Fin de semana: Viernes 12 a Domingo 14 de Febrero de 2.021
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre la fotografía humorística, humor desde las redes sociales, brevedades, nuevas citas graciosas, más sutilezas y unos textos de humor muy ingeniosos y divertidos. Esperamos que sean del agrado de todos y que pasen una hermosa semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
La fotografía humorística. (Por Francisco Puñal)
La calle siempre es una fuente inagotable para captar nuevas imágenes.
La variedad de sucesos que ocurre en ella es tan grande, que el aficionado a la fotografía tiene en ese escenario la oportunidad de desarrollar su mirada curiosa, simpática o humorística.
Siempre que salgo a caminar, y el clima lo permite, voy con mi cámara digital a la caza de una historia que pueda narrar en imágenes.
Es un hábito que tengo desde hace mucho tiempo y que recomiendo a los amantes de la fotografía.
La calle requiere que agudicemos nuestro poder de observación, y que estemos a la viva de todo aquello que pueda ser un fenómeno humorístico, absurdo, anacrónico o exagerado.
El desafío está delante de nosotros. Practicar la fotografía callejera es descubrir la emoción de la fotografía. Aquí no hay preparación ni posado.
El humor está en todos nosotros.
Convivimos con él en todas las circunstancias de la vida.
Ahora bien, saber señalarlo y llevarlo a una imagen artística, es tarea que requiere de una sensibilidad, un propio punto de vista, y saber algunas verdades del carácter del ser humano.
El humor gráfico no solo contempla la caricatura y el dibujo, sino que también toma en cuenta a la fotografía humorística, y a mi me motiva su realización, por su mirada aguda y chispeante sonrisa.
La calle es el escenario ideal para realizar esta “cacería” de imágenes.
Lo fundamental en este tipo de fotografía es que el humor salte a la vista, sin necesidad de texto, de forma tal que se establezca una total complicidad entre el fotógrafo y el espectador.
Por supuesto, esta tarea no es fácil.
Muchas veces interviene el azar, pero en la mayoría de las ocasiones, para lograrla, el fotógrafo tiene que invertir mucho tiempo, caminar bastante, y estar con los ojos bien abiertos.
No podemos dejar de mencionar que el fotógrafo en cuestión debe estar armado de eso que se llama sentido del humor, esa capacidad que nos permite descubrir el elemento cómico, donde quiera que esté.
Debemos recordar que el humor se produce cuando hay una alteración de valores.
La fotografía humorística se convierte así en una magnífica fuente de comunicación, en una vía para subrayar un fenómeno, donde pueden estar presentes lo insólito, lo absurdo, lo anacrónico, lo ridículo, lo exagerado, el contraste, el doble sentido, la reacción inesperada, la sorpresa, el exhibicionismo, los gestos, el desequilibrio, etc.
Un barrio de A Coruña
Mi última experiencia en este sentido la he tenido en un barrio de la ciudad gallega de A Coruña, donde ante mí se aparcó un camión que distribuye una marca de patatas fritas, y que evidentemente había servido de “mural” para que pintores grafiteros dejaran su “marca” artística.
Los “pintores” no habían escogido esta vez la pared de un edificio urbano, sino que se habían dado gusto con un vehículo, quizás con la idea de que de esa manera su “obra”, al moverse, podía ser apreciada en distintos puntos de la ciudad.
Lo curioso, en este caso, es que el camión repartidor seguía haciendo su trabajo como si nada hubiera pasado.
Humor desde las redes sociales...
1.
-”Doctor, me noto más fea, me siento más gorda, me veo más vieja… ¿Qué tendré?”
-”Razón.”
2.
¿Por qué cuando cocinás bien te felicitan diciendo: ¡Ya te podés casar!… ?
Una cagada el premio…
3.
-”¡El que inventó la sábana con elástico, que venga y la doble él!”
-”Roberto, esa es mi bombacha… ¡No seas pelotudo!”
(Gracias Isabel !!!)
4.
Me dijo: “Quiero tener un hijo tuyo.”
Y le mandé al más grande, que es el que más come…
5.
Ella manejaba tan mal que el GPS le dijo:
-”En cien metros deténgase a la derecha, que yo me bajo.”
6.
Mis hijos se ríen de mi porque dicen que estoy loca..
Lo que no saben es que es hereditario.
7.
Me salen tan mal las cosas que le clavé alfileres a una foto de mi suegra y le curé la artritis con acupuntura…
8.
Todas las personas tienen “química” con sus parejas.
Yo debo tener matemáticas, porque todo es problema...
(Gracias Adela !!!)
9.
