Fin de semana: Viernes 19 a Domingo 21 de Febrero de 2.021
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre la gente que no ríe, chistes breves, humor desde las redes sociales, chistes de “la cole”, colmos, nuevas sutilezas y unos textos humorísticos muy divertidos. Esperamos que los disfruten y que pasen una muy buena semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
Agelastos: los que no ríen… (Por Pepe Pelayo)
Hace poco releyendo un número de la revista Humor, que publica la Sociedad Internacional de Estudios del Humor a la que pertenezco, me encontré un artículo donde aparecía un estudio científico relacionado con la risa, llevado a cabo por una prestigiosa Universidad.
Ahí se demostraba que en el mundo es relativamente alto el número de personas catagelofóbicas.
También me sorprendió saber que en Europa es en el Reino Unido donde más abundan –proporcionalmente- estas personas, algo impensado conociendo la fama del humor inglés.
Recordé entonces que en uno de los talleres que impartimos mi colega Aramís Quintero y yo sobre crecimiento personal a través del humor, participó una mujer de unos cuarenta y tantos años aproximadamente, que poco a poco se fue confesando y llegó a decir que ella nunca había reído ni jugado de niña.
Por eso es que no comprendía ni la teoría, ni las técnicas, ni los ejercicios, ni las recomendaciones que impartíamos en las sesiones de trabajo.
Para nosotros fue una verdadera sorpresa encontrarnos con alguien con esas características.
Pensamos que era un caso excepcional, insólito, porque nos fue difícil asimilar que una niña haya estado tan alejada del juego y el humor, del placer y la diversión sana, lógica y natural en la etapa infantil.
Pero la severa y distorsionada formación que recibió de su familia tuvo la culpa.
Entonces ella en vez de disfrutar el taller (se anotó para acompañar a su marido, que sí creía en el poder sanador del humor y la risa), se llegaba hasta sentir mal cuando era necesario reírse, cuando le exigíamos divertirse y romper con la solemnidad y gravedad con que concebía la vida.
Fue duro el trabajo con ella, pero logramos que se relajara bastante y terminó disfrutando nuestra propuesta.
Sin embargo, según el artículo mencionado, nuestra tallerista es una más entre tanta gente con ese problema.
¿Qué significa esto?
No quiero ser pesimista, pero en estos momentos me viene a la mente el reconocido autor portugués Eça de Queiros, cuando hace más de un siglo escribió su ensayo "La decadencia de la risa".
Parece que desde esa época ya venía en picada “el buen humor”.
¿Será así?
No lo dudo, porque el desánimo, el estrés, las preocupaciones, el exceso de responsabilidades, el exitismo, la competencia, el consumismo y otras yerbas malas crecieron mucho en el Siglo XX y se reafirman en éste.
Por mi parte, dentro de mi carrera en el humor, me he encontrado con algunos casos a destacar, sobre todo en el mundo relacionado con el libro.
Por ejemplo, descubrí a los agelastos.
¿Quiénes son ellos?
Gente siempre grave, hiperseria, pero no por enfermedad como los catagelofóbicos.
Yo los conocí a través de Milan Kundera en su libro "El arte de la novela".
Siguiendo esa pista supe que fue un neologismo introducido por Rabelais en la lengua francesa, de origen griego, que quiere decir: “el que no ríe, el que no tiene sentido del humor”.
Supe que Rabeleis detestaba a los agelastos y les temía.
Incluso supe que había estado a punto de dejar de escribir por cómo habían sido con él.
Pero continué rastreando el concepto y llegué a los antiguos griegos, que contaban que la gente que entraba en la encantada cueva de Trofonio, al salir nunca reían más.
A esos que perdieron la risa les llamaban agelastos.
¿Una deidad infernal en esa cueva que convertía a esa gente en seriotes de por vida?
Quizás algunas madres, abuelas y también padres y abuelos, pero lo que es peor algunos profesores han pasado por la cueva de Trofonio, ya que no les recomiendan libros de humor a sus niños/as, porque desean formarlos como personas “serias”, “responsables”, como si “seriedad” fuera el antónimo de humor.
Y van más allá afirmando que la mejor manera de motivar a leer un niño/a no lector es obligándolos a que lean libros que no les agradan.
Pero como son libros “con grandes enseñanzas”, “con grandes valores”, se lo tienen que leer aunque sufran.
Por supuesto, son de esos adultos que se infartan al ver a sus niños disfrutar con un libro “que los hace perder el tiempo”, ya que sólo los divierte (como si perder el tiempo así fuera sinónimo de ligereza, superficialidad y entonces, por supuesto, de humor, juego, alegría).
