Fin de semana: Viernes 26 a Domingo 28 de Febrero de 2.021
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre el poder de la risa y el humor, chistes breves, humor desde las redes sociales, citas graciosas, chistes de matrimonios y de “ayer pasé por tu casa…”, nuevas sutilezas y unos textos de humor muy interesantes y divertidos. Esperamos se diviertan y que tengan un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
La fantástica risa y el poderoso buen humor. (Por Carmen Nagy Tremaria)
El buen humor es un poderoso estimulante de nuestro sistema nervioso, es la varita mágica con capacidad de volver extraordinarios los momentos más ordinarios de la vida.
Ha acompañado al ser humano desde mucho tiempo atrás en nuestra evolución, tanto así que hasta los bebés recién nacidos traen incorporadas las sonrisas como parte de sus expresiones faciales genéticamente configuradas.
La risa es tan poderosa, que no importa su presentación, ya sea una leve sonrisa, una carcajada sonora, un sonido ahogado infructuosamente con las manos y hasta la risa fingida, es capaz de producir efectos maravillosos en el organismo solamente comparables con la administración de un fármaco para calmar o bloquear el dolor.
La risa es tan importante en nuestras vidas porque es la expresión conductual por excelencia del buen humor y el bienestar, tanto así que hay personas que de su capacidad para provocar risa en los demás hacen de esto su profesión.
También es usada como complemento terapéutico en personas que lo requieren para reforzar procesos de recuperación de la salud física o emocional, debido a su capacidad de reforzar el sistema inmune y de transformar el pensamiento en dirección del optimismo.
A pesar de sus innumerables beneficios, en algunas personas la vida cotidiana nos va restando esa capacidad de ver el lado positivo de la vida.
Refiriéndonos específicamente a la risa, investigaciones recientes han encontrado que los niños sonríen aproximadamente 300 veces al día, de ellas los adultos sólo conservamos 50 y los adolescentes considerados felices unas 100-120, la mayoría de las ocasiones como reforzamiento de su interacción social o para afianzar lo dicho en sus expresiones orales o escritas.
Por ello hacemos un listado de los beneficios del buen humor y la risa en diferentes áreas de la vida del ser humano, como una invitación a incorporar más momentos de diversión en nuestras vidas, sobre todo en estos momentos en que la vida pone a prueba nuestro optimismo.
Beneficios de la risa
- En nuestro estado físico: tiene efectos analgésicos, pone en funcionamiento alrededor de 400 músculos, favorece la digestión y eliminación de toxinas, mejora la circulación, oxigena y rejuvenece la piel, mejora nuestra capacidad respiratoria, relaja aquellos músculos de la espalda afectados por el estrés, contribuye a disminuir la hipertensión arterial, contribuye al reforzamiento del sistema inmune, limpia los ojos y contribuye a mejorar la sequedad ocular, despeja la nariz y los oídos, disminuye el cortisol y la adrenalina en el organismo.
- En nuestro estado mental/emocional: contribuye a deshacernos del mal humor, preocupaciones, angustias y tristezas. Disminuye el estrés, promueve estados de relajación, facilita conciliar el sueño, mejora el estado de ánimo en general, nos predispone al optimismo y a mejorar la percepción de los problemas, nos hace la vida más llevadera, nos distrae de los problemas y preocupaciones, mejora nuestra percepción de autocontrol, sirve como herramienta para lidiar con los problemas.
Tan sólo recordar momentos felices nos hace sonreír, ayuda a disminuir la ansiedad y la depresión.
Tiene el poder de liberar emociones reprimidas.
- En nuestras relaciones sociales: Una sonrisa sincera socialmente es interpretada como apertura y amabilidad, tiene el poder de enviar mensajes positivos a nuestro entorno, las personas se sienten más a gusto, aumentando la productividad y facilitando la creatividad.
Contribuye a disfrutar de la vida y a hallarle su lado simpático, es de mucha importancia en la comunicación no verbal, facilita el contacto con las demás personas.
En un grupo social de cualquier tipo crea la percepción de pertenencia, de empatía, de filiación y productividad.
Ayuda a identificar las incongruencias y situaciones absurdas de la vida, permite redimensionar los problemas comunes.
La risa nos ilumina los logros, los descubrimientos, los grandes triunfos, nuestras destrezas.
La risa es altamente contagiosa, al punto que si alguien ríe a carcajadas en un grupo, rápidamente se esparce entre las personas, aunque no todas conozcan sus motivos.
- En lo espiritual: La mayoría de las religiones coinciden en que la risa, el buen humor y la buena disposición es un atributo divino que nos conecta con la bondad, la ternura, la naturaleza y las demás personas.
