Fin de semana: Viernes 20 a Domingo 22 de Noviembre de 2.020
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre la teoría de la compensación del humor, chistes breves, malísimos, humor desde las redes sociales, chistes de la cole, y unos textos de humor muy divertidos. Y aprovechamos para avisarles que tendremos unas semanas de ausencia por unas merecidas y esperadas vacaciones, con lo que no tendrán las acostumbradas ediciones hasta nuestro regreso. Esperamos que se diviertan y que pasen unas muy buenas semanas.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
Teoría de la compensación: Friedrich Nietzsche
Nietzsche, más que explicar el origen del humor, nos habla de su utilidad.
Basa sus reflexiones en la noción de la risa como compensación del dolor.
Su postulado esencial es que el hombre sufre tan terriblemente en el mundo que se ha visto obligado a inventar la risa.
Sólo lo cómico nos proporciona la fuerza precisa para soportar la tragedia de la existencia.
En otras palabras: Nietzsche se apresura a reírse de todo para no verse obligado a llorar.
Sus doctrinas del superhombre y de la voluntad de poder deben tratar de comprenderse en este contexto de risa y felicidad.
El poder que no tenemos es el poder de reír, de ser felices.
El superhombre, sin embargo, es un reidor.
Estas ideas aparecen en la cuarta parte de Así habló Zarathustra, en la que nos encontramos con ciertos personajes que, en algunos aspectos, parecieran ser espíritus libres, pero que finalmente se revelan como incapaces de reír.
Y esta incapacidad les impide ser los discípulos esperados por Zarathustra.
La risa tiene una función liberadora y es un valor importantísimo en la axiología nietzscheana.
Quien quiera recibir la enseñanza de Nietzsche debe tener el deseo de aprender a reír, de ser feliz.
La risa de la que habla el filósofo no es una risa chillona, burlona o hipócrita.
Es una risa saludable, de bienestar, de felicidad.
Sirve para escapar de todo tipo de angustias.
El pensador intenta convencernos de que, si consideramos que durante miles de años el hombre fue un animal temeroso, no debemos admirarnos de que en presencia de todo lo que se produce sin peligro ni daño el hombre pase a lo opuesto del temor.
El arte cumple esta función catártica: «Sólo [el arte] puede torcer y transformar esa repugnancia por lo horrible o lo absurdo de la existencia en representaciones con las que es posible vivir. [...] Lo cómico es la descarga artística de la repugnancia de lo absurdo.»
La segunda función de la risa es la de atacar a la seriedad del mundo.
Nietzsche asegura que estamos en los tiempos de la tragedia, de la moral y de la religión, y por ello el hombre no puede reír.
Y contra esta posición se rebela.
El espíritu libre ríe sobre las ruinas de los viejos conceptos: «Toda gran seriedad ¿no es ella misma ya una enfermedad? ¿Y un primer afeamiento? El sentido de la fealdad se despierta al mismo tiempo que la seriedad; uno deforma ya las cosas cuando se las toma en serio.»
Sus críticas contra la seriedad son abundantes:
En los más, el individuo es una máquina torpe, lóbrega y chirriante que cuesta poner en marcha: le llaman «tomar en serio las cosas» cuando se proponen trabajar y pensar bien con esa máquina. [...] Y «donde hay risa y alegría, el pensamiento no vale nada», así reza el prejuicio de esa bestia seria [el hombre] contra toda «gaya ciencia». ¡Muy bien! Demostremos, pues, que se trata de un prejuicio.
El humor sirve para criticar y demoler.
Cuando Nietzsche asume la figura del «espíritu libre», la risa entra a formar parte del armamento crítico del nihilismo integral.
La misma expresión creada por Nietzsche, «Monótono-theismus», con su connotación irónica, muestra el carácter desacralizador de la risa aplicada a los sistemas de conceptos.
Recurrir a la risa muestra que no se intenta superar en el sentido moderno -oponer argumentos más verdaderos- a otros, sino mostrar el carácter humano y, con ello, insignificante, pequeño, mísero, ridículo de los supuestos grandes sentimientos que generan los grandes ideales.
La Gaya Scienza cumple este papel corrector como ciencia que puede reír de los resultados a los que ha arribado el espíritu humano.
Nietzsche exagera la dimensión de la risa como instrumento de crítica y la convierte realmente en un arma filosófica.
La risa de que aquí se habla es risa constructiva, es un modus operandi distinto para el pensar del filósofo.