Claro, esos adultos ignoran que el niño/a, al desarrollar el sentido del humor, también desarrolla el sentido crítico, el sentido común, la imaginación, la creatividad, y todo esa “enseñanza” le entra sin darse cuenta, por hacerlo a través del placer.
¡Por favor!
Está demostrado que “la letra no entra con sangre”, ¡entra con risa!
Para desgracia de los agelastos, desde hace más o menos sesenta años los científicos están a toda máquina investigando y demostrando que el humor es la mejor medicina natural, pero también que el humor origina enormes beneficios cuando se aplica en campos como la pedagogía, la psicología, la empresa, las relaciones humanas, y un largo etcétera.
Pero no hay que acomodarse, al contrario, debemos estar alertas para que esos tontos graves no incrementen sus filas.
Quizás sean catagelofóbicos o agelastos, no importa cómo se nombren, lo importante es que son fundamentalistas, que lo mismo te pueden llevar a una guerra, que deformar un niño/a, que aprobar una ley inhumana, que hacer cualquier barbaridad.
Por eso hay que temerles, sobre todo si tienen poder.
Pero a los sin poder, esos que sólo miran con recelo el placer, ya sea estético, lúdico o humorístico (placeres casi idénticos por lo demás), también hay que temerles, porque pueden hacer mucho daño igual.
La pregunta es: ¿qué más podemos hacer para que nuestros niños/as rían siempre de forma libre, sana y tengan la mejor calidad de vida, a pesar de la siempre amenzante presencia de estos agelastos y catagelofóbicos?
Se admiten todo tipo de propuestas docentes (y decentes).
Humor desde las redes sociales...
1.
-”¿Qué haces hablando con una zapatilla?”
-”Es que dice ‘Converse’...”
(Gracias Daniel !!!)
2.
-”Hola, Carla… Me enteré que te separaste de Juanca…”
-”Hola, lindo. Si, lo eché a la mierda, nunca más…”
-”Joya. ¿No te enojás si te pido algo, ahora que estás sola?”
-”Hum, no, para nada... ¡pedime lo que quieras!”
-”OK. ¿No me vendés las herramientas de Juanca?”
3.
Profesor: -”¿Cómo es el 3000 en números romanos?”
Yo: -”mmm…”
Profesor: -”Correcto.”
(Gracias Isabel !!!)
4.
-”¿Cómo se llama a esas mujeres que tienen sexo todo el tiempo?”
-”Ninfómanas.”
-”No, a qué número…”
(Gracias Iche !!!)
Variaditos...
1.
La madre le pide a su hijito que llame por celular al papá y le avise que es hora de cenar.
Al rato, la madre le pregunta:
-”Hijo, ¿qué te dijo?”
-”Mamá, llamé 3 veces y siempre contesta una mujer.”
-”Entonces no lo llames más, vas a ver cuando llegue a casa…”
Cuando el padre aparece frente a la casa, ella le da la paliza de su vida.
Los vecinos se acercan para ver que está pasando.
Ella gritaba como loca:
-”¡Idiota, bandido, desgraciado! ¡Ya sé que estabas con otra mujer! ¡Vení, hijo, y decí frente a todos qué te dijo esa mujer por teléfono!”
-”Ella decía: ‘Lo siento, su saldo es insuficiente para realizar esta llamada.’…”
2.
Una anciana llega a la cárcel y dice al guardia:
-”Buenas tardes, vengo a la visita conyugal…”
-”¿Nombre del prisionero?”
-”El que sea, soy voluntaria...”
(Gracias Isabel !!!)
Sueltos de lengua…
De un diario:
“Mató a una niña de 13 años y la enterró viva.”
Perdón, ¿en qué quedamos?, ¿la enterró viva y allí murió o la mató antes y la enterró muerta?
Otro diario:
“Por falta de limpieza y ratas en una dependencia oficial, judiciales paran por 24 horas.”
Rápidamente, las autoridades consiguieron al menos 300 ratas para el Juzgado. Los judiciales entonces redujeron el paro a 12 hs.
Cartel en plaza (Bogotá, Colombia):
“Prohibido defecar perros.”
Gente rara los colombianos.
(Gracias Horacio !!!)
Humor de la cole...
1.
Dos niños pequeños hablando:
-”Me van a operar mañana.”
-”Uy, ¿qué te van a hacer?”
-”¡Me van a hacer el Bris (circuncisión)!”
-”A mi me hicieron eso cuando tenía unos días de nacido…”
-”¿Te dolió?”
-”¡No pude caminar durante un año!”
2.