La alegría, la risa y el buen humor sin duda nos conecta con lo bueno y nos recuerda que venimos a esta vida a ser felices.
Por si fuera poco, se ha encontrado también que la risa fingida tiene efectos terapéuticos, por ejemplo, frente a un espejo.
La risa fingida o provocada sin motivo alguno como parte de una terapia psicológica tiene los mismos efectos que la risa espontánea, por ello se ha promovido iniciativas para mejorar el estado de ánimo de pacientes hospitalizados de todas las edades, especialmente aquellos inmunosuprimidos.
Muchas personas han experimentado que un “ataque de risa” puede ser tan poderoso que produce un estado de relajación total en el organismo, esfínteres incluidos.
La sensación de bienestar y optimismo posterior perdura y es altamente beneficiosa.
Por ello es fundamental para nuestra salud física y psicológica ver películas, espectáculos humorísticos, sesiones de risoterapia, contar o representar chistes y si participamos tanto mejor.
Humor desde las redes sociales...
1.
Dos tipos, bastante borrachos, tocan la puerta de una casa, mientras cargan a otro “desmayado”.
Al salir la dueña le dicen:
-”Señora, le traemos a su esposo del bar, está borrachísimo, se caía cada vez que lo levantábamos…”
-”¡No jodan! ¿Y la silla de ruedas?”
(Gracias Marcelo !!!)
2.
Primer acto: La China le saca el novio a Tobal.
Segundo acto: La China le saca el marido a la ex de Bisbal.
Tercer acto: La China le saca el marido a Pampita.
¿Cómo se llama la obra?
China Zorrilla...
(Gracias Roberto !!!)
3.
Un testigo de Jehová se sienta junto a un cordobés en un vuelo Córdoba-Buenos Aires.
El cordobés pide un Fernét con Cola.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo:
-”¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!”
El cordobés, devuelve el Fernét y dice:
-”¡Yo también! No sabía que se podía elegir eso...”
(Gracias Iche !!!)
Ayer pasé...
1.
Ayer pasé por tu casa y me tiraste con un celular.
Me dejaste Nokia-do.
2.
Ayer pasé por tu casa y me tiraste con un Movistar.
Ya me quedó Claro que lo tuyo es Personal.
3.
Ayer pasé por tu casa y me tiraste con un cartucho.
Como no me dolió mucho, me di cuenta que era trucho.
4.
Ayer pasé por tu casa y me tiraste con un shampoo…
Me vino al pelo.
(Gracias Roberto !!!)
Matrimonios y algo más…
1.
Y Dios creó a la mujer y le dijo al hombre:
-”Ahí te la dejo…”
Y se fue corriendo.
2.
Para que el matrimonio dure siempre, tiene que haber un equilibrio.
Unas veces tiene la razón ella…
Y otras, te equivocas tú.
3.
Hoy volví a ver el video de mi casamiento pero marcha atrás.
Me emocioné tanto en la parte que le quito el anillo, la devuelvo a su papá y salgo de la iglesia caminando como Michel Jackson…
¡Y me voy!
4.
Discutir con una mujer es como ser arrestado.
Todo lo que digas, puede y será usado en tu contra…
Así que usa tu derecho a guardar silencio…
5.
Hay dos teorías a la hora de discutir con una mujer.
Ninguna de las dos funciona…
6.
Marido: -”¡Sos negativa!”
Esposa: -”Y vos sos un pelotudo quejumbroso, arrogante, que no es capaz de cuidar de nadie más que de vos mismo y tus amigotes, lo único que te interesa es tu propio ego, en toda tu vida no has cumplido ni una de tus promesas… ¡Solo yo pude meterme con un tipo tan miserable! ¡Bueno para nada, horrible! Hasta tu trasplante de pelo falló…”
Marido: -”Te estaba diciendo que diste negativo en el análisis de Covid.”
Esposa: -”Ahhh, perdón...”
Mandamientos...
-”¡Anoche me robaron la bicicleta...! A mí, que cumplo fielmente con los mandamientos de la ley de Dios. ¿Por qué me pasa eso, Señor?”
Y Dios habló.
-”¿Recuerdas mis mandamientos?”, -le dijo, -”El primero: ‘Amarás a Dios por sobre todas las cosas’.”
-”¡Yo lo hago, y me robaron la bicicleta!”
-”El segundo: ‘No tomarás el nombre de Dios en vano’.”
-”¡Yo no lo tomo, y me robaron mi bicicleta!”
-”El tercero: ‘Santificarás su Nombre’.”
-”¡Yo lo santifico, y me robaron mi bicicleta!”
-”El cuarto: ‘Honrarás a tus padres’.”
-”¡Yo los honro, pero igual me robaron mi bicicleta!”
-”El quinto: ‘No matarás’.”