La inclusión de dicha risa como modus operandi en la labor filosófica significa, sin lugar a dudas, una nueva concepción del intelecto mismo, que ya no puede ser considerado como la «pesada máquina» que arrastra los conceptos.
Muchas objeciones pueden hacerse a esta visión nietzscheana del humor, pero aparte de sus consideraciones éticas -que no son el motivo de este trabajo- cabe decirse que la risa de Nietzsche surge de una voluntad de reír, de una actitud deliberada; no analiza las causas externas que la originan.
-
Humor desde las redes sociales...
1.
-”Me quiere, no me quiere, me quiere, no me quiere...”
-”¿Deshojando flores?”
-”No, borrando contactos de mi celular...”
(Gracias Esther !!!)
2.
Un hombre ve un cartel en un banco promocionando los créditos sin interés.
Entra y habla con un asesor.
-”Buenos días, quisiera sacar un crédito.”
-”A mi que me importa...”
(Gracias Diego !!!)
3.
Si te sentís solo, abandonado, que nadie te llama…
Atrasate una cuota…
4.
-”¿Por qué no te comés el caballo?”
-”Porque soy vegano.”
-”¡Así no se puede jugar al ajedrez con vos, pelotudo!”
(Gracias Iche !!!)
5.
La mujer le dice al marido:
-”Amorcito, porque no me dices algo con amor...”
Y el tipo responde:
-”Amortiguador...”
6.
Un tipo le pregunta a otro:
-”¿Y cómo está tu mujer?”
-”Más o menos...”
El amigo, preocupado, le pregunta:
-”¿Qué le pasa?”
-”Nada, pero hay otras que están mejores...”
(Gracias Rodolfo !!!)
-
Humor de la “cole”...
Cuatro hermanas novicias estaban por profesar sus votos.
Vestidas con sus túnicas blancas, entraron en la capilla con la Madre Superiora, y estaban por participar de la ceremonia del casamiento con Jesús, convirtiéndose en las “novias de Cristo”.
En el momento en que la ceremonia estaba por comenzar, cuatro judíos ortodoxos con kipá y largas barbas y patillas, entraron y se sentaron en primera fila.
La Madre Superiora les dijo:
-”Estoy honrada por el hecho de que Uds. quieran compartir esta experiencia con nosotros, pero ¿no les molesta si les pregunto por qué han venido?”
Uno de los judíos respondió:
-”Somos de la familia del novio...”
(Gracias Alejandro !!!)
-
Matrimonios...
Un grupo de mujeres, fueron a un retiro espiritual para mejorar las relaciones de pareja con sus respectivos esposos.
El Pastor les preguntó:
-”¿Cuántas de ustedes Aman a sus maridos?”
Todas las mujeres levantaron la mano.
Luego se les preguntó:
-”¿Y cuándo fue la última vez que le dijeron a sus maridos que los amaban?”
Unas respondieron hoy, otras ayer, otras ni recordaban.
Entonces se les pidió que tomaran sus celulares y enviaran el siguiente mensaje a sus maridos:
-”Mi amor, te quiero mucho y valoro todo lo que haces por mí y nuestra hermosa familia. Te amo.”
Luego se les pidió que leyeran las respuestas de sus maridos en voz alta.
Estas fueron las respuestas:
1. “¿Que mosca te picó?, ¿estás bien?”
2. “¡Ay, vieja! no me digas que chocaste otra vez...”
3. “No entiendo, que diablos me quieres decir con eso.”
4. “¿Ahora qué hiciste? ¡No te voy a perdonar esta vez!”
5. “¿Qué pasó? ¿Tas Drogada o qué?”
6. “Dime cuánto necesitas y ¡Ya!”
7. “Estoy soñando, o este mensaje es para el Vecino.”
8.”Si no me dices para quién es este mensaje, nos divorciamos.”
Y la mejor de todas:
9. “¿Quién eres? Es que no tengo este número registrado pero me gustaría conocerte. Envíame una foto.”
(Gracias Isabel !!!)
-
Humor “malísimo”…
1.
-”Andá al supermercado y trae 3 leches.”
-”Voy a traer 2.”
-”¿Por qué?”
-”Porque la tercera es la vencida...”
2.
-”Un ciego era sospechoso de un asesinato, pero lo dejaron libre.”
-”¿Por qué?”
-”Porque no tenía nada que ver.”