El agua con limón adelgaza, si el limonero está a 20 km de tu casa.
(Gracias Iche !!!)
Brevedades...
1.
-”El mes pasado contraí matrimonio.”
-”¡Contraje!”
-”Si claro, tenía que ser formal.”
2.
-”Doctor soy asmática, ¿es grave?”
-”No señora, es esdrújula.”
3.
-”No me querés porque soy daltónico, ¿Verdad, Celeste?”
-”¡Me llamo Violeta!”
4.
-”Joven, ¿podría decirme dónde vio por última vez a la señora de las empanadas?”
-”Por su puesto.”
5.
-”Hola, Cielo, ¿cómo estás?”
-”Parcialmente nublado con probabilidades de lluvia.”
(Gracias Roberto !!!)
6.
-”Doctor, ¿cómo sigue el niño que se tragó las monedas?”
-”Sin cambio.”
7.
-”Mamá, ¿por qué te casaste con papá?”
-”¿Ves, Paco? Ni los niños lo entienden…”
8.
-”Mi amor, cuando hablas eres como una ciudad de Estados Unidos.”
-”¿Los Ángeles?”
-”No, Kansas…”
9.
En el restaurant el cliente le pregunta al mozo:
-”Disculpe, ¿el pollo viene sólo?”
-”No, se lo traigo yo…”
(Gracias Adela !!!)
10.
Dos ancianas conversan:
-”Oye, ¿estás sorda?”
-”Sí, un poquito nada más… pero ya estoy a dieta.”
11.
Otras dos señoras:
-”No sé que hacer, María, mi marido se come las uñas…”
-”Escóndele la dentadura…”
12.
Otras dos viejas charlaban:
-”Oye, ¿cuánto me darías por mi marido?”
-”¡Nada!”
-”Trato hecho.”
(Gracias Iche !!!)
Sutilezas...
1.
Dulcibel, muchacha en flor de edad, le pidió a su mamá:
-”Aconséjame sobre cómo casarme bien.”
Respondió la señora:
-”Que te aconseje tu padre. Él se casó mucho mejor que yo…”
2.
La vedette les mostró a sus compañeras del coro un retrato de su nuevo novio.
Era un vejete feo, esmirriado, lleno de arrugas, de mirada estrábica.
Explicó la vedette:
-”La foto no lo favorece mucho. No se le ve la cartera…”
3.
Un ministro religioso fue invitado a celebrar un oficio en un campo nudista.
Días después un colega le preguntó:
-”¿No te pusiste nervioso entre tantas mujeres y hombres desnudos?”
-”La verdad es que no”, -respondió el ministro, -”Pero todo el tiempo estuve pensando dónde llevarían el dinero de la limosna…”
4.
Afrodisio llegó al bar donde por las noches se reunía con sus amigos.
Traía el rostro sangrando y lleno de moretones.
-”¿Qué te pasó?”, -se preocuparon ellos.
Con voz feble respondió Afrodisio:
-”Luché por la honra de una mujer.”
Los amigos quisieron saber:
-”¿Y por qué vienes así?”
Explicó él, sombrío:
-”Ella no dejó que se la quitara…”
5.
Cuando la mamá de Pepito lo dio a luz el obstetra recibió en sus manos al recién nacido y conforme al procedimiento tradicional lo levantó en alto y le dio la consabida nalgada.
Ante el asombro de todos Pepito levantó la cabeza y le preguntó furioso al médico:
-”¿Por qué me pega? ¡Yo no me metí ahí!”
Citas chistosas para reír…
- Los amigos van y vienen, pero los enemigos permanecen y se acumulan.
- Algunas veces tomo agua, solo para sorprender a mi hígado.
- No necesito un peluquero, mi almohada me peina de maneras diferentes todas las mañanas.
- ¿Por qué las personas dicen “sin ofender”, justo antes de ofenderte?
- La gente tiene derecho a ser necia. Algunas personas abusan de ese privilegio.
- Dios creo el mundo, todo lo demás se hace en China.
- No te preocupes si el plan A falla. El alfabeto tiene otras 26 letras.
- El banco es un lugar que te presta dinero, solo si puedes probar que no lo necesitas.
- La luz viaja más rápido que el sonido. Por eso algunas personas parecen brillantes hasta que hablan. Steven Wright.
- Sabes que te estás volviendo viejo cuando las velas en tu pastel de cumpleaños empiezan a costar más que el pastel en sí mismo.
- “Venganza” suena demasiado agresivo, por eso prefiero llamarle “regresar el favor”.