-”Nunca he matado, y sin embargo ¡me robaron mi bicicleta!”
-”El sexto: ‘No fornicarás con la mujer de tu vecino’.”
-”¡Aaaahh!... ¡Ya me acordé dónde dejé la bicicleta!”
Mozos Chinos...
Berele entra en un restaurante kosher en Nueva York y se sienta en una mesa.
Pide la carta, y para su sorpresa se la trae un mozo chino, inmigrante.
El menú está en idish, y el chino le explica los platos en idish.
Más tarde, el mozo que le sirve el plato también es chino y habla idish.
Y al pedir la cuenta, se la trae un tercer mozo, también chino y que habla un idish perfecto.
Intrigado, pide hablar con el gerente.
Quien viene a la mesa es el dueño, evidentemente judío, con peyes y barba, hablando idish, claro.
-”¿Hubo algún problema?”
-”No”, -dice Berele, -”la comida y el servicio son excelentes. Quiero hacerle una pregunta, si no se incomoda. He notado que todos sus mozos son chinos, y todos hablan idish, ¿Cómo es posible?”
-”¡Shhh!, ¡Hable bajo!”, -dice el dueño, -”¡Ellos creen que están aprendiendo inglés!”
(Gracias Iche !!!)
Sutilezas...
1.
Floribel, recién casada, le comentó a su mamá:
-”Siempre que Vehementino llega del trabajo me come a besos. Dice que mis besos son su mejor alimento.”
Preguntó la señora, traviesa:
-”¿Y no le cansa esa comida?”
-”No”, -contestó Floribel, -”Lo que lo deja agotado es el postre…”
2.
Afrodisio Pitongo, hombre proclive a la concupiscencia de la carne, llegó con sus amigos, y uno de ellos comentó que a Daifalisa, esposa de uno de los contertulios, ausente en esa ocasión, le había caído encima aquella tarde el candil de la recámara, que se desprendió del techo causándole laceraciones de consideración en la región del bajo vientre.
Comentó Pitongo:
-”La cosa pudo haber estado peor.”
-”¿Por qué?”, -se extrañaron los otros.
Manifestó Afrodisio:
-”Si eso hubiera sucedido ayer el candil me habría caído a mí en la cabeza…”
3.
Afrodisio Pitongo, hombre proclive a la concupiscencia de la carne, acudió a la consulta de un médico especializado en traumatología y le contó su caso.
-”Doctor: todas las noches sueño a tres bellas mujeres. Una es rubia, otra morena y la tercera pelirroja. Las tres son dueñas de opimas exuberancias anatómicas tanto en la parte anterior como en la posterior. Vienen a mí, desnudas; bailan con sinuosos movimientos de odalisca o hurí, y luego se me ofrecen, voluptuosas y lascivas, para hacer un pompino entre los cuatro.”
-”Disculpe usted”, -lo interrumpió el facultativo, -”¿Qué es eso de ‘pompino’?”
Respondió Afrodisio:
-”Se llama ‘pompino’ al acto sexual en el que participan varias mujeres y un hombre. El término, perteneciente a la jerga del bajo mundo de la Ciudad de México, lo registró a mediados del pasado siglo el coahuilense Armando Jiménez en su ‘Tumbaburros de la picardía mexicana’, travieso libro que sacó a la luz la insigne y benemérita Editorial Diana.”
-”Estimo en mucho su información”, -agradeció el galeno, -”Para corresponder a ella le haré un descuento del 2 por ciento en mis honorarios. Pero continúe su relato, por favor.”
Siguió Pitongo:
-”Lejos de aceptar la invitación de las tres hermosas féminas yo las rechazo. Las detengo y empujo con los brazos. Ellas se van, burladas y burlonas. Entonces yo despierto, irritado y mohíno por no haber gozado, siquiera en sueños, esos cuerpos de lujuria y tentación.”
-”Perdone que lo interrumpa otra vez”, -indicó el médico, -”Creo que lo que usted necesita es un psiquiatra. Yo soy traumatólogo.”
-”Precisamente, doctor”, -replicó Afrodisio, ansioso, -”Quiero que me enyese y entablille los brazos para que no pueda yo rechazar a esas mujeres…”
4.
El papá y la mamá de Pepito entraron en el cuarto del niño y vieron algo que los sorprendió: el chiquillo estaba metiendo su ropa y otras cosas en una maleta.
Le preguntó el señor:
-”¿Qué haces?”
Respondió Pepito:
-”Pasé frente a la recámara de ustedes y oí que tú gritabas: ‘¡Me voy! ¡Me voy!’, y mi mamá decía: ‘¡Yo también! ¡Yo también!’. De pendejo me paso si me quedo a vivir yo solo en este caserón…”
5.