3.
-”¿Sabés cómo vuelven 2 músicos a sus casas?”
-”¿Cómo?”
-”En do’remí...”
4.
-”Si te da un infarto, cerrá bien los ojos.”
-”¿Por qué?”
-”Porque ojos que no ven, corazón que no siente...”
5.
-”Entra Jesús en un bar y todos se empiezan a reír.”
-”¿Por qué?”
-”Es la gracia del Señor...”
(Gracias Laura !!!)
6.
Un hombre que va al doctor y le dice:
-”Doctor, doctor, un camello me ha pegado una patada...”
Y el doctor le pregunta:
-”¿Y donde te la ha pegado?”
-”Donde va ser, en el desiertoooo...”
-
10 frases insólitas del fútbol…
1. Carlos Tévez:
-”A medida que uno va ganando cosas, se hamburguesa.” (Junio 2017)
2. Edinson Cavani:
-”Como todo equipo africano, Jamaica será un rival difícil.” (Copa América 2015)
3. Ronaldo:
-”Perdimos porque no ganamos.”
4. Sergio Ramos:
-”Cuando éramos niños, a muchos amigos les gustaba el baloncesto y a otros el básquet.”
5. Alessandro Altobelli (delantero italiano de los ‘80):
-”Quiero agradecer a mis padres, especialmente a mi padre y a mi madre.”
6. Nelson Pedetti (ex jugador uruguayo):
-”Vi al arquero adelantado y se la tiré por arriba, fue un gol de odontología.”
7. Murci Rojas (ex defensor chileno):
-”Del país al que iré no puedo contar nada… Sólo voy a adelantar que es un equipo brasileño.”
8. Lukas Podolski (futbolista alemán):
-”El fútbol es como el ajedrez, pero sin dados...”
9. Mostaza Merlo:
-”¿Que cuántos pulmones tengo? Uno, como todo el mundo.”
10. Gustavo Biscayzacu (futbolista uruguayo):
-”Si, me siento muy bien físicamente. Eso es, entre otras cosas, gracias a la dieta que me proporcionó la nutricionista, basada en hidrocarburos.”
(Gracias Jorge !!!)
-
Sutilezas...
1.
A doña Trombeta no le gustaba la barba que usaba su marido.
Le decía:
-”Es como si te hubieras tragado un animal peludo y la cola se hubiera quedado afuera.”
Aun así el hombre se dejaba la barba, pues pensaba que le daba personalidad, siendo que no tenía ninguna.
Sucedió, sin embargo, que llegó el día del cumpleaños de la señora, y el sujeto pensó en quitarse la barba como regalo sorpresa para su mujer.
Acudió pues a un barbero y el hombre lo rasuró de tal manera que el rostro le quedó mondo y lirondo, como nalga de princesa.
Así afeitado llegó a su casa por la noche.
Su esposa dormía ya.
El tipo se desvistió, se acostó junto a la mujer, le tomó la mano y se la puso en la cara.
Ella despertó y le dijo en la oscuridad:
-”Está bien; nomás que sea rapidito, porque ya no tarda en llegar el barbón...”
2.
El niñito le preguntó a su padre:
-”¿Por qué cuando estás en la recámara con mi mamá la cama hace chirín chirrín?”
El señor tosió, nervioso.
Le dijo al pequeño:
-”¿Por qué quieres saber eso?”
Respondió el niño:
-”Porque cuando está el vecino la cama hace: ¡cuaz! ¡whom! ¡zas! ¡paf! y ¡bonk!”
3.
-”Anoche mi vida sexual cobró gran interés.”
Esa declaración de Libidiano, hombre salaz, interesó mucho a su amigo Impericio, que casi no sabía nada acerca del amor carnal: jamás había puesto en práctica otra postura aparte de la del misionero, y pensaba que el sexo oral consiste en hablar de él.
Le preguntó al lúbrico sujeto:
-”¿Qué hiciste?”
Relató Libidiano:
-”Llevé a mi esposa a la cama; le quité la ropa y la até de manos y de pies.”
-”¿Y luego?, ¿y luego?”, -inquirió Impericio, ansioso.
-”Luego”, -concluyó Libidiano, -”me fui a la casa de una amiguita que tengo.”
4.
La señorita Nalgarina era dueña de un espléndido trasero.
Describirlo en toda su magnífica opulencia ocuparía toda una página de este blog.
Más bien dos.
