Fin de semana: Viernes 6 a Domingo 8 de Noviembre de 2.020
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo de teorías sobre el humor y la sorpresa, humor llegado desde las redes sociales, humor picante, chistes “malísimos”, tontuelos, nuevas sutilezas, y unos textos humorísticos muy ingeniosos y divertidos. Esperamos que se diviertan y que pasen un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
Teorías del humor (Por Enrique Gallud Jardiel)
Teoría de la sorpresa: Charles Darwin
La sorpresa como causa fundamental de lo cómico la postula Charles Darwin, aunque no faltan precedentes.
Ya Aristóteles había mencionado que en los chistes “...se dice y se reconoce como verdad aquello que no se esperaba que se dijera.”
Y agregó que la risa es una forma de engaño y desconcierto; lo que nos coge desprevenidos tiende a engañarnos y esto es también lo que origina la risa.
Vincenzo Maggi dio una opinión interesante desde el punto de vista psicológico, mezclando los criterios de Aristóteles con los de Cicerón y Quintiliano.
Asegura que sólo reímos ante la fealdad indolora cuando es novedad (o sea, sorpresa) y no cuando es familiar:
“En todas las fealdades o bajezas ridículas se mezcla la sorpresa.”
Según Darwin, los elementos esenciales de la risa son su precipitación y su imprevisibilidad.
El humor es la mezcla el factor incongruencia con el sentimiento de superioridad sobre aquello que es objeto de risa:
“Se ha escrito mucho sobre las causas de la risa en los adultos. El tema es extraordinariamente complejo. La causa más común parece ser algo incongruente y una sorpresa excitante.”
Detalla que los niños y las personas ignorantes se ríen de todo, a menudo de una contrariedad, siempre que sea inesperada y se demuestre que su idea preconcebida era errónea.
El elemento de sorpresa puede hallarse en los chistes comunes, que inducen al oyente a anticipar el final, encontrándose luego con otro distinto, que le sorprende.
Demostración de que el humor se basa en la sorpresa es el hecho de que, cuando escuchamos por segunda vez un chiste, la gracia que nos causa es menor.
El humor, si es conocido, va perdiendo su efecto.
Darwin -y más tarde el evolucionista Ernst Haeckel- teorizaron que los chistes eran una especie de “cosquillas psicológicas”.
Charles Darwin fue el primero en explorar académicamente el vínculo entre las cosquillas y la risa, asegurando que éstas la provocan mediante la anticipación del placer.
Las cosquillas siempre nos inducen a risa.
Pero sólo cuando nos las hacen otros.
De la misma forma que nadie puede hacerse cosquillas a sí mismo -ya que el lugar que va a ser estimulado ha de resultar desconocido e inesperado-, de igual modo, respecto a la mente, algo inesperado -una idea nueva o incongruente que rompa la cadena habitual del pensamiento- parece ser, en su opinión, un factor de peso para la hilaridad.
James Beattie coincidió con él, destacando que la oposición de relación y contrariedad no ocasiona risa cuando tal suposición es acostumbrada.
Por esta razón, lo cómico debe ser en cierta medida nuevo y sorprendente.
También Henri Bergson señaló la sorpresa como factor importante de lo cómico.
Sin embargo, la idea de que lo inesperado provoca risa porque rompe la secuencia ordinaria de situaciones nos parece muy inadecuada como solución del problema.
Son muchas las ocasiones en las que el curso normal de la vida se ve interrumpido y tal suceso no provoca risa y no puede ser posiblemente descrito como cómico.
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Humor desde las redes sociales...
1.
Llamado al servicio técnico:
-”No me funciona el módem.”
-”A ver, ¿qué luces tiene encendidas?”
-”La del baño y la de la cocina…”
-”Deje así… le mandamos un técnico.”
(Gracias Isabel !!!)
2.
Un ciempiés iba caminando distraído, no vio una piedra y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó...
(Gracias Marcelo !!!)
3.
En el consultorio, el médico le pregunta a la parturienta:
-”¿Quiere que el padre del niño esté presente durante el parto?”
-”Prefiero que no, no se lleva bien con mi marido...”
(Gracias Diana !!!)
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Picantitos…
1.
En medio del cerro Uritorco, se extraviaron dos turistas.
Luego de 10 días sin nada de comer, uno de ellos desesperado, dice:
-”¡Que hambre que tengo! Te juro que me corto el pene y me lo como.”
El amigo le responde:
-”Antes de hacerlo, ¡pensá en tu mujer!” (que dicho sea de paso, estaba buenísima).
-”¿Para que mierda voy a pensar en mi mujer, si acá no la tengo y capaz que no la vea nunca más?”
-”No, digo que antes de cortártela, pensá en tu mujer para que se agrande, así comemos los dos...”
2.
Un trolo y un policia.
-”Agente, agente… ¡Tengo una rata muerta en mi departamento!”
-”¿Y que quiere? ¿Que se la entierre?”
-”¡Si, pero primero sáqueme la rata!”
3.