La fiesta de los ceros…
Esta era una fiesta de 0 (ceros)...
a) Llega el 10, y lo atajan en la puerta, y el 10 les dice: -”Oye, que onda, ¿acaso no puedo andar con bastón?”
b) Llega el 101, y cuando lo atajan dice: -”Oye, loco, no ves que ando con muletas…”
c) Llega el 7, y cuando lo atajan dice: -”Bah, es que pensé que era una fiesta de disfraces…”
d) Llega el infinito, y le dicen: -”Ah, no, usted si que no entra.” Y el infinito dice: -”Desgraciado, nos discriminas por ser siameses…”
e) Llega el 1 y le dicen: -”¿Y usted?” Responde: -”Es que me puse a dieta.”
f) Llega el 8, y le dicen: -”Usted si que no entra, y no me diga que viene disfrazado.”, y el 8 dice: -”No, yo soy un 0, pero vine con cinturón…”
g) Llega el 6 y antes que lo atajen dice: -”¿Qué pasa? ¿No te gustan los "PUNK"?”
h) Llega el 40 y dice: -”Yo pense que podía traer a mi novia…”
i) Llega el 9 y le dicen: -”Señor, si quiere entrar, ¡súbase el cierre del pantalón!”
Insultos modernos… (Por Leandro Rubacha)
-”Pero ¡qué flor de pelotudo que sos!”, -me gritó un colectivero que tuvo que frenar para no atropellarme mientras que cruzaba la calle cuando el semáforo me permitía el paso.
Curiosamente la noche anterior, una chica vestida con poca ropa para un ámbito de ciudad y más apropiada para una pileta o la playa, me dijo:
-”¡Sos un recontra boludo!”
Yo estaba sentado en un bar, disfrutando de un vaso de un muy buen vino en paz y debo haber estado demasiado tiempo ocupando el lugar en el cual la chica quería sentarse, porque cada sesenta segundos intentaba sentarse encima mío y yo me corría más y más para dejarle ese lugar.
Todavía no llego a comprender por qué me dijo eso, pero a consecuencia de esos dos incidentes me puse a reflexionar acerca de los insultos de hoy en día.
Insultos del pasado como “¡Hijo de p#¡@!” o “¡La conx@ de tu madre/hermana!”, han pasado a ser más que meros adjetivos calificativos.
Hace unos años, palabras como las mencionadas herían sensibilidades del receptor.
Tiempo después, esas mismas palabras ya no provocan el mismo impacto que antes y hasta se han desprovisto de significado.
Mi hipótesis consiste en que este cambio se debe a una sobreutilización.
Al usar tanto una palabra, ésta sufre un desgaste en su significado y, por lo tanto, en la forma en que se recepciona.
Esta sobreutilización que mencioné ha llevado las cosas al punto que a veces hasta es tomada como un elogioso y agradecido cumplido: “¡Sos un boludo! ¡Te pasaste con el regalo! ¡No hacía falta!”, por ejemplo.
Entonces ¿no sería conveniente dejar de utilizar estos insultos por lo menos por una generación y cambiarlos por otros?
De esta forma nosotros recuperaríamos las palabras que hieren sensibilidades ajenas y tienen fuerte impacto, de manera que nuestros hijos o nietos puedan volver a utilizar nuestros viejos insultos de modo retro o vintage, logrando mayor fuerza que nosotros en la actualidad.
La dificultad en mi hipótesis radica en cómo crear nuevos insultos.
Siguiendo el consejo que me dio Jesús el mes pasado, revisé la tabla periódica y noté algo curioso: los elementos se denominan con una o más letras.
Por ejemplo el potasio con la letra K, el hidrogeno con la letra H y así…
Después de hacer unas cuantas mixturas de nombres de símbolos, llegué a la conclusión que combinando los nombres de los elementos químicos, podemos formar palabras, aunque resultaría muy difícil crear oraciones, pero no tanto como para crear palabras cortas, revestidas de significado, que pudieran ser utilizadas como insultos, así que me puse a revisar la tabla periódica y ya se me ocurrieron algunos.
¡Uy, qué emoción!
Vamos: el Hierro se escribe Fe y el oxígeno O.
Entonces podríamos agraviar a nuestro peor adversario espetándole un: “¡Sos un óxido de hierro!” (O sea: FeO).
Les aseguro que hay muy pocas cosas más graciosas que ver la cara del receptor del insulto, en completa confusión ¡mientras que intenta descifrar lo que le acabamos de decir!
A continuación les dejo dos ideas más:
“¡Sos un doble oxido de boro!” (O sea: BOBO).
“¡Sos un oxido de yodo carbónico con neón!” (O sea: Ne CIO).
¿Por qué no prueban ustedes mismos?
¡Verán qué divertido resulta!
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