Estaba consciente de lo que tenía -toda mujer conoce bien el arsenal de que dispone-, y sabía que sus dos hemisferios posteriores eran poderoso imán que atraía las miradas masculinas.
Así, caminaba provocativamente.
Para el buen padre Arsilio aquello era un problema, pues Nalgarina era la encargada de recoger las limosnas en la misa, y sus ondulaciones ponían tentación en los varones y enojo -y envidia- en las mujeres.
Un día la llamó y le hizo una pregunta:
-”¿Vendes las pompas?”
-”¡Claro que no, padre!”, -exclamó Nalgarina con azoro.
-”Entonces, hija”, -la amonestó el sacerdote, -”no las anuncies tanto...”
5.
El sheriff del pueblo llegó a su casa en altas horas de la noche luego de una larga jornada de trabajo.
Se desvistió en la oscuridad de la alcoba y se metió en la cama.
En eso su esposa le dijo con acento quejumbroso:
-”Me duele la cabeza. Ve a la droguería y tráeme unas píldoras para la jaqueca.”
A regañadientes el sheriff se vistió de nuevo, fue a la botica y le pidió al apotecario las pastillas.
Al hacerlo le preguntó:
-”Oiga: ¿por qué algunas esposas son tan necias?”
Contestó el droguero:
-”No lo sé. Pero permítame a mí otra pregunta: ¿por qué trae usted el uniforme del jefe de bomberos?”
-
Falla matemática...
Había una vez un jefe de una tribu nómada llamado Abdul el Masi que tenía 3 hijos.
Encontrándose ya mayor decidió dejar en herencia los 17 camellos que poseía de la siguiente manera: al mayor y primogénito la mitad, al segundo la tercera parte y al pequeño la novena parte.
Al 1º: 17/2 = 8,5.
Al 2º: 17/3 = 5,6.
Al 3º: 17/9 = 1,9.
Total = 16,0.
Al ver que no le salían las cuentas y que no podía partir un camello, decidió consultarlo con un buen amigo suyo, guía de una caravana de camellos de finas telas, y le dijo:
-”Hamed Al-Kali, amigo mío, tengo un problema que no sé como resolver. Quiero dejar en herencia mis 17 camellos a mis tres hijos y no se como hacerlo sin que tenga que partir un camello o me sobre alguno.”
A lo que Hamed le respondió:
-”Querido amigo Abdul el Masi, yo te dejaré un camello, con lo que tendrás 18, y cuando los repartas como es tu deseo me lo devuelves.”
Y así lo hicieron.
Al 1º: 18/2 = 9.
Al 2º: 18/3 = 6.
Al 3º: 18/9 = 2.
Total = 17.
Acto seguido, le devolvió el camello sobrante a su amigo, dándole encarecidamente las gracias.
-
50 contradicciones femeninas…
1. Gritar furiosa y llorar desconsoladamente durante la misma discusión.
2. Conquistar a un mujeriego para transformarlo en un hombre de familia.
3. Dejar a ese reluciente hombre de familia para conquistar a otro mujeriego.
4. En una cita, insistir en pagar la mitad de la cena y no volver a salir con él si acepta la oferta.
5. En invierno, salir con un polo diminuto y una minifalda y terminar envuelta en un sweater enorme y prestado que dice 'Viaje de egresados 1998'.
6. Repetir incansablemente que sólo necesita amor, comprensión y estabilidad, y sentir repulsión por un hombre bueno y simple que le manifiesta frontalmente su devoción.
7. Comprar modernas prendas holgadas y llenas de cachivaches que sólo otra mujer puede apreciar.
8. Ponerse a dieta terminal para ir a un casamiento y comer como una piraña fuera de control durante toda la fiesta.
9. Seguir pretendiendo que los hombres puedan ver lo enojada o triste que está, sin haberles contado nada.
10. Guardar rencor y bronca durante meses y estallar porque se derramó la sal.
11. Analizar su vida amorosa desglosando cada frase y cada actitud de su pareja con sus amigas, pero cortar una relación si la tarotista asegura que no es el indicado.
12. Enamorarse de un hombre casado porque es incapaz de traicionar a su mujer.
13. Despotricar cuando un hombre pesado e insistente la corteja, y perder la cordura cuando por fin deja de hacerlo.
14. Catalogar a una amiga sexualmente hiperactiva como 'una perdida' y a una más selectiva, de perdedora o lesbiana encubierta.