De un amigo a otro:
-”¡Mi novia es un fenómeno sexual! ¡Tiene un clítoris de 15 centímetros!”
-”No digas boludeces, que a ese travesti también lo garché yo...”
(Gracias Horacio F. !!!)
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Humor en cuarentena…
1.
Con el tipo de cambio, a los rusos le sale más barato probas la vacuna en la Argentina que comprar hámsters...
(Gracias Eduardo !!!)
2.
Manda a decir Papá Noel que ni le escriban cartas…
Que él es hipertenso, diabético, mayor de 70 y que no se va a arriesgar...
(Gracias Soco !!!)
3.
Después de pasar toda esta angustia, lo único que nos falta es que la vacuna sea un supositorio…
(Gracias Iche !!!)
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Chistes malísimos…
1.
Chocaron dos engripados.
Se hicieron moco…
2.
-”A mi prima le dieron el Oscar”
-”¿En serio?”
-”Si, le dieron el Oscar, el Rúben...”
3.
-”¿Conocés algun chiste de músicos?”
-”Si, tengo una banda.”
4.
Entré a una secta satánica, pero me fui, era mucho sacrificio…
5.
-”Hoy es el dia del anestesista.”
-”¿En serio? No sentí nada...”
(Gracias José Luis !!!)
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Sutilezas...
1.
Trogla, mujer de la Edad de Piedra, llegó luciendo un precioso abrigo hecho con piel de mamut.
Les dijo con orgullo a las demás mujeres:
-”¡Felicítenme, chicas! ¡Acabo de inventar la profesión más antigua del mundo!”
2.
Jactancio, individuo presuntuoso, le dijo a su novia Dulcibella:
-”Como bien sabes soy vendedor, y a mis clientes siempre les doy una muestra del producto antes de cerrar la operación. Antes de pensar en casarnos quiero que me des una muestra de lo tuyo a mí.”
Replicó al punto Dulcibella:
-”Muestras no te puedo dar, pero referencias te daré todas las que quieras...”
3.
-”Lo que afirma mi marido es falso”, -manifestó con enojo la señora ante el consejero matrimonial, -”Claro que me gusta el sexo. Pero este maniático lo quiere hacer tres y hasta cuatro veces en el año...”
4.
Thaisia era una joven sexoservidora que cada noche ofrecía su cuerpo a los transeúntes que pasaban por su esquina.
En cierta ocasión la abordó un individuo de siniestro aspecto.
Aunque era verano llevaba gabardina, con cuyas solapas y con el ala del sombrero se cubría el rostro.
Le preguntó sin más:
-”¿Cuánto cobras?”
-”Mil pesos”, -respondió Thaisia, -”El pago es por adelantado.”
-”Te daré 2 mil”, -ofreció el tipo, -”Pero debo advertirte que encuentro placer sexual en golpear a mi pareja.”
Ella aceptó la condición –la crisis es cada día más grave–, y tras recibir el dinero condujo al individuo a un hotelucho cercano.
Ahí, tan pronto empezó el trance, el tipo empezó a darle fuertes golpes en los hemisferios glúteos.
-”¡Mano Poderosa!”, -gimió Thaisia con dolor y susto al sentir aquel rudo castigo, -”¿Hasta cuándo me seguirá usted dando esos tremendos golpes?”
Respondió con tono feroz el individuo:
-”Hasta que me devuelvas esos 2 mil pesos...”
5.
Medrosio, tímido galán, le dijo en el automóvil a Florilia:
-”Quiero pedirte algo.”
-”¿De qué se trata?”, -preguntó ella, suspicaz.
Reunió todas sus fuerzas el muchacho y le espetó:
-”Quiero que vayamos al asiento de atrás del coche.”
-”¡Uf!”, -exclamó Florilia con alivio, -”¡Qué susto me diste! ¡Pensé que me ibas a pedir dinero prestado!”
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Tonto y retonto…
1.
Un hombre y su mujer están paseando por el norte, en una ruta de montaña con curvas, subidas y bajadas.
A una de esas montañas, el hombre la venía bajando a toda velocidad, a todo lo que daba.
La mujer, asustadísima, le dice:
-”¡Querido, por favor, no corras tanto, que cada vez que agarrás una curva tengo que cerrar los ojos del susto que me da!”
-”Ah, ¿vos también?”
2.
Están dos amigos en una plaza y de repente se oye la campana de la iglesia:
-”¡Talánnn! ¡Talánnn!”
Y uno le pregunta al otro:
-”¿Qué hora es?”
-”La una.”
-”¿Seguro?”
-”¡Seguro! ¡Lo oí dos veces!”
3.
Están hablando dos hombres en una playa y uno dice:
-”A mí me gustan las almejas porque saben a mar.”
-”Sí, es que son cariñosas...”
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Las leyes de la pareja…
-Ley de Thomas sobre la felicidad en el matrimonio: La duración de un matrimonio es inversamente proporcional a la cantidad gastada en la boda.
-Primera ley de Murphy sobre los maridos: La primera vez que salga a la calle después del cumpleaños de su esposa, verá el regalo que le compró con un descuento del 50 por 100.