Al finalizar la cuarentena, a un judío ruso se le permitió viajar a Israel.
En el aeropuerto de Moscú los funcionarios de la Aduana le encontraron una estatua de Lenin dentro de su equipaje.
-”¿Qué es ésto?”, -preguntó el de la Aduana.
-”Pregunta incorrecta, Camarada funcionario. Usted debería haber preguntado ¿quién es él?. Y yo le respondo: es el Camarada Lenin, quien sentó las bases del socialismo y creó el futuro próspero del pueblo ruso. Me lo llevo conmigo como un recuerdo permanente a nuestro héroe.”
El oficial lo dejó pasar sin problemas y con cierta admiración por su patriotismo.
En el aeropuerto de Tel Aviv lo volvieron a agarrar los de Aduana y, nuevamente, le preguntaron:
-”¿Qué es esto?”
-”Pregunta equivocada, Señor. Usted debería haber preguntado ¿Quién es éste? y yo le contesto: Es Lenin, el bastardo que logró que yo, un judío, me fuera de Rusia. Traigo esta estatua para poder insultarlo todos los días de mi vida.”
El funcionario israelí, conteniendo un aplauso, lo dejó pasar sin más preguntas.
Al instalarse en su nueva casa, puso la estatua en medio del living e invitó a todos sus amigos a cenar.
Uno de ellos le preguntó:
-”¿Quién es?”
-”Pregunta errónea, mi querido amigo. Deberías haber preguntado ¿Qué es esto?, y yo te contesto: son diez kilos de oro macizo que me traje de Rusia sin pagar impuestos, ni derechos de Aduana.”
MORALEJA: La política es el arte de poder contar la misma historia de manera diferente, para engañar a diferentes tontos que no ven más allá de su fanatismo.
(Gracias Iche !!!)
Sutilezas...
1.
Doña Soreca, mujer dura de oído, viajaba con su marido en automóvil.
Un patrullero los detuvo.
-”Va usted manejando a exceso de velocidad”, -le indicó al señor.
Doña Soreca preguntó:
-”¿Qué dice? ¿Qué dice?”
Contestó el esposo:
-”Dice que voy manejando muy aprisa.”
Inquirió el patrullero:
-”¿De dónde son ustedes?”
Doña Soreca se inquietó:
-”¿Qué dice? ¿Qué dice?”
Le informó su marido:
-”Quiere saber de dónde somos.”
Se volvió hacia el oficial y le dijo:
-”Somos de Cuitlatzintli.”
-”¡Ah!”, -exclamó el patrullero, -”Conozco bien ese pueblo. Ahí tuve una novia, e hice el amor con ella. La recuerdo porque era fría, aburrida, inepta, incapaz de dar placer. Carecía por completo de sensualidad. Mujer más mala que ella para el sexo no he vuelto a ver jamás.”
Doña Soreca volvió a preguntar:
-”¿Qué dice? ¿Qué dice?”
Le contestó su esposo:
-”Dice que cree haberte conocido alguna vez…”
2.
El joven galán llegó al departamento de perfumería de la tienda y le pidió a la encargada que le recomendara algún aroma, pues quería hacerle un regalo a su novia.
-”Éste es muy bueno”, -le mostró la empleada, -”Huele a rosas. Éste otro es excelente. Huele a nardos. Y éste es el favorito de algunas mujeres. Huele a dinero…”
3.
Declaró Babalucas en reunión de amigos:
-”¡Qué gran destino turístico es Cancún! ¿Dónde más puedes pasarte una semana gratis en hotel de lujo; ir todas las noches a tomar la copa y a bailar sin que te cueste nada; recibir un buen regalo cada día y regresar del viaje con 10 mil pesos en la bolsa?”
Preguntó uno, sorprendido:
-”¿A ti te sucedió todo eso?”
-”A mí no”, -aclaró Babalucas, -”Pero a mi esposa sí…”
4.
El director de la fábrica de detergentes llamó al encargado de producción y le dijo:
-”Lo felicito, ingeniero Cloralino. El nuevo detergente que desarrolló es tan suave para la piel que mi secretaria lo usa para su higiene íntima.”
-”¡Qué alivio me causan sus palabras, jefe!”, -se alegró Cloralino, -”Yo veía que usted y su secretaria se encerraban en su oficina. Después de media hora salía usted con la boca llena de espuma. ¡Y yo pensaba que era rabia!”
5.
Babalucas acudió a la consulta del doctor Ken Hosanna, pues sentía un dolor en el pecho.
El facultativo le pidió:
-”Desvístase hasta la cintura para examinarlo.”
