quiere comerse la hamburguesa que sea más grande que su cabeza para darle un mordisco y dejarla, mencionando que está “lleno”, después de darle ¡un solo mordisco a una hamburguesa de semejante precio!
Una situación peor es cuando una vez comprado el súper combo, ¡el niño prefiere una pizza!
¿Y los niños menores a cuatro años?
¿Qué se les puede ofrecer a ellos?
Considerando que en un gráfico de edad/juguete/comida, la curva es mayor para los juguetes mientras menor sea la edad y mayor para la comida mientras mayor sea la edad, entonces podemos asegurar que a los niños menores de cuatro años no les interesa la comida y en realidad ¡comerán lo que tengan delante!
Ahora tenemos la solución para atraer a los niños de tan temprana edad: Les presentamos la nueva “cajita infantil”:
Nuestra cajita infantil contiene una hermosa y simpática cajita pintada y decorada con la imagen de nuestro payaso “pa-aso”.
También contiene un lápiz de color naranja flúor y una hojita para que los infantes hagan círculos sobre ella y exclamen que pintaron bien.
Posee comida, por supuesto... cada cajita infantil viene con ¡un blíster lleno de arena y un vasito con agua para hacer arena mojada!
Nuestra arena viene fortificada con todas las vitaminas y nutrientes que los niños necesitan.
Aproveche nuestra cajita infantil a un precio muy elevado, pero lo van a comprar igual ¡solo para darle el gusto a sus hijos/sobrinos/nietos!
La idea de la comida surgió estando en la playa y viendo como a los niños les encantaba comer arena.
Entonces pensamos, ¿por qué no?
¡Aprovéchenla!
Es solo por tiempo limitado.
¡Hasta que no hayan más playas en la costa!
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