Lord Feebledick tuvo necesidad de contratar un nuevo guardabosque.
Se presentó un solicitante, y después de entrevistarlo le dijo el empleador:
-”Creo que tiene usted aptitudes para el cargo, pero lo que yo lo que necesito es un hombre responsable, y usted no tiene traza de serlo.”
-”Créame que lo soy, milord”, -aseguró el sujeto, -”En mi anterior empleo salieron embarazadas la cocinera, la mucama, la lavandera, la planchadora, el aya, la institutriz, el ama de llaves y la señora de la casa, y en todos los casos yo fui el responsable...”
Tontuelos…
1.
Un hombre llega al doctor y le dice:
-”Doctor, doctor, un camello me pegó una patada…”
Y el doctor le pregunta:
-”¿Y dónde te la ha pegado?”
-”Donde va ser, en el desiertoooo…”
2.
En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
-”¿Era usted amigo suyo?”
-”Si.”
-”¿Le queria mucho?”
-”Si, sus ultimas palabras fueron para mi.”
-”¿Ah, si? ¿Y cuales fueron?”
-”¡Mariano, no muevas el andamio!”
3.
Un hombre tiene que ir en avión y esta terminantemente prohibido llevar animales, pero no puede dejar solo al canario, así que
se lo mete en el bolsillo del pantalón.
En un momento, el tipo se queda dormido, y como el bolsillo tiene un agujero, al cabo de un rato el canario asoma por la bragueta.”
Unas monjas que estaban en el asiento contiguo le despiertan contrariadas y dicen:
-”Señor, señor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se le ha roto un huevo.”
Citas chistosas para reír...
- Si quisiera cometer suicidio, escalaría hasta la cima de tu ego y saltaría hacia tu nivel de coeficiente intelectual.
- Lo siento por las cosas malas, horribles y ciertas que te dije.
- La vida no es un cuento de hadas. Si pierdes tu zapato a la media noche, entonces estás ebrio.
- Cuándo una mujer te dice “¿qué?”, no es que no te haya escuchado. Te está dando la oportunidad de cambiar lo que dijiste.
- Si la gente está hablando mal de ti a tus espaldas, entonces tírate un pedo.
- Si tus padres nunca tuvieron hijos, las probabilidades es que tú tampoco tengas.
- Cuando una puerta se cierra, otra puerta se deberá de abrir, pero si no lo hace, entonces entra por la ventana.
- Las medusas han sobrevivido 500 millones de años como especie, sobreviviendo sin un cerebro. Esto le da esperanza a bastantes personas.
- El problema con la vida es que cuando sepas leer a las mujeres como un libro, tu membresía de la biblioteca ya expiró. Milton Berle.
Ovnis y la HD... (Por Leandro Rubacha)
Con todo el HD de hoy en día ¿por qué siempre que aparecen fotos de OVNIs, la cámara se vuelve VGA?
Título en letra súper: “¡NUEVO AVISTAMIENTO DE OVNI EN RUSIA!”
Historia: Digna de un guion de película de bajo presupuesto.
Foto: VGA o, peor, muy poco definida, para tanto zoom que parece uno de los Space Invaders.
En realidad, con todo el avance del Photoshop® se podría crear una mejor imagen trucha.
Por ejemplo, hacer una imagen de excelente calidad, pero en la que el OVNI esté muy lejos, y que con el zoom se pueda ver bien pero mal.
O sea, un puntito ovalado en una imagen HD y al aplicarle mucho zoom se puede ver mejor la forma, pero más borroso el punto.
Creo que ya existen ese tipo de imágenes.
Deben ser de las más comunes, con el OVNI en el cielo despejado.
Una buena sería que al hacerle mucho zoom se vea una mano del ET saludando o con el dedo mayor alzado haciendo la señal universal del... ¡sería una gran imagen esa!
Pero lo cierto es que el tema te deja pensando acerca de si existen seres “inteligentes” que nos espían.
Son varias las preguntas sin mucho sentido que podemos hacernos al respecto.
Una, por ejemplo, sería: ¿Por qué una civilización tan avanzada solo quiere espiarnos?
¿Acaso serán voyeurs pervertiditos?
Otra: si son tan avanzados ¿por qué no hacen contacto con nosotros?
¿Les damos asco?
¿O será que hay leyes intergalácticas que nos protegen?
En una época las historias de OVNIs eran con abducciones y exámenes anales con sondas.
Por ahí la ONU del universo o “UNIVERONU” se quejó por esto y decidió que solo nos espíen y no nos hagan más visitas, intervenciones ni contactos del tercer tipo.
En fin... espero que la próxima imagen que vea sea una que tenga ¡mejor calidad!