Corolario: Si ella va con usted, dará por sentado que lo compró porque era muy barato.
-Segunda ley de Murphy sobre los maridos: Los regalos que usted le compra a su esposa nunca son tan aparentes como los que su vecino le compra a la suya.
-Tercera ley de Murphy sobre los maridos: Los cachivaches que atesora su esposa, siempre estarán colocados encima de los que atesora usted.
-Primera ley de Murphy sobre las esposas: Si le pide a su marido que compre cinco cosas en la tienda y luego añade otra más que se le acaba de ocurrir, se le olvidarán dos de las cinco primeras.
-Segunda Ley de Murphy sobre las esposas: Su marido siempre sale más favorecido en las fotos que le hace usted que usted en las que le hace él.
-Tercera ley de Murphy sobre las esposas: Haga la división que haga de las tareas domésticas, a su marido siempre le tocarán las más sencillas.
-Teoría de Jana sobre el amor: En el amor, la mujer nunca consigue lo que espera y el hombre nunca espera lo que consigue.
-Regla sobre los compañeros de cama: El que ronca es el que se duerme primero.
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Fases del estudio...
Fase 1: El comienzo.
Uno de los momentos más duros para los estudiantes es aquel en el que tenemos que sentarnos ante los apuntes.
Llegados a esta difícil situación nos planteamos dos opciones:
Opción a – “Ponerse las pilas” ¡Hoy voy a estudiar como loco! (Buen comienzo, lástima que hacerlo no sea tan fácil como decirlo)
Opción b - Uhm... si total para lo que queda de la tarde entre que me pongo y tal no hago nada. ¡Lo dicho! Hoy ya no hago nada, pero mañana me pongo con todo. (Opción bastante frecuente)
Fase 2: Concentración.
Una vez que estamos dispuestos a estudiar, una mínima concentración es imprescindible.
Esta concentración es inversamente proporcional a lo “plomazo” que sea la asignatura.
Encontraremos grandes dificultades.
Sentidos como el oído se agudizan extraordinariamente, permitiendo oír la tele del vecino, o detectar un mosquito que sobrevuela la habitación, acontecimientos que indudablemente tienen mucho más interés que nuestros apuntes.
Fase 3: Examinación de los apuntes.
Cuando comenzamos a estudiar, lo primero de todo comprobamos la calidad de los apuntes.
De este modo, a última hora nos damos cuenta que nos faltan la mitad de los días, o que el dueño de los apuntes que hemos fotocopiado tiene la curiosa manía de apurar las folios por abajo y los lados, de tal forma que en tus fotocopias no aparecen multitud de datos y resultados, o se ven borrosos, con lo cual desarrollas una nueva actividad: la criptografía.
Fase 4: Desesperación.
Cuando tras media hora resolviendo un problema, compruebas que tu solución está lejos de coincidir con la de los apuntes, la desesperación es la consecuencia más frecuente.
Puede deberse a dos factores:
a - Te has equivocado (muy probable). A repetir el problema.
b - El que se ha equivocado es el profesor (suele pasar también).
Procedimiento a seguir: Te cagas en su puta madre.
La desesperación persiste, pues nunca sabes si se ha equivocado realmente, y si es así, si tu solución es la correcta.
Fase 5: Evasión de responsabilidades.
Frases más frecuentes:
-¿Quién carajo me mandó a mí estudiar esta mierda de carrera?
-Si es que con esta mierda de apuntes que tengo es imposible estudiar.
-No me presento.
Fase 6: Examen de conciencia y arrepentimiento.
Cuando estás realmente sufriendo por tener que estudiar en verano o por tenerte que estudiar a última hora enormes cantidades de apuntes, recuerdas todos aquellos ratos que estuviste vagueando tranquilamente.
Frases más comunes:
-Si es que soy un tarado...
-Siempre me pasa igual.
-Me cago en mi yo del pasado.
Fase 7: Incursiones filosóficas y metafísicas.
Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte mas reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.
Pensamientos comunes:
-¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?
-¿De dónde viene, ‘por hache o por be’?
-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando éste tiene pocas pilas?
-Me gustaría reencarnarme en un perro… vaya vida...
Fase 8: Evasión de la realidad.
Uno sueña con estar a 1.000 kilómetros de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mejor, lo que denota las graves consecuencias que conlleva para el cerebro el estudio.
Fase 9: Abandono.
Y llega el momento del abandono.
Los implacables enemigos del estudiante (sueño, aburrimiento, hambre...) han hecho mella en este y decide no continuar.
El abandono se produce en cuatro etapas:
1 - Declaración de principios: “Estoy hasta los mismos huevos...”
2 - Planteamiento de excusas: “Ya está bien por hoy... Si total, una hora más que estudie hoy no me va a hacer aprobar.”
3 - Evaluación de rendimiento: “De los 2 temas que tenía pensado estudiar esta tarde, he estudiado medio.”
4 - Fijación de metas: “Bah, mañana me levanto antes y estudio más tiempo.”
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