15. Comprar un polo de verano en noviembre, sabiendo que en enero va a estar a mitad de precio.
16. Dejar a un hombre porque ya no le gusta y que vuelva a gustarle cuando él encuentra a otra.
17. Ponerse ropa nueva para una cita, sabiendo que un viejo vestido negro le queda mucho mejor.
18. Hacerse la permanente si su pelo es lacio, plancharlo si está enrulado o teñirlo de rubio si es oscuro.
19. Insistir y esperar cuando la relación está acabada hace tiempo.
20. Morir de amor por un hombre que cría solo a sus hijos y sentir pena por una mujer que hace lo mismo.
21. Decir que las modelos 'son demasiado flacas' mientras se tambalea por el cuarto día de ayuno.
22. Declarar durante todo el año que celebrar el aniversario es una estupidez, y enojarse con su pareja cuando la fecha llega y él se olvida.
23. Seducir a un hombre sabiendo con seguridad que jamás va a dejar que le toque un pelo.
24. Negarse a dejar los dulces para bajar el colesterol, pero hacer la dieta del arroz para usar un vestido.
25. Creer en el horóscopo en las semanas que anuncia cosas buenas.
26. Ir a una fiesta en usando tacos aguja, y tirar los zapatos debajo de la mesa luego de quince minutos, para poder bailar.
27. Hablar de dieta con una torta en la mano y hablar de tortas cuando está a dieta.
28. Quejarse de que la depilación es un hábito primitivo y gritar de asco cuando su marido dice que deje de hacerlo.
29. Tomar sol al mediodía untada en aceite de cocina y comprar crema antiarrugas y gel para contorno de ojos.
30. Declamar una y otra vez lo fuerte e independiente que es, y simular debilidad e indefensión cuando necesita de un hombre.
31. Decir que no quiere nada para Navidad y secretamente esperar el regalo sorpresa.
32. Remover esos aros divinos de sus inmensas orejas alérgicas, esperar dos o tres días y volver a usarlos.
33. Decir que 'lo importante es lo de adentro' cuando tiene un novio feo, y alegar que 'la piel lo es todo' cuando consigue uno lindo.
34. Creerle al mismo hombre cuando había jurado no volver a hacerlo.
35. Perseguir a su pareja para que colabore en la cocina, pero echarlo por inepto en cuanto empieza a ayudar.
36. Espiar y acechar a las compañeras de oficina más vagas e ineptas, para amargarse y sufrir.
37. Probarse ropa durante toda una tarde y salir con el primer conjunto que eligió.
38. Arrancarse los pelos de piernas, axilas y cavado con cera caliente o una máquina eléctrica, y llorar cuando se le quiebra una uña.
39. Abandonar a su novio porque es celoso y sentirse fea y desamparada cuando no la celan.
40. Ser capaz de dirigir una empresa de doscientos empleados, un país de treinta millones de habitantes o una familia de doce miembros, pero llamar a su mamá cuando le duele la muela.
41. Dejar la ropa más nueva y linda para salir, cuando en realidad pasa cuarenta y ocho horas semanales en la oficina y tres o cuatro en una salida.
42. Pellizcar bebés ajenos, pensar hasta el cansancio los nombres de sus futuros hijos, emocionarse con los embarazos de sus amigas y llorar desconsoladamente el primer día de atraso.
43. Ir a una fiesta o reunión, sabiendo que allí está el hombre que le rompió el corazón.
44. Preguntar si está gorda, para que le digan que está flaca.
45. Mirar comedias románticas y melodramas al día siguiente de cortar con el amor de su vida.
46. Censurar a las amas de casa porque no tienen una carrera, y a las que tienen una carrera porque la empleada doméstica cuida de sus hijos.
47. Sentir discriminación si eligen a un hombre para su puesto, pero tener un derrame cerebral de ira si eligen a otra mujer.
48. Llorar con los documentales de los animalitos de 'Animal Planet' e hiperventilarse de emoción frente a una cartera de cuero.
49. Considerar que a los sesenta años un hombre es joven, y una mujer una abuela.
50. Bajar de peso, hacerse las uñas, broncearse y vestirse mejor cuando termina una relación, y engordar 20 kilos e ir al gimnasio, cuando empieza una.
No hay comentarios:
Publicar un comentario
Por favor, dejanos tus aportes divertidos, comentarios y opiniones, las que serán publicados luego de su moderación.