El badulaque se quitó los zapatos, los calcetines, los calzones y el pantalón.
Colmos…
1.
¿Cuál es el colmo de un ciego?
Enamorarse a primera vista.
2.
¿Cuál es el colmo de un jorobado?
Estudiar derecho.
3.
¿Cuál es el colmo de un egoísta?
Comerse los mocos detrás de la puerta para que nadie le pida.
4.
¿Cuál es el colmo de un mudo?
Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio.
5.
¿Cuál es el colmo de Popeye?
Cocinar con aceite de oliva.
6.
¿Cuál es el colmo de un fotógrafo?
Que se le revelen los hijos.
7.
¿Cuál es el colmo de ser vago?
Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.
8.
¿Cuál es el colmo de un reportero?
Ser aplastado por una rueda de prensa.
9.
¿Cual es el colmo de un maestro de ortografía?
Que su mujer esté en coma.
10.
¿Cuál es el colmo de un oso panda?
Que le tomen una foto a colores y salga en blanco y negro.
11.
¿Cuál es el colmo de un boxeador?
Tirarse de un noveno piso y esquivar el golpe.
12.
-¿Cuál es el colmo de un electricista?
Que no le sigan la corriente.
13.
-¿Cuál es el colmo de una costurera?
Perder el hilo de la conversación.
14.
-¿Cuál es el colmo de un tenor?
No tener ni un domingo plácido.
15.
-¿Cuál es el colmo de un sastre?
Tener un hijo botones.
16.
-¿Cuál es el colmo de un matemático?
Tener un cálculo en el riñón.
17.
-¿Cuál es el colmo de un astronauta?
Sentirse falto de espacio.
Patovicas…
¿Querés ser un patovica?
Hay algunos oficios para los que uno se va haciendo poco a poco, pero hay otros que se necesita un don especial para poder llevarlos a cabo.
Uno de estos oficios es el de seguridad o portero de una discoteca, los comúnmente llamados "patovicas".
No todo el mundo sirve para eso o ¿no están de acuerdo con mi opinión?
Para este trabajo no basta con tener un gran cuerpo lleno de músculos marcados y sin miedo a enfrentarte a cualquier persona.
Esto ayuda, pero pienso que hay que mamarlo desde pequeño.
Por eso, les traigo una serie de puntos que los ayudarán a saber a ciencia exacta si han nacido para ser portero de discoteca:
1- De pequeño almorzabas siempre a costa de tus compañeros enclenques y empollones.
Y por cierto, que bien hacen los sandwiches de milanesa las madres de estos “seres”.
2- En la escuela enseñan muchas cosas, aunque tú solamente tenías buenas notas en gimnasia.
Por cierto que crees que sin dibujos, nunca has leído un libro entero.
3- De jovencito te apuntabas al karate, judo, boxeo, kickboxing, lucha filipina, lucha canaria, pero nunca entendías la parte de “autodefensa” y de solo usar las enseñanzas para solucionar el conflicto.
Tú solo valorabas el ataque y ¿Por qué no crear el conflicto?
4- Te has presentado a los avisos de guardia de seguridad, soldado profesional, policía, escolta, policías urbanas, pero nada, siempre te suspenden o no pasas el examen médico por un “problemita psicológico”.
5- A veces te manchas de sangre en tu trabajo, pero suele ser de otros, y no sale tan mal de la ropa como dicen, lo que pasa que “es tan complicado aprender a usar ese maldito lavarropas”.
6- Si algún día por hacer bien tu “trabajo” vas a la cárcel, pues no es tan mala como dicen, tiene gimnasio y haces “buenos amigos”, te lo ha dicho un compañero de trabajo.
7- Tus películas preferidas son las de Artes Marciales y Bélicas.
Especialmente Operación Dragón y La chaqueta Metálica.
Tus actores Chuck Norris, Silvestre Stallone, Van Dammne, Jet Li y por supuesto, Bruce Lee y Arnold.
8- Tu vida es el boliche, el gimnasio, el boliche y el gimnasio.
A veces piensas que complicada es la vida de los “seres” que trabajan y viven ahí fuera.
9- Te has puesto un “pinganillo” en la oreja, como en las pelis de policías y espías, y encima la gente te ve con él.
Qué pena que no te dejen enseñar el puño americano y el bate de béisbol.
10- No entiendes porqué la gente se mete tanto con esos tipos rapados que pisotean a los extranjeros y a otros seres, son tan buena gente y tan simpáticos en el gimnasio.
No hay comentarios:
Publicar un comentario
Por favor, dejanos tus aportes divertidos, comentarios y opiniones, las que serán publicados luego de